Kai sūnus nori nupirkti merginą..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-07

Davai padovanojam Putinui žiebtuvėlį.
-Jis nerūko.
-Davai padovanojam jam švarką su anansų motyvais, žalias kelnes ir…
-Ir tu nerūkyk.

 

Čiukčia nusiperka zaporožietį. Vieną dieną privažiuoja prie vyrų, o tie juokiasi, sako toks turtingas ir tik tokia mašina. Čiukčia:
– Vyrai po namus tai kažkaip važinėt tai reikia…

 

Armėnų radijui rašo:
– Visą dieną sukiojau radijo imtuvo rankenėlę, bandydamas išgirsti jūsų stotį, bet taip ir neišgirdau…
Armėnų radijas atsako:
– Atsistokite prieš veidrodį ir pasukiokite pirštą prie smilkinio.

Paauglių diskusija apie vyrus..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

14-05

Valstybės tarnautojas rado savo kabinete stebuklingą lempą. Patrina ją ir staiga išlindęs džinas taria:
– Sugalvok tris norus.
– Norėčiau šalto alaus – tuoj pat, – net nesusimastęs ištaria tarnautojas.
Alus staiga atsiranda. Kuo greičiau valstybės tarnautojas sako kitą norą:
– Norėčiau atsidurti negyvenamoje saloje su gražiausia pasaulio moterimi.
Noras išsipildo.
– Va tai bent! – džiaugiasi vyrukas ir užduoda paskutinį norą. – Norėčiau niekada daugiau nebedirbti.
Ir… sugrįžta į savo kabinetą.

Senolis poliklinikos registratūroje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Atsibunda ryte Petras po gero tuso – visas sutinęs, sudraskytas, be koordinacijos, vos prakalba.
Staiga pamatęs kioską priėjo prie jo ir sako pardavėjai:
– eeuugghhooiii…
Pardavėja:
– Ką?
Jis:
– Vėėėėhhgggoouiii… – ir numojęs ranka nuėjo šalin.
Tik žiū – prieina Jonas prie kiosko(girtut girtutėlis, vakar šventė kartu su Petru) ir sako:
– Degtinės.
Pardavėja capt degtinę ir paduoda Jonui ir tas laimingas nueina. Petras pasiveja Joną ir sako:
– Ė, klausyk, gi vakar gerei su manim, o kaip tau taip išėjo!
Tas:
– Na tu susikaupk ir priėjęs greit pasakyk ko nori.
Kaupiasi kaupiasi Petras… Kaupiasi 10 minučių, 20, 30… Ir nuėjęs prie kiosko sako:
– Degtinės!
Pardavėja:
– Ko?
Petras:
– Veeoouughhhhaaauuuiii…

Kai galvoji „paimti“ panelę..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

03-02

Ateina rusas pas čiukčią:
– Paskolink 100 gr aukso, po metų su procentais grąžinsiu.
Čiukčia davė. Po metų rusas vėl:
– Nu neišėjo biznis, duok dar 100 gr, po metų viską grąžinsiu su procentais.
Čiukčia vėl davė. Po metė vėl mato ateinantį rusą ir sako žmonai:
– Pasislėpsiu po lova, o tu sakyk kad į taigą išėjau.
Ateina rusas, klausia kur čiukčia, žmona sako kad į taigą išėjęs.
– Gaila – sako rusas – va skolą grąžint norėjau. Nu bet ką darysi, o kad grįždamas nesušalčiau duok spirito, užkast. Išgėrė abu, užkando, pasidulkino, o čiukčia po lova guli ir mąsto:
– Vot negerai išeina, pinigus paimt reikia, rusą mušt reikia, žmonai į snukį reikia, o aš kaip tyčia taigoje.

Buvusios poros chatas..

22-01

Instruktorius mokinei:
– Panele, kodėl pervažoje nenorėjote praleisti traukinio? Jei nebūčiau nuspaudęs stabdžių…
– O kodėl aš jam turėjau užleisti kelią? Juk jis artėjo iš kairės!

 

Jauna mama pasakoja savo draugei:
– Vakar mes mokėme savo sūnelį vaikščioti.
– O kam? – stebisi draugė. – Negi jūs neturite mašinos?

 

Mama sako dukrai:
– Dukrele, tu išteki nepagalvojusi.
– Mamyt, tu gi pati sakei, kad man dar anksti galvoti apie vedybas.

Kai žmona sukelia problemų vyrui..

28-03

Užrašas lietuviškame autobuse: “Nekalbėkite su vairuotoju: tai blaško jo dėmesį”.
Užrašas itališkame autobuse: “Neatsakinėkite į vairuotojo klausimus”.
Užrašas estiškame autobuse: “Pakalbėkite su vairuotoju, neleiskite jam užmigti”.

 

Arabų šeichas, bevažinėdamas po Lietuvą, sutiko gražią suvalkietę merginą, kurią įsimylėjo. Pakalbėjo su jos tėvu, o tas truputį užsispyrė, ėmė stabdyti. Draugai ėmė merginos tėvą vesti į protą:
– Klausyk, taigi toks turtas, ir dukrai tavo gerai, ir tau gerai, parems juk?
– Aišku parems. Pažadėjo man už ją tiek aukso, kiek ji sveria.
– Tai ko nenori ištekinti iš karto?
– Aš visai sutinku, bet tiesiog mėnesiuką tegul palaukia… Kol gerai atšersiu…

Linksmybės kaime..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

08-06

Petriukas su mama nuėjo pavalgyti į restoraną.
– Mama, žiūrėk – tas vyras prie kito staliuko valgo sriubą su šakute! – rodo Petriukas.
– Nerodyk pirštu, nemandagu, – auklėja mama.
– Žiūrėk, žiūrėk, jis geria iš gėlių vazos! – nerimsta berniukas.
– Raminkis tu vieną kartą!
– Ei, jis valgo servetėlę!
– Ša, užsičiaupk, nedaryk man gėdos, nenaudėli, ir atiduok tam ponui akinius!

 

Vyras maudo vonioj vaiką, o žmona patenkinta, kad vyrą kažkoks gerumo priepuolis ištikęs. Keista tik, kad vaikas kaukia, staugia… Ateina pažiūrėt. Vyras, replėmis suspaudęs vaiko ausytės, murkdo jį vonioj…
Žmona:
-Sadiste tu, ką darai?
Vyras:
– Pati tu sadistė – vandens tokio karšto pripylei, kad rankos įkišt negaliu…

Pokalbis bare..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Ateina Petka pas Čapajeva ir sako:
– Vasilijau Ivanovičiau, nori mįslę?
– Nu skelk.
– Be langų be durelių, pilna pirkia žmogelių. Kas?
– Subinė!
– Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai Agurkas.
– Jo!? Nu dar vieną.
– Du žiedai, du galai, per vidurį vinukas. Kas?
– Subinė!
– Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai žirkliės.
– Jo!? Nu geras! Einu Furmonovui užduosiu.
– Furmonovai, nori myslę, Petka užminė. Be langų be durelių pilna subinė agurkų. Kas?
– Vasilijau, čia kažkokia nesąmonė gaunasi.
– Va va, ir aš sakau, kad nesąmonė, o Petka sako ŽIRKLĖS

 

Vienas žvejys patarinėja kitam, kaip per žvejybą apsiginti nuo uodų:
– Reikia gerai įsitrinti stipriu vynu ir po to apsibarstyti smulkiu smėliuku. Uodai nutūps, prisisiurbs vyno ir pradės mėtytis akmenimis.

Marozo romantika..

08-01

Kalbas Anglas, Prancūzas ir Lietuvis. Anglas:
– Mūsų, anglų, kalba labai įdomi. Štai pavyzdys – mes tariame „birminhem“, o rašosi „Birmingham“.
Prancūzas:
– Mūsų, prancūzų – ne prastesnė. Pavyzdžiui tariasi „bordo“, o rašosi „Bordeux“.
Čia neišlaiko Lietuvis:
– Pf… Niekai! Pas mus tariasi „Ką bl#t?“, o rašosi „atsiprašau, gal galėtumėte pakartoti?“

 

Du anglų džentelmenai, vakare vaikšto Temzės pakrante. Staiga pasigirsta šauksmas iš upės pusės:
– Padėkite! Aš nemoku plaukti!
Vienas džentelmenas kitam:
– Sakykite, sere, Jūs mokate plaukti?
– Ne sere, deja, ne.
– Aš taip pat, sere, bet apie tai neskelbiu visam pasauliui. Koks netaktiškumas…

Linksmas mechanikas..

12-01

Lėktuve sėdi papūga. Staiga rėkia stiuardesei:
– Kale, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
– Bjaurybe, dar viskio!
Stiuardesė atneša. Netoli sėdintis keleivis ir galvoja:o ką, aš kvailesnis? Ir ima rėkti:
– Ir alaus kekše nepamiršk!
Stiuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos išmesti. Prie atidaryto liuko papūga pažiūri į keleivį ir sako:
– Žinai, kaip nemokantis skraidyti tu per daug naglas…

 

– Ėėė, tu p#$#re, ateini čia!
– O jūs žinot, kad aš jūsų naujas viršininkas?
– Tai aišku! Aš tik norėjau paprašyt, kad nuo šiol kviestumėt mane taip!

1 2 3 4 5 6 7 158