Kai prie bobutės prisiknisa ar turi dokumentus prekiauti žuvimi..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Bobutė sau ramiai prekiauja, ateina čia visokie prisiknisa… Kaip paklausė taip ir atsakė 😀


Skambina zuikis ežiukui. Ežiukas pakelia ragelį ir sako:
– Nu…
– Į snukį arbatinuku,- išpyškina zuikis ir meta ragelį. Kitą dieną vėl skambina zuikis ežiukui. Ežiukas atsiliepia:
– Nu…
– Į snukį arbatinuku,- išpyškina zuikis ir vėl meta ragelį. Taip zuikis linksminosi visus metus, kol vieną dieną Ežiukui trūko kantrybė ir jis nuėjo pas Pelėdą patarimo. Pelėda jam ir sako:
– Kai kita kartą skambins, sakyk ne „nu“, o „alio“.
Ežiukas viska suprato ir linksmas grižo namo. Po minutės vėl skambina zuikis. Ežiukas atsiliepia:
– Alio!
– Čia ežiukas?
– Nu…
– Į snukį arbatinuku!

Kai vyras išvažiuoja į žvejybą ir palieka stikliukus namie..

Jei jau vyrai labai norės tai visada ras ką, su kuo ir iš ko… 😀 Tokio išradingumo dar neteko matyti 😀


Viena blondinė bibliotekoje nuobodžiai vartė kažkokią, netyčia
pasitaikiusią, knygą.
Akys užkliuvo už vieno medicininio straipsnio apie kažkokią baisią ligą.
Jau susidomėjusi, pradėjo atidžiai skaityti, su siaubu suprasdama, kad visi
ligos simptomai beveik 100 procentų atitinka jos būseną.
Tačiau straipsnio pabaigoje, galiausiai buvo parašyta, kad. „ta liga serga
tik šunys“.
Blondinė: „Ot velnias, vadinasi aš kalė?“

***

Stuov du žemaite puolicininka. Kelių.
Staigia pruo šali dideliausiu greičiu prasineš džips.
Puolicininka saka veins kitam:
– Kun daryti, Juoni?
– Šauk, Zigma!
– Pykšt, pykšt – Zigmas.
– Nu ne į muni, į padungas!
– Pykšt, pykšt – Zigmas.
– Nu ne į mūsų padungas, Zigma!

Pats efektyviausias merginos kalorijų deginimas..

Jau greičiau nei čia tiesiog neįmanoma sudeginti 900 kilokalorijų 😀


Švenčia didelė vyriška kompanija. Visi linksmi tokie, tik vienas kažkoks liūdnas. Draugai ima kamantinėti:
– Tai kas atsitiko, Petrai, ko toks nelinksmas?
– Ai… žmona AIDS apsirgo…
Vyrukas peržvelgia draugus ir prideda:
– Ei, ko jūs visi taip išbalot? Aš juk tik pajuokavau…

***

Grįžta vyras namo paėmęs ir laiptinėje sutinka tokį stambų vyrioką (Gorilą).
Tas Gorila jam per galva patapšnoja iš viršaus nestipriai ir taria
– Durnelis. Ir nueina.
Vyras jau užeina į savo butą ir viską papasakoja žmonai, kad mol taip ir taip kažkoks avigalvis laiptinėje per galva patapšnojo ir durneliu pavadino. Kitą dieną vėl vyriokas eina įkaušęs namo ir vėl laiptinėje tą patį Gorilą sutinka. Tas Gorila jam vėl patapšnoja per galvą ir sako:
– Durnelis ir dar skundikas

Grybauskaitės pasakojimas Merkel apie geresnį gyvenimą Lietuvoje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Štai kokie yra du scenarijai, kad pagerėtų gyvenimas Lietuvoje 😀 antrasis atrodo kiek nerealus 😀


Bičas atsibunda ligoninėje apibintuotas nuo galvos iki kojų.
– Sveiki, – sako daktaras. – Jūs patekote į didelę avariją autostradoje. Didžiąja dalimi atrodote gerai, bet yra blogų naujienų: jums per avariją buvo nutrauktas penis.
Bičas sudejuoja, o gydytojas pila toliau:
– Užtat gera naujiena yra ta, kad draudimas jums sumokės 5000 litų kompensaciją, o mūsų ligoninė siūlo naujo penio priauginimą po 1000 litų už kiekvienus 3 centimetrus. Taigi, apsispręsti tikrai nesunku, – tęsia medikas, – jūs nusprendžiat, kiek centimetrų norit ir mes kimbame į darbą. Bet prieš tai pasitarkite su žmona, suprantate, jeigu prieš tai turėjote 20 centimetrų penį, o dabar priauginsim 15, ji gali nusivilti, ir atvirkščiai.
Bičas nutaria pasikalbėti apie tai su žmona. Kitą dieną gydytojas grįžta ir klausia:
– Na, ar pasikalbėjote su žmona?
– Taip, – nedrąsiai atsako bičas.
– Na, ir ties kokiu ilgiu apsistojom?
– Perkam virtuvės baldus…

Kai varną medyje užpuola agresyvi lapė..

Kategorija: Anekdotai, Apie gyvūnus | 0

Turbūt nėra tokių kurie nežinotų pasakėčios apie varną ir lapę, tačiau štai kaip atrodo šiuolaikinė versija 😀


Skelbimas: „Pigiai parduosiu meškeres, pripučiamą valtį, žvejo kostiumą, kitus žūklės įrankius. Skambinti telefonu 223322. Jei ragelį pakels vyras, pasakykite, kad ne ten pataikėte.“

 

Susitinka du turtuoliai.
– Susitikrinam laikrodžius.
– Gerai. Mano už 9 tūkstančius.
– O mano už 10 tūkstančių. Tavasis tūkstančiu atsilieka.

 

Vyras įbėga į parduotuvę ir šaukia:
– Kas mano žmonai vietoj dantų pastos pardavė klijų?
– Aš, – nedrąsiai atsako praktikantas.
– Ačiū, štai tau 100 litų! Pagaliau namie ramu.

Kai turi tik du centimetrus ir užeini pas gydytoją..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Jau ir taip žmogelis kompleksuoja dėl tokio super ilgio, o čia dar ir daktarėlis tokį kozirį šovė 😀


Pas vyrą atėjo draugai. Šis tik pamojo ranka, o žmona ir uošvė iš karto stalą padengė, svečiams lankstosi, cigaretes paduoda.
– Kaip tau tai pavyko? – klausia draugai.
O šis dėsto:
– Sėdžiu kartą, blynus valgau. Ant stalo užšoka katinas, pagriebia blyną. Įspėjau. Nepaklausė. Užlipo antrą kartą ir pagriebė kitą blyną. Aš jį sugriebiau už uodegos – ir per langą! O mes juk 12 aukšte gyvename…
– O kuo čia katinas dėtas?
– Kaip tai kuo? Žmoną ir uošvę jau kartą įspėjau.

Kai užsirauni ant tokios moters, kurios pats bijai..

O čia tai užsirovės ant rimtos meilužės.. Na vyrukas bent jau turės gerą pamoką 😀


Antrą valandą nakties beldimas į duris:
– Kas čia?
– Policininkai. Norime pasikalbėti.
– Kiek jūsų?
– Du.
– Tai ir kalbėkitės.

 

Horoskopas vairuotojams: jeigu rytą, išvažiuodami iš kiemo, išgirsite bumbtelėjimą, išlipkite ir atidžiai apžiūrėkite utomobilį. Jei apgadintas mašinos galas – pinigų gausime, jeigu priekis – juos prarasite.

 

Sėdi varna medyje. Pribėga lapė – ir taukšt jai lazda per galvą.
Pagriebia sūrį ir nubėga. Varna, atsigavusi po smūgio, sako:
– Nieko sau, pasakėčią sutrumpino.

Kai žmona pasiūlo savaitgaliui apsikeisti vietomis..

O čia tai gudriai žmonelė sugalvojo, kaip užkrauti visus darbus vyrui, o pačiai nieko neveikti 😀


Prasilošė žmogelis kazino iki cento. Išeina į lauką, prieina prie”Valdo taksi”:
– Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas pats žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri – trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
– Klausyk, art u gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
– Žinoma galiu!!!
– O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
– Eik iš čia iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo „Valdo taksi“:
– Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
– Aišku, kad galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
– O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai lėtaai pravažiuok…

Kai vaikas labai susidomi kas yra po pilvu..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Mamytė galvojo, kad pasakys kokią nesamonę ir lengvai sau išsisuks. Nė velnio jai nesigavo 😀


Ateina kartą Petka pas Čepajevą ir sako:
– Nori mįslę užminsiu?
– Nu, davai.
– Be langų, be durų – pilna troba baltų žmogeliukų. Kas?
– Hm, nežinau.
– Agurkas. Gerai, užduosiu dar.
– Varyk!
– Padalinta į dvi dalis, bet ne žemė. Kas?
– Hm…hm…nežinau.
– Ogi subinė!
– Aaaa. Aišku.
– Na gerai, paskutinė. Du apvalūs, vienas ilgas, visom bobom reikalingas. Kas?
– Taigi aišku, b…
– Žirklės, balvone tu.
Susinervinęs vaikšto Čepajevas ir susitinka Anušką, sako:
– Nori mįslę užminsiu.
– Nagi, bandyk!
– Be langų, be durų, pilna subinė agurkų. Kas?
– Žinai, Čepajevai, čia kažkokia nesąmonė gaunasi.
– Ir aš taip manau, o Petka: žirklės… žirklės…

 

Vilnius. Mokykla. I klasė, ateina nauja mokytoja.
– Aš vardu Tatjana. Aš sergu už Lietuvos Rytą. Dabar jūs vaikai
prisistatykite.
Visi vaikai paeiliui atsistoja ir sako: “Aš vardu ****, sergu už Lietuvos
Rytą”
Tada ateina eilė iki paskutinio berniuko:
– As vardu Vytautas. Aš sergu už Žalgirį.
– Vytautai, kaip tu gali sirgti už Žalgirį?!
– Tėtis serga už Žalgirį, mama serga už Žalgiri, todėl ir aš sergu už
Žalgirį.
– Na ir kas? O jei tavo tėtis būtų narkomanas, o mama prostitutė, ką tu
darytum?
– Sirgčiau už rytą.

Kai vaikinas paprašo atsiųsti nuotrauką be rūbų..

Bachūriukas taip tikėjosi, kad panelė išpildys jo norą ir atsiųs pikantišką foto… Nors gerai pagalvojus, juk ji ir išpildė jo norą 😀


Skundžiasi pagyvenusi moteriškė savo draugei.
– Sunku man, vyras visiškai nebepamyli manęs. Niekaip nesugalvoju, gal patartum ką daryti?
Ta ir sako:
– O tu patykok kada jis grįžta iš darbo. Nusirenk nuogai, ir lauk prie durų pasilenkus. Jam nebus kur dingti.
Na gerai. Pamatė moteriškė, kad vyras iš darbo grįžta na ir pasiruošė, laukia. Vyras tik atrakino duris ir staigiai užtrenkė. Nulėkė jis pas Petrą, visas dreba išbalęs ir sako:
– Petrai duok šimtą gramų
Na tas davė. Išgėrė. Sako:
– Duok dar šimtą
Išgėrė. Petras klausia:
– Klausyk, Jonai, kas čia tau, ko čia taip drebi?
Tas ir sako:
– Na grįžtu namo nusikalęs. Atsirakinau duris, žiūriu Ateivis stovi – toks mažiukas, apsiseiliojęs, milžiniški žandai ir viena juoda akis į mane kad spokso…“

1 2 3 4 5 6 7 169