Papildoma moteris namuose..

18-03

Sėdi šalia skardžio ežiukas ir murma tyliai:
– Lapute, lapute, lapute…
Prieina meška ir klausia:
– Ką čia murmi, ežiuk?
Ežiukas nekreipia dėmesio ir toliau murma po nosimi…
– Nu gerai, jau užknisai, – sako meška. – Tuoj tave nuspirsiu nuo skardžio.
Pasiruošė meška spirti, įsibėgėjo, o ežiukas pasitraukė į šoną… Meška nusirideno nuo skardžio, o ežiukas vėl murma:
– Meškute, meškute, meškute…

 

Vidutinio amžiaus pora sėdi virtuvėje ir pusryčiauja. Žmona ilgesingu žvilgsniu žiūri į savo vyrą ir taria:
– Petrai, pasakyk, ar tu mane vis dar myli?
Vyras piktai trenkia šakutę į stalą ir sako:
– Va tu man pasakyk – kam kiekvieną rytą pradėti nuo skandalo?

Puikus gyvenimas..

20-02

Įdomus faktas:

 

Kiaulė Voras Simpsonų filme skambėjo kaip puikus pokštas, tačiau Jutos universiteto profesoriai priėmė jį kaip iššūkį. Mokslininkai genetiškai modifikavo ožkas, kad šios gamintų pieną turintį papildomą baltyminę medžiagą – voratinklinį šilką. Laboratorijoje galima nesudėtingai išgauti šią medžiagą tiesiogiai iš pieno. Vorų šilkas – viena tvirčiausių žinomų medžiagų – palyginus su tokio paties storio plienine gija, jis yra kelis kartus stipresnis ir tampresnis. Šis šilkas taip pat turi daugybę praktinio panaudojimo perspektyvų, pvz., jis galėtų būti naudojamas sausgyslių atkūrimui arba lengvų neperšaunamų drabužių gamybai.

Kai nori įdarbinti seksualią sekretorę..

07-11

Kūčių vakarą Kalėdų Senis ruošėsi į savo kasmetinę kelionę. Pirmiausia jam besirengiant plyšo raudonas švarkas. Teko vilktis kitą, kuris buvo ankštokas ir veržė. Senis susierzino. Tuomet jis nuėjo pažiūrėti, kaip vyksta pasirengimas. Elfai streikavo. Elniai sirgo angina. Senis susierzino dar labiau. Norėdamas nuraminti nervus, nuėjęs į virtuvę, čiupo butelį – bet šis buvo tuščias. Tada jau Senis iš tiesų supyko. Tuo metu kažkas pasibeldė į duris, tačiau jis pykdamas nekreipė į tai dėmesio. Beldimas pasikartojo. Senio nuotaika buvo tokia, kad jis tikrai nenorėjo su niekuo bendrauti. Beldimas pasikartojo trečią kartą. Senis, visas kunkuliuodamas, atidarė duris. Už jų stovėjęs mažas angeliukas paklausė: „Ei, Seni, ką man daryti su šita eglute?!”.
Taip ir gimė tradicija, eglutės viršunę puošti…

Valdžios vaikai..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

02-04

Sėdi 4 kaubojai. Vieno kaubojaus kojinės labai smirda. Visi susikišę nosis, nes neturi kuo kvėpuot, o anas sėdi sau ramiai. Visi neiškentę klausia:
– Nu ir tavo kojinės smirda, kas tau čia pasidarė?
– Ai čia vakar ar užvakar joju arkliu, tik šmaukšt priekyje neigiamai nusiteikę 3 indėnai joja.
– Nu, nu? Kas toliau?
– Aš tik šmaukšt arklį ant šono, išsitraukiu revolverį ir tik pokšt, pokšt, pokšt, visus indėnus nukalu. Joju, joju toliau ir tik šmaukšt 6 indėnai už nugaros vejasi.
– Nu, nu? Ir kas buvo?
– Aš tik šmaukšt arklį ant šono, išsitraukiu revolverį, užtaisau ir tik pokšt, pokšt, pokšt, pokšt, pokšt, pokšt – visų šešių indėnų nėra. Na aš ir joju toliau į miškelį. Ten tik šmaukšt visa indėnų gentis iš po krūmų išlindo.
– Nu, nu? Pasakok, pasakok!
– Aš tik šmaukšt arklį ant šono, išsitraukiu du revolverius, užtaisau ir greitai pokšt pokšt, pokšt pokšt ir visus indėnus nukalu.
– Oho, o tai kodėl kojinės smirda?
– Kas? Kojinės? Ai, kad senai ploviau.

Verkiantis Chuck Norris..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

24-01

Jaunas vadybininkas kartą paklausė seno turtingo korporacijos savininko, kaip tas užsidirbęs pinigus. Senas turtuolis suraukė savo storus žilus antakius, atsilošė milžiniškame odiniame krėsle, užsidegė storą kubietišką cigarą ir pradėjo pasakoti:
— Tai štai, jaunuoli, buvo tada 1932 m., Didžioji ekonominė krizė visoje šalyje. Buvau ką tik vedęs, neturėjau darbo, o kišenėje dūlėjo vos penkių centų moneta. Už ją aš nusipirkau obuolį. Visą dieną tą obuolį blizginau, ir vakare jis taip gražiai blizgėjo, kad pardaviau jį už. 10 centų. Kitą rytą už tuos 10 centų nusipirkau du obuolius. Blizginau juos visą dieną ir pardaviau už 20 centų. Šia sistema naudojausi visą mėnesį. Man sekėsi ir tada jau buvau sukaupęs 1 dolerį ir 37 centus.
— Tai taip jūs ir sukūrėte savo finansinę imperiją? — paklausė jaunuolis.
— Aišku, NE! Tada mirė mano žmonos tėvas ir paliko mums 2 milijonų vertės palikimą!

Pokalbis apie darbą užsienyje..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

23-02

Aš nuo mažens domėjausi geografija ir norėjau apsigyventi mieste, turinčiame įdomų, iš dviejų žodžių susidedantį pavadinimą, pavyzdžiui Buenos Airėse, Baden Badene, Monte Karle. Mano svajonė dalinai išsipildė… Dabar gyvenu Kazlų Rūdoje…

 

Daugelis žino, kad moterys svajoja turėti du vyrus vienu metu. Tačiau dauguma vyrų nesupranta, kad moterų fantazijose vienas iš vyrų tvarko kambarius, o kitas – gamina valgyti.

Bateliai už pusę algos..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-06

Anekdotai:

 

Buvo kalbama apie gėrimus ir išgertuves. Vieni sakė, kad kvailiausias gėrimas yra gazuotas vanduo, nes jis tik šnypščia, o iš jo naudos maža. Kiti tvirtino, kad kvailiausias gėrimas – degtinė, nes ji pakerta žmogaus kojas ir atima protą.
– Kvailiausias gėrimas yra kava! – tvirtai pareiškė išminčius. – Ją žmonės degina, kad būtų juoda, pila pieno ar grietinėlės, kad būtų balta, maišo su cikorija, kad būtų karti, įberia cukraus, kad būtų saldi, kaitina, kad ji būtų karšta, o paskui pučia, kad atauštų!

 

Susitinka du draugužiai. Vienas pradėjo skųstis nemiga ir pasigyrė suradęs būdą, kaip ją nugalėti, nors ir nevisai sėkmingai.
– Ir kaip tu gelbstiesi nuo jos? – domisi antrasis.
– Kas dvi valandas išgeriu po stiklinę vyno.
– Ir po to užmiegi?
– Neee… Bet tada linksmiau nemiegoti.

Darbo Lietuvoje kasdienybė..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

28-01

Ateina žmogelis pas cirko direktorių ir sako:
-Klausykit, direktoriau, turiu gera cirko numerį!
-Nagi, nagi?
-Aš užlipsiu stulpais į 20 metrų aukštį, tada pasileisiu žemyn galva į maniežo vidurį, atsistosiu ir nusilenksiu.
-Gerai, sutinku, kiek norite už šitą pasirodymą?
-300 Lt.
Susitarė direktorius su tuo žmogeliu ir eina parodyti savo numerį. Užsliuogė į 20 metrų aukštį ir pasileido žemyn galva, kaip buvo sutarta. Po minutės šiaip ne taip atsistojo, o direktorius trindamas rankas sako:
-Sutarta, kaip ir žadėjau, 300Lt.
-Ne, 3000.
-Kaip čia dabar, gi tarėmės 300!
-300 tarėmės kai dar nebuvau pabandęs…

Mažas atlyginimas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

24-03

Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:
– Daktarėli, man b**y skauda.
– Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai, jau tamsu ir privažiuoja policija.
– Pavežt, tėvai?
– O kas jūs ponuliai tokie būsit?
– Mes milicijos organai.
– A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina…

Skirtingas sekretorių atlyginimas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-07-03

Įdomūs faktai:

 

Kasmet pilkieji banginiai keliaudami iš Meksikos į Arktiką ir atgal nuplaukia daugiau nei 16 000 kilometrų. Tai yra viena ilgiausių žinduolių kelionių.

 

Pasirašęs sutartį vaidinti James’ą Bondą, Pierce’as Brosnanas daugiau nebegalėjo vilkėti smokingo jokiuose kituose filmuose.

 

Legendinis boksininkas Sugar Ray Robinsonas norėjo pasitraukti iš kovos, nes sapnavo, jog ketina ringe užmušti savo oponentą. Kuomet kunigas įkalbėjo jį tęsti kovą, Robinsonas sugrįžo į ringą ir užmušė savo oponentą Jimmy Doyle’ą.

1 2