Ne pačios sėkmingiausios turistų nuotraukos, kurios tikrai prajuokins

Kategorija: Juokingos, Nuotraukos | 0

Pačios geriausios nuotraukos – tai nepavykusios nuotraukos! Jos turi istorijas, kurios prismins visą gyvenimą. Pažkūrėkite į šias nuotrauks ir gardžiai pasijuokite 😀

„Tėti, sakei mane išlaikysi!“

„Šypsokis, Džonai, čia tik sprogimas“

Ilgai atsimins šį Mikimauzą 😀

Grįžta palaidūnai vaikai

Kaip jie visi juokingai atrodo iš šono 😀

Panelė pabuvojo Prancūzijoje

„Labutis, panelės, kaip sekasi?“

Vasara jau šalia: 18 linksmų nuotraukų iš paplūdimio

Kategorija: Juokingos, Nuotraukos | 0

Paplūdimyje, kaip ir bet kurioje kitoje vietoje, gali pamatyti pačių įvairiausių vaizdų. Kai kurie gali nustebinti, o kai kurie pralinsminti… Žiūrim 😀

Pats baisiausias ryklys!

Kas čia per padarai keliauja į krantą? 😮

Pati geriausia vestuvių ceremonija

Nedraugiškai nusiteikęs paukštis

Nesijaudinkit, čia ne kokie teroristai… Čia tokios mados Kinijoje

Mamos atsakymas į vaiko norą atostogauti Palangoje..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

Dienos anekdotas:
Įeina į barą girtas girtas vyriškis… Atsisėdęs per vidurį baro pradeda rėkauti:
– Nuo manęs į dešinę – jūs visi esat asilai! O nuo manęs į kairę – jūs visi esat gaidžiai!
Tuo metu atsistoja vienas ir sako:
– Atsiprašau, bet aš tai nesu Asilas!
– Tai stok į kairę, Gaidy!

Tokia jau ta situacija Lietuvoje, jeigu nori atostogauti Palangoje 😀

 

13-04
Teisia gruziną kaltinamą kaimyno nužudymu.
Teisėjas: Pasakokit, teisiamasis, kaip viskas vyko.
Gruzinas: Na ką, grįžtu namo. Durys atidarytos. Žiūriu, mano kaimynas mano žmoną apkabinęs stovi. Aš griebiuosi kinžalo, tačiau po to atsimenu: juk ir aš jo žmoną apkabindavau. Žiūriu toliau: mano kaimynas mano žmoną nurenginėja !! Aš griebiuosi už kinžalo, tačiau po to atsimenu, juk ir aš jo žmoną nurenginėdavau. Žiūriu toliau: mano kaimynas mano žmoną ant lovos jau verčia !! Aš griebiuosi už kinžalo, tačiau prisimenu: juk ir aš jo žmoną į lovą versdavau…
Teisėjas (pavargusiu balsu): Trumpiau ! Teisiamasis, už ką jūs nužudėte savo kaimyną ??
Gruzinas (susijaudinęs): aš savo b….. į jo užuolaidas nevaliau….

Kai žmona klausinėja vyro apie savo drabužius..

Dienos anekdotas:

Į banką ateina bomžas. Smirda, purvinas, nesiskutęs, na vienžo viskas kaip reikia. Prieina prie administratorės:
– Kaip jūsų supistam banke atsidaryt sąskaitą?
– Kaip jūs kalbate! Čia kūlturinga įstaiga!
– Nepisa. Kaip sąskaitą atsidaryt, sūka tu ???
– Tučtuojau išeikite arba aš pakviesiu apsaugą!
Ir čia pro šalį kaip tik eina banko valdytojas, aišku pastebėjas kad kažkas ne taip, pasiteirauja:
– Atsiprašau, kokios nors problemos?
Bomžas:
– Jo ble. Vakar loterijoje laimėjau milijoną ir noriu jį pasidėti į sąskaitą jūsų supistam banke!
Valdytojas:
– Ir ką? Šita sūka jūsų neaptarnavo?

Moterys turėtų žinoti, kad geriau neklausti vyrų apie savo garderobą, nes paskui gauni tokį šmaikštų atsakymą kaip dabar 😀

 

Kai sūnus mamos paklausia ar karvės važiuoja į kurortus..

Dienos anekdotas:

Mūšio lauke sužeidė Čepajavą. Paguldė jį į ligoninę, pajungė vamzdelius, šlangeles deguonies. Guli reanimacijoje. Ateina adjutantas Petia jo aplankyti. Atsisėda šalia, kalbina savo vadą. O tasai rankom mojuoja, žiopčioja. Petia ir sako:
– Suprantu, vade, sunku kalbėti. Imkit popieriaus ir parašykit, ką norėjot pasakyti.
Tasai paima, parašo ir numiršta. Petia susijaudinęs išeina iš ligoninės, o lauke laukia visi būrio draugai. Jis ir sako:
– Visų mūsų liūdesiui, mirė vadas, bet prieš mirtį parašė atsisveikinimo laiškelį. Jį ir perskaitysiu. Ir atvertęs skaito: „Asile, nulipk nuo šlangos!“

Kartais reikia galvoti ką kalbi prie savo mažų vaikų. Net jeigu ir atrodo, kad jie nieko nesupranta, jie vistiek gali viską paimti ir išpliurpti. 😀

 

Kai direktorius paklausia kurį mėnesį nori atostogauti..

Dienos anekdotas:

 

Vyrukas užeina į barą, užsisako alaus. Paaiškėja, kad bokalo kaina – 1 litas. Vyrukas nustemba ir klausia greta sėdinčio žmogaus:
– Sakykit, kodėl čia toks pigus alus?
– Cha, – nusijuokia šis, – jūs suprasite, kai sužinosite kiek čia kainuoja tualetas!


Pasodina dėstytoją į kalėjimą. Sėdi kameroje kartu su narkomanu ir žiūri vienas į kitą.
– Žinai, – sako dėstytojas, – davai pažaidžiam tokį žaidimą?
– Kokį? – klausia narkomanas.
– Aš tau dėstysiu paskaitą, o tu vaidink publiką.
– Nu gerai, žaidžiam! – atsako narkomanas.
Dėstytojas atsistoja ant kedės ir pradeda… Dėsto, dėsto, narkomanas paploja, pašvilpia. Dėstytojui tai patinka, jis dar labiau užsidega noru pasakoti, o narkomanas vėl paploja, pašvilpia. Bet po kurio laiko narkomanui atsibosta. Jis atsistoja, prieina prie dėstytojo ir spiria į kėdę ant kurios stovėjo dėstytojas. Pasilenkia narkomanas prie dėstytojo ir klausia:
– Dėstytojau, jums viskas gerai?
– Gerai, gerai, bet gal matei kas man iš publikos spyrė?

Kai žmoną išleidi vieną atostogauti..

15-06

Užeina vyrukas į restoraną su šunimi. Padavėjas klausia jo:
– Ko norite iš meniu?
O šis atsako:
– Bulvinių blynų su vištiena, o gerti, tai pagalvosiu.
– Yra sulčių. ananasų, multivitaminų…
– Gerai, gerti imu ananasų sultis.
Padavėjas nueina, o po kelių minučių suskamba skambutis. Blynai jau išvirė. Padavėjas skuba, o sultys ir maistas gatavi. Lankytojas:
– Mmm, kaip skanu!
Pavalgė, padavėjas atnešė saskaitą, ir vyras užsisakė maistą į namus. Sumokėjo kortele, paskui pardavėjas:
– Kokio norite maisto į namus?
– Norėčiau keptų bulvyčių su kečupu, ir dar po to šokoladinį batonėlį „Mars“.
– Gerai, 13, 99.
– Ačiū.
– Viso gero.
– Iki.

Kai vaikinas papasakoja panai apie savo svajonių atostogas..

19-08

– Tėti, eikime į cirką?
– Neturiu laiko, sūnau. Neturiu laiko.
– O kieme vaikai pasakoja, kad ten nuoga teta ant tigro jodinėja…
– Jodinėja, sakai?.. Mat, kaip… Na, gerai, renkis – eisime į cirką: seniai tigrų nemačiau.

 

Du vyrukai nutarė kaip reikiant pašvęsti. Nuvažiavo į sodybą, išsikepė paršelį. Atkimšo butelį. Na, vienas ir sako:
– Į sveikatą!
Kitas pažvelgė į keptą paršelį ir paprieštaravo:
– Paršelis irgi buvo sveikas… Bet kaip baigė. Tad geriau už sėkmę

Apie atostogas Lietuvoje..

02-08

Žmogus skundžiasi policininkui:
– Gal galit padėti? Mano žmona dingo.
– Tuojau pat pradėsim paiešką. Jūs tik apibūdinkite kaip jinai atrodė.
Žmogelis apibūdina ir po savaitės jam skambina iš policijos:
– Sveiki, tai jūsų žmona buvo dingusi?
– Taip, ar radot gal?
– Radom, bet turim 2 naujienas: blogą ir gerą. Nuo kurios pradėt?
– Na, tai nuo blogos.
– Jūsų žmona buvo rasta paskandinta.
– O tai kokia geroji?
Pareigūnas linksmai sako:
– Geroji naujiena ta, kad kai ją ištraukėm jinai buvo aplipusi įvairiausiom žuvim, todėl mes šiandien vėl ją užmesim ir rytoj kviečiam jus alaus.

Kai žmona atostogauja viena..

28-02

Uošvė kalbasi su žentu.
– Geras tu vyras, vaikus, žmoną myli, man niekada blogo žodžio nepasakai. Tik paaiškink tu man prašau, kodėl visos tavo pasakos, kurias seki vaikams prieš miega, baigiasi fraze: “Ir gyveno jie ilgai ir laimingai, nes jo žmona buvo našlaitė.”

 

Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:
– Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė.
Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba.
– Tu, žvairy, kažką žinai!- sušuko liūtas. – Kalbėk!.
Kiškis pradėjo lementi:
– Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:”Žvairy, šeriesi?” – Nu ne – sakau.Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.
– Tai vienas langas,o kitas? – užriaumuojo liūtas.
– Nu… vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: “Ežį, šeriesi?” Ne – sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.

1 2 3 4