Kai vyras su žmona ruošiasi skristi atostogauti į Turkiją..

Moterys turėtų žinoti, kad geriau neklausti vyrų apie savo garderobą, nes paskui gauni tokį šmaikštų atsakymą kaip dabar 😀


Į banką ateina bomžas. Smirda, purvinas, nesiskutęs, na vienžo viskas kaip reikia. Prieina prie administratorės:
– Kaip jūsų supistam banke atsidaryt sąskaitą?
– Kaip jūs kalbate! Čia kūlturinga įstaiga!
– Nepisa. Kaip sąskaitą atsidaryt, sūka tu ???
– Tučtuojau išeikite arba aš pakviesiu apsaugą!
Ir čia pro šalį kaip tik eina banko valdytojas, aišku pastebėjas kad kažkas ne taip, pasiteirauja:
– Atsiprašau, kokios nors problemos?
Bomžas:
– Jo ble. Vakar loterijoje laimėjau milijoną ir noriu jį pasidėti į sąskaitą jūsų supistam banke!
Valdytojas:
– Ir ką? Šita sūka jūsų neaptarnavo?

Kai žmoną išleidi vieną atostogauti..

15-06

Užeina vyrukas į restoraną su šunimi. Padavėjas klausia jo:
– Ko norite iš meniu?
O šis atsako:
– Bulvinių blynų su vištiena, o gerti, tai pagalvosiu.
– Yra sulčių. ananasų, multivitaminų…
– Gerai, gerti imu ananasų sultis.
Padavėjas nueina, o po kelių minučių suskamba skambutis. Blynai jau išvirė. Padavėjas skuba, o sultys ir maistas gatavi. Lankytojas:
– Mmm, kaip skanu!
Pavalgė, padavėjas atnešė saskaitą, ir vyras užsisakė maistą į namus. Sumokėjo kortele, paskui pardavėjas:
– Kokio norite maisto į namus?
– Norėčiau keptų bulvyčių su kečupu, ir dar po to šokoladinį batonėlį „Mars“.
– Gerai, 13, 99.
– Ačiū.
– Viso gero.
– Iki.

Kai vaikinas papasakoja panai apie savo svajonių atostogas..

19-08

– Tėti, eikime į cirką?
– Neturiu laiko, sūnau. Neturiu laiko.
– O kieme vaikai pasakoja, kad ten nuoga teta ant tigro jodinėja…
– Jodinėja, sakai?.. Mat, kaip… Na, gerai, renkis – eisime į cirką: seniai tigrų nemačiau.

 

Du vyrukai nutarė kaip reikiant pašvęsti. Nuvažiavo į sodybą, išsikepė paršelį. Atkimšo butelį. Na, vienas ir sako:
– Į sveikatą!
Kitas pažvelgė į keptą paršelį ir paprieštaravo:
– Paršelis irgi buvo sveikas… Bet kaip baigė. Tad geriau už sėkmę

Apie atostogas Lietuvoje..

02-08

Žmogus skundžiasi policininkui:
– Gal galit padėti? Mano žmona dingo.
– Tuojau pat pradėsim paiešką. Jūs tik apibūdinkite kaip jinai atrodė.
Žmogelis apibūdina ir po savaitės jam skambina iš policijos:
– Sveiki, tai jūsų žmona buvo dingusi?
– Taip, ar radot gal?
– Radom, bet turim 2 naujienas: blogą ir gerą. Nuo kurios pradėt?
– Na, tai nuo blogos.
– Jūsų žmona buvo rasta paskandinta.
– O tai kokia geroji?
Pareigūnas linksmai sako:
– Geroji naujiena ta, kad kai ją ištraukėm jinai buvo aplipusi įvairiausiom žuvim, todėl mes šiandien vėl ją užmesim ir rytoj kviečiam jus alaus.

Kai žmona atostogauja viena..

28-02

Uošvė kalbasi su žentu.
– Geras tu vyras, vaikus, žmoną myli, man niekada blogo žodžio nepasakai. Tik paaiškink tu man prašau, kodėl visos tavo pasakos, kurias seki vaikams prieš miega, baigiasi fraze: “Ir gyveno jie ilgai ir laimingai, nes jo žmona buvo našlaitė.”

 

Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:
– Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė.
Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba.
– Tu, žvairy, kažką žinai!- sušuko liūtas. – Kalbėk!.
Kiškis pradėjo lementi:
– Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:”Žvairy, šeriesi?” – Nu ne – sakau.Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.
– Tai vienas langas,o kitas? – užriaumuojo liūtas.
– Nu… vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: “Ežį, šeriesi?” Ne – sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.

Vieno vyro atostogos..

20-02

aunamartė klūpėdama valo grindis. Paskui pakelia galvą ir su viltimi klausia ant sofos gulinčios anytos:
– Mama, ar gerai?
Anyta, perkreipusi lūpas:
– Ne, negerai.
Jaunamartė atsineša dar chemijos ir toliau šveičia grindis.
– Mama, ar gerai?
– Ne, ne gerai!!
Pagaliau jaunoji moteris pasiduoda:
– Mama, prašau, parodyk kaip!
– Aš nežinau kaip, bet NEGERAI!!

 

Ateina vyrukas į baseiną paplaukioti, apsauginiai jam sako:
– Mes tavęs neįleisime!
Klientas nustebęs:
– Kodėl?
– O todėl, kad anąsyk šlapinaisi į baseiną.
Tas vėl nustebęs:
– Taigi visi šlapinasi, pats mačiau.
Apsauginiai:
– Taip, bet ne nuo tramplino.

Atostogos Palangoje..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

13-04

Teisia gruziną kaltinamą kaimyno nužudymu.
Teisėjas: Pasakokit, teisiamasis, kaip viskas vyko.
Gruzinas: Na ką, grįžtu namo. Durys atidarytos. Žiūriu, mano kaimynas mano žmoną apkabinęs stovi. Aš griebiuosi kinžalo, tačiau po to atsimenu: juk ir aš jo žmoną apkabindavau. Žiūriu toliau: mano kaimynas mano žmoną nurenginėja !! Aš griebiuosi už kinžalo, tačiau po to atsimenu, juk ir aš jo žmoną nurenginėdavau. Žiūriu toliau: mano kaimynas mano žmoną ant lovos jau verčia !! Aš griebiuosi už kinžalo, tačiau prisimenu: juk ir aš jo žmoną į lovą versdavau…
Teisėjas (pavargusiu balsu): Trumpiau ! Teisiamasis, už ką jūs nužudėte savo kaimyną ??
Gruzinas (susijaudinęs): aš savo b….. į jo užuolaidas nevaliau….

Žmona po atostogų..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

29-03

Anglų šeima ilsėjosi Vokietijoje. Kartą išėję pasivaikščioti anglai pamatė labai viliojantį namelį, kuris pasirodė idealus kitų metų atostogoms. Kaip paaiškėjo, namo šeimininkas – dvasininkas. Su juo poilsiautojai turėjo sudaryti nuomos sutartį. Kai šeima grįžo į Angliją, moteris pisiminė, kad nematė ten tualeto – nei namie, nei šalia jo, tad ji nusprendė parašyti dvasininkui laišką: „Gerbiamasis pone, Jums rašo šeima, kuri išsinuomojo Jūsų namelį. Apgailestaujame, kad pamiršome paklausti, kur yra WC. Ar galėtumėte mums atsakyti. Su pagarba…“
Perskaitęs laišką dvasininkas nesuprato, ką reiškia raidės WC. Galų gale nusprendė, kad turima galvoje bažnyčia Walls Chapels ir parašė jiems tokšį atsakymą: „Gerbiami ponai, dar kartą dėkoju už jūsų pasirinkimą ir turiu garbės pranešti, kad Jus dominanti vieta yra už 12 km nuo namo. Tai ne visiškai patogu tiems, kurie joje dažnai lankosi. Tuo atveju galima pasiimti užkandžių pietums. Ten galima nuvažiuoti automobiliu arba dviračiu. Tik visada pageidautina atvykti anksčiau, kad gautumėte sėdimas vietas ir netrukdytumėte kitiems. Toje vietoje oras kondicionuojamas, vaikai pasodinami šalia mamų. Visi gieda choru. Prie įėjimo išduodamas lapelis. Pavėlavusieji gali naudotis savo kaimyno lapeliu, pabaigoje lapeliai turi būti grąžinami, kad paskui juos būtų galima išdalyti vargšams. Yra įrengtas garso stiprintuvas, kad lauke būtų girdėti kas vyksta viduje. Taip pat įrengti specialūs langai, suteikiantys galimybę stebėti įvairias žmonių pozas. Tikiuosi, pateikiau pakankamai išsamią informaciją. Linkėjimai…“

Mergina po atostogų užsienyje..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

28-06

Ėjo ežiukas per mišką ir įkrito į duobę, galvoja „jei neišlipsiu iki vakaro, tai eisiu namo…“
Po kiek laiko eina kitas ežiukas ir tas į duobę įkrito. Jis irgi galvoja „jei neišlipsiu iki vakaro, tai eisiu namo…“.
Eina trečias ežiukas, kuris irgi įkrenta į duobę ir elgiasi lygiai taip pat…
Atėjo vakaras, o ežiukai kaip krito į duobę, taip ir krito. Duobė užsipildė ir viršuje buvę ežiukai grįžo namo…

 

ELTA praneša: Įkaitus pagrobę teroristai vėl sušvelnino savo reikalavimus. Jei anksčiau jie reikalavo lėktuvo ir 30 milijonų dolerių, tai dabar jie prašo butelio degtinės, dviejų saldainių ir dviračio. Derybos tęsiamos.

Kai žmoną vieną išleidi atostogų..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-01

Įdomus faktas:

 

Brazilą Carlosą „Kaizerį“ Henrique turbūt būtų galima pavadinti didžiausiu melagiu futbolo istorijoje. Rio de Žaneiro naktiniuose klubuose jis susidraugavo su garsiausiais Brazilijos to meto talentais, tarp jų Bebeto ir Romario, ir per juos įsitrindavo į aukščiausio lygio Pietų Amerikos futbolo klubų sudėtį. Būdamas atletiškas, jis padarydavo puikų įspūdį fizinio rengimo stovyklose, bet atėjus metui rodyti futbolo sugebėjimus dažniausiai suvaidindavo traumą, prisirinkdavo raudonų kortelių, išdalindavo kamuolius fanams arba panašiai išsisukinėdavo. Per savo 20 metų trukusią puolėjo karjerą Kaizeris sužaidė vos 30 rungtynių ir nepelnė nė vieno įvarčio.

1 2 3