Aštuonetuką pagimdžiusios moters vaikai užaugo

Kategorija: Įdomybės, Nuotraukos | 0

Ar prisimenat moterį, kuri 2009 metais pagimdė aštuonetuką? Beje ji tuo metu jau turėjo 6 vaikus… Nuo to laiko prabėgo aštuoni metai ir štai kaip vaikai atrodo darbar 🙂

Moteris šokiravo visas Jungtines Amerikos Valstijas, kai turėdama jau 6 vaikus, ji ryžosi pagalbinio apvaisinimo procedūrai. Verta pamintėti, kad ji tuo metu buvo vieniša mama.

Gydytojas tada jai įsodino 12 embrionų, iš kurių prigijo 8. Už tai iš gydytojo buvo atimta licenzija, nes normalus embrionų įsodinimo skaičius yra 2-3.

Naujagimų vardai parinkti tokie: Jonah, Nariyah, Josiah, Maliyah, Isaiah, Noah, Jeremiah ir Makai.

Natalie nusprendė, kad tvirtai kovos dėl savo 14 vaikų ir stengsis juos išlaikyti be pagalbos.

Moteris kelis kartus pasirodė televizijoje, kad gautų papildomų pajamų. Netgi buvo sugalvota kurti realybės šou apie šeimą, tiesa jis taip ir nepasirodė eteryje.

Kai žmona reikalauja uždėti užraktus ant virtuvės spintelių..

Dienos anekdotas:

Joja kaubojus per dykumą, pamato priešais vieno metro prarają. Kaubojus sako:
– Aš kaubojus, aš peršoksiu!
Peršoko, joja toliau, pamato trijų metrų prarają ir sako:
– Aš kaubojus, aš peršoksiu!
Peršoko, joja toliau, mato 10 metrų prarają ir sako:
– Aš kaubojus, aš peršoksiu!
Arklys:
– Tu kaubojus, tu ir šok…

Ir kas galėtų paneigti, kad vaikai tikras gyvenimo džiaugsmas. Vien dėl tokių akimirkų ir norisi auginti vaikus 😀

 

Kai dukra tyčia sudaužo Iphone 6, kad gautų naują..

Dienos anekdotas:

Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50-mete dama. Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako:
– Ar esi kada bandęs tryse, su dukra ir mama vienu metu?
– Ne…
– Ar norėtum?
– Dar klausi, žinoma norėčiau!
– Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.
Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia:
– Mama, dar nemiegi?


07-08

Lietuvis, latvis ir rusas atėjo pas karalių pinigų. Karalius sako:
– Iškaskite po duobę.
Rusas iškasė milžinšką duobę, latvis truputį mažesnę už rusą, o lietuvis vos vieno piršto dydžio. Tada karalius liepė prišikti pilnas duobes. Rusas neįstengė, latvis irgi, o lietuviui pavyko. Tada karalius liepė vėl iškasti po duobę. Rusas iškasė vieno pirštelio dydžio duobę, latvis dviejų, o lietuvis milžinišką. Tada karalius rusui į duobę įdėjo vieną kapeiką, latviui du, o lietuviui visą duobę.

Kai dukra bando pasiaiškinti mamai kodėl smirdi rūkalais..

Jau mama turbūt tieka neįtikėčiausių dukros istorijų girdėjo, kad nebesueina tokie bajeriai su ja 😀


13-01

Bažnyčia, sekmadienio popietė. Naujas kunigas skaito pamokslą apie tai, kaip reikia mylėti kiekvieną artimą savo ir atleisti priešams jų nuodėmes. Pabaigęs pamokslą prašo pakelti rankas tų, kurie suprato ir dabar jau atleis savo priešams. Pakyla koks pusė salės rankų. Kunigas atsidūsta, dar papamokslauja kokias 5 minutes, vėl klausia – kiek dabar jau atleistų. Pakyla koks 90% rankų. Kunigas užsispyręs – dar pamokslauja ir baigęs klausia – tai kiek gi jau dabar atleistų. Pakyla visos rankos, tik nenusakomo amžiaus babcia pirmam suole sėdi rankas sudėjus. Kunigas:
– Ponia, Jūs neatleisite savo priešams?
– Matai sūneli, aš priešų neturiu…
– Kaip taip gali būti? Ponia kiek Jums metų?
– Man, vaikeli, tuoj 93 bus…
– Ir po šitokio ilgo gyvenimo neturite nė vieno priešo?
– Neturiu. Aš visus tuos šūdžius pergyvenau!

Kai mokytoja sugalvoja paauklėti Petriuką..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Kabakas, visi pila be saiko… Staiga triukšmas, šūviai, atsilapoja durys ir įvirsta vienas peršautas su peiliu nugaroje ir sušnabžda:
– Vyniokit, Baltasis Džo ateina.
Visi panikoje. Staiga durys atsilapoja, įeina bičas visas baltai apsirengęs, kepurė balta, ant snukio baltas raištis ir t.t. Rankose du revolveriai.
– Pinigus ant stalo, greičiau!
Visi sumeta. Bičas viską sušluoja į kišenę, apsidairo ir praneša:
– O dabar vyniokit, Baltasis Džo ateina…

 

mona pasitinka vyrą, grįžusį iš darbo: “Na, pagaliau!” – “Kas pagaliau? Negi aš pavėlavau?” – “Ne, pagaliau nuo tavęs kvepia padoriais moteriškais kvepalais!”

Mamos pamokos dukrai..

Eina vaikinas kaime po šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o vaikinas tyli. Jis galvoja, kad reikėtų ką nors pasakyti. O minčių kaip nėra, taip nėra. Mergina jo klausinėja:
– Kuo tu vardu?
– Petras.
Petras galvoja, kad reikia ir jam kažko paklausti. Jau kaupiasi, kaupiasi, bet… mergina vėl pirma paklausia:
– Kiek tau metų?
– Devyniolika, – burbteli Petras.
Jis vėl pradeda galvoti klausimą. Jau tuoj pasakys, bet… mergina vėl klausia:
– Petrai, nenori manęs pabučiuoti?
Petras pakšteli į žanduką ir vėl galvoja, ko paklausti. Bet vėl ta prakeikta mergina įsikiša:
– O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
– Na… ne.
– O manęs nieko nenori paklausti?
Petras jau susikaupęs išrėžia:
– Klausyk, nežinai, kur gauti „Jawos“ karbiuratorių?

Mandagumo pamokos vaikinui..

14-04

Į maisto prekių krautuvę mažame Suvalkijos kaimelyje nešinas trilitriniu stiklainiu atbėga berniukas ir mandagiai prašo:
– Įpilkite man, prašau, tris litrus šviežio medaus.
Pardavėja įpila ir duoda stiklainį atgal.
– Tėvelis jums pinigėlius rytoj atiduos! – patikslina vaikigalis.
– Na jau ne! – supyksta pardavėja, išplėšia stiklainį vaikui iš rankų ir jo turinį supila atgal į kanistrą. – Kai bus pinigai, bus ir medus!
Berniukas paima tuščią stiklainį ir bėgdamas pro duris sau sako:
– Teisus buvo tėtis! Medaus liko pakankamai dviems riekėms duonos…

Žiaurus tėvas

Kategorija: Demotyvacijos | 0

21-08

Kelyje avarija. Į šipulius sudaužyta mašina, guli negyvi vyras ir moteris. Aplinkui strikinėja liūdna liūdna šimpanzė. Aplinkui vaikšto policininkai. Vienas pažiūri į beždžionę ir sako:
– Gaila, kad tu nemoki kalbėti…
Šimpanzė liūdnai palinksi galva.
– Tai gal tu supranti, ką aš kalbu?
Šimpanzė energingai palinksi galva, tipo supranta.
– Ar jie gėrė? – Klausia policininkas.
Šimpanzė palinksi galva.
– O ką jie dar darė?
Šimpanzė pavaizduoja rūkymą ir ima smarkiai vartyti akis.
– Jei rūkė? Žolę?
Šimpanzė palinkčioja galva.
– O ką jie dar darė?
Šimpanzė atkiša lūpas kaip bučiuodamasi ir padaro keletą nepadorių judesių.
– Tai ką, jie bučiavosi ir mylėjosi? – Klausia apstulbę policininkai.
Šimpanzė energingai palinkčioja galva.
– O ką tada darei tu?
Šimpanzė pavaizduoja vairavimą…

1 2