Jauna mergina auto salone..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

06-03

Įdomūs faktai:

 

Pasaulyje yra 1426 milijardieriai, tačiau tik 3 iš jų yra jaunesni negu 30 metų amžiaus, o du iš minėtų trijų savo turtus susikrovė iš Facebook.

 

Japonijos Okinawa saloje gyvena daugiau nei 450 žmonių, kurie yra virš 100 metų, ir yra žinoma, kaip vieta, kurioje gyventi yra sveikiausia.

 

Mėlynieji banginiai yra garsiausi gyvūnai pasaulyje. Jų žemo dažnio skleidžiamas garsas gali siekti net iki 188 decibelų – garsiau negu reaktyvinis variklis. Šis garsas gali būti aptinkamas net už daugiau nei 800 km atstumo.

Senų BMW paslaptis..

24-01

Per atostogas naujas rusas susitinka kitus naujuosius rusus jie jo klausinėja:
– Ar turi 3 mersus 600sotus?
– Ne.
Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto?
– Ne.
Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti.
– Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji?
– Nu irgi ne – pasimetęs atsako tas.
Vakare skambina žmonai:
– Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600 mersus, pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk meistrą – tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai užtektų.

Kai pardavinėji Audi 80…

07-06

Vyrukas per išpažintį sako:
– Esu labai padorus: negeriu, vakarais nesišlaistau gatvėmis, nevilioju moterų ir net nežiūriu į jų pusę, guluosi aštuntą valandą vakaro ir kiekvieną sekmadienį einu į bažnyčią.
– Taip, mano sūnau, bet visa tai pasikeis, kai tik iš čia išeisi, – atsako kalėjimo kapelionas.

 

Aš tau ne IKI, kad visada sugrįžčiau, ne NORFA, kad būčiau praktiškas, bet ir ne MAXIMA, kad apie viską pagalvočiau…

 

Ar norite pasidžiaugti Monos Lizos šypsena nesilankydami Luvre? Tiesiog paklauskite savo žmonos, kur ji padėjo jūsų atlyginimą!

Kai vyras nenori pirkti Šarano..

09-03

Petriukas paaugo iki reikiamo amžiaus ir jo tėvelis nusprendė, kad laikas Petriukui tapti vyru. nusiveda savo sūnų į viešnamį išdėsto ko nori. Viešnamio šeimininke pripažindama, Petriuko tėvas buvo geras nuolatinis klientas nusprendžia reikalo imtis pati, kad kokia nemokša nesužalotų jaunos asmenybės. Na nusiveda jį į miegamąjį, atlieka reikalą, paskui, kad paliktų didesnį įspūdį padaro jam masažą, manikiūrą. po kiek laiko Petriukas su tėveliu sutinka šią damą gatvėj. Kadangi Petriukas elgiasi nedrąsiai pirma jį užkalbina viešnamio savininkė:
– Na ar dar prisimeni mane?
– Taip ponia, – pripažįsta Petriukas, – jūs ta, kuri mane apkrėtėte mandavoškėm ir dar nukirpote nagus, kad negalėčiau pasikasyt.

Žmona grįžusi iš parduotuvės..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

28-02

Vaikas klausia tėvo:
– Tėveli, kodėl šunys laižo savo tarpukojį?
– Todėl, sūneli, kad jie nemoka savo letenų į kumštį suspaust.

 

Skelbimas parapijoje: „Vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija jiems dėkinga.“

 

Skelbimas: „Padori mergina norėtų tapti padoria moterimi už padorius pinigus“.

 

Ko reikia bijoti gatvėse:
Kareivių – jiems nesvarbu, kur važiuoti – jiems įsakinėja.
Taksistų – jiems nesvarbu, kur važiuoti – jiems moka.
Moterų – jos pačios nežino kur važiuoja.

Pirmoji automobilinė taisyklė..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

12-01

Armėnų radijo klausia:
– Iš ko prekes labiau apsimoka pirkti: iš gamintojo ar parduotuvėje? Armėnų radijas atsako:
– Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad iš sargo.

 

Po uošvienės laidotuvių, žentas išeina iš kapinių ir jam staiga, iš kažkur, ant peties varnos šūdas taip tekšt! Tas pakelia galvą ir sako:
– A! Tu jau danguj!

 

Girtas Rolandas šliaužia ryte namo, sutinka berniuką:
– Šita, berniukas, gal žinai kur dėdė Rolandas gyvena?
– Tai juk jūs dėdė Rolandas…
– Žinau, kad esu Rolandas, tik nežinau kur gyvenu…

Jeigu nebūtų BMW…

Kategorija: Apie automobilius, AUDI, BMW, Demotyvacijos | 0

27-01

Pas suvalkiečių šeimą į svečiu atvyko giminės. Ant stalo – tik nepjaustytas duonos kepalas. Svečiai sėdi, kantriai laukia. Balsas iš virtuvės:
– Petrai, vištą jau nešt?
– Ne, Zita, palauk dar, duona dar nesuvalgyta.
Svečiai susižvalgė ir greitai pradėjo valgyti duoną. Kai ant stalo liko tik trupiniai, šeimininkas šūktelėjo:
– Zita, nešk vištą!
Zita atnešė vištą, pastatė ant stalo ir ta greitai sulesė visus trupinėlius.

Moteriška logika…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

20-02

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
– Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
– Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
– Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
– Taip, pykteli australas.
– O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
– O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
– Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
– O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
– Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
– Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.

Kartais užaugę…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

27-06

Skambutis į buto duris: „Din-din“. Viduje sėdi du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
– Aš atidarysiu.
Kitas, po 45 minučių:
– Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po penkiolikos minučių:
– Nu gerai, tu atidaryk…
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
– Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė…

1 2 3