Kai pošlai kaimynei užrašai ant automobilio..

Pavogia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai kunigui ir sako:
– Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Kunigas moko:
– Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas „Nevok“ žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
– Na, ar padėjo? – klausia vienas.
– Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau „Nesvetimoteriauk“, atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.

 

2 draugai kalbasi:
– Jonai, ar žinojai, kad mano šuo toks greitas, kad kai numeti pagaliuką ant ežero jis neplaukia juo, o bėga paviršiumi?
– Netikiu. Važiuojam, parodysi.
Nuvažiavo jie prie ežero, atsivežė šunį, pasiėmė pagalį ir metė jį virš ežero. Šuniukas išties buvo toks greitas, kad bėgo ežero paviršiumi.
– Matai, ką aš tau sakiau?
– Ech, tai kad tavo šuniukas plaukt nemoka…

Kai pana be tavo pagalbos nusiperka mašiną..

Atvaro Coca-Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia frazė “(…) kasdieninės duonos duok mums šiandien (…)” Coca-Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytų taip:
“(…) kasdieninės duonos IR COCA-COLOS duok mums šiandien (…)”.
Nu nuvarė ir sako:
– Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų.
– Ne, ką jūs vyrai, negaliu.
– Nu gerai. 10 milijonų.
– Nu supraskit vyrai, aš negaliu.
Derisi taip vyrukai. Galutinai pasiūlo milijardą dolerių, bet Popiežius vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo Coca-Colos šefai nusiminę ir kalbasi tarpusavyje.
– Bliamba, pasiūlėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai kažin kiek jam sumokėjo kepykla?

Pagalba merginai..

19-05

Sustoja naujas 600-inis mersas prie sankryžos ir tik netiketai taip bac, ir įkalė į galą žiguliukas. Išlipa is žiguliuko žydelis ir galvoja:
– Va dabar bus py*diec…
Iš merso iššoka keturi nauji rusai ir iškarto pradeda rėkti:
– Girdi, žydas! Dabar kažkaip reikia išsirazborinti, kas kaltas!
O žydelis visas išsigandęs sako:
– Bet, vyrai, čia kažkaip nesąžiningai. Jūs keturi, o aš vienas…
Nu ir rusų rimčiausias nepasimeta, apsižvalgo ir sako:
– Kolia, varyk pas žydelį!
Nu tas nueina. Dabar stovi trys rusai ir žydelis su Kolia.
Bet žydas vėl galvą krapšto ir sako:
– Vyrai, bet vistiek nesąžininga, mes dabar du, bet jūsų vistiek daugiau – jūs trys.
Nu vėl rimčiausias apsižvalgo ir sako:
– Miša, varyk pas žydelį!
Tas irgi nueina. Dabar jau žydelis su Kolia ir Miša, o rusai du beliko.
Žydas vėl krapšto seną galvą ir sako:
– Bet, vyrai, dabar mes trys, o jūs du! Vėl nesąžininga!
Pažiūrėjo rimčiausias vėl, kad taip ir yra, ir sako:
– Girdi, žydas! Py*dink na*ui! Mes patys išsiaiškinsim!

Kai mergina užsigeidžia mašinos..

04-06

Naujasis rusas skundžiasi:
– Per tuos reikalus mažai dėmesio teskiriu šeimai. Sūnų retai matau. Net nėra laiko jam kaip reikiant įkrėsti. Vis praeidamas tai į sprandą, tai į užpakalį užmetu. Kad tik netektų paskui gailėtis, kad neprižiūrėjau…

 

Mirė naujasis rusas. Kapinėse kolegos prisimena nesuskaičiuojamas velionio dorybes: protingas, jautrus, kultūringas, mokytas, taktiškas, ištikimas… Našlė klausėsi, klausėsi ir staiga suriko:
– Sustokit! Man atrodo, kad ne tą laidojam!

 

Vienas naujasis rusas klausia kitą:
– Kokia tavo mašina?
– OOOO!
– A, aišku, “Audi”!

Kai nusiperki mašiną su dešinėj pusėj vairu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-08

Įdomūs faktai:

 

Sarkazmas stimuliuoja žmogaus smegenis, todėl tai sumažina galimybes senatvėje susirgti Alzheimeriu.

 

Šokolado gamintojai sunaudoja 40% viso pasaulio migdolų ir 20% pasaulio žemės riešutų.

 

Bill Gates būdamas moksleivis nulaužė mokyklos programos kodus, kad galėtų save įsirašyti į klasę, kurioje daugiausiai merginų.

 

Baltieji Rūmai gamina savo alų Tai prasidėjo 2011 metų sausį prezidento Baracko Obamos reikalavimu, kuris iš savo lėšų nusipirko alaus gaminimo aparatą.

Kai vyrai išeina tvarkyti mašinos..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

21-11

Paryžiaus kavinė. Klijentas geria degtinę, vieną taurelę, antrą, trečią…devintą…
Prie gretimo staliuko sėdintis vyriškis geria limonadą. Ir tai matydamas neištveria ir sako:
– Atsiprašau, gal jus ir nežinote, bet dėl nesaikingo alkoholio vartojimo kas trečias prancūzas serga kepenų ligomis?
– Man tas nerūpi, aš rusas…

 

-Ar tiesa, kad sovietiniuose lageriuose puikios gyvenimo sąlygos?
-Tiesa. Vienas pilietis suabejojo, tai iškart gavo progą tuo įsitikinti. Jam ten taip patiko, kad dar iki šiol negrįžo.

 

Kolūkio pirmininkas iškviečia nusipelniusią melžėją:
-Man pranešė, kad rytoj atvažiuos iš rajono centro imti iš tavęs interviu.
-O kas čia tokio?
-Tiksliai nežinau, bet dėl visa ko apsiplauk.

Kai vyras 4 mėnesius neišsirenka automobilio..

22-02

Sporto komentatoriai:
– Mūsu olimpinė vyrų plaukimo rinktinė maloniai nustebino trenerį – užėmė aukštą šeštą vietą.
– Puiku!
– Olimpinė moterų plaukimo rinktinė taip pat pamalonino savo trenerį.
– Irgi šešta vieta?
– Ne, tiesiog pamalonino.

 

Dvi blondinės kalbasi:
– Vakar pasidariau permanentinį manikiūrą!
– Aina sau… Turbūt daug kainavo…
– Baik tu, plaktuku per nagus ir viskas.

Buvusi mergina..

20-03

Įdomus faktas:

 

Donaldas Milleris iš Ohajo valstijos 1986 m. paliko savo žmoną ir du vaikus ir nusprendė pradingti, nes turėjo didelių skolų. 1994 m. jis šeimos prašymu buvo paskelbtas mirusiu, mat šeimai už tai priklausė socialinės išmokos. 2005 m. Milleris staiga atsirado ir užsinorėjo gauti vairuotojo pažymėjimą. Tačiau teismas nusprendė, kad teisiškai „prikelti“ Millerio neįmanoma, mat nuo jo „mirties“ praėjo daugiau nei treji metai. Tai reiškė, kad Millerio šeimai neteks grąžinti socialinių išmokų – bet paties „numirėlio“ statusas lieka neaiškus.

Kai mergina prašo pagalbos dėl automobilio..

19-05

Grįžta vaikas iš mokyklos, nubėga pas mamą apsiverkęs ir sako:
– Mama, turiu problemą su gėrimu…
– Ką? Petrai, ateik čia!
Tėvas greitai atbėga ir klausia:
– Kas atsitiko?
– Mūsų sūnus turi problemą su gėrimu. Čia tu kaltas!
– Ką, aš? Taigi tavo giminė mėgsta išgerti, ne mano!
– Bet aš žinojau, kad tu alkoholikas, kai mes susipažinom!
– Tai nereikėjo tekėt už manęs jei nenorėjai!
– Tai ir skirkis!
– Nu ir gerai, aš išeinu. Daugiau tu manęs nepamatysi!
Staiga tėvas susikrovė daiktus ir išėjo pro duris smarkiai trenkdamas. Mama visa apsiverkė, bet po kurio laiko nusiramino ir taria:
– Nebijok sūnau ir be tėčio bus mums gerai… Na, pasakok kokia ten problema pas tave yra.
– Jei Jonukas turi 2 stiklines sulčių ir aš turiu 2 stiklines sulčių, tai kiek mes išviso turim?

Kai sūnus prašo mašinos..

01-09

Žmona kartą sugrįžusi namo pamato ant durų vyro ranka parašytą skelbimą: ,,Parduodu geros būklės žmoną. Kaina – 1500lt”. Žmona:
– O kodėl taip nebrangiai…?
– Nu aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10lt tai gaunas 700lt ir auksiniai žiedai 800 lt nu tai viską taip sudėjus ir gaunas pusantro tūkstančio.
Kitą dieną vyras grįžta namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: “Parduodu dar geros buklės vyrą. Kaina: 3lt.” Vyras baisiai baisiai pasipiktines:
– Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?!
– Nu ką, aš paskaičiavau: du kiaušiniai po 40ct ir pipetė 2,20lt.

1 2 3 4 5 6