Kai vyrai išeina tvarkyti mašinos..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

21-11

Paryžiaus kavinė. Klijentas geria degtinę, vieną taurelę, antrą, trečią…devintą…
Prie gretimo staliuko sėdintis vyriškis geria limonadą. Ir tai matydamas neištveria ir sako:
– Atsiprašau, gal jus ir nežinote, bet dėl nesaikingo alkoholio vartojimo kas trečias prancūzas serga kepenų ligomis?
– Man tas nerūpi, aš rusas…

 

-Ar tiesa, kad sovietiniuose lageriuose puikios gyvenimo sąlygos?
-Tiesa. Vienas pilietis suabejojo, tai iškart gavo progą tuo įsitikinti. Jam ten taip patiko, kad dar iki šiol negrįžo.

 

Kolūkio pirmininkas iškviečia nusipelniusią melžėją:
-Man pranešė, kad rytoj atvažiuos iš rajono centro imti iš tavęs interviu.
-O kas čia tokio?
-Tiksliai nežinau, bet dėl visa ko apsiplauk.

Kai vyras 4 mėnesius neišsirenka automobilio..

22-02

Sporto komentatoriai:
– Mūsu olimpinė vyrų plaukimo rinktinė maloniai nustebino trenerį – užėmė aukštą šeštą vietą.
– Puiku!
– Olimpinė moterų plaukimo rinktinė taip pat pamalonino savo trenerį.
– Irgi šešta vieta?
– Ne, tiesiog pamalonino.

 

Dvi blondinės kalbasi:
– Vakar pasidariau permanentinį manikiūrą!
– Aina sau… Turbūt daug kainavo…
– Baik tu, plaktuku per nagus ir viskas.

Buvusi mergina..

20-03

Įdomus faktas:

 

Donaldas Milleris iš Ohajo valstijos 1986 m. paliko savo žmoną ir du vaikus ir nusprendė pradingti, nes turėjo didelių skolų. 1994 m. jis šeimos prašymu buvo paskelbtas mirusiu, mat šeimai už tai priklausė socialinės išmokos. 2005 m. Milleris staiga atsirado ir užsinorėjo gauti vairuotojo pažymėjimą. Tačiau teismas nusprendė, kad teisiškai „prikelti“ Millerio neįmanoma, mat nuo jo „mirties“ praėjo daugiau nei treji metai. Tai reiškė, kad Millerio šeimai neteks grąžinti socialinių išmokų – bet paties „numirėlio“ statusas lieka neaiškus.

Kai mergina prašo pagalbos dėl automobilio..

19-05

Grįžta vaikas iš mokyklos, nubėga pas mamą apsiverkęs ir sako:
– Mama, turiu problemą su gėrimu…
– Ką? Petrai, ateik čia!
Tėvas greitai atbėga ir klausia:
– Kas atsitiko?
– Mūsų sūnus turi problemą su gėrimu. Čia tu kaltas!
– Ką, aš? Taigi tavo giminė mėgsta išgerti, ne mano!
– Bet aš žinojau, kad tu alkoholikas, kai mes susipažinom!
– Tai nereikėjo tekėt už manęs jei nenorėjai!
– Tai ir skirkis!
– Nu ir gerai, aš išeinu. Daugiau tu manęs nepamatysi!
Staiga tėvas susikrovė daiktus ir išėjo pro duris smarkiai trenkdamas. Mama visa apsiverkė, bet po kurio laiko nusiramino ir taria:
– Nebijok sūnau ir be tėčio bus mums gerai… Na, pasakok kokia ten problema pas tave yra.
– Jei Jonukas turi 2 stiklines sulčių ir aš turiu 2 stiklines sulčių, tai kiek mes išviso turim?

Kai sūnus prašo mašinos..

01-09

Žmona kartą sugrįžusi namo pamato ant durų vyro ranka parašytą skelbimą: ,,Parduodu geros būklės žmoną. Kaina – 1500lt”. Žmona:
– O kodėl taip nebrangiai…?
– Nu aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10lt tai gaunas 700lt ir auksiniai žiedai 800 lt nu tai viską taip sudėjus ir gaunas pusantro tūkstančio.
Kitą dieną vyras grįžta namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: “Parduodu dar geros buklės vyrą. Kaina: 3lt.” Vyras baisiai baisiai pasipiktines:
– Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?!
– Nu ką, aš paskaičiavau: du kiaušiniai po 40ct ir pipetė 2,20lt.

Tėvo pasitikėjimas dukra..

23-01

Kartą traukinyje, viename kupė važiuoja lietuvis, žydas ir gruzinas. Važiuoja važiuoja ir gruzinas išsitraukia iš tašės duonos, dešros, vyno, degtinės ir daugybę kitų skanėstų, tačiau vienas valgyt nenori, tai siūlo žydui:
– Na, žyde, prisijunk, pavalgyk, atsigerk.
Žydas galvoja: pavalgysiu, atsigersiu, tada paprašys užmokėt, o pinigų neturiu, tai ims ir išprievartaus.
– Ačiū už tavo gerumą, gruzine, bet aš nenoriu valgyt.
Tada gruzinas siūlo lietuviui:
– Na, lietuvi, prisijunk, pavalgyk, atsigerk.
Lietuvis galvoja: pavalgysiu, atsigersiu, tada paprašys užmokėt, o pinigų neturiu, tai ims ir išprievartaus. Bet atsigersiu, jausiuosi stiprus, tad kaip nors apsiginsiu.
– Prisijungsiu aš, gruzine.
Kai jau lietuvis baigė valgyti, gruzinas klausia:
– Na, lietuvi, pavalgei?
– Pavalgiau!
– Atsigėrei?
– Atsigėriau!
– Jautiesi stiprus?
– Stiprus kaip niekad!
– Tai laikyk žydą – prievartausim…

Visos moterys žino..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-06

Vieną kartą kaime gyveno pagyvenę žmonės. Ir žmona ruošiasi į turgų, ir klausia savo dieduko:
– Gal tau ko nors reikia?
pagalvojo, pagalvojo ir sako:
– Nupirk kaliošus, nes manieji jau baigia suplyšti…
Na ir išsiruošė į turgų, nuvažiavo, apsiprekino, nupirko kaliošus, tačiau neturi kur jų įsidėti. Pagalvojo ir nukeliavo į vaistinę:
– Gal turite kokį maišelį, kaliošams susidėti?
– Ne, bet atnešiu jums dėžutę.
Susidėjo į dėžutę (ant dėžutės užrašyta „1000 prezervatyvų“) ir nuėjo link stoties, į namus važiuoti. Važiuoja autobusu, ir prie moters atsisėdo „gezas“, pamatęs dėžutę ir klausia:
– Babulyt ar tau ilgai jų užteks?
– Na kaip mano diedukas drožią, tai savaitei turėtų…

Kai tėvas sudaužo savo automobilį..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-04

Anekdotai:

 

Kalbasi du draugai:
– Ėėė, tai nuo ko mirė tavo uošvė?
– Ai, grybų prisivalgė…
– O iš kur visos tos mėlynės?
– Tai kad pati nenorėjo valgyt…

 

Novarusas ateina pas advokatą:
– Šita tipo, grynai natūroje. Noriu bylinėtis.
– ???
– Na, supranti, broliuk, grynai konkrečiai. Žiūrėk: kažkoks lopas išlošė iš „Filipmoriso“ milijoną. Konkrečiai. Nes tipo rūkė ir susirgo vėžiu. O kitas išlošė milijoną iš „Makdonkės“, nes natūroje nuo tų bulkučių tapo storas. Supranti, tipo?
– Ir su kuo jūs norėtumėte bylinėtis?
– Su „Vilniaus Degtine“. Už tas bobas, kurias girtas kabinau.

Vaikas Ferrari vardu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-01

Įdomūs faktai:

 

Senovės Kinijoje gydytojams būdavo mokamas atlygis tik tuomet, jeigu jie išgydydavo savo pacientą. Jeigu paciento sveikata dar labiau pablogėdavo, gydytojas turėdavo pats sumokėti pacientui.

 

Po 2 metų naudojimo, trečdalį pagalvės svorio sudaro negyvos odos dalelės, vabalai, negyvos dulkinės erkės bei jų išmatos.

 

Dažniausiai pasitaikantys sapnai yra kritimas žemyn bei iškrentantys ar klibantys dantys.

Žinutė, kurios nenorėtų gauti joks vyras…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

13-07

Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:
– Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį „Šventas tėve“.
– O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį „Jūsų šventenybe“.
Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos:
– O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs?
Ta, neiškentus pareiškia:
– O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką pimp** ir kai pasirodo žmonėms, visi sako: „O dieve!“.

1 2 3 4 5