Kai tėvas sudaužo savo automobilį..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-04

Anekdotai:

 

Kalbasi du draugai:
– Ėėė, tai nuo ko mirė tavo uošvė?
– Ai, grybų prisivalgė…
– O iš kur visos tos mėlynės?
– Tai kad pati nenorėjo valgyt…

 

Novarusas ateina pas advokatą:
– Šita tipo, grynai natūroje. Noriu bylinėtis.
– ???
– Na, supranti, broliuk, grynai konkrečiai. Žiūrėk: kažkoks lopas išlošė iš „Filipmoriso“ milijoną. Konkrečiai. Nes tipo rūkė ir susirgo vėžiu. O kitas išlošė milijoną iš „Makdonkės“, nes natūroje nuo tų bulkučių tapo storas. Supranti, tipo?
– Ir su kuo jūs norėtumėte bylinėtis?
– Su „Vilniaus Degtine“. Už tas bobas, kurias girtas kabinau.

Vaikas Ferrari vardu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-01

Įdomūs faktai:

 

Senovės Kinijoje gydytojams būdavo mokamas atlygis tik tuomet, jeigu jie išgydydavo savo pacientą. Jeigu paciento sveikata dar labiau pablogėdavo, gydytojas turėdavo pats sumokėti pacientui.

 

Po 2 metų naudojimo, trečdalį pagalvės svorio sudaro negyvos odos dalelės, vabalai, negyvos dulkinės erkės bei jų išmatos.

 

Dažniausiai pasitaikantys sapnai yra kritimas žemyn bei iškrentantys ar klibantys dantys.

Žinutė, kurios nenorėtų gauti joks vyras…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

13-07

Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:
– Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį „Šventas tėve“.
– O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį „Jūsų šventenybe“.
Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos:
– O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs?
Ta, neiškentus pareiškia:
– O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką pimp** ir kai pasirodo žmonėms, visi sako: „O dieve!“.

Kai paprašai tėvo nupirkti automobilį…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-03

Lėktuvu skrenda poručikas Rževskis, kažkokia vokietė ir anglas. Sugenda lėktuvo variklis, paaiškėja, kad parašiutas – tik vienas. Rževskis griebia už parašiuto ir greitai ima jį prisiseginėti. Anglas pasipiktina:
– Rževski, mūsų tarpe yra moteris!
– Ką… Ėėė… Moteris? Hmmm… Manote, kad suspėsim? Vaikinas ir mergina po audringos nakties, praleistos merginos bute. Vaikinas atsikelia ir jau ruošiasi eiti, bet pastebi kažkokio vyriškio nuotrauką:
– O kas čia toks?
– Brangusis, nenoriu apie tai kalbėti, tai buvo seniai…
– Na, pasakyk, aš noriu žinoti.
– Mmmm… Supranti, tai aš… Anksčiau…

Tik taip persidažęs savo BMW…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-08

Vestuvės kaime. Nu kokios būna vestuvės kaime… Stalai ilgiausi nukrauti ivairiais valgiais: kepti paršiukai, rūkyti upėtakiai, šakočiai, tortai, alus, vynas, samagonas… na ir t.t. Vienu žodžiu nuo vieno iki kito galo reikia su mašina važiuot…
Visi geria, dainuoja, šoka… Kas jau nulūžęs… O pas jį žmonikė graži… Jau imsiu už jos.. Tik staiga vidurius užsuko… Na žinai, lietuviškai tryda… Š*ku, š*ku ir dar noriu. Greit pirštą geron vieton ir į tupyklą… Na kokia tupykla kaime… Būdelė, širdelė, o kas žino, kad ten seniai grindys išpuvę… Tik šliurkšt ir iki kaklo… Nu kvapas… Nebegaliu. Juk nešauksi… Subėgs visi š*džium išvadins, o kas paskui eis ant šieno miegot… Palauksiu. Gal kas ateis savo reikalo. Gal kopėčias atneš…
5 min. praėjo – nebegaliu, 10 jau visai… 15… Viskas kas bus, tas bus:
– Gelbėkit! Gelbėkit!
O šalia balsas:
– Tu nekelk bangų. Ne vienas esi…

Automobilis dovanų…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

27-02

Sutiko valstietis Dievą ir nuoširdžiai pasišnekėjo:
– O Dieve, Tu mums toks geras – visko davei po du, tik šitą, patį smagiausią daikčiuką vieną.
– Tai kiek gi norėtum tų smagiausių daikčiukų? – paklausė Dievas.
– Nors penkiolika, – nesivaržydamas paprašė valstietis.
– Gerai, tegul būna kaip nori, – atsakė Dievas.
Ir valstietis pajuto, kad pas jį atsirado penkiolika daikčiukų. Vienus pasikišo po diržu, kitus paliko laisvai kaboti, net ačiū nepasakęs norėjo sprukti, tačiau išgirdo Dievą klausiant:
– Palauk, brangusis, kodėl bėgi? O kur dar 30 kiaušinių?

Lietuvių liaudies tautosaka byloja…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-06

Intymioje aplinkoje sėdi vaikinas ir mergina ant sofos apsikabinę. Vaikinas atsisuka į merginą ir sako: – Klausyk, Onute, gal… vieną kartą, ką? Onutė: – Antanai! Taigi mes mažai pažįstami. Ne. Jokiu būdu. – Na Onute? Na tik vieną kartą? Būk gerutė? Tik vieną karčiuką… – Baik, Antanai, reikia nors ilgiau padraugauti. Argi taip galima? – Nu Onute, aš labai noriu… Nu neiškentėsiu. Būk gerutė? – Na gerai jau, gerai. Bet susitariam – niekam nepasakosi.  Antanas: – Ai… Tada nereikia…

Būdas priversti kitą nusiplauti automobilį…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

28-02

Matematikos pamoka, mokytoja pakviečia Petriuką prie lentos. Petriukas: – Tamsta mokytoja, aš nenoriu nieko pasakyti, bet girdėjau, kaip vakar tėtė mamai sakė: „Jeigu Petras dar gaus dvejetą iš matematikos, kažkas gaus lupti…“ | Sėdi pavargęs studentas valgykloje ir pyragėlį valgo… Jaučia, kad tarp dantų plaukas įstrigo. Supyksta… Prieina prie valgyklos darbuotojų:
– Su kuo šie pyragėliai? – ir rodo joms… – Su kiaušiniais. – Tai, bl*t, skust reikia!

Vaikinas su mergina išėjo…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

27-07

enelių namuose susidraugavo du senukai. Vyras tarė: – Mes per seni, kad užsiimtumėm meile. Tai gal bent gali kurį laiką palaikyti mano „džiaugsmelį“? Moteris nematė nieko blogo – ir taip jie pora mėnesių „draugavo“ ežero pakrantėje. Tačiau vieną dieną vyras nepasirodė. Moteris susirūpino ir netrukus jį rado netoliese prie ežero su kita moterimi, laikančia jo „džiaugsmelį“. – Tu nevidone, – ji užsipuolė. – Mes draugavom du mėnesius – tad man pasakyk, ką ši moteris turi tokio, ko aš neturiu? – Parkinsono ligą – ramiai paaiškino vyriškis…

1 2 3 4 5 6