Vaikinas bare ir graži padavėja..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

28-03

Standartinė situacija į 600 Mersą įvažiuoja Zaporožietis. Sėdi už Zapo vairo pensininkas ir svarsto… butą atims, vasarnami atims, santaupas irgi, anūkė paleistuve paleis … BLOGAI !!! Nervas suėmė gyvenimo ar taip ar taip jau nebebus išsitraukė beisbolo lazdą, išlipo, per mersą, per langus apėjo, apdaužė, apdaužė įsėdo ir nuvažiavo….
Sėdi nauji rusai netekę žado purkštauja ir nieko nepralemena:
– Nu nuuu nuuuu … čia visiška betvarke !!!
Kitas sako:
– O, tu, pagalvok jeigu mes būtume į ji įvažiavę …

 

– Šiandien sugavau va tokia lydeką – kaip mano ranka!
– Baik melavęs, tokiu plaukuotu lydekų nebūna.

Kai vaikinas nori į barą..

26-05

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
nusiimt maikoną.
– Štai pirma turku problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą
lygioje vietoje ir esate agresyvus.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
– Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, –
rėkia pirmasis turkas.
– Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir
visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
– Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
– Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus
visada ateinate su peiliais.

Kai merginos nori nemokamai pagerti..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-03

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską! Va pavyzdžiui, jei mano šlepetės nestovės prie durų tiesiai vienoje linijoje, idealiai tiesiai, tai aš jai parodysiu, oi bus!”
Grįžta, žmona atidaro duris. Žiūri vyras – nugi šlepetės stovi tiesiai viena prie kitos, idealiai, nėra kaip prikibti.
“Nu, velnias, nepavyko, – galvoja. – na gerai, dabar jei nebus man ko skaniai pavalgyti, tada jau pakelsiu tokį skandalą, kad bus linksma”
Įeina į virtuvę, o ten – ir salotų priruošta, ir kotletų pridaryta, ir pyragas iškeptas, žodžiu, valgyti pilną – nėra ką sakyti. Žmona stovi prie durų pagal komandą “ramiai”. Vyras jai:
– Išjunk šviesą!
Ta tik “čik” tuoj – išjungė.
– Įjunk!
“Čik” – įjungė.
– Išjunk!
“Čik”
– Įjunk!
“Čik”
Vyras:
– Tu čia bjaurybe kam signalus siunti?!!!

Laisva mergina bare..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

23-03

Įdomus faktas:

 

Kartą Elvis Preslis su savo sraigtasparniu atvyko koncertuoti į Majamį (JAV). Elvį iš oro uosto paėmė limuzinas ir nuvežė į konferencijų centrą, kur jis turėjo koncertuoti. Pasibaigus koncertui jis sėdo į tą patį limuziną, kuris jį nuvežė atgal į oro uostą.

Atvažiavus Elvis paklausė limuzino vairuotojo: „Limuzinas priklauso tau ar kompanijai, kurioje tu dirbi?“ Vairuotojas atsakė, jog limuzinas priklauso kompanijai, o jis tėra tik paprastas jos darbuotojas. Elvis tuomet pasakė: „Dabar limuzinas priklauso tau.“ Limuzino vairuotojo arbatpinigiai buvo pats limuzinas.

Vaikino apgavystės..

05-06

Vienas jaunas estrados artistas, įvaldęs pilvakalbio meną, pradėjo uždirbinėt pinigus. Važinėjo po klubus, barus, pasisodinęs lėlę ant kelių, kalbėdavosi su ja, pasakodavo anekdotus.
Viename klube pasakoja jis anekdotus. Artistas paklausia, lėlė atsako…. Staiga visi nuščiūva, nes prasideda anekdotai apie blondines. Artistas pasakojo, pasakojo be perstojo. Gal kokius dvidešimt papasakojo.
Staiga iš salės pašoka aukšta blondinė ir sako:
– Kaip jūs drįstate!? Atsibodo tie jūsų juokeliai! Kaip galima žmones rūšiuoti pagal plaukus? Juk visiškai nesvarbu, kokie plaukai! Kiekvienas žmogus yra gimęs toks, koks yra! Juk dėl jūsų juokelių mes darbo nebegauname! Sėdit čia, jaunas vaikinas, ir tyčiojatės iš žmonių!
Artistas pasimetęs:
– Bet ponia, ponia…
Blondinė:
– Aš ne su jumis kalbu, o su tuo nachalu, kur jums ant kelių sėdi! …

Vaikinukas ir simpatiška blondinė bare..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

14-11

Įdomus faktas:

 

Apie reiškinį, vadinamą „déjà vu“ (prancūziškai „jau matyta“), turbūt visi esate girdėję ir tai patyrę. Tačiau yra ir atvirkštinis reiškinys, vadinamas „jamais vu“ („niekada nematyta“), kai gerai žinomi reiškiniai pasidaro tarsi nepažįstami. Lengviausias būdas pajusti jamais vu yra keliasdešimt kartų raštu arba žodžiu pakartoti kokį nors įprastą žodį. Psichologas Chrisas Moulinas 2006 m. paprašė 92 savanorių užrašyti žodį „door“ („durys“) 30 kartų per minutę. Po pratimo 68% savanorių prisipažino suabejoję, ar „door“ yra tikras žodis. Moulino nuomone, dėl to kaltas smegenų nuovargis, ir galbūt dėl tos pačios priežasties rimtų psichikos sutrikimų turintys ligoniai kartais mano, jog jų pažįstamus žmones pakeitė apsimetėliai.

Veiksmas bare

Kategorija: Demotyvacijos | 0

21-02

Siekdama pritraukti keleivius, viena aviakompanija paskelbė, kad verslininkų žmonos gali skristi su savo vyrais nemokamai. Keleivių sąrašas buvo užpildytas poromis.
Po kurio laiko aviakompanija išsiuntinėjo visoms žmonoms anketas, klausdama, kaip patiko kelionė. 90 procentų apklaustųjų atsiuntė laiškus su klausimu: „Kokia kelionė?“

 

„Kodėl tu nevedi?“ – „Jei sąžiningai, tai nuolat galvoju apie tavo žmoną“. – „Ką? Mano žmoną?“ – „Nebijok. Aš tik nerimauju, kad ir aš tokią gausiu…“

 

Žmona grįžta iš miesto uždususi ir skundžiasi vyrui:
– Siaubas! Apėjau visas parduotuves tau dovanos ieškodama, o parduotuvėse viskas tik man!

Kaip nereikia kabinti merginos bare..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-05

Anekdotai:

 

Žento monologas:
– Mama, jūs ir vėl po dušo išėjot į balkoną! Juk ten žvarbu – peršalsit, susirgsit ir kaip visad, nenumirsit!

 

Traukiniu Maskva – Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina.
Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą. O turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.

Vyrukas pažintis..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

28-08

Anekdotai:

 

Vilkas atėjo prie ožiukų namelio ir plonu balseliu sako:
– Ožiukai, ožiukai, išlįskit iš namelio. Aš jūsų mamytė, atnešiau pienelio, ant
ragelių – šienelio…
Ožiukai atsako:
– Nesek pasakų. Mūsų mamytė išėjo pirkti čipsų ir limonado.

 

Du draugai susitinka. Vienas iš jų liūdnas liūdnas. Kita klausia:
– Klausyk, ko liūdi? Kas atsitiko?
– Na, prieš mėnesį numirė mano uošvienė… Paliko namą, sąskaitą banke… Po savaitės numirė dėdė, gyvenęs Amerikoje… Paliko man du milijonus dolerių… Dar po savaitės numirė žmonos dėdė, paliko „Mersedesą“, didelį butą Vilniuje…
– Tai džiaugtis reikia, o ne liūdėti!!!
– Ką čia džiaugsies… Jau visą savaitę nieks nemiršta…

Kai kabini merginą bare..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

08-02

Įdomūs faktai:

 

Kasmet gruodžio 25 dieną Peru Chumbivilcas miestelyje žmonės švenčia Takanakuy festivalį. Jo metu vyrai, moterys bei vaikai eina į ringą ir ten mušasi, kad išsiaiškintų visus nesutarimus, kad naujus metus pradėtų nuo „švaraus popieriaus lapo“. Po muštynių visi kartu eina švęsti.

 

Rio de Ženeiras seniau buvo Portugalijos sostinė – vienintelis atvejis istorijoje, kuomet Europos valstybės sostinė buvo ne Europoje.

1 2