Vaikinas su nauju BMW..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Kavinėje kalbasi Bushas ir Putinas ir tariasi kaip pradėti trečiąjį pasaulinį karą. Staiga į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Busho:
– Na tai ką planuojat?
– Na, galvojam nužudyt 140 milijonų irakiečių ir vieną blondinę dideliais papais.
Jaunuolis susigraudina ir taria:
– O tai kam žudyt blondinę dideliais papais?
Bushas atsisuka į Putiną ir sako:
– Juk sakiau, kad tie 140milijonų irakiečių niekam nerūpės!

 

Stiprus jaunas vyriškis statybos aikštelėje giriasi, kad jis yra pats stipriausias, ir niekas negali jo įveikti. Jaunuolis negražiai pasijuokė iš seno darbininko. Po kelių minučių, daugiau gyvenimiškos patirties turintis vyras neiškentė:
– Gal sakau susikišk savo pinigus į burną?.. Lažinuos iš savaitės uždarbio, kad aš galiu vienaračiu karučiu pavežti iki tų ūkinių pastatų tai, ko tu nesugebėsi pargabenti karučiu atgal.
– Prisidirbai, seni! – atkirto pagyrūnas. – Pažiūrėkim, ką tu sugebi…
Senis paėmė karutį už rankenų. Tada linktėlėdamas pasakė pagyrūnui:
– Gerai, lipk į karutį!

Kai kaimynė kieme užmato BMW..

Moteriška draugystė: Žmona nenakvojo namie.
Grižo ryte, vyrui pasakė, kad pernakvojo pas draugę.
Vyras skambina 10 geriausių žmonos draugių ir visos jos pasako, kad ji pas jas nenakvojo.

Vyriška draugystė: Vyras nenakvojo namie.
Ryte pasakė žmonai, kad buvo pas draugą.
Žmona skambina 10 geriausių vyro draugų ir 5 iš jų pasako, kad jis pas juos nakvojo, o kiti 5 tvirtina, kad jis vis dar yra pas juos…

 

Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardao, pavardės.
– P-p-p-pedro P-p-p-peres.
-Jūs mikčiojate?
-Ne, mano tėtis buvo mikčius, o tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas.

Kai žmona sukelia problemų vyrui..

28-03

Užrašas lietuviškame autobuse: “Nekalbėkite su vairuotoju: tai blaško jo dėmesį”.
Užrašas itališkame autobuse: “Neatsakinėkite į vairuotojo klausimus”.
Užrašas estiškame autobuse: “Pakalbėkite su vairuotoju, neleiskite jam užmigti”.

 

Arabų šeichas, bevažinėdamas po Lietuvą, sutiko gražią suvalkietę merginą, kurią įsimylėjo. Pakalbėjo su jos tėvu, o tas truputį užsispyrė, ėmė stabdyti. Draugai ėmė merginos tėvą vesti į protą:
– Klausyk, taigi toks turtas, ir dukrai tavo gerai, ir tau gerai, parems juk?
– Aišku parems. Pažadėjo man už ją tiek aukso, kiek ji sveria.
– Tai ko nenori ištekinti iš karto?
– Aš visai sutinku, bet tiesiog mėnesiuką tegul palaukia… Kol gerai atšersiu…

Kai ledinė pana planuoja naują BMW pirkti..

Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti. Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:
– Nuo šiol noriu, jog žinotum, kad aš esu šeimininkas šiuose namuose ir mano žodis yra įstatymas! Noriu, kad šiandien paruoštum prašmatnią vakarienę ir po to tikiuosi skanaus deserto. Paskui paruoši man karštą vonią, kad aš galėčiau atsipalaiduoti po sunkios darbo dienos. O kai aš išsimaudysiu, spėk kas mane aprengs ir sušukuos?
– Laidotuvių biuro darbuotojas?

Suktas merginos planas..

10-06

Susitinka amerikietis ir lietuvis viešajame tualete. Amerikietis, nusišlapinęs, iškarto prie kriauklės plautis rankų. Tuo momentu, nekreipdamas dėmesio į kriauklę, praeina lietuvis. Amerikietis, nustebęs, ir sako lietuviui:
– Mes, amerikiečiai, išeidami iš tualeto, visada plauname rankas. O jūs…
Lietuvis atsisuko į amerikietį:
– O mes, lietuviai, ant rankų NEMIŽAM.

 

Mokytojas:
– Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!
Po kelių minučių atsistoja Petriukas.
Mokytojas:
– Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?
– Ne… Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite…

Senų BMW paslaptis..

24-01

Per atostogas naujas rusas susitinka kitus naujuosius rusus jie jo klausinėja:
– Ar turi 3 mersus 600sotus?
– Ne.
Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto?
– Ne.
Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti.
– Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji?
– Nu irgi ne – pasimetęs atsako tas.
Vakare skambina žmonai:
– Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600 mersus, pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk meistrą – tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai užtektų.

Labai patogus BMW..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

14-02

Stovi du žmogeliai prie gatves ir juos pro šali važiuojanti mašina aptaško nuo galvos iki koju. Stovi abu purvini.
– Toli mums dar iki Europos Sajungos! – šaukia vienas. – Va, jei Paryžiuje bent truputeli aptaško pravažiuojanti mašina, vairuotojas tuoj sustoja, parveža pas save namo , užsako prašmatnia vakariene, nusiuncia drabužius i valykla, nuperka naujus, paskui dar nusiveda i teatra, o ryte nuveža i viešbuti.
– Tu ka, Paryžiuje buvai? – klausia jo antras žmogelis.
– Ne. Žmona buvo…

 

Kareiviai mokomi šokti su parašiutu iš lektuvo. Bandomasis skrydis. Pirmasis šuolis. Krenta. Bet parašiutas neišsiskleidžia. Ka daryti? Žiuri priešpriešiais kyla kitas kareivis.
– Klausyk, nežinai kaip parašiuta išskleisti?!
– Neeeee.. Aš su minomis dirbu…

Kai mergina sužino, jog vairuoji BMW…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

29-07

Du berniukai nakvojo senelių namuose likus savaitei iki Kalėdų. Prieš eidami miegoti, abu atsiklaupė prie lovų pasimelsti. Jaunesnysis pradėjo maldą, šaukdamas iš visų plaučių: „Aš meldžiuosi už naują dviratį… Aš meldžiuosi už naują „Nintendo“… Aš meldžiuosi už naują magnetofoną…“. Jo vyresnis brolis kumštelėjo jį: „Ko tu šauki? Ką, gal manai, kad Dievas yra kurčias?“ „Nea, bet senelė – kurčia.“

Kai mergina užsimano BMW kabriko…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

29-03

Eina čiūvas po kaimo šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o pacanas tyli. Galvoja jis – reikai ką nors pasakyti. O kaip tų minčių nėra taip nėra. Mergička jo klausinėja:
– Kuo tu vardu?
– Nu, Petras.
„Na reikia ir man kažko paklausti“ – galvoja Petras. Jau kaupias, kaupias… bet mergička pirmiau užklausia:
– Na o kiek tau metų?
– Nu, 19, – burbteli Petras ir vėl pradeda ruošti klausimą. Jau tuoj pasakys… bet mergiotė vėl įkiša savo trigrašį:
– O tu Petrai nenori manes pabučiuoti?
Petras pakštelėjo į žanduką ir jau vėl kaupiasi klausimui. Bet vėl ta prakeikta merga įsikišo:
– O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
– Nu, ne.
– O tu manes nieko nenori paklausti?
Na Petras jau visas susikaupęs išrėžė:
– Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karbiuratorių?

1 2 3 4 5