Kai mergina kažkokiais būdais perka naujas mašinas..

Dienos anekdotas:
Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti. Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:
– Nuo šiol noriu, jog žinotum, kad aš esu šeimininkas šiuose namuose ir mano žodis yra įstatymas! Noriu, kad šiandien paruoštum prašmatnią vakarienę ir po to tikiuosi skanaus deserto. Paskui paruoši man karštą vonią, kad aš galėčiau atsipalaiduoti po sunkios darbo dienos. O kai aš išsimaudysiu, spėk kas mane aprengs ir sušukuos?
– Laidotuvių biuro darbuotojas?

Negi vaikinas nesupranta kaip gražios merginos šiais laikais naujus automobilius perka? Panelė paėmė ir paaiškino 😀

 

Kai mergina pamato naują kaimyno bemsą..

Moteriška draugystė: Žmona nenakvojo namie.
Grižo ryte, vyrui pasakė, kad pernakvojo pas draugę.
Vyras skambina 10 geriausių žmonos draugių ir visos jos pasako, kad ji pas jas nenakvojo.

Vyriška draugystė: Vyras nenakvojo namie.
Ryte pasakė žmonai, kad buvo pas draugą.
Žmona skambina 10 geriausių vyro draugų ir 5 iš jų pasako, kad jis pas juos nakvojo, o kiti 5 tvirtina, kad jis vis dar yra pas juos…

Visi pažįsta bent vieną tokią merginą, kuri pamato kažką prie pinigų ir jau pati ropščiasi ant kaklo 😀

 

Kai žmona suabejoja ką vyras labiau myli, ją ar savo naują BMW..

Jeigu žmona ir abejoja ką vyras labiau myli ar ją ar savo naują BMW, tai nuotrauka man atrodo viską pasako 😀


Sėdi du škotai bare, geria alų ir vienas kitam guodžiasi:
– Pažiūrėk per langą. Matai tas sienas? Pats savo rankom jas pastačiau. Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, sienų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
– Va pažiūrėk, matai tą tiltą? Pats savo rankomis pastačiau! Kiekvieną vinį pats sukaliau! Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, tiltų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
– Va pažiūrėk, matai tą kelią? Pats savo rankomis ir kojomis nutiesiau! Ir tu galvoji mane kas nors už tai vadina mane McGregoriu, kelių tiesėju!? Ne! Niekas!!! Ir štai kokia neteisybė! Ir „patvarkyk“ tu gyvenime vieną avį …

Kai žmona įkala į BMW ir susitaria atsiskaityti..

Ot kokia gudri žmonelė… Pati prisidirbo, o viską permesti nusprendė savo vyrui 😀 teks vyrui atsilyginti 😀


Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš… Gydytojas žiūri:
– Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja… Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
– Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve… Atseit, stebuklas, ar kaip ten…
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
– Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas… Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
– Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį…
– Paslaptį? – nustemba vaikinas. – Tai nejaugi… Spėju, kad jūs esate mano tėvas…
– Ne, sūnau… Aš tavo mama…
– Kąąą????
– Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko…
– O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
– Mūsų vyskupas…

Naujiena barakudai..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

14-02

Stovi du žmogeliai prie gatves ir juos pro šali važiuojanti mašina aptaško nuo galvos iki koju. Stovi abu purvini.
– Toli mums dar iki Europos Sajungos! – šaukia vienas. – Va, jei Paryžiuje bent truputeli aptaško pravažiuojanti mašina, vairuotojas tuoj sustoja, parveža pas save namo , užsako prašmatnia vakariene, nusiuncia drabužius i valykla, nuperka naujus, paskui dar nusiveda i teatra, o ryte nuveža i viešbuti.
– Tu ka, Paryžiuje buvai? – klausia jo antras žmogelis.
– Ne. Žmona buvo…

 

Kareiviai mokomi šokti su parašiutu iš lektuvo. Bandomasis skrydis. Pirmasis šuolis. Krenta. Bet parašiutas neišsiskleidžia. Ka daryti? Žiuri priešpriešiais kyla kitas kareivis.
– Klausyk, nežinai kaip parašiuta išskleisti?!
– Neeeee.. Aš su minomis dirbu…

Vaikinas su nauju BMW..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Kavinėje kalbasi Bushas ir Putinas ir tariasi kaip pradėti trečiąjį pasaulinį karą. Staiga į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Busho:
– Na tai ką planuojat?
– Na, galvojam nužudyt 140 milijonų irakiečių ir vieną blondinę dideliais papais.
Jaunuolis susigraudina ir taria:
– O tai kam žudyt blondinę dideliais papais?
Bushas atsisuka į Putiną ir sako:
– Juk sakiau, kad tie 140milijonų irakiečių niekam nerūpės!

 

Stiprus jaunas vyriškis statybos aikštelėje giriasi, kad jis yra pats stipriausias, ir niekas negali jo įveikti. Jaunuolis negražiai pasijuokė iš seno darbininko. Po kelių minučių, daugiau gyvenimiškos patirties turintis vyras neiškentė:
– Gal sakau susikišk savo pinigus į burną?.. Lažinuos iš savaitės uždarbio, kad aš galiu vienaračiu karučiu pavežti iki tų ūkinių pastatų tai, ko tu nesugebėsi pargabenti karučiu atgal.
– Prisidirbai, seni! – atkirto pagyrūnas. – Pažiūrėkim, ką tu sugebi…
Senis paėmė karutį už rankenų. Tada linktėlėdamas pasakė pagyrūnui:
– Gerai, lipk į karutį!

Kai žmona sukelia problemų vyrui..

28-03

Užrašas lietuviškame autobuse: “Nekalbėkite su vairuotoju: tai blaško jo dėmesį”.
Užrašas itališkame autobuse: “Neatsakinėkite į vairuotojo klausimus”.
Užrašas estiškame autobuse: “Pakalbėkite su vairuotoju, neleiskite jam užmigti”.

 

Arabų šeichas, bevažinėdamas po Lietuvą, sutiko gražią suvalkietę merginą, kurią įsimylėjo. Pakalbėjo su jos tėvu, o tas truputį užsispyrė, ėmė stabdyti. Draugai ėmė merginos tėvą vesti į protą:
– Klausyk, taigi toks turtas, ir dukrai tavo gerai, ir tau gerai, parems juk?
– Aišku parems. Pažadėjo man už ją tiek aukso, kiek ji sveria.
– Tai ko nenori ištekinti iš karto?
– Aš visai sutinku, bet tiesiog mėnesiuką tegul palaukia… Kol gerai atšersiu…

Suktas merginos planas..

10-06

Susitinka amerikietis ir lietuvis viešajame tualete. Amerikietis, nusišlapinęs, iškarto prie kriauklės plautis rankų. Tuo momentu, nekreipdamas dėmesio į kriauklę, praeina lietuvis. Amerikietis, nustebęs, ir sako lietuviui:
– Mes, amerikiečiai, išeidami iš tualeto, visada plauname rankas. O jūs…
Lietuvis atsisuko į amerikietį:
– O mes, lietuviai, ant rankų NEMIŽAM.

 

Mokytojas:
– Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!
Po kelių minučių atsistoja Petriukas.
Mokytojas:
– Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?
– Ne… Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite…

Senų BMW paslaptis..

24-01

Per atostogas naujas rusas susitinka kitus naujuosius rusus jie jo klausinėja:
– Ar turi 3 mersus 600sotus?
– Ne.
Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto?
– Ne.
Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti.
– Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji?
– Nu irgi ne – pasimetęs atsako tas.
Vakare skambina žmonai:
– Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600 mersus, pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk meistrą – tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai užtektų.

1 2 3 4 5