Kai naujas buvusios vaikinas galvoja, kad gavo tikrą lobį..

Gyveno trys draugai. Vienas sakė, kad turi mažiausią ranką žemėje, antras sakė, kad turi mažiausią galvą pasaulyje, o trečias teigė, jog turi mažiausią pim*alą. Visi nuėjo į Gineso rekordų knygos redakciją, kad būtų įrašyti į ją.
Grįžo pirmas ir sako:
– Turiu mažiausią ranką žemėje.
Antras grįžo ir sako:
– Turiu mažiausią galvą pasaulyje.
Grįžta trečias ir klausia:
– Kas po velnių tas Justinas Bieberis?

Jau taip naujasis vaikinas norėjo pasigirti, kad galvojo čia pat pavydo sceną sukels, bet liko pats suvartytas 😀

 

Kai EX pašaipiai sako, kad panaikintų jo numerį..

Dienos anekdotas:

Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Apžiūrinėja visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga… Ir štai prieina prie vieno narvo – ten gorila, patinas, didžiulis didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, kad gorila – patinas griebė ją ir įsitraukė į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn – atgal…. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
– Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi padėk! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!!!
– O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda…

Su merginomis reikia skirtis gražiuoju, nes po skyrybų jos tampa labai principingos ir kerštingos. Na šis vaikinas paprašė panaikinti numerį, ji ir padarė tai 😀

 

Kai vaikinas nenori atrašyti, užtenka parašyti tokią žinutę..

Po Antro Pasaulinio karo, Vilniuje, gidas grupei turistų rodo vietines įžymybes.
– Štai matote ta duobę,- išdidžiai mostelėjęs ranka į nemažą duobę, parodo gidas, – ją išmušė pusės tonos bomba.
– O kas paliko šią duobę? – staiga parodo į penkiaaukščio namo dydžio duobę vienas turistas.
– A, šitą, – nusivilia gidas,- tai čia suvalkiečiui į kurmio urvą įkrito 3 kapeikos, tai jis tą duobę plikomis rankomis.

Vaikinai dažnai apsimeta, kad nemato merginos žinučių tam, kad nereiktų susirašinėti… Tačiau po tokios žinutės atrašys kiekvienas bičas 😀

 

16-07

Kai buvęs vaikinas prašo atiduoti buto raktus..

Dienos anekdotas:

Teisėjas kalbasi su savo draugu:
– Tu net neįsvaizduoji, kokio lygio pas mus korupcija. Užvakar, prieš pat teismo procesą, atsakovo advokatas davė man 1000 dolerių. Įsivaizduoji? O po to, ieškovo advokatas įkišo man 1200 dolerių. Bet aš dar turiu sąžinės, todėl grąžinau ieškovui 200 dolerių, kad išlikčiau visiškai bešališku.

Vaikinas taip norėjo pasigirti, kad čia jis iš karto po skyrybių pradės megzti naujus santykius, bet buvusios panos liko visiškai suvartytas 😀

 

Kai buvęs vaikinas nori pašiepti apie merginą lovoje..

O jau koks šūstras vaikinas, galvojo pašieps savo buvusią merginą, tačiau ta nepėsčia ir šovė atgal dar stipriau 😀


Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašina, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo:
– Sudaužysi mašiną, užmušiu.
Na blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu, išlipa mato visas priekis sumaitotas, pradeda verkti, pro šalį važiuoja vyriškis ir sako:
– Na ko verki gražuole?
– Ką nematai mašiną draugo sudaužiau dabar jis mane užmuš.
– Nu neverk papūsk pro duslių, pamatysi išsitiesys.
Na blondinė apsidžiaugė pučia , pučia, pro šaly važiuoja kita blondinė ir sako:
– Klausyk durne ka čia darai?
– Nu ka nematai, mašina sumušiau, tai dabar pučiu pro dusliu kad atsitiesintų.
Ta nusijuokė ir sako :
– Durnele, tu, tai nors langus užsidarytum!

Merginos norai su buvusiu vaikinu..

17-02

Petriukas sužino iš klasiokų, kad jei pasakai žmonėms, kad žinai jų paslaptis, gauni labai gerų dalyku. Taigi Petriukas grįžta namo, prieina prie mamos ir sako:
– Aš žinau tiesą…
– Tik nesakyk nieko tėvui! – ir duoda 20LT
Petriukas apsidžiaugia ir nueina pas tėvą pasakyt to paties.
– Tik nesakyk nieko mamai! – ir duoda 50LT
Petriukas dar laimingesnis pamato, kaip paštininkas eina gatve ir įmeta laišką į pašto dėžutę. Petriukas pribėga ir sako:
– Aš žinau tiesą…
Paštininkas sunerimsta, atsitupia, išskėčia rankas ir sako:
– Tuomet ateik pas savo tikrąjį tėva!

 

– Mieloji, aš turiu problemų darbe.
Žmona:
– Ne „aš“, o „mes“ – nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos.
Vyras:
– Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.

Kai buvęs neištikimas vaikinas nori susitaikyti..

Į parduotuvę ateina žmogus darbintis pardavėju. Šeimininkas sako:
-Aš pastovėsiu šalimais, pasižiūrėsiu kaip dirbi. Jei tiksi – įdarbinsiu.
Ateina pirmasis pirkėjas:
-Ar turite paprastų pieštukų?
-Ne,- atsako pardavėjas ir klijentas nueina.
Čia prišoka šeimininkas ir sako:
-Tu man taip visus pirkėjus išvaikysi! Reikia taip: Paprastų pieštukų neturime, bet
yra spalvotų, yra flomasterių, kreidelių… Supratai?! Na, tu prekiauk, o aš einu
pas save į kabinetą.
Po kurio tai laiko į kabinetą įsiveržia susinervavęs pirkėjas:
-Kokį čia d***jobą pastatėt už prekystalio?!!
-O kas ne taip,- klausia šeimininkas
-Aš jo paklausiau ar yra tualetinio popieriaus, o jis man sako: “Atleiskite, nėra, bet yra lipnaus, yra švitrinio”…

Kai buvęs vaikinas vėl nori pabendrauti..

08-08

Brenda ragana per mišką, žiūri guli laukymėje slibinas, visas į skutelius sukapotas, jei nebūtų nemirtingas, tai ko gero ir nusibaigtų.
— Vaje, kas tave taip sudorojo? — susidomėjo ragana. — Negi vėl karžygys Puplauskis ugninės samanės prisisriuobęs siautėjo?
— Ne, ne karžygys tai buvo, — vos pralemendamas ėmė pasakoti slibinas. — Čia tokie chirurgai iškylą surengė, ir pasirodė jiems kauštelėjusiems, kad aš esu suaugę siamo dvyniai. Tai ir pabandė atskirti.

Kai apsireiškia buvęs vaikinas..

17-05

– Tėte, o ką reiškia „nekompetencija“ ir „abejingumas“
– Oi, nežinau sūneli, nesigaudau aš šituose reikaluose ir tarp mūsų kalbant – visai dėl to nesiparinu.

 

Grįžta vyras po darbo namo. Sveikinasi su žmona:
– Labas, brangioji, kaip diena praėjo? Ką nuveikei?
Žmona:
– Oi, nusiplūkiau visai – pyragą iškepiau, langus išvaliau, šunį pasivaikščioti išvedžiau, skalbinius išskalbiau, va dabar sėdžiu – kojines mezgu. O jeigu tu dar ir rytoj už internetą nesumokėsi – aš tave nužudysiu.

Piktos skyrybos..

28-07

Du nauji lietuviai rado skelbimą laikrasty: “Nerealios atostogos Gruzijoje! 2 savaitės linksmybių, geros nuotaikos, plius grįšite numetę mažiausiai 10kg svorio! Kaina tik 500$”. Na, susižvalgė du lietuviai ir nusprendė važiuoti pailsėti. Tik problema iškilo: abu vienos firmos savininkai ir nėra kam firmos palikti. Tai nusprendė, kad iš pradžių važiuos vienas, o po to kitas. Na, išvažiuoja vienas, grįžta po dviejų savaičių pailsėjęs, patenkintas, o kiek svorio numetęs! Kitas žiūri ir patikėti negali:
– Na, pasakok, kaip?
– Eik tu, Jonai, nerealiai! Nuvažiavau, o ten – gražiausios merginos visame pasaulyje, ir kad bėgioja jos po pliažą, kad bėgioja.
– Tai pala, o kaip tu tiek svorio numetei?
– Na, tai aš jas ir gaudžiau tas dvi savaites.
– O ko tu toks patenkintas?
– Tai paskutinę dieną pagavau.
Na, gerai, išvažiuoja kitas draugas i Gruziją. Grįžta po dviejų savaičių labai liūdnas, susinervinęs, o svorio kiek numetęs, net sunku pasakyti! Žiūri tas kitas į jį:
– Tai, Petrai, kas buvo? Kaip atostogos?
– Oi, neklausk, oi, neklausk. Nuvažiavau, apgyvendino mane papludimy, šalia gruzinų vyrų kempingo.
– Ir?
– Na, tai aš ir bėgiojau visas dvi savaites, o jie mane vis gaudė ir gaudė.
– Ir?
– Na, tai ką ir ką ir… ir paskutinę dieną pabėgau!

1 2