Kai buvusi mergina atsiunčia selfie..

Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytuvą.
– Eikite, rašau jums 2, ateisite į perlaikymą.
– E… O davai aš suolą į 2 dalis perlaušiu savo galva ir jūs man už tai 5 parašysite.
– Negali to būti, bet galime patikrinti.
Studentas perlaužė suolą su galva.
– OK, rašau jums 5.
– O jei aš sieną pramušiu su galva, jus man 7 parašysite?
– Nu, to tai jau tikrai būti negali, bet jei bus – parašysiu.
Studentas pramušė.
– Oho… Na, gerai, rašau jums 7, eikite.
– O davai aš ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis, o jus man už tai 9 parašysite!
– Pasakos!
– O parašysite 9?
– Parašysiu!
Pasisiavo studentas ant jo, dėstytuvas uosto, uosto…
– Tai kad lyg tais nekvepia gėlėmis?!
– Iš tikrųjų nekvepia… Na, gerai, rašykite 7 ir aš einu…

Kai iškloji tiesą apie visas buvusias merginas..

Onutei, jau gerokai perkopusiai trisdešimt senmergei, vis nesisekė ištekėti. Visi jos sutikti vyrai jai neįtikdavo. Pagaliau apsisprendė ir į laikaštį padavė tokį skelbimą:
Patraukti nevedusi moteris ieško vyriškio, kuris nemuštų, nepaliktų ir būtų ypač aršus lovoje.
Praėjo jau kelios dienos, o ji nesulaukė nė vieno skambučio. Staiga, vieną vakarą jai beskalbiant ji išgirdo smarkų beldimą į duris. Ji atidarė duris ir išvydo vyriškį invalido vežimėlyje – be rankų ir kojų.
– Kuo galiu padėti? – paklausė ji.
– Aš esu jūsų svajonių vyriškis, – žvaliai atsiliepė invalidas.
– Atleiskite, nesupratau – pralemeno jinai.
– Aš perskaičiau jūsų skelbimą – ir aš idealiai tinku jums. Neturiu rankų – tad negalėsiu mušti, neturiu kojų – tad nepabėgsiu…
– Bet, … o kaip su lova… – pasimetusi perklausė ji.
– O kaip manote, su kuo aš pabeldžiau – atkirto jis.

Šlykštus buvusios elgesys..

24-02

Buvo miške didelis skruzdėlynas. Kartą visos skruzdėlės išsiruošė į medžioklę ir skruzdėlyną saugot paliko vieną mažą skruzdėliuką. Išėjo ir po dienos grįžo. Ogi žiūri, kad skruzdėlynas išdrabstytas, sumindytas ir panašiai. Susirado mažąjį skruzdėliuką ir davai klausinėt kas čia buvo. O skruzdėliukas sako:
– Ėjo meška ir išspardė skruzdėlyną. Tačiau nesijaudinkite aš meškai atkeršijau.
– Na ir kaip? – klausia skruzdės.
Skruzdėliukas ir sako:
– Aš nuėjau pas mešką ir prišikau jai į olą.

 

Zoologijos fakultete vyksta egzaminas. Dėstytojas ištraukia iš kišenės paukščio koją ir rodo studentui.
– Na, atspėkite, kokio paukščio čia koja.
– Nežinau…
– Rašau jums nepatenkinamai.
Čia studentas pasigriebia įskaitų knygelę ir išbėga į koridorių.
– Palaukite! kokia jūsų pavardė?
Studentas įkiša per duris savo koją ir sako:
– Atspėkite…

Nepadorūs dalykėliai su buvusia pana..

18-03

Gatve ėjęs vyras staiga pargriuvo.
Matyt, apalpo.
Aplink jį susirinko būrys žmonių.
Vienas per kitą buvo girdėti šauksmai:
– Greičiau kvieskite greitąją pagalbą! – Gydytoją!
Garbaus amžiaus poniutė patarė:
– Duokite jam konjako arba degtinės!
– Duokite jam šviežio oro! – siūlė vyras stumdydamas apspitusius žmones.
– Geriausia šiuo atveju padeda konjakas arba degtinė, – kartojo moteris.
Staiga apalpėlis atsigaivaliojo ir silpnu balsu tarė:
– Nutilkite! Leiskite kalbėti tai protingai moteriškei.

Kai EX nori įgelti..

06-07

Išėjo kartą Petriuko tėvas su draugais medžioti ir pasiėme Petriuką. Prilupo visi alaus. Petriuko tėvas atsistojo ir pradėjo šlapintis. Petriukas sako tėvui:
– Tėti, o kas čia toks yra? Tėvas atsako, – gandriukas, – ir nuvarė miegot. Atsikelia ryte – žiūri kad ligoninėje guli. Tėvas klausia seselės:
– Sesele, kas man atsitiko?
– Paklauskit savo sūnaus.
– Petriuk, kodėl aš čia?
– Nu, kai tu parodei gandriuką ir nuėjai miegoti, aš gloščiau gloščiau jį, o jis mane apspjovė, tada aš sudaužiau kiaušinius ir padegiau gandralizdį

Kai neužblokuoji buvusios merginos numerio telefone..

Kaimas, upės krantas… Saulutė leidžiasi. Ant upės kranto sėdi du apsirūkę draugeliai ir kaifuoja. Kažkur pasigirsta “Jeep Grand Cherokee” riaumojimas, ir po kiek laiko privairuoja jis prie narkomanų. Iš džipo iššoka naujasis rusas:
– Vyrai, kur čia brasta, kur negilu, pravažiuoti galima? Yra?
Draugeliai choru:
– Va, tiesiog čia, kur stovi ir važiuok!
Naujas rusas įšoko i savo džipą ir pirmyn. Tik bul bul ir… paskendo džipas. Išplaukia jis vos ne vos į krantą visas piktas ir šlapias ir bėgte prie pūtikų.
– Jūs debilai **, užmušiu bl, kokia jums čia brasta!!!!!!!
– Nu baik tu, nesvaik, tik prieš pusvalandį šitoje vietoje žąsims gylis iki juosmens buvo… Rimtai, sėdėjom gi, patys matėm.

Kai parašo apsinėštinusi EX..

Išėjo kartą Petriuko tėvas su draugais medžioti ir pasiėme Petriuką. Prilupo visi alaus. Petriuko tėvas atsistojo ir pradėjo šlapintis. Petriukas sako tėvui:
– Tėti, o kas čia toks yra? Tėvas atsako, – gandriukas, – ir nuvarė miegot. Atsikelia ryte – žiūri kad ligoninėje guli. Tėvas klausia seselės:
– Sesele, kas man atsitiko?
– Paklauskit savo sūnaus.
– Petriuk, kodėl aš čia?
– Nu, kai tu parodei gandriuką ir nuėjai miegoti, aš gloščiau gloščiau jį, o jis mane apspjovė, tada aš sudaužiau kiaušinius ir padegiau gandralizdį

Priežastis, kodėl girtam geriau nerašyti EX..

06-05

Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie norėtų dirbti užaugę. Onyte sako, kad norėtų būti pardavėja, mokytoja ją pagiria, Jonukas norėtų būti kosmonautas, galų gale ranką pakelia Petriukas.
– Na, sakyk.
– Aš norėčiau būti seksopatologas.
Mokytoja pasimetė, klausia, ar tu bent žinai, ką tai reiškia.
– Aš galiu paaiškinti. Matote, už lango ant suoliuko sėdi trys moterys ir valgo ledus. Viena ledus laižo, kita čiulpia, kita kanda. Kuri turi vyrą?
– Na, turbūt ta, kuri čiulpia.
– Tai va, mokytoja, vyrą turi ta, kuri yra su vestuviniu žiedu, o aš gydysiu tokias kaip jūs.

Žiauri buvusi mergina..

16-03

Užėjo vyras į antikvarinę parduotuvę, tingiai pažiūrėjo į lentynas ir jau ruošiasi išeiti. Staiga mato: prie įėjimo katė pieną laka, o dubenėlis – Tutanchamonas! VII amžius pireš mūsų erą. Vyras grįžta pire pardavėjo:
– atleiskite, aš – vienišas žmogus, gyvenu be draugų… Štai jūsų katytė man taip patiko… Ar negalėtumėte man jos parduoti?
– Ne ne.. ją taip myli mano vaikai.
– Bet aš toks vienišas… Duosiu jums dešimt dolerių.
– Ne, ne, neparduodama.
Pagaliau suderėjo už 150 dolerių. Vyras paima katę, eina prie įėjimo, prie pat durų atsigręžia ir lyg kažką prisimena:
– Jūsų katė turbūt pripratusi lakti iš šito dubenėlio, ar jo neatiduotumėte?
– Na, ką jūs. Tai juk Tutanchamonas, VII amžius prieš mūsų erą… Aš taip jau šimtą kačių pardaviau…

Sukeisti telefono vardai..

01-11

Vieną kartą gyveno pagyvenę žmonės. Ir žmona ruošiasi į turgų, ir klausia savo dieduko:
– Gal tau ko nors reikia?
pagalvojo, pagalvojo ir sako:
– Nupirk kaliošus, nes manieji jau baigia suplyšti…
Na ir išsiruošė į turgų, nuvažiavo, apsiprekino, įgijo kaliošus, tačiau neturi kur jų įsidėti. Pagalvojo ir nukeliavo į vaistinę:
– Gal turite kokį maišelį, kaliošams susidėti?
– Ne, bet atnešiu jums dėžutę.
Susidėjo į dėžutę (ant dėžutės užrašyta “1000 prezervatyvų”) ir nuėjo link stoties, į namus važiuoti. Važiuoja autobusu, ir prie moters atsisėdo “gezas”, pamatęs dėžutę ir klausia:
– Babulyt ar tau ilgai jų užteks?
– Na kaip mano diedukas drožią, tai savaitei turėtų…

1 2