Linksmas tėtuko paaiškinimas..

Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
– Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
– Čia gi jokios nedorybės, sesute…
– Ana, – piktokai prisistato vienuolė.
– Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
– Tai irgi rūstina Dievą, – sako vienuolė.
– O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? – klausia vyriškis.
– Ne! – piktinasi vienuolė.
– Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada…
– Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus…
– Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, – sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
– Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
– Ką, vėl ta sesuo Ana?

Kai nepažįstamas vaikinas nori įgelti..

Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalią sultingą žolytę. Pakelia galvą ir staiga mato toli toli baltą rutuliuką. Tas rutuliukas artėja. Bulius net neįžiūrėjo, kad tas baltas daiktas – tai triušiukas. Galų gale pribėgęs prie buliaus Triušiukas suspaudžia kumščius ir pradeda aralinti:
– Ej tu, žąsine raguotas, traukis iš kelio, kerti?
Bulius ramiai sau nejudėdamas stovi, su visišku abejingumu žiūrėdamas į triušiuką.
Triušiukas:
– Tai ką, urodas, negirdi? Aš pasakiau, traukis iš kelio, jei nenori, kad per ragus gautum…
Bulius nesijudina iš vietos. Triušiukas nenustoja „važiuoti“:
– Pas tave kas, ausys šūdu užkištos? Jei per 10 sekundžių nepasitrauksi, aš tau kiaušius prispardysiu, ožy tu smirdintis!
VIENAS! DU! TRYS!…
Bulius iš nuobodulio ramiai sau bezdaliojasi, ir staiga apsisuka į triušiuką užpakaliu ir pavaro viską, kas jau buvo susikaupę, tiesiai ant balto kamuoliuko. Ramiai sau eina į šoną. Praeina 5 minutės, 10 minučių, jau ir musės susirinko prie naujo gardėsio… Galų gale triušiukui pasiseka iškišti galvą iš tos krūvos. Prasivalęs užkimštą snukį, triušiukas vėl pradeda rėkti pavymui:
– TAI KĄ!!! PERŠIKAI IŠ BAIMĖS?!

Negailestingas tėvas sūnui..

Važiavo žmogus į kaimą pas gimines. Staiga užgeso mašinos variklis. Atidaro kapotą, ieško gedimo. Girdi už nugaros:
-Patikrink karbiuratorių.
Atsisuka – arklys stovi. Žmogus pakrapštė karbiuratorių. Mašina užsivedė. Nuvažiavęs pas gimines pasakoja apie patirtą stebuklą. O giminės klausia:
-Ar arklys buvo širmas?
-Taip.
-Be reikalo jo paklausei. Tai Petro arklys, ir karbiuratoriuose jis nieko neišmano.

***

Pažadėjo caras amerikiečiui, prancūzui ir suvalkiečiui – kiek su arkliu nujos, tiek ir žemės gaus. Amerikietis po dviejų jojimo valandų atsisuka ir sušunka:
–O Dieve, tiek ir man, ir mano anūkams užteks.
Prancūzas po trijų valandų patapšnoja arkliui sprandą ir pamatęs, kad šis šlapias, pagaili gyvulio ir sustoja. Suvalkiečiui po 5 jojimo valandų arklys krinta, o žmogelis atsistoja ir bėga pats, kol nenukrenta. Iš paskutiniųjų jėgų meta į priekį kepurę šaukdamas:
–O čia dar ir pomidorams užteks.

Kai žmona neįleidžia girto vyro..

Sėdi žvejys prie eketės. Šalta, vėjas pučia, sninga. Prieina kitas žvejys ir klausia:
– Ko tu be kepurės tokiam šaltyje?
– Vakar buvau su kepure, tai negirdėjau, kai vyrai gerti kvietė.

***

Vaikinas ir mergina po audringos nakties. Vaikinas ruošiasi išeiti ir staiga prie išėjimo pamato kabantį vyro portretą. Jis klausia:
– Mieloji, kas jis?
– Davai, nepradėkim apie tai…
– Juk aš tave taip myliu, pasitikėk manimi, aš viską suprasiu…
– Na, gerai, tai aš anksčiau…

***

Bankas. Kreditų skyrius.
– Man reikalingas kreditas.
– Kokiems tikslams?
– Noriu atidaryti gėjų klubą.
– Kas jį lankys?
– Pi*erai visokie… Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis…
– Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
– O, ir jūs ateikite.

Kai dukrelė sugalvoja tėvą išdurti..

20-05

Žaidimas po sunkios darbo dienos

Žaidimui jums reikės: žmogaus (jūs pats), vonios, virš jos ištemptos skalbinių virvės, pėdkelnių.
Kaip žaisti: pėdkelnes apsimaukite ant galvos, įlipkite į vonią ir atsistokite visu ūgiu, kojas (pėdkelnių, ne savo) užmeskite ant skalbinių virvės. Neskubėdami ženkite kelis žingsnius į priekį. Jūs – troleibusas. Jeigu dar įsispirsite į slides – būsite tramvajus. Galite stovėdami ant slidžių į vonią prileisti vandens, jūs – upės tramvajus. Dar galite į vonią, pilną vandens, įmerkti įjungtą plaukų džiovintuvą, – jūs elektrinis traukinys, po to išjunkite šviesą ir užsidėkite ant galvos šachtininkų žibintą, jūs – metro. O jeigu į vandenį įpilsite žibalo, išeis lėktuvas. Beje, jeigu iki šiol laikėte į vonią įmestą plaukų džiovintuvą – šakės, jūs – raketa!

Merginų pokalbis apie centimetrus..

17-03

Gyveno alkoholikas, nutarė mest gert.
Pakeitė draugus, gyvenamą vietą.
Darbą naują susirado…Gerą darbą alaus gamykloj!.
Na ir nesėkmė darbe įvyksta …Perdegė lemputė reikėjo pakeist. Niekur kopėčių nemato, žiūri, alaus bačka neuždengta stovi.
Vargais negalais prisistūmė jis ta bačką, uždėjo lentą per vidurį ,kad neįgriūtų, bet neišlaikė, įkrito į bačką ir paskendo.
Ateina direktorius pas žmoną pareikšt užuojautos:
-Šiandien darbe įvyko nelaimingas atsitikimas. Jūsų vyras įkrito į alaus bačką ir joje paskendo.
-O Viešpatie, kokia staigi ir netikėta mirtis!!!
-Tai, kad vyrai, kurie matė ši įvykį, sakė, kad netokia staigi ji ir buvo, jis dar 3 kart buvo išlipęs nusimyžt…

Kai mamytė šiek tiek susimaišo..

27-02

Ant upės kranto beždžionė rūko hašišą. Staiga išneria bebras ir susidomėjo beždžionės užsiėmimu. Klausia:
– Klausyk beždžione, ką čia darai?
– Kaifą gaudau?
– O kaip tai daroma? Aš irgi noriu.
– Nu va įtrauk, panerk ir plauk iki kito kranto. Ten iškvėpsi ir pajusi kaifą.
Bebras taip ir padaro. Guli kitam krante, kaifuoja. Čia jį užmato begemotas. Bebras papasakoja jam apie beždžionę kitame krante. Begemotas sugalvoja irgi pabandyti. Nuplaukia į kitą krantą išneria, o beždžionė, jį pamačius, akis išverčia ir šaukia:
– Iškvėpk bebre, iškvėpk jau!!!

Kai pagiri „pošlos“ merginos akis..

14-06

Po įvairias švietimo įstaigas ėmė sklisti gandai, kad vienoje mokykloje mokosi kažkoks mokinys, kuris nepaprastai talentingas, bet visą savo talentą iššvaisto tik tam, kad prisigalvoti visokių nešvankybių. Pasiuntė švietimo ministerija į tą mokyklą jauną inspektorę, kad išsiaiškintų, kas ir kaip. Atvažiuoja ta į mokyklą, ir paaiškėja, kad taip ir yra: mokosi kažkoks Petriukas, kuris neįtikėtinai išradingai kuria neįtikėtinas nešvankybes. Inspektorė užsidaro su Petriuku mokytojų kambaryje ir sako jam:
-Žinai, aš netikiu, kad tu toks nešvankuolis. Tave turbūt kažkas primoko!
Petriukas kelias sekundes patyli, o tada sako:
-Uždėkite kojas vieną ant kitos!
-Gerai, – sako inspektorė ir užsideda kojas vieną ant kitos. Petriukas baisiai perkreipia lūpas ir pareiškia:
-O pas jus ten dabar vat taip!

Kai labai prastai pasirodai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

29-04

Išėjo kartą čiukčia ir rusas medžioti. Ėjo ėjo ir surado urvą. Didelį tokį… Čiukčia paėmė akmenį ir metė į vidų. Iš urvo pasigirdo urzgimas, ir po sekundės į lauką išlekė įniršęs lokys. Čiukčia iškarto puolė bėgti. Rusas puolė bėgti paskui čiukčia. O paskui juos abudu puolė bėgti įsiutęs lokys. Bėgo jie bėgo, pavargo jau kažkiek, ir staiga rusui šovė į galvą mintis:
“Taigi jis turi šautuvą !!! Jis gi gali lokį nušauti !!!”
Rusas griebė šautuvą, greit prisitaikė ir šovė į lokį. Lokys žuvo… Po pusės minutės prie ruso prieina čiukčia ir sako:
– Rusas medžiotojas – blogas medžiotojas.
Rusas:
– O kodėl, taigi juk lokį nušoviau???
Čiukčia:
– O tu pagalvojai, kaip mes jį 5 kilometrus iki namų turėsim tempti?

Kai sužinai, jog tavo mergina bendrauja su kitu vaikinu..

02-04

Eilinė potenciali estrados žvaigždutė ateina į įrašų studiją, susiranda kažkokį prodiuserį ir taria:
– Norėčiau tapti dainininke.
– Suprantu. Jums teks permiegoti su režisieriumi.
– Aha…
– Padainuokite ką nors man, paklausysiu, įvertinsiu…
Mergina pabando dainuoti, prodiuseris pasibaisėja:
– Jums teks permiegoti ir su garso operatoriumi.
(mergina dainuoja toliau)
– Ir su garso režisieriumi…
(mergina dainuoja toliau)
– Ir su visa filmavimo grupe…
(mergina dainuoja toliau)
– Ir su kitais Lietuvos gyventojais, kad neišjungtų…
Staiga prodiuserio akys užsidega, jis pašoka, prieina prie merginos, ją tėviškai apkabina ir taria:
– Žinote, jūs niekada netapsite dainininke.
– Kodėl? – nustemba mergina.
– Jūs neturėsite tam laiko!

1 2 3 4 282