Kai vyras nori, kad žmona būtų jam visiškai po padu..

Vyrelis galvojo, kad paims taip lengvai ir pastatys žmoną po savo padu… Visgi, kad ir koks mandras norėjo pasirodyti, žmona pastatė į vietą 😀


Kiekvienas vyras žino, kad pilna keptuvė maitina, o tuščia – auklėja.

***

– Tu pasikeitei.
– Ne be tavo pagalbos.

***

– Kodėl ištekėjusios moterys storesnės už netekėjusias?
– Todėl, kad netekėjusios, grįžusios namo, pažvelgia į šaldytuvą ir eina į lovą, o ištekėjusios pažvelgia į lovą ir einą prie šaldytuvo.

***
– Tiek daug darbų.. ir tiek mažai norinčių juos nudirbti už mane..

***

– Aš laikausi vyno dietos. Sėkmingai numečiau savaitgalio prisiminimus.

Kai vaikinas nusprendžia parodyti merginos vaikystės nuotrauką..

Mergina galvojo, kad vaikinas tikras romantikas ir atsiųs tikrai mielą foto, bet už tai ką atsiuntė tai tikrai užmuš 😀


Vyksta tarptautinės statybininkų varžybos, kas greičiau įkals keturias vinis. Dalyvauja amerikietis, prancūzas, o rusai atsiuntė čiukčią.
Amerikietis staigiai pastato keturias vinis ir joms dar nespėjus nuvirsti ant šono, iš karto sukala visas plaktuku. Čiukcia apakęs.
Prancūzas elgiasi dar gudriau – išmeta į viršų visas keturias vinis ir sukala jas į lentą dar tebekrentančias. Čiukciai kilo gera mintis.
Atėjus jo eilei, taip pat kaip ir prancūzas išmeta keturas vinis į orą, ir kala jas vienu smūgiu į lentą su kakta.
Antrą vietą laimėjo amerikietis, pirma vieta atiteko prancūzui. Čiukcia buvo diskvalifikuotas. Kodėl? Todėl, kad sukalė vinis galvutėmis į apačią.

Kai vyras pareina gatavas, o žmona jo neįleidžia į namus..

Žmona norėjo parodyti kas čia šeimos galva, bet vyrelis su taikstyti neketino ir padarė taip 😀


Sėdi žvejys prie eketės. Šalta, vėjas pučia, sninga. Prieina kitas žvejys ir klausia:
– Ko tu be kepurės tokiam šaltyje?
– Vakar buvau su kepure, tai negirdėjau, kai vyrai gerti kvietė.

***

Vaikinas ir mergina po audringos nakties. Vaikinas ruošiasi išeiti ir staiga prie išėjimo pamato kabantį vyro portretą. Jis klausia:
– Mieloji, kas jis?
– Davai, nepradėkim apie tai…
– Juk aš tave taip myliu, pasitikėk manimi, aš viską suprasiu…
– Na, gerai, tai aš anksčiau…

***

Bankas. Kreditų skyrius.
– Man reikalingas kreditas.
– Kokiems tikslams?
– Noriu atidaryti gėjų klubą.
– Kas jį lankys?
– Pi*erai visokie… Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis…
– Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
– O, ir jūs ateikite.

Kai tėvas paaiškina apie šuniukus susidomėjusiam sūnui..

Na jeigu sūnus susidomėjo šuniukais, tai tėvas paėmė ir paaiškino kodėl jie taip daro 😀


Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
– Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
– Čia gi jokios nedorybės, sesute…
– Ana, – piktokai prisistato vienuolė.
– Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
– Tai irgi rūstina Dievą, – sako vienuolė.
– O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? – klausia vyriškis.
– Ne! – piktinasi vienuolė.
– Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada…
– Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus…
– Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, – sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
– Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
– Ką, vėl ta sesuo Ana?

Kai gauni SMS iš nežinomo numerio, kad patvarkė tavo paną..

Nepažįstamas taip norėjo pamandravoti ir įgelti vaikinui, bet liko pats pastatytas į vietą 😀


Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalią sultingą žolytę. Pakelia galvą ir staiga mato toli toli baltą rutuliuką. Tas rutuliukas artėja. Bulius net neįžiūrėjo, kad tas baltas daiktas – tai triušiukas. Galų gale pribėgęs prie buliaus Triušiukas suspaudžia kumščius ir pradeda aralinti:
– Ej tu, žąsine raguotas, traukis iš kelio, kerti?
Bulius ramiai sau nejudėdamas stovi, su visišku abejingumu žiūrėdamas į triušiuką.
Triušiukas:
– Tai ką, urodas, negirdi? Aš pasakiau, traukis iš kelio, jei nenori, kad per ragus gautum…
Bulius nesijudina iš vietos. Triušiukas nenustoja „važiuoti“:
– Pas tave kas, ausys šūdu užkištos? Jei per 10 sekundžių nepasitrauksi, aš tau kiaušius prispardysiu, ožy tu smirdintis!
VIENAS! DU! TRYS!…
Bulius iš nuobodulio ramiai sau bezdaliojasi, ir staiga apsisuka į triušiuką užpakaliu ir pavaro viską, kas jau buvo susikaupę, tiesiai ant balto kamuoliuko. Ramiai sau eina į šoną. Praeina 5 minutės, 10 minučių, jau ir musės susirinko prie naujo gardėsio… Galų gale triušiukui pasiseka iškišti galvą iš tos krūvos. Prasivalęs užkimštą snukį, triušiukas vėl pradeda rėkti pavymui:
– TAI KĄ!!! PERŠIKAI IŠ BAIMĖS?!

Kai tavo mergina nusikerpa ilgus plaukus..

Iš vaikino atsakymo lengvai gali nuspėti, kad jam tikrai nepatinka trumpapklaukės merginos 😀


20-05

Grįžta seras namo ir pamato žmoną gulinčią su kitu seru. Seras jo klausia:
-Sere, kodėl jūs gulite lovoje su mano žmona?
Kitas seras jam atsako:
-Aš tik klausau muzikėlės pridėjęs ausį prie jūsų žmonos krūtinės.
-Duokit ir man pabandyti, -pasako seras.
Prieina seras prie savo žmonos, prideda ausį prie krūtinės ir klausia:
-O kodėl aš nieko negirdžiu?
Seras jam atsako:
-Pirmiausia reikia įkišti kištuką į rozetę.

 

Ateina žmogelis pas gydytoją ir sako:
-Gydytojau, man kažkas netvarkoj. Organas kažkodėl raudonas.
-Ką gi,- atsako gydytojas -parodykite man jį.
Parodo žmogelis organ1 gydytojui, gydytojas ir sako:
-Bet su jūsų peniu viskas tvarkoj. Jis tik lūpdažiu išteptas.
-Na ir alkanos tos bobos. Ką tik gauna, tą burnon kiša.

Kai dukra pamato besibučiuojančius tėvelius..

Šiais laikais maži vaikai žino daug daugiau nei mes įsivaizduojam 😀


Iš universiteto pastato išeina nusiminęs studentas. Lėtai nukėblina iki savo automobilio „BMW X5“, atsisėda už vairo ir tyli. Suskamba telefonas. Studentas išsitraukia prašmatnų deimantais inkrustuotą mobilųjį:
– Alio…
– Labas, mylimasai, kaip egzaminas??
– Siaubingai… 9.
– Na, tu tik nepergyvenk, aš tave šiandien paguosiu. Susitinkam vakare?
– Ne, nepyk, bet visiškai nėra nuotaikos…
– Mmm, gaila. Tai ką tu veiksi?
– Aš nusprendžiau pabūti vienas. Skrisiu į Prancūziją, gersiu šimto metų senumo vyną savo bute Paryžiuje, Eliziejaus laukuose, kol prisigersiu.
– Aš tave puikiai suprantu, mylimasai, pabūk vienas.
– Aha, iki.
– Žinok, kad aš tave myliu.
– Ugu…
Užveda mašiną ir liūdnai taria:
– Nėr gyvenimo, visai!

Vaikino priekaištai už bloga sumuštinį..

Taip jau ir būna, kai dar nesi pilnai atsikėlęs, o jau bandai kažką daryti 😀 Na sumuštinis beveik pavyko 😀


Lėktuvo keleiviai neramiai žiūri kaip du vyrai dėvintys piloto uniformas ir juodus akinius ieško kelio su savo lazdom iki lakūno kabinos. Lėktuvas pradėda riedėti pakilimo taku ir visi keleiviai išsigąsta artėjančio tako galo. Vos likus keliems metrams, visi garsiai surekia iš baimės, bet lėktuvas pakyla paskutinę sekundę. Visi pagalvojo, jog pilotai pajuokavo.
– O tu žinai, – sako vienas pilotas kitam, – vieną gražią dieną jie surėks per vėlai ir mes visi žūsim.

***

Kunigas be rankų važiuoja dviračiu. Policininkas sustabdo jį:
– Tėve, jūs važiuojate be rankų. Bauda už tai – 10 markių.
Kunigas:
– Ką jūs sakote? Juk puikiai žinote, kad man padeda Dievas.
Policininkas linksmai:
– Du asmenys ant vieno dviračio! Bauda – 20 markių.

Viena iš priežasčių kodėl apsimoka auginti vaikus..

Kadangi jau taip stengiesi dėl vaikų, tai norisi ir iš jų gauti kažkokią gražą 😀 šis tėvelis puikiai sugalvojo kaip išsisukti iš keblios padėties 😀


Į Bezdonių kaimą atėjo pranešimas, kad pas juos turėtų atskristi ateiviai ir kad gyventojai juos susitikę elgtųsi mandagiai, pasisveikintų, pasipasakotų apie save, kuo dirba ir t.t. Ir štai kartą traktorininkas Bumbliauskas
ardamas laukus užsinorėjo nupilti skystimą. Nuėjo į mišką, ėgi žiūri – iš krūmų kyšo snukis – raudonas, akys didžiausios… Na, mano, ateiviai atskrido, reikia prisistatyti:
– Esu traktorininkas Bumbliauskas, laukus ariu!
O tas snukis ir atsako:
– Eigulys Petrauskas, kakoju!

Kai ateini pas mergina į svečius, o ji pradeda šnekėti su savo…

Jeigu aš atsidurčiau to vaikino vietoj tai pradžioje turbūt labai pasimesčiau 😀


15-09

Vyras su žmona ir uošve išvyko atostogų į Šventąją žemę. Per atostogas uošvė mirė. Laidojimo biuro darbuotojas jiems sako:
– Galime ją parsiųsti namo už 5000 dolerių arba galime ją palaidoti čia, Šventojoje žemėje, už 150 dolerių.
Vyras pagalvojo ir paprašė uošvę parsiųsti namo.
– Kodėl norite savo uošvę parsiųsti namo už 5000 dolerių, jei galite ją čia palaidoti vos už 150? – stebisi laidojimo biuro darbuojas.
– Prieš 2000 metų čia mirė vyras. Jis buvo čia palaidotas ir po trijų dienų prisikėlė. Negaliu taip rizikuoti, – atsakė vyras.

1 2 3 4 283