Kai vaikinas ruošia romantikšą vakarą..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-10

Vaikinas seniai draugauja su mergina, bet niekaip negali ryžtis pasipiršti. Merginos vyresnioji sesuo juokaudama:
-Petrai, o gal tu ten kelnėse nieko neturi? Parodyk!
Petras parodo. Sesuo nutyla ir sako:
-Maryte, arba tu už jo išteki, arba aš-toks turtas turi pasilikti šeimoje!

 

Motina sumanė internete dukrai surasti būsimą vyrą. Parašė skelbimą: „Jauna, graži, seksuali mergina susipažintu su rimtu vyriškiu“.
Po savaitės dukra klausia motinos ar yra norinčių.
Motina:
-Kol kas tik vienas laiškas, bet tau tas ožys netiks.
-Kodėl netiks?
-Todėl, kad tai tavo tėvas!

„Filmo žiūrėjimas“ pas nepažįstamą vaikiną..

Viena blondinė bibliotekoje nuobodžiai vartė kažkokią, netyčia
pasitaikiusią, knygą.
Akys užkliuvo už vieno medicininio straipsnio apie kažkokią baisią ligą.
Jau susidomėjusi, pradėjo atidžiai skaityti, su siaubu suprasdama, kad visi
ligos simptomai beveik 100 procentų atitinka jos būseną.
Tačiau straipsnio pabaigoje, galiausiai buvo parašyta, kad. “ta liga serga
tik šunys”.
Blondinė: “Ot velnias, vadinasi aš kalė?”

 

Nusipirko vyriškis batus.
Vaikščioja visą vakarą po namus apsiavęs-niekas nepastebi.
Nusimovė kelnes,vaikšto-nieko…
Supyko,nusimovė ir triusikus…
Pribėga vaikas prie jo,klausia:
-Tėti,kas čia pas tave kabo?
-Tai rodyklė,sūnau.Rodo į naujus batus!
Žmona iš virtuvės:
-Eik tu!Geriau kepurę būtum nusipirkęs!!!

Gyvenimas su dviem sesėmis..

20-01

Atėjo rusas, anglas, ir lietuvis į zoologijos sodą darbo ieškoti.
Zoologijos sodo prižiūrėtojas sako:
– Eikit ir nudažykit dramblį raudonai.
Pirmas ėjo rusas.
Dažė dažė o dramblys ėmė ir nuspyrė rusą.
Po to ėjo anglas.
Dažė dažė o dramblys ėmė ir nuspyrė anglą.
Trečias ėjo lietuvis.
Atėjo lietuvis prie dramblio ir įspyrė jam.
Tas ir paraudonavo.
– Dabar, eikit prie dramblio ir išmokykite jį sakyti ,,taip“ ir ,,ne“.
Pirmas ėjo rusas.
Tas sako drambliui:
– Sakyk taip, sakyk ne.
Tas tyli.
Po to ėjo anglas.
Tas drambliui sako:
– Sakyk taip, sakyk ne.
Dramblys tyli.
Trečias ėjo lietuvis.
Priėjo arčiau dramblio ir įspyrė drambliui.
Lietuvis sako:
– Skaudėjo?
Dramblys sako:
– Taip.
– Nori dar?
– Ne!

Pribloškiantis vaikino pasiūlymas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

21-09

Na kaip ten buvo nežinia, bet numirė studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:
– Į kokį pragarą nori – paprastą ar studentišką?
Studentas pagalvojęs:
– Gal į paprastą pragarą…
Na taip ir padarė. Nukeliauja studentas į paprastą pragarą, o ten alus, merginos, puotos ir visa kita. Viskas būtų gerai, bet kie…kvieną vakarą ateina velnias ir sukala cveką į šikną. Na pragyveno jis ten keletą mėnesių, atsibodo jam tas velnias su savo cveku. Sako velniui:
– Klausyk perkelk mane į studentišką pragarą, gal ten geriau bus.
– Gerai, – sako velnias.
Persikelia studentas į studentišką pragarą, o ten viskas tas pats – alus, merginos, ir kas svarbiausia, jokio velnio kiekvieną vakarą. Na gyvena taip studentas porą mėnesių, tris, keturis. Po keturių mėnesių ateina velnias kibiru cvekų nešinas:
– Nu ką studentas – sesija atėjo, lenkis…

Prisidirbęs vaikinas..

17-05

Ant upėje drybsančio krokodilo užšoko varlė. Tiesiai ant jo snukio šleptelėjo. Susinervijusi baisiausiai, viskuo gyvenime nepatenkinta. Patupėjo, pasidairė ir kvaksi pasipiktinusi:
– Nu ir gyvenymas, blyn. Uodai baigėsi, vanduo šaltas, gyventi nėra kur… O čia dar ir tas krokodilas prie užpakalio prilipo…

 

Sėdi varna medyje, laiko snape sūrį. Priėjo lapė ir, nieko nesakiusi, kaip dėjo jai per galvą, pagriebė sūrį ir nubėgo, varna pakelia galvą, žvaiždutės sukasi ir sako:
– Matai, kaip pasakėčią sutrumpino.

Blondinės nusiskundimas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

09-09

Pažadėjo caras amerikiečiui, prancūzui ir suvalkiečiui – kiek su arkliu nujos, tiek ir žemės gaus. Amerikietis po dviejų jojimo valandų atsisuka ir sušunka:
–O Dieve, tiek ir man, ir mano anūkams užteks.
Prancūzas po trijų valandų patapšnoja arkliui sprandą ir pamatęs, kad šis šlapias, pagaili gyvulio ir sustoja. Suvalkiečiui po 5 jojimo valandų arklys krinta, o žmogelis atsistoja ir bėga pats, kol nenukrenta. Iš paskutiniųjų jėgų meta į priekį kepurę šaukdamas:
–O čia dar ir pomidorams užteks.

 

Lenktynes netikėtai laimėjo visiškai nežinomas žirgas. Žurnalistai apipylė klausimais laimingąjį savininką. Tas pasakė, kad šiam žirgui septyneri metai.
-Tai kodėl ankščiau jo neleidote lenktyniauti?
-Niekaip negalėjau jo pagauti.

Kai dukra užtrenkia raktus mašinoje..

A man sat down at a bar and told the bartender, “I bet you three hundred dollars that I can piss into the cup all the way over there on the other side of the bar and not miss a single drop.”
The bartender said, “There is no way you can do that. Sure, I’ll bet you three hundred dollars.”
The man then begins to undo his pants and begins pissing. He starts pissing all over the bar, spraying on the bottles and the bartender, not making a single drop in the cup.
The bartender starts smiling and laughing and says, “That’s it, you owe me three hundred dollars.”
The man then gets up and walks over to the pool table and starts laughing and shaking hands with the men standing there. He walks back to bar, sits down and starts laughing at the bartender and hands him the money.
The bartender asks, “Why are you laughing? You just lost the bet.”
The man said, “I’m laughing because I bet those guys over there one thousand dollars that I could piss all over you and your bar and you would still be laughing when I was done.”

SMS nuo merginos apie išlaikytas teises..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-05

Ateina ežiukas i parduotuve. Sako pardavejai:
– Aš norėčiau nors lašelio pieno..
– Pienas jau pasibaige…
Nu ežiukas ir taip ir kitaip, gyvybės ir mirties klausimas.. Pardavėjai pagailo, paėmė savo pieno pakelį, kurį ruošėsi neštis namo. Ežiukas praplėšė ir kad dės į žemę – pienas po grindis išsitaške… Pardavėja šoke.
– K..kaip čia taip…??
– O va, tokie mes paslaptingi gyvūnai…

 

Ėjo ežiukas mišku, miškas pradejo degti, nešė ežiukas kudašių iš miško, tai vėliau kudašius dėkingas buvo ežiukui visą gyvenimą.

Linksmo vaikino pokalbis su vaistininke..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

08-02

Mergina glosto vaikinui kiaušiukus. Atsargiai varto pirščiukais, apžiūrinėja, gėrisi, laikas nuo laiko giliai atsidūsta.
-Brangioji, apie ką mastai?
-Ai šiaip… savus prisimenu.

 

4val. ryto, skambutis į duris. Vyras atidaro duris, o ten stovi žmona – visiškai girta, pėdkelnės suplyšusios, su vienu batu. Vyras sako:
– Ar tu manai, kad aš tave įleisiu į namus?
Žmona:
-O kas tau sakė, kad aš parėjau? Aš tik gitaros užėjau paimti…

Kai žmona neišpasakyto gerumo..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

18-02

Anekdotas:

 

Uošvienė protina žentą:
– Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
– Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt…
Uošvienė pagalvojo – na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
– Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų… Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
– Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
– Klausau, brangioji.
– Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
– Na kaip, išdavinėju čia po truputį…

1 2 3 4 5 282