Labai neištikima žmona..

28-08

Vienas didelės firmos direktorius nusprendė, kad ir kaip jau skaudu jam buvo, uždrausti gerti firmoj ( nors jis ir pats mėgo vieną kitą taurelę išlenkti ). Aišku visu žiauriai nusivylė, bet ką darysi. Niekas nebegėrė. Bet vieną kartą direktorius neatsispyrė pagundai ir nusipirko vyno. Grįžo namo, užsirakino duris, užsitraukė užuolaidas, pasislėpė po antklode ir geria.
Kitą rytą atsikelia ryte, sėda pas vairuotoją į mašiną, o tas vairuotojas teiraujasi:
– Labas rytas, direktoriau, kaip sveikatėlė?
Dyrikas nervinasi, sako:
– Kokia dar sveikatėlė, vešk į darbą greičiau.
Atvažiuoja į darbą, o ten visi darbininkai prie durų sustoję sveikinasi:
– Labas rytas, gerbiamas direktoriau, kaip jūsų sveikatėlė?
Nu dyrikas dar labiau susinervino:
– Kokia dar sveikatėlė, grįžkit prie darbų greičiau!
Eina į savo kabinetą direktorius, pasikvietė savo pavaduotoją ir sako:
-Kas čia daros? Kodėl visiems taip mano sveikata parūpo?
– Nieko, tiesiog domisi, ar pagirios neskaudžios jums.
Direktorius suglumintas klausia:
– O iš kur jūs žinot, kad aš gėriau? Gi aš užsirakinau, užuolaidas užsitraukiau ir dar po antklode pasislėpiau!!
– Matot, jūs su ta antklode dar 20 barų vakar apėjot…

Vaikino pasiteisinimas merginai..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

12-07-03

Petka su Čiapajevu bėga nuo baltųjų. Žiuri – motociklas su lopšiu stovi. Užšoka jie ant to motociklo… Petka i lopšy ir važiuoja. Po kurio laiko Čiapajevas sako Petkai:
-Pažiurek,ar dar baltieji vejasi.
Petka atsisuka atgal ir sako:
-Du…du…
Čiapajevas suskaičiavo,kad vejasi keturi. Po kurio laiko į ta patį klausimą Petka atsako:
-Du…du…du…
Čiapajevas suskaičiavo,kad šeši, ir dar labiau paspaude. Veliau vel to paties klausia.
-Du…du… durniau,lopšys be dugno!
Čiapajevas:
– O tu ką,galvojai,kad motociklas su varikliu?!

 

Susipažino internautas su mergina, susitiko, pabendravo, pasivaikščiojo, ir klausia:
– O tai kaip mes su tavim vėliau susitiksim?
Panelė jam užrašė savo telefono numerį. Po poros dienu internautas žiūri:
– Į IP adresą nepanašu, į ICQ irgi, į FIDO nepanašu, tai kaip ją dabar surasti?

Trūkusi atmintis..

22-03

Eina kartą zuikis ir nešasi knyga. Prišoka prie jo vilkas ir klausia ka čia nešas.
– Loginio mastymo knyga,- atsako zuikis.
Vilkas netiki ir prašo parodyti kaip ji veikia. Na zuikis klausia vilko ar turi degtuku, o tas atsako, kad turi. Tai zuikis ir sako- jei turi degtuku reiškias rūkai, jei rūkai tai geri jei geri re…iškias eini pas mergų o jei eini pas mergų tai tu ne gėjus.
-Nu čia geras, va…rau pas mešką papasokosiu,- sako vilkas ir nubėga pas meška.
Kai grįžta vilkas pas zuikį zuikis klausia ko jis taip keistai vaikšto, o vilkas ir sako
– Buvau pas mešką ir paklausiau ar jis turi degtukų.
Zuikis:
– Na ir?
Vilkas :
– Jis degtukų neturėjo…

 

Kalbasi du draugai. Vienas sako:
-Nepatikėsi – žmona man sako „Einu pagaminsiu ką nors skanaus“
-Ir?
-Kartu pasijuokėm

Vaikino pasiūlymas pasismaginti..

25-08

Petriuko tėvai gauna mokytojos kvietimą į tėvų susirinkimą. Nusprendžiama, kad eis tėtis. Tėtis nueina į mokyklą ir ieško klasės, kurioje galėtų būti Petriukas. Prieina prie vienos, ant kurios durų parašyta „Labai geri vaikai“, įkiša tenai galvą, bet Petriuko nėra.Eina toliau. Randa klasę, ant kurios durų užrašas“Geri vaikai“. Bet ir ten Petriuko nėra. Toliau randa klasę, ant kurios durų parašyta „Blogi vaikai“. Neramiai jausdamasis praveria klasės duris, bet sūnaus tenai nėra. Eina toliau, randa klasės duris, ant kurių parašyta „Labai blogi vaikai“. Drebančiomis rankomis praveria duris, bet… Petriuko tenai nėra. Eina tolyn ir staiga prieina klasės duris ant kurių didelėmis ir aiškiomis raidėmis užrašyta „PETRIUKAS“.

Visai išnaglėjęs vyras..

15-04

Guli senas suvalkietis mirties patale, šalia jo lovos stovi visa šeima. Visi nuliūdę, nori atsisveikinti su seneliu. Staiga suvalkietis prabyla drebančiu balsu:
– Ar mano žmona čia?
– Čia aš, mielasis, čia! – atsako žmona.
– Ar mano vaikai čia?
– Taip, tėveli, mes šalia tavęs stovime! – atsako nuliūdę vaikai.
– O mano anūkai čia?
– Taip, seneli, mes visi čia! Visa tavo šeima!
– Tai kokio velnio šviesa virtuvėje palikta?

 

Moteris stebi, kaip jos draugė deda maistą savo vyrui į lėkštę ir klausia:
– O ko tu taip viską – kaip kokiam žygyje – dideliais gabalais, į vieną dubenį?
– Tai kad maniškis – dailininkas. Kai sudedu gražiai, jis pradeda piešti natiurmortą.

Kai draugo paklausi patarimo..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

18-04

Žaidimas po sunkios darbo dienos

Žaidimui jums reikės: žmogaus (jūs pats), vonios, virš jos ištemptos skalbinių virvės, pėdkelnių.
Kaip žaisti: pėdkelnes apsimaukite ant galvos, įlipkite į vonią ir atsistokite visu ūgiu, kojas (pėdkelnių, ne savo) užmeskite ant skalbinių virvės. Neskubėdami ženkite kelis žingsnius į priekį. Jūs – troleibusas. Jeigu dar įsispirsite į slides – būsite tramvajus. Galite stovėdami ant slidžių į vonią prileisti vandens, jūs – upės tramvajus. Dar galite į vonią, pilną vandens, įmerkti įjungtą plaukų džiovintuvą, – jūs elektrinis traukinys, po to išjunkite šviesą ir užsidėkite ant galvos šachtininkų žibintą, jūs – metro. O jeigu į vandenį įpilsite žibalo, išeis lėktuvas. Beje, jeigu iki šiol laikėte į vonią įmestą plaukų džiovintuvą – šakės, jūs – raketa!

Merginos klausimas ar myli ją..

21-09

Na kaip ten buvo nežinia, bet numirė studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:
– Į kokį pragarą nori – paprastą ar studentišką?
Studentas pagalvojęs:
– Gal į paprastą pragarą…
Na taip ir padarė. Nukeliauja studentas į paprastą pragarą, o ten alus, merginos, puotos ir visa kita. Viskas būtų gerai, bet kie…kvieną vakarą ateina velnias ir sukala cveką į šikną. Na pragyveno jis ten keletą mėnesių, atsibodo jam tas velnias su savo cveku. Sako velniui:
– Klausyk perkelk mane į studentišką pragarą, gal ten geriau bus.
– Gerai, – sako velnias.
Persikelia studentas į studentišką pragarą, o ten viskas tas pats – alus, merginos, ir kas svarbiausia, jokio velnio kiekvieną vakarą. Na gyvena taip studentas porą mėnesių, tris, keturis. Po keturių mėnesių ateina velnias kibiru cvekų nešinas:
– Nu ką studentas – sesija atėjo, lenkis…

Vaikino kvietimas pas save..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

13-07

Romeo su Džiuljeta neseniai susipažino. Romeo nutarė, kad jau laikas
pralaužti ledus: reikia su Džiuljeta užmegzti intymų pokalbį. Na, paklausė
jis labiau patyrusio savo draugo patarimo. Šis jam patarė: nusiblizginti
batus ir, šokant su Džiule, pasižiūrėti, kokios spalvos jos apatiniai. Žodžiu,
taip pradėti intymų pokalbį.
Jau balius. Romka pakviečia šokti savo širdies damą. Na ir daro tai, ką
sumanė. Tik staiga atšoka nuo jos visas sutrikęs:
-Džiulieta, kokios spalvos tavo kelnaitės?
Džiulė nurausta:
-Romeo, šiandien aš nedėviu kelnaičių…
-Ačiū dievui! Aš jau galvojau, kad batas trūko.

Linksmi tėčio bajeriukai..

19-01

– Ponia, ką Jūs veikiate rytoj vakare? Norėčiau Jus kur nors pakviesti…
– Kas čia per pasiūlymas?! Aš juk ištekėjusi moteris! Eikime šiandien.

 

Kalbasi dvi kaimynės:
– Žinai, maniškis užsirūko tik po skanių pietų, – giriasi viena.
– Tada aišku, – dvi trys cigaretės per metus sveikatai nepakenks!

 

80% moterų nors kartą gyvenime vaidino orgazmą.
80% vyrų nors kartą gyvenime vaidino, kad barščiai skanūs.

 

Ištrauka iš diplominio darbo, 47 puslapio:
„Kadangi iki šios vietos vis tiek niekas nebeskaito tarkim, kad X=5. Antraip man nesueis skaičiavimai išvadose, o klaidos ieškoti aš tingiu.“

Per gera mašina kaimynei..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-06

Pavasaris. Medeliai tik tik pradeda žaliuoti. Visur gražu… Šiltas
vėjelis pučia… Eina vyrukas miško keliuku. Ir mato: Beržas toks gražus
stovi… O jo viršūnėje mergaitė į šaką dantimis įsikirtusi kabo…
Graži tokia… Plaukai vėjelyje plaikstosi… Vyrukas ir šaukia jai:
– Ei, mergaite, ka ten veiki?
Mergaite per sukąstus dantis atsako:
– Sula geriu!

 

Mažas berniukas klausinėja tėvo:
– Tėte, o kas tai yra biologija?
– Na… Kaip tau čia kuo paprasčiau paaiškinti? Pavyzdžiui, tu esi panašus į mane. Tai ir yra biologija.
– O kas tai yra sociologija?
– Tai… Mmm… Kaimyno sūnus irgi į mane panašus. Tai jau sociologija.

1 2 3 4 5 283