Leidimas po vestuvių..

03-03

Du baikeriai važiuoja vienu mocu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako:
– Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drąsko.
– Tai apsivilk atvirkščiai, – sako kitas.
– Ok. Padaro taip ir varo toliau. Ant posūkio nesuvaldo baiko ir įvyksta avarija. Gretimais buvęs kaimietis atbėga gelbėti. Skambina policijai. Anie klausia:
– Ar gyvybės ženklų yra?.
Kaimietis:
– Buvo. Kol vairuotojui galvos nepadėjau atsukti į teisingą pusę.

Merginos gimimo nuotrauka..

Vyksta tarptautinės statybininkų varžybos, kas greičiau įkals keturias vinis. Dalyvauja amerikietis, prancūzas, o rusai atsiuntė čiukčią.
Amerikietis staigiai pastato keturias vinis ir joms dar nespėjus nuvirsti ant šono, iš karto sukala visas plaktuku. Čiukcia apakęs.
Prancūzas elgiasi dar gudriau – išmeta į viršų visas keturias vinis ir sukala jas į lentą dar tebekrentančias. Čiukciai kilo gera mintis.
Atėjus jo eilei, taip pat kaip ir prancūzas išmeta keturas vinis į orą, ir kala jas vienu smūgiu į lentą su kakta.
Antrą vietą laimėjo amerikietis, pirma vieta atiteko prancūzui. Čiukcia buvo diskvalifikuotas. Kodėl? Todėl, kad sukalė vinis galvutėmis į apačią.

Mamos rūpestis dėl sūnaus..

10-02

Kartą viena fėja nusprendė padaryti kam nors stebuklą. Išsirinko pagyvenusią porą, kur vyras ir žmona kartu išgyveno 30 metų. Atskrido pas juos ir tarė:
– Aš įvykdysiu po vieną jūsų norą, ko tik užsigeisite!
Pirmoji pasisakė žmona:
– Norėčiau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netruktų iki pat gyvenimo galo!
Fėja tik mostelėjo burtų lazdele ir žmonos rankose atsirado nuosavybės dokumentai vilai Antilų salose, bilietai, čekis didelei sumai.
Tada pasisakė vyras:
– Atleisk, brangioji… Tau jau 50 metų… Tikiuosi tu mane suprasi… Noriu tose salose apsigyventi su mane mylinčia, 30 metų jaunesne moterimi…
Fėja mostelėjo burtų lazdele ir vyras paseno 30 metų…
Moralas: vyrai gal ir kiaulės, bet fėjos – tai moterys..

Vyro kvietimas atvykti į užsienį..

18-06

Skautų vasaros stovykloje, prie Viduržemio jūros, vadovas padeda vaikams susinešti daiktus iš autobuso į stovyklos patalpas. Čia išdygsta nuo galvos iki kojų apmūturiuotas pyplys, su lietpalčiu, su didžiule kuprine ir dar didesniu skėčiu. Vadovas nustebęs:
– Klausyk, berniuk, o kam tau skėtis, lietpaltis ir tiek daiktų čia ?..
Berniukas atsidusęs:
– Sakykit… Jūs kada nors turėjote mamą?..

 

Skambutis į TEO klientų aptarnavimo centrą. Čaižus moteriškas balsas:
– Laba vakarą, sugedo mano skalbimo mašina, gal galite atvažiuoti ir pasiimti taisyti?
– Labas vakaras, ponia. Mes atsakome tik už Jūsų interneto ryšio kokybę.
– Taip taip, aš gi ją per internetą ir pirkau.

Kai atrašo tėvas vietoj merginos..

Tramvajuje sėdi senutė. Šalia jos stovi liesas išvargęs studentas.
– Ko gi tu, mielasis, toks sulysęs, – kreipiasi į jį senutė.
– Užduoda daug,- atsako.
– Tu turbūt pirmūnas?
– Ne…
Senutė, matydama studentą ant rankos užsimetus apsiaustą, pasiūlo:
– Duok, mielasis, nors tavo apsiaustą palaikysiu, juk tau sunku.
– Čia ne apsiaustas, – atsako vaikinas,- čia mano draugas. Va jis – pirmūnas.

***

– Daktare, aš noriu suliesėti. Patarkite man kokią dietą…
– Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.
– O čia prieš valgį ar po?

Didžiausia merginos baimė..

16-02

Pamokos tema: „Žaidimai lavinantys loginį mastymą“. Mokytoja klausia:
– Kas įvyks, jeigu didžiulės masės meteoritas kirs Žemės atmosferą?
Petriukas:
– Benzinas pabrangs, tamsta mokytoja!
– Kaip tai?..
– Mano tėvas visada sako, jeigu tik kur įvyksta kokia nesąmonė, Lietuvoje iš karto pabrangsta benzinas.

 

Grįžta čiukčia namo ir giriasi žmonai:
– Nupirkau naują televizorių!
O žmona sako:
– Mes gi elektros neturime…
Čiukčia atkerta:
– Čiukčia ne durnas, čiukčia ir rozetę nusipirko!

Kai vaikinas galvoja, jog pavyks susitaikyti..

03-07

Prasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi:
– Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri – trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
– Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
– Žinoma galiu!!!
– O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
– Eik iš čia, tu iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo:
– Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
– Aišku galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
– O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai, lėtaaai pravažiuok…

Vyro išdaigos virtuvėje, kol žmona darbe..

09-05

Šuoliai su parašiutu. Karinis Il-76. Instruktorius stengiasi išstumti jauną desantininką. Tas rėkia, priešinasi:
– Nešoksiu! Nenoriu! Vienuolika kartų šokau ir nė karto parašiutas neišsiskleidė.
Instruktorius stipriau spyrė, ir desantininkas išlėkė. Tuo metu kolūkio klube vyko susirinkimas. Pirmininkas tribūnoje piktai:
– Vėl pašaro nėra, galvijai alkani, visos melžėjos dekrete, technika išvogė…
Tuo metu pasigirdo trenksmas, bildesys ant klubo stogo. Pirmininkas pakėlė galvą:
– Ir tas desantininkas… Nu taip uz@iso!

Negailestingas tėvas sūnui..

Važiavo žmogus į kaimą pas gimines. Staiga užgeso mašinos variklis. Atidaro kapotą, ieško gedimo. Girdi už nugaros:
-Patikrink karbiuratorių.
Atsisuka – arklys stovi. Žmogus pakrapštė karbiuratorių. Mašina užsivedė. Nuvažiavęs pas gimines pasakoja apie patirtą stebuklą. O giminės klausia:
-Ar arklys buvo širmas?
-Taip.
-Be reikalo jo paklausei. Tai Petro arklys, ir karbiuratoriuose jis nieko neišmano.

***

Pažadėjo caras amerikiečiui, prancūzui ir suvalkiečiui – kiek su arkliu nujos, tiek ir žemės gaus. Amerikietis po dviejų jojimo valandų atsisuka ir sušunka:
–O Dieve, tiek ir man, ir mano anūkams užteks.
Prancūzas po trijų valandų patapšnoja arkliui sprandą ir pamatęs, kad šis šlapias, pagaili gyvulio ir sustoja. Suvalkiečiui po 5 jojimo valandų arklys krinta, o žmogelis atsistoja ir bėga pats, kol nenukrenta. Iš paskutiniųjų jėgų meta į priekį kepurę šaukdamas:
–O čia dar ir pomidorams užteks.

Kai dukrelė sugalvoja tėvą išdurti..

20-05

Žaidimas po sunkios darbo dienos

Žaidimui jums reikės: žmogaus (jūs pats), vonios, virš jos ištemptos skalbinių virvės, pėdkelnių.
Kaip žaisti: pėdkelnes apsimaukite ant galvos, įlipkite į vonią ir atsistokite visu ūgiu, kojas (pėdkelnių, ne savo) užmeskite ant skalbinių virvės. Neskubėdami ženkite kelis žingsnius į priekį. Jūs – troleibusas. Jeigu dar įsispirsite į slides – būsite tramvajus. Galite stovėdami ant slidžių į vonią prileisti vandens, jūs – upės tramvajus. Dar galite į vonią, pilną vandens, įmerkti įjungtą plaukų džiovintuvą, – jūs elektrinis traukinys, po to išjunkite šviesą ir užsidėkite ant galvos šachtininkų žibintą, jūs – metro. O jeigu į vandenį įpilsite žibalo, išeis lėktuvas. Beje, jeigu iki šiol laikėte į vonią įmestą plaukų džiovintuvą – šakės, jūs – raketa!

1 2 3 4 5 6 283