Kai dukra užtrenkia raktus mašinoje..

A man sat down at a bar and told the bartender, “I bet you three hundred dollars that I can piss into the cup all the way over there on the other side of the bar and not miss a single drop.”
The bartender said, “There is no way you can do that. Sure, I’ll bet you three hundred dollars.”
The man then begins to undo his pants and begins pissing. He starts pissing all over the bar, spraying on the bottles and the bartender, not making a single drop in the cup.
The bartender starts smiling and laughing and says, “That’s it, you owe me three hundred dollars.”
The man then gets up and walks over to the pool table and starts laughing and shaking hands with the men standing there. He walks back to bar, sits down and starts laughing at the bartender and hands him the money.
The bartender asks, “Why are you laughing? You just lost the bet.”
The man said, “I’m laughing because I bet those guys over there one thousand dollars that I could piss all over you and your bar and you would still be laughing when I was done.”

SMS nuo merginos apie išlaikytas teises..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-05

Ateina ežiukas i parduotuve. Sako pardavejai:
– Aš norėčiau nors lašelio pieno..
– Pienas jau pasibaige…
Nu ežiukas ir taip ir kitaip, gyvybės ir mirties klausimas.. Pardavėjai pagailo, paėmė savo pieno pakelį, kurį ruošėsi neštis namo. Ežiukas praplėšė ir kad dės į žemę – pienas po grindis išsitaške… Pardavėja šoke.
– K..kaip čia taip…??
– O va, tokie mes paslaptingi gyvūnai…

 

Ėjo ežiukas mišku, miškas pradejo degti, nešė ežiukas kudašių iš miško, tai vėliau kudašius dėkingas buvo ežiukui visą gyvenimą.

Linksmo vaikino pokalbis su vaistininke..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

08-02

Mergina glosto vaikinui kiaušiukus. Atsargiai varto pirščiukais, apžiūrinėja, gėrisi, laikas nuo laiko giliai atsidūsta.
-Brangioji, apie ką mastai?
-Ai šiaip… savus prisimenu.

 

4val. ryto, skambutis į duris. Vyras atidaro duris, o ten stovi žmona – visiškai girta, pėdkelnės suplyšusios, su vienu batu. Vyras sako:
– Ar tu manai, kad aš tave įleisiu į namus?
Žmona:
-O kas tau sakė, kad aš parėjau? Aš tik gitaros užėjau paimti…

Kai žmona neišpasakyto gerumo..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

18-02

Anekdotas:

 

Uošvienė protina žentą:
– Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
– Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt…
Uošvienė pagalvojo – na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
– Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų… Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
– Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
– Klausau, brangioji.
– Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
– Na kaip, išdavinėju čia po truputį…

Kai ryte randi merginos numerį, kuri visiems duoda..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-05

Ateina naujas velnias į pragarą. Na ir iškart jį pasitinka vyriausiasis ir sako jam:
– Dabar tu turėsi darbo – matai, ten stovi trys katilai?
– Matau.
– Tai va, pradėsime nuo trečio. Trečiam katile žydai, juos reikės akylai saugot, nes jei išlips vienas, tai iš paskos išsitemps visus.
Nueina prie antro katilo:
– Čia rusai, tai į juos nelabai reik kreipti dėmesį – jei išlips vienas, tai tik tam, kad pritrūko degtinės, po to jie grįžta atgal į puodą.
– Na va, liko pirmas katilas. Į jį iš viso gali nekreipt dėmesio, nes čia sėdi lietuviai – jei bandys vienas išlipt, SAVI JĮ ĮSITEMPS ATGAL.Ateina indėnas į banką ir sako:
– Noriu gauti paskolą, nes pirksiu kailius už 1000 USD, juos apdirbsiu ir parduosiu už 5000 USD.
Bankininkas:
– Reikia užstato.
– Kas tas uzstatas??? – klausia indėnas.
B: – Na, koks nors daiktas ar turtas, namas pagaliau, kad bankas būtų tikras, jog paskolą gražinsi.
Na, indėnas užstatė savo mašiną, gavo 1000 USD, po kiek laiko ateina į banką su 5000 USD, 1000 USD ir palūkanas sumoka bankui.
Vadybininkas sako:
– Gal norite pas mus padėti indėlį, mes jums palūkanas mokėsime.
Indėnas: – O kas tas indėlis?
– Na, paskolinate mums pinigų, mes jums po kiek laiko grąžiname su palūkanomis.
– O UŽSTATĄ BANKAS TURI? – paklausė indėnas.

Atsakymas į vyro prašymą eiti alaus..

11-02

Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendė įsigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų. Vaistininkas buvo malonus ir pasidalijo savo sekso patirtimi, patarė, kokie prezervatyvai geriausi. Paklausė, kiek duoti. Vaikinas atsakė
– Žinote, maniškė tai sex bomba, tai duokite kuo daugiau.
Pagaliau jie pietauja. Tik prisėdus prie stalo, vaikinas įninka melstis, nulenkęs galvą. Meldžiasi 5, 10, 20 minučių. Mergina prie jo pasilenkia ir sako:
– Nemaniau, kad tu toks religingas.
– O aš nemaniau, kad tavo tėvas vaistininkas…

Vyrų ginčas, kuris pavaro geriau lovoje..

14-04

Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako:
– Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis.
Vyras tyli, tik padidina greitį iki 70 km/val.
– Ir aš nenoriu, kad mane atkalbinėtumei. Tai jau nuspresta. Aš miegu su tavo geriausiu draugu, jis už tave puikesnis meilužis.
Vyras tyli, padidina greitį iki 80 km/val.
– Aš pasiimu sau namą.
Vyras važiuoja 90 km/val.
– Ir vaikus.
Spidometras rodo 100km/val.
– Taip pat visus pinigus ir automobilį.
Vyras tyli, bet nutaiko mašiną į artėjančio tilto atramą.
– Ar tau ko nors reikia?- klausia žmona.
– Ne, aš turiu viską, ko reikia,- pagaliau prataria vyras.
– Ir ką gi?
Likus sekundei iki mašinos atsitrenkimo į betoną, jis atsako:
– Oro pagalvę…

Kai mergina žutbūt prašo nebaigti į ją..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

20-11

Anekdotai:

 

Vyras žmonai:
– Brangioji, sulakstyk į parduotuvę alaus?
– Ne. Nenoriu. Tingiu.
– Na sulakstyk, ką? Dėl gražių akių?
– Ne. Neisiu.
– Na, būk gera? Dėl sveikų dantų?

 

Pareina sūnus iš mokyklos ir sako tėčiui:
– Tėti, žinai, šiandien aš įgijau pirmą seksualinę patirtį…
– Na, gerai, sėskis ir pasakok, – sako tėvas.
– Mmm… Ne, tėti, gal aš stovėdamas papasakosiu…

Kai vyras nori pastatyti žmoną į vietą..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-04

Žmona vieną kartą sugrįžusi namo, pamato ant durų, vyro ranka parašytą skelbimą: „Parduodama dar geros būklės žmona, kaina 1500 €“ Žmona klausia vyro:
– O kodėl taip nebrangiai?
– Aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10 € = 700 €, ir auksiniai žiedai – 800 €, viso 1500 €.
Kitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: „Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 €“ Vyras, baisiai pasipiktinęs:
– Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?
– O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė 2,20 €.

 

Išėjo vyras į klubą išgert ir pasilinksmint. Žmona nieko nežino ir labai jaudinasi. Ir užmigo. Trečią nakties skambutis į duris. Žmona atsikelia ir priėjus prie durų klausia:
– Antanai, čia tu? – niekas neatsako…
Po pusvalandžio vėl skambutis į duris. Ir vėl žmona klausia:
– Antanai, čia tu? – ir vėl niekas neatsako… Žmona užmigo ir skambučių daugiau nebuvo. Ryte žmona eidama į darbą randa savo vyrą prie buto durų. Klausia:
– Tai kodėl neatsakei man naktį??
– Aš galva linksėjau…

Kai pana mano viską žinanti..

13-10

Vyras žmonai kalėdų išvakarėse:
– Brangioji siūlau sutikti šias Kalėdas ramiai, šeimyniškai, kaip pridera.
– Aš sutinku. Aptarkime, kaip tai atrodys.
– Štai taip: aš nuperku užkandos, penkis vyno butelius, pasikviečiu tris draugus, o tu važiuoji pas gimines.

 

Kalėdų senis sėdi prie eglutės miesto aikštėje ir kalbina vaikus, ko jie norėtų Kalėdoms. Staiga prie jo priėjo jauna mergina ir atsisėdo ant kelių. Senis kiek nustemba, bet kadangi ji labai meiliai jam šypsosi, tai visgi klausia:
– Na, o ko tu norėtum Kalėdoms?
– Kai ko savo mamai, – atsako ši.
– Kaip gražu iš tavo pusės, – nusišypsojo Senis. – Tai ką gi jai padovanoti?
– Žentą.

1 2 3 4 5 6 282