Kai tėvas patikrina sūnaus kompą ir randa…

Dienos anekdotas:

Važiuoja mašina 3 draugai, vienas iš jų mikčius. Tas mikčius ir sako:
– G… g… g…
Draugas uz vairo klausia:
– Gazo?
Pradeda važiuoti 120 km/h. Tas mikčius vėl:
– G… g… g…
– Gazo?
Jau važiuoja 160 km/h.
– G… g… g…
– Gazo?
– G… g… Giedrių pametėm.


Autobusų stotelėje stovi Petras su žmona ir aštuoniais vaikais, ir aklas senukas su lazdele, kuris taip pat laukia autobuso. Atvažiavo autobusas. Petro žmona iš kart pripuolė prie jo: vieną vaiką įkėlė, antrą, trečią, ketvirtą, penktą, šeštą, septintą, aštuntą, pati įšoko… Autobuso durys užsidarė! Ir nuvažiavo autobusas… Petras ir aklasis seneliukas pasiliko. Ką darysi – autobusas paskutinis, daugiau nebebus, teks eiti pėsčiom. Eina abu keliu, o seneliukas vis lazdele – paukšt paukšt… paukšt paukšt… kelio ieško, tikrina kur eit. Ir taip visą laiką: paukšt paukšt… paukšt paukšt… Petras galų gale neiškentė, atsisuko ir sako:
– Klausyk, diedai, tu jau man atsibodai. Eini sau ir vis paukšt paukšt… paukšt paukšt… Ir taip nervai ima, o dar čia tu. Nors kokią gumelę būtum užsidėjęs ant tos savo lazdos, kad nepaukšėtų šitaip!
Seneliukas sako:
– Tai tau reikėjo anksčiau ant galo… gumelę užsidėt! Tai būtume seniai su autobusu nuvažiavę…

Kai draugas pasigiria, kad turi labai protingą uošvienę..

Dienos anekdotas:

Vyras susipyko su žmona – daugiau nesikalba.
Eidamas miegoti įduoda jai raštelį: „Pažadink mane septintą valandą“.
Ryte atsibuna, kažkaip labai gerai išsimiegojęs, pažiūri į laikrodį – dvylikta valanda! Pašoka iš lovos ir mato raštelį: „Brangusis, kelkis, jau septynios!“.


Rytas Paryžiuje. Ramu, tylu. Tik kiemsargis gatvę šluoja. Lėtai ir didingai: vžyyyk, vžyyyk, o po to staiga greitai: vžyk, vžyk, vžyk, vžyk. Atsidaro langas, išlenda susitaršiusi panelė ir pasipiktinusi pareiškia:
– Ponas kiemsargi, jūs visą Paryžių išmušate iš ritmo…

 

Viešbučio svečias piktinasi aptarnavimu ir gyvenimo sąlygomis:
– Ar jūsų viešbutyje bent paklodės švarios?
– Žinoma, prieš jus gyvenę svečiai kasdien maudėsi baseine.

Kai vaikinas užpavydi, kad jo pana bendrauja su kitu vaikinu..

Įdomu kas būtų jei vaikinas bendrautų su kit mergina… Ji turbūt jam kiaušus nuplėštų, o čia klausia ar pavydi… 😀


02-04

Eilinė potenciali estrados žvaigždutė ateina į įrašų studiją, susiranda kažkokį prodiuserį ir taria:
– Norėčiau tapti dainininke.
– Suprantu. Jums teks permiegoti su režisieriumi.
– Aha…
– Padainuokite ką nors man, paklausysiu, įvertinsiu…
Mergina pabando dainuoti, prodiuseris pasibaisėja:
– Jums teks permiegoti ir su garso operatoriumi.
(mergina dainuoja toliau)
– Ir su garso režisieriumi…
(mergina dainuoja toliau)
– Ir su visa filmavimo grupe…
(mergina dainuoja toliau)
– Ir su kitais Lietuvos gyventojais, kad neišjungtų…
Staiga prodiuserio akys užsidega, jis pašoka, prieina prie merginos, ją tėviškai apkabina ir taria:
– Žinote, jūs niekada netapsite dainininke.
– Kodėl? – nustemba mergina.
– Jūs neturėsite tam laiko!

Kai merginos nori pasigirti pas kurios draugą geresnis..

Jei jau pas abiejų draugių vaikinus vienodas, tai bent kažkaip tai reikia išsiskirti vistiek 😀


17-03

Gyveno alkoholikas, nutarė mest gert.
Pakeitė draugus, gyvenamą vietą.
Darbą naują susirado…Gerą darbą alaus gamykloj!.
Na ir nesėkmė darbe įvyksta …Perdegė lemputė reikėjo pakeist. Niekur kopėčių nemato, žiūri, alaus bačka neuždengta stovi.
Vargais negalais prisistūmė jis ta bačką, uždėjo lentą per vidurį ,kad neįgriūtų, bet neišlaikė, įkrito į bačką ir paskendo.
Ateina direktorius pas žmoną pareikšt užuojautos:
-Šiandien darbe įvyko nelaimingas atsitikimas. Jūsų vyras įkrito į alaus bačką ir joje paskendo.
-O Viešpatie, kokia staigi ir netikėta mirtis!!!
-Tai, kad vyrai, kurie matė ši įvykį, sakė, kad netokia staigi ji ir buvo, jis dar 3 kart buvo išlipęs nusimyžt…

Kai vyras nori, kad žmona būtų jam visiškai po padu..

Vyrelis galvojo, kad paims taip lengvai ir pastatys žmoną po savo padu… Visgi, kad ir koks mandras norėjo pasirodyti, žmona pastatė į vietą 😀


Kiekvienas vyras žino, kad pilna keptuvė maitina, o tuščia – auklėja.

***

– Tu pasikeitei.
– Ne be tavo pagalbos.

***

– Kodėl ištekėjusios moterys storesnės už netekėjusias?
– Todėl, kad netekėjusios, grįžusios namo, pažvelgia į šaldytuvą ir eina į lovą, o ištekėjusios pažvelgia į lovą ir einą prie šaldytuvo.

***
– Tiek daug darbų.. ir tiek mažai norinčių juos nudirbti už mane..

***

– Aš laikausi vyno dietos. Sėkmingai numečiau savaitgalio prisiminimus.

Kai vaikinas nusprendžia parodyti merginos vaikystės nuotrauką..

Mergina galvojo, kad vaikinas tikras romantikas ir atsiųs tikrai mielą foto, bet už tai ką atsiuntė tai tikrai užmuš 😀


Vyksta tarptautinės statybininkų varžybos, kas greičiau įkals keturias vinis. Dalyvauja amerikietis, prancūzas, o rusai atsiuntė čiukčią.
Amerikietis staigiai pastato keturias vinis ir joms dar nespėjus nuvirsti ant šono, iš karto sukala visas plaktuku. Čiukcia apakęs.
Prancūzas elgiasi dar gudriau – išmeta į viršų visas keturias vinis ir sukala jas į lentą dar tebekrentančias. Čiukciai kilo gera mintis.
Atėjus jo eilei, taip pat kaip ir prancūzas išmeta keturas vinis į orą, ir kala jas vienu smūgiu į lentą su kakta.
Antrą vietą laimėjo amerikietis, pirma vieta atiteko prancūzui. Čiukcia buvo diskvalifikuotas. Kodėl? Todėl, kad sukalė vinis galvutėmis į apačią.

Kai vyras pareina gatavas, o žmona jo neįleidžia į namus..

Žmona norėjo parodyti kas čia šeimos galva, bet vyrelis su taikstyti neketino ir padarė taip 😀


Sėdi žvejys prie eketės. Šalta, vėjas pučia, sninga. Prieina kitas žvejys ir klausia:
– Ko tu be kepurės tokiam šaltyje?
– Vakar buvau su kepure, tai negirdėjau, kai vyrai gerti kvietė.

***

Vaikinas ir mergina po audringos nakties. Vaikinas ruošiasi išeiti ir staiga prie išėjimo pamato kabantį vyro portretą. Jis klausia:
– Mieloji, kas jis?
– Davai, nepradėkim apie tai…
– Juk aš tave taip myliu, pasitikėk manimi, aš viską suprasiu…
– Na, gerai, tai aš anksčiau…

***

Bankas. Kreditų skyrius.
– Man reikalingas kreditas.
– Kokiems tikslams?
– Noriu atidaryti gėjų klubą.
– Kas jį lankys?
– Pi*erai visokie… Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis…
– Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
– O, ir jūs ateikite.

Kai tėvas paaiškina apie šuniukus susidomėjusiam sūnui..

Na jeigu sūnus susidomėjo šuniukais, tai tėvas paėmė ir paaiškino kodėl jie taip daro 😀


Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
– Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
– Čia gi jokios nedorybės, sesute…
– Ana, – piktokai prisistato vienuolė.
– Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
– Tai irgi rūstina Dievą, – sako vienuolė.
– O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? – klausia vyriškis.
– Ne! – piktinasi vienuolė.
– Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada…
– Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus…
– Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, – sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
– Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
– Ką, vėl ta sesuo Ana?

Kai gauni SMS iš nežinomo numerio, kad patvarkė tavo paną..

Nepažįstamas taip norėjo pamandravoti ir įgelti vaikinui, bet liko pats pastatytas į vietą 😀


Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalią sultingą žolytę. Pakelia galvą ir staiga mato toli toli baltą rutuliuką. Tas rutuliukas artėja. Bulius net neįžiūrėjo, kad tas baltas daiktas – tai triušiukas. Galų gale pribėgęs prie buliaus Triušiukas suspaudžia kumščius ir pradeda aralinti:
– Ej tu, žąsine raguotas, traukis iš kelio, kerti?
Bulius ramiai sau nejudėdamas stovi, su visišku abejingumu žiūrėdamas į triušiuką.
Triušiukas:
– Tai ką, urodas, negirdi? Aš pasakiau, traukis iš kelio, jei nenori, kad per ragus gautum…
Bulius nesijudina iš vietos. Triušiukas nenustoja „važiuoti“:
– Pas tave kas, ausys šūdu užkištos? Jei per 10 sekundžių nepasitrauksi, aš tau kiaušius prispardysiu, ožy tu smirdintis!
VIENAS! DU! TRYS!…
Bulius iš nuobodulio ramiai sau bezdaliojasi, ir staiga apsisuka į triušiuką užpakaliu ir pavaro viską, kas jau buvo susikaupę, tiesiai ant balto kamuoliuko. Ramiai sau eina į šoną. Praeina 5 minutės, 10 minučių, jau ir musės susirinko prie naujo gardėsio… Galų gale triušiukui pasiseka iškišti galvą iš tos krūvos. Prasivalęs užkimštą snukį, triušiukas vėl pradeda rėkti pavymui:
– TAI KĄ!!! PERŠIKAI IŠ BAIMĖS?!

Kai tavo mergina nusikerpa ilgus plaukus..

Iš vaikino atsakymo lengvai gali nuspėti, kad jam tikrai nepatinka trumpapklaukės merginos 😀


20-05

Grįžta seras namo ir pamato žmoną gulinčią su kitu seru. Seras jo klausia:
-Sere, kodėl jūs gulite lovoje su mano žmona?
Kitas seras jam atsako:
-Aš tik klausau muzikėlės pridėjęs ausį prie jūsų žmonos krūtinės.
-Duokit ir man pabandyti, -pasako seras.
Prieina seras prie savo žmonos, prideda ausį prie krūtinės ir klausia:
-O kodėl aš nieko negirdžiu?
Seras jam atsako:
-Pirmiausia reikia įkišti kištuką į rozetę.

 

Ateina žmogelis pas gydytoją ir sako:
-Gydytojau, man kažkas netvarkoj. Organas kažkodėl raudonas.
-Ką gi,- atsako gydytojas -parodykite man jį.
Parodo žmogelis organ1 gydytojui, gydytojas ir sako:
-Bet su jūsų peniu viskas tvarkoj. Jis tik lūpdažiu išteptas.
-Na ir alkanos tos bobos. Ką tik gauna, tą burnon kiša.

1 2 3 4 5 6 284