Kai dukra pamato besibučiuojančius tėvelius..

Šiais laikais maži vaikai žino daug daugiau nei mes įsivaizduojam 😀


Iš universiteto pastato išeina nusiminęs studentas. Lėtai nukėblina iki savo automobilio „BMW X5“, atsisėda už vairo ir tyli. Suskamba telefonas. Studentas išsitraukia prašmatnų deimantais inkrustuotą mobilųjį:
– Alio…
– Labas, mylimasai, kaip egzaminas??
– Siaubingai… 9.
– Na, tu tik nepergyvenk, aš tave šiandien paguosiu. Susitinkam vakare?
– Ne, nepyk, bet visiškai nėra nuotaikos…
– Mmm, gaila. Tai ką tu veiksi?
– Aš nusprendžiau pabūti vienas. Skrisiu į Prancūziją, gersiu šimto metų senumo vyną savo bute Paryžiuje, Eliziejaus laukuose, kol prisigersiu.
– Aš tave puikiai suprantu, mylimasai, pabūk vienas.
– Aha, iki.
– Žinok, kad aš tave myliu.
– Ugu…
Užveda mašiną ir liūdnai taria:
– Nėr gyvenimo, visai!

Vaikino priekaištai už bloga sumuštinį..

Taip jau ir būna, kai dar nesi pilnai atsikėlęs, o jau bandai kažką daryti 😀 Na sumuštinis beveik pavyko 😀


Lėktuvo keleiviai neramiai žiūri kaip du vyrai dėvintys piloto uniformas ir juodus akinius ieško kelio su savo lazdom iki lakūno kabinos. Lėktuvas pradėda riedėti pakilimo taku ir visi keleiviai išsigąsta artėjančio tako galo. Vos likus keliems metrams, visi garsiai surekia iš baimės, bet lėktuvas pakyla paskutinę sekundę. Visi pagalvojo, jog pilotai pajuokavo.
– O tu žinai, – sako vienas pilotas kitam, – vieną gražią dieną jie surėks per vėlai ir mes visi žūsim.

***

Kunigas be rankų važiuoja dviračiu. Policininkas sustabdo jį:
– Tėve, jūs važiuojate be rankų. Bauda už tai – 10 markių.
Kunigas:
– Ką jūs sakote? Juk puikiai žinote, kad man padeda Dievas.
Policininkas linksmai:
– Du asmenys ant vieno dviračio! Bauda – 20 markių.

Viena iš priežasčių kodėl apsimoka auginti vaikus..

Kadangi jau taip stengiesi dėl vaikų, tai norisi ir iš jų gauti kažkokią gražą 😀 šis tėvelis puikiai sugalvojo kaip išsisukti iš keblios padėties 😀


Į Bezdonių kaimą atėjo pranešimas, kad pas juos turėtų atskristi ateiviai ir kad gyventojai juos susitikę elgtųsi mandagiai, pasisveikintų, pasipasakotų apie save, kuo dirba ir t.t. Ir štai kartą traktorininkas Bumbliauskas
ardamas laukus užsinorėjo nupilti skystimą. Nuėjo į mišką, ėgi žiūri – iš krūmų kyšo snukis – raudonas, akys didžiausios… Na, mano, ateiviai atskrido, reikia prisistatyti:
– Esu traktorininkas Bumbliauskas, laukus ariu!
O tas snukis ir atsako:
– Eigulys Petrauskas, kakoju!

Kai ateini pas mergina į svečius, o ji pradeda šnekėti su savo…

Jeigu aš atsidurčiau to vaikino vietoj tai pradžioje turbūt labai pasimesčiau 😀


15-09

Vyras su žmona ir uošve išvyko atostogų į Šventąją žemę. Per atostogas uošvė mirė. Laidojimo biuro darbuotojas jiems sako:
– Galime ją parsiųsti namo už 5000 dolerių arba galime ją palaidoti čia, Šventojoje žemėje, už 150 dolerių.
Vyras pagalvojo ir paprašė uošvę parsiųsti namo.
– Kodėl norite savo uošvę parsiųsti namo už 5000 dolerių, jei galite ją čia palaidoti vos už 150? – stebisi laidojimo biuro darbuojas.
– Prieš 2000 metų čia mirė vyras. Jis buvo čia palaidotas ir po trijų dienų prisikėlė. Negaliu taip rizikuoti, – atsakė vyras.

Kvailas studentėlis..

20-05

Rudnosiukas aiškina Ežiui logikos pagrindus:
– Žinai, Ežy, yra toks mokslas logika, jis parodo, kuris iš mudviejų protingai masto, kuris kvailai. Mokslas tai visiškai nesudėtingas. Štai tu, Ežy, pavyzdžiui, sakai, kad „ne“, o aš manau, kad „taip“. Ir iš esmės tarp mūsų nuomonių tėra labai neesminis skirtumas. Sakysim, tai, kad tu sakai „ne“, prieštarauja mano pasakymui „taip“. Taigi tavąjį „ne“ galima būtų traktuoti
kaip „ne taip“, o mano pasakymą „taip“ galima būtų paversti į „ne taip“, priešinant jį tavajam „ne“. Taigi, turime dvi nuomones – „ne taip“ ir „ne ne taip“. Dabar iš tavo teiginio „ne taip“ automatiškai kyla klausimas – tai kaip? Ir čia tau tenka savo teiginį paaiškinti ilgesne konstrukcija – „Taip, bet ne taip, kaip taip“. O manajį „ne taip“ galima paaiškinti konstrukcija
„ne taip, kaip ne taip“. Taigi matai, jog manasis „taip“ įgauna apibendrintą reikšmę ir priartėja prie tavojo „ne“. Jų reikšmės tampa paralelinės, taigi sakydamas „ne“, tu, Ežy, prieštarauji pats sau, ir nerodyk čia dantų.

Labai neištikima žmona..

28-08

Vienas didelės firmos direktorius nusprendė, kad ir kaip jau skaudu jam buvo, uždrausti gerti firmoj ( nors jis ir pats mėgo vieną kitą taurelę išlenkti ). Aišku visu žiauriai nusivylė, bet ką darysi. Niekas nebegėrė. Bet vieną kartą direktorius neatsispyrė pagundai ir nusipirko vyno. Grįžo namo, užsirakino duris, užsitraukė užuolaidas, pasislėpė po antklode ir geria.
Kitą rytą atsikelia ryte, sėda pas vairuotoją į mašiną, o tas vairuotojas teiraujasi:
– Labas rytas, direktoriau, kaip sveikatėlė?
Dyrikas nervinasi, sako:
– Kokia dar sveikatėlė, vešk į darbą greičiau.
Atvažiuoja į darbą, o ten visi darbininkai prie durų sustoję sveikinasi:
– Labas rytas, gerbiamas direktoriau, kaip jūsų sveikatėlė?
Nu dyrikas dar labiau susinervino:
– Kokia dar sveikatėlė, grįžkit prie darbų greičiau!
Eina į savo kabinetą direktorius, pasikvietė savo pavaduotoją ir sako:
-Kas čia daros? Kodėl visiems taip mano sveikata parūpo?
– Nieko, tiesiog domisi, ar pagirios neskaudžios jums.
Direktorius suglumintas klausia:
– O iš kur jūs žinot, kad aš gėriau? Gi aš užsirakinau, užuolaidas užsitraukiau ir dar po antklode pasislėpiau!!
– Matot, jūs su ta antklode dar 20 barų vakar apėjot…

Vaikino pasiteisinimas merginai..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

12-07-03

Petka su Čiapajevu bėga nuo baltųjų. Žiuri – motociklas su lopšiu stovi. Užšoka jie ant to motociklo… Petka i lopšy ir važiuoja. Po kurio laiko Čiapajevas sako Petkai:
-Pažiurek,ar dar baltieji vejasi.
Petka atsisuka atgal ir sako:
-Du…du…
Čiapajevas suskaičiavo,kad vejasi keturi. Po kurio laiko į ta patį klausimą Petka atsako:
-Du…du…du…
Čiapajevas suskaičiavo,kad šeši, ir dar labiau paspaude. Veliau vel to paties klausia.
-Du…du… durniau,lopšys be dugno!
Čiapajevas:
– O tu ką,galvojai,kad motociklas su varikliu?!

 

Susipažino internautas su mergina, susitiko, pabendravo, pasivaikščiojo, ir klausia:
– O tai kaip mes su tavim vėliau susitiksim?
Panelė jam užrašė savo telefono numerį. Po poros dienu internautas žiūri:
– Į IP adresą nepanašu, į ICQ irgi, į FIDO nepanašu, tai kaip ją dabar surasti?

Trūkusi atmintis..

22-03

Eina kartą zuikis ir nešasi knyga. Prišoka prie jo vilkas ir klausia ka čia nešas.
– Loginio mastymo knyga,- atsako zuikis.
Vilkas netiki ir prašo parodyti kaip ji veikia. Na zuikis klausia vilko ar turi degtuku, o tas atsako, kad turi. Tai zuikis ir sako- jei turi degtuku reiškias rūkai, jei rūkai tai geri jei geri re…iškias eini pas mergų o jei eini pas mergų tai tu ne gėjus.
-Nu čia geras, va…rau pas mešką papasokosiu,- sako vilkas ir nubėga pas meška.
Kai grįžta vilkas pas zuikį zuikis klausia ko jis taip keistai vaikšto, o vilkas ir sako
– Buvau pas mešką ir paklausiau ar jis turi degtukų.
Zuikis:
– Na ir?
Vilkas :
– Jis degtukų neturėjo…

 

Kalbasi du draugai. Vienas sako:
-Nepatikėsi – žmona man sako „Einu pagaminsiu ką nors skanaus“
-Ir?
-Kartu pasijuokėm

Vaikino pasiūlymas pasismaginti..

25-08

Petriuko tėvai gauna mokytojos kvietimą į tėvų susirinkimą. Nusprendžiama, kad eis tėtis. Tėtis nueina į mokyklą ir ieško klasės, kurioje galėtų būti Petriukas. Prieina prie vienos, ant kurios durų parašyta „Labai geri vaikai“, įkiša tenai galvą, bet Petriuko nėra.Eina toliau. Randa klasę, ant kurios durų užrašas“Geri vaikai“. Bet ir ten Petriuko nėra. Toliau randa klasę, ant kurios durų parašyta „Blogi vaikai“. Neramiai jausdamasis praveria klasės duris, bet sūnaus tenai nėra. Eina toliau, randa klasės duris, ant kurių parašyta „Labai blogi vaikai“. Drebančiomis rankomis praveria duris, bet… Petriuko tenai nėra. Eina tolyn ir staiga prieina klasės duris ant kurių didelėmis ir aiškiomis raidėmis užrašyta „PETRIUKAS“.

Visai išnaglėjęs vyras..

15-04

Guli senas suvalkietis mirties patale, šalia jo lovos stovi visa šeima. Visi nuliūdę, nori atsisveikinti su seneliu. Staiga suvalkietis prabyla drebančiu balsu:
– Ar mano žmona čia?
– Čia aš, mielasis, čia! – atsako žmona.
– Ar mano vaikai čia?
– Taip, tėveli, mes šalia tavęs stovime! – atsako nuliūdę vaikai.
– O mano anūkai čia?
– Taip, seneli, mes visi čia! Visa tavo šeima!
– Tai kokio velnio šviesa virtuvėje palikta?

 

Moteris stebi, kaip jos draugė deda maistą savo vyrui į lėkštę ir klausia:
– O ko tu taip viską – kaip kokiam žygyje – dideliais gabalais, į vieną dubenį?
– Tai kad maniškis – dailininkas. Kai sudedu gražiai, jis pradeda piešti natiurmortą.

1 2 3 4 5 6 7 284