Paauglių diskusija apie vyrus..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

14-05

Valstybės tarnautojas rado savo kabinete stebuklingą lempą. Patrina ją ir staiga išlindęs džinas taria:
– Sugalvok tris norus.
– Norėčiau šalto alaus – tuoj pat, – net nesusimastęs ištaria tarnautojas.
Alus staiga atsiranda. Kuo greičiau valstybės tarnautojas sako kitą norą:
– Norėčiau atsidurti negyvenamoje saloje su gražiausia pasaulio moterimi.
Noras išsipildo.
– Va tai bent! – džiaugiasi vyrukas ir užduoda paskutinį norą. – Norėčiau niekada daugiau nebedirbti.
Ir… sugrįžta į savo kabinetą.

Ieškanti aktyvaus..

21-02

Kasininkas: Ar jums reikia maišelio?
Pirkėjas: Ar mums išvis šiame pasaulyje ko nors REIKIA?
Kasininkas: Pone, aš irgi baigęs filosofiją.
Pirkėjas: Vieną maišelį prašau.

 

– Atsipašau labai, tikiuosi, kad mano klausimas Jums nepasirodys nekorektiškas, bet man labai smalsu: ar kinams europiečių veidai atrodo beveik vienodi?
– Iš kur man žinoti? Aš – japonas.

 

Pakvietė karalius anglą, rusą ir lietuvį. Kas ilgiau išbus su šešku, tas gaus pusę karalystės. Anglas: 2,3,5 minutės. Išėjo ir sako:
– Daugiau negaliu.
Rusas: 5,10,15 minučių. Išėjo ir sako:
– Daugiau negaliu.
Lietuvis: 1,3,5 valandas. Išėjo šeškas ir sako:
– Daugiau negaliu

Gyvenimas be tėvų..

Kategorija: Demotyvacijos, SMS | 0

07-05

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį „Aladino lempa“. Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo.. Čiapajevas sako:
– Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką – žmonės persirenginėja… Žvilgt į kitą – ten tas pats… Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną… Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
– Nu Petka, nu tu duodi… Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė… Kada tu į Aladino lempą kakojai – niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė „.. Dėjau aš ant tokio scenarijaus“, čia jau niekas neišlaikė…

Besišaipantis direktorius..

13-05

Vienas vyrukas, bedarbis, atsiverčia laikraštį ir mato jame skelbimą: „Firmai reikalingas patyręs darbuotojas, kuris padėtų spręsti labai sudėtingas firmos problemas. Mėnesio alga – 150 000$.“
Vyrukas galvoja: už tokią algą aš galiu laisvai bet kokias problemas išspręsti…
Jis greitai nulekia duotu adresu ir sako:
– Aš čia pagal skelbimą…
Direktorius sako:
– Prašau, sėskit. Ar tikrai galite spręsti labai sudėtingas problemas?
– Laisvai! Už tokią algą aš jums bet kokias problemas spręsiu…
Surašė sutartį, pasirašė ir priėmė vyruką į darbą. Naujai iškeptas darbuotojas ir klausia:
– Na, jei jau pas jus įsidarbinau, tai gal galėtumėt pasakyti, iš kur jūs paimsite 150 000$ kiekvieną mėnesį mano algai?
Direktorius:
– O va čia ir bus pirmoji firmos problema…

Kai bičas turi pasiūlymą..

03-02

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus iš
Amerikos, Vokietijos ir Lietuvos, davė daug maisto, bananų, nu visko ko tik jie
paprašė. Po mėnesio atėjo pažiūrėt kaip sekėsi. Na nuėjo pirma pas amerikietį
– Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, – skundžiasi amerikietis.
– Ir man nesisekė, – sako vokietis, – šėriau kas dvi valandas, teliką rodžiau,
nekalba niekaip.
Nu nuėjo pas lietuvį o tas sėdi bananus valgo teliką žiūri:
– Čia juk beždžionės maistas, – rėkia komisija
– Ta beždžionė jau peršerta nebegali nei pažiūrėt į bananus
– Meluoja jis viską!!! Aš nei vieno banano iš jo negavau! – neišlaikiusi ima rėkti
beždžionė.

Kai nepažįstamas vyriškis nori susipažinti..

30-07

Anglas džentelmenas nutarė atleisti savo sekretorę. Išsikvietė ją pas save ir labai taktiškai pareiškė:
– Panele Džons, jūs esate puiki darbuotoja, tiesiog mūsų firmos pasididžiavimas, jūs tvarkote firmos reikalus jau daugelį metų ir aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip mūsų firma galėtų dirbti be jūsų, bet nuo pirmadienio mes pabandysime…

 

Dengia suvalkietis stogą šiferio lakštais.Prikala lakštą keturiomis vinimis. Deda kitą lakštą ir galvoja: „O kam mannaudot 4 vinis, jei galiu sutaupyti?“. Prikala su 3-mis vinimis – laikosi.Taupo toliau, kala su dviejomis vinimis – laikosi. Prikala su viena vinimi- lakštas laikosi. „Oho, kiek sutaupysiu!“ – mąsto. Užlipa ant pačio stogoviršaus pradėti naują eilę. O čia jam geniali mintis: „O jeigu visai viniųnenaudot?“. Deda šiferio lakštą, siekia kito. Ir pradeda slysti žemyn.
– Žmonaaaa…., ei žmon…, šiandien pietų nevirk – ligoninėj pavalgysiu, – šaukia vyras.
– Tu tik krisk ant galvos, kad kelnių nesuplėšytum, – atsiliepia žmona.

Kai vyriokui pasirodo per daug..

19-03

Naujasis rusas užsuko pas kunigą išpažinties… Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako: – Žinot, šventas tėve… Mane labai godumas kamuoja…
– Tai pasimelsk, sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
– O kaip?
– Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios…
Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink – tuščia. Paeina kiek toliau, mato – liekna mergina su „miniaku“. Naujasis rusas prieina:
– Imkite 50 dolerių, panele.
– Reikia 100!
– Ką?.. Bet šventas tėvas sakė, kad 50…
– Jis pastovus klientas.

 

Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia:
– Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju!
Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa:
– Aaaaaa… – atsikvepia. – Ačiū Dievui, suspėjau… O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus.

Neiko nepamenanti..

22-03

Eina kartą zuikis ir nešasi knyga. Prišoka prie jo vilkas ir klausia ka čia nešas.
– Loginio mastymo knyga,- atsako zuikis.
Vilkas netiki ir prašo parodyti kaip ji veikia. Na zuikis klausia vilko ar turi degtuku, o tas atsako, kad turi. Tai zuikis ir sako- jei turi degtuku reiškias rūkai, jei rūkai tai geri jei geri re…iškias eini pas mergų o jei eini pas mergų tai tu ne gėjus.
-Nu čia geras, va…rau pas mešką papasokosiu,- sako vilkas ir nubėga pas meška.
Kai grįžta vilkas pas zuikį zuikis klausia ko jis taip keistai vaikšto, o vilkas ir sako
– Buvau pas mešką ir paklausiau ar jis turi degtukų.
Zuikis:
– Na ir?
Vilkas :
– Jis degtukų neturėjo…

 

Kalbasi du draugai. Vienas sako:
-Nepatikėsi – žmona man sako „Einu pagaminsiu ką nors skanaus“
-Ir?
-Kartu pasijuokėm

Su tokiomis merginomis vaikinams nesunku..

15-03

Susitinka du senokai nesimatę draugai ir skundžiasi:
– Mano žmona taip taupo… Nuperka kauliukų, savaitę mes juos graužiam apkeptus, paskui užpila vandeniu, savaitę valgom sriubą, dar kartą užpila, dar savaitei sriuba…
– Čia dar niekis, mano žmona nusiperka triusikus, panešioja iš vienos pusės savaitę, paskui iš kitos pusės savaitę, po to prakerpa skylę ir man nauja maikė…

 

Du gruzinai susitinka:
– Klausyk, Vano, toks reikalas yra – sutikau merginą! Akys žalios kaip vynuogės, žandai raudoni kaip pomidorai, lūpytės – kaip vyšnios !.. Gal tai meilė?
– Kokia dar meilė, vitaminų trūksta tau, čiuožk daržovių ėst!

Kai reido metu sustabdo labai graži pareigūnė..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

02-02

Įstojo studentas į Oksfordo universitetą. Po metų pas jį į svečius atvažiuoja tėvai. Sūnus aprodinėja jiem savo kambarį.
– Sūneli, tavęs čia neskriaudžia?
– Ne. Va šitoj lovoj miega vienas mano bendrakursis. Konkretus … Naktį šoka lauk iš lovos ir pradeda staugt ne savo balsu. Žodžiu, aš su juo nebendrauju. O štai šitoj lovoj miega kitas mano kambariokas. Tas irgi ne ką geresnis. Išsirauna iš lovos vidury nakties ir pradeda daužyt galvą į sieną. Durnius turbūt.
– Sūneli, tai kaip tu tokiomis sąlygomis ištveri?
– Labai paprastai. Aš juos ignoruoju ir visą naktį groju violončele…

1 2 3 4 5 6 7 282