Vyro pasakojimas draugams..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Pirma valanda nakties. Skambutis į lietuviško miestelio Dzūkijoje, gaisrinę. Neaiškaus vyro neaiškus balsas:
-Sveiki. Klausykite, prieš 2 metus pas mane kanapės buvo. Galvutės storos kaip arbūzai, o drębia… Sąmonės per 10 sekundžių netekau…
-Atsiprašau, kur jūs skambinote? Čia gaisrinė. – ir padėjo ragelį.
Po 5 minučių vėl:
-Sveiki. A va čia praeitais metais irgi neblogai kanapės užderėjo. Storis kaip pomidorų, bet kerta, uiiij… Iš kojų verčia…
-Aš kartoju: čia gaisrinė!
Ir vėl po 5 minučių
-Ne! Klausykit chebra, baikit juokus! Tai va šitais metais kanapės prastai užaugo. Mažos, sausos galvos ir apsirūkymo beveik jokio…
-Klausykite!!! Aš jums trečią kartą kartoju!! Čia priešgaisrinė tarnyba! Ko jūs prisiknisot prie mūsų su savo kanapėm?!
-Tai dabar kaimyno namas dega, tai aš noriu įspėti, kad jūs į mano lauką neužvažiuotumėte!!!…

Kai kaimynas sujungęs visas šviesas namuose..

Stovi kareivių kuopa prieš 2x2x2 m dydžio duobę. Puskarininkis:
– Jonaiti.
– Klausau.
– Išeiti iš rikiuotės.
Jonaitis išeina.
– Šokite į duobę.
Nušoka.
– Petraiti.
– Klausau.
– Išeiti iš rikiuotės.
Petraitis išeina.
– Atsitūpkite, rankas sudėkite už nugaros ir griūkite į duobę.
Petraitis nugriūva.
– Kazlauskai.
– Klausau.
– Išeiti iš rikiuotės.
Kazlauskas išeina.
– Stokite keturpėsčias ir dešiniu šonu verskitės į duobę.
Kazlauskas verčiasi.
Atsidaro kareivinės langas ir pasigirsta priekaištingas karininko balsas:
– Puskarininki, jau trys valandos, kareivinių tvora nenudažyta, o jūs čia
“Tetrį” žaidžiate…

Vyresnė mergina..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-01

Mokytoja sako mįslę:
– Lapas ant lapo, o adatos nė dūrio. Kas?
Petriukas ranką išsyk tik kelia, tik kelia.
– Na Petriuk.
– Kopūstas.
– Ne, čia rožė, bet tavo minčių eiga man patinka.
– O dabar tamsta mokytoja jūs atspėkit: Du apvalūs, vienas ilgas. Visom bobom reikalingas. Kas?
– Ką??? Lauk iš klasės!!!
– Ramiai, čia žirklės. Bet jūsų minčių eiga man patinka…

 

Mama grįžta iš darbo, prie jos pribėga Petriukas ir sako:
– Mamyte, o aš indus išploviau!
– Šaunuolis Petriuk!
– Mamyte, o aš ir grindis išploviau!
– Šaunuolis Petriuk!
– Mamyte, mūsų katė nėščia!
– Šaunuolis Petriuk!

Kai draugas pamato piktą buldogą..

Seifus gaminanti įmonė sukūrė supersaugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti. Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą. Užduoties sąlygos buvo tokios. Į seifą įdėta milijonas dolerių. Įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir jei per tą laiką seifą pavyks atidaryti, įsilaužėliai galės pasiimti milijoną sau. Pirmieji pabandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta. Antrieji užėjo rusai. Kai šviesą vėl uždegė, buvo atidarytos tik pirmos šarvuotos durys. Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės. Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė. Pagaliau iš tamsos pasigirdo balsas:
– Vycka, na kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėj turim visą milijoną!

Kai žmonos nėra namie..

25-06

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
– Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
– Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
– Aukščiau!!!
Mergina:
– Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
– Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!

 

Kalbasi du draugai:
– Varom pas bobas!
– Na ne, žinai gi, mano žmona jauna, graži…
– Aha! Supratau. Varom pas tave.

Kai pamatai žmoną ir meilužę..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

02-04

Naujasis rusas giriasi merginoms: “Be manęs niekas nesusitvarko. Va, atvažiavau pas skolininką, mostelėjau chebrai – ir viską sutvarkė. Buvau “razborkėse”, mostelėjau chebrai – ir viskas tvarkoj…” Merginos jam: “Tai kad pas jus labai jau banditiškas gyvenimo būdas. O kultūra ar nors kartais pasidomite?” Nu, paėmė naujasis rusas tuos žodžius į širdį, ir vakare nuvažiavo į teatrą. Kitą dieną pasakoja: “Nuvažiavau į teatrą, pavadinimo nepamenu. Ten vienas vaikinukas savo bobos pusę valandos niekaip pasmaugti negalėjo. Tai aš mostelėjau chebrai…”

Kai draugai pradeda gerti moteriškus gėrimus..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

18-02

Lietuviai yra ko gero vienintelė tauta pasaulyje, kurios atstovai sugeba lėktuvais praskristi po tiltais, atkovoti teritorijas iš Talibano Afganistane, išleisti daugiau pinigų nei uždirba, bet nesugeba pataikyti į futbolo vartus iš kelių metrų atstumo.

 

Restorane:
– Padavėjau, sakykite, ką Jūs rekomenduotumėte man prie 1990 metų Château Lafite Rothschild vyno?
– Rekomenduočiau mažiau išsip#$inėti. Aš mačiau, kaip Jūs atvažiavote su tų pačių metų Audi.

 

Egzaminas fizikos fakultete:
– Papasakokite kaip dirba transformatorius?
– Nū… tipo… žžž… žžž…
– Neteisingai, du ir skola. Transformatorius dirba taip: bzz… bzz…

Kai grįžta draugas emigrantas..

25-05

Kodėl įsimyli vyrai:

50 proc. jaučia nepaliaujamą maudimą apatinėje pilvo dalyje.
29 proc. negali be mamytės.
13 proc. mėgsta, kas minkšta ir apvalu.
6 proc. tingi išsiplauti puodelį.
2 proc. – iš neturėjimo ką veikti.

Kodėl įsimyli moterys:

61 proc. negali gyventi be kokių nors papildomų problemų.
13 proc. “užkimba” dėl pinigų.
11 proc. neklauso mamos.
9 proc. myli gyvūnus.
6 proc. – tiesiog kvailės.

Kvietimas į svečius..

12-06

Tarptautinis gyvūnų teisių gynimo kongresas. Su kalbomis pasisako įvairių
šalių atstovai. Pradeda prancūzas:
– Mes iškovojome naminiams gyvuliams teisę į švelnią mirtį. Dabar Prancūzijoje jų nieks nežudo tradiciniais žiauriais būdais.
Pasisako ir anglas:
– Mes iškovojome gyvūnams teisę į gerą gyvenimą. Pavyzdžiui, visi gyvuliai dabar turi švarius tvartus ir žaislus.
Pasisako lietuvis:
– O mes kovojame už politines gyvūnų teises. Mūsų šalyje pirmą kartą žmonijos istorijoje į seimą renkamos beždžionės!

Kai mergina neranda vaikino..

09-03

Vyrų malda alui:
Alau mūsų, kuris putoji stikle, teesie šventas tavo gamintojų vardas, teapima mus tavo svaigulys, kaip bare, taip ir namie.
Kasdienį troškulį numalšink mums šiandien ir atleisk mums mūsų kaltes, kaip ir mes atleidžiame tavo kalorijoms. Tik nevesk mūsų į pieno barą ir suteik mums jėgų ir toliau maukti, nes tavo sukelti troškulys malonumas svaigulys girtumas ir mieguistumas yra amžini. Ir egzistuos per amžius.

 

Lietuvoje ieškoma kompanijos, kuri imtųsi kasti tunelį po Baltijos jūra.
Pas užsakovą atėjo žmogus su kastuvu ir sako:
– Atėjau tunelio kasti.
– Jūs iš kokios kompanijos?
– Kasiu su savo broliu. Jis pradės iš Lietuvos, o aš iš Švedijos pusės, ir po Baltija su juo susitiksime.
– Na, o jeigu nesusitiksite?
-Tada bus du tuneliai.

1 2 3 4 7