Tingios žmonos gudrybės..

Dienos anekdotai:
Didžiausia 21-ojo amžiaus apgaulė:
– Girdėjai, Petrą pasodino?
– Už ką?
– Žmoną metė!
– Nekalbėk niekų, aš tris kartus žmoną mečiau, už tai nesodina.
– Bet Petras iš devinto aukšto metė.

Vyras jau galvojo, kad per pietus sau iš tašės trauks skanius žmonos garuojančius pietus, bet deja… 😀 Nors nepaneigsi, žmona iš padėties išsisuko tikrai labai išradingai 🙂


Dienos anekdotas:
Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti, kaip kam sekasi. Susitinka. Lapė, visa perkarus, pasakoja:
– Įsidarbinau vištidėje. Pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir išmetė, valkatauju.
Vilkas, irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:
– Įsidarbinau avių fermoje. Pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na, o meška, visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:
– Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais. Jų vakare ten niekas neskaičiuoja…

Kai draugas giriasi, jog pasamdė gerą sekretorę..

Dienos anekdotas:

Susitinka du draugai. Vienas kitam sako:
– Žinai, mūsų mieste yra restoranas. Ir viskas ten nemokamai: valgiai, gėrimai, šokiai iki nukritimo.
– Ir visa tai nemokamai?
– Ir kambarį nakčiai duoda nemokamai, o ryte nemokamai iškviečia taksi ir dar duoda krūvą pinigų!
– O iš kur tu žinai?
– Žmona pasakojo.

Vienas draugas pasakoja apie vieną sekretorės rengimąsi, kitas apie kitą. Viskas aišku ką jis su ja veikia 😀

 

Kai draugas atsisako važiuoti su chebra dviračiais..

Dienos anekdotas:

Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia:
– Stuardese, višta tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
– „Žertva“ tu, „viešalka“ dar viskio!
Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: „O ką, aš durnesnis?“
Ir ima rėkti:
– „Mažule“, alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
– Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji…

Jeigu jau draugai siūlo praleisti laisvalaikį, niekada nereikia atsisakyti, nes paskui gali nutikti štaip taip… 😀

 

Kai vyras sugalvoja surengti vakarėlį, kol žmona išvažiavus į kaimą..

Vyrai retai kada gali rengti balius namie, jeigu ten yra žmona. Bet va žmonelė išvažiavo tai vyras pabandė surengti šventę, bet deja 😀


25-06

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
– Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
– Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
– Aukščiau!!!
Mergina:
– Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
– Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!

 

Kalbasi du draugai:
– Varom pas bobas!
– Na ne, žinai gi, mano žmona jauna, graži…
– Aha! Supratau. Varom pas tave.

Vyro pasakojimas draugams..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Pirma valanda nakties. Skambutis į lietuviško miestelio Dzūkijoje, gaisrinę. Neaiškaus vyro neaiškus balsas:
-Sveiki. Klausykite, prieš 2 metus pas mane kanapės buvo. Galvutės storos kaip arbūzai, o drębia… Sąmonės per 10 sekundžių netekau…
-Atsiprašau, kur jūs skambinote? Čia gaisrinė. – ir padėjo ragelį.
Po 5 minučių vėl:
-Sveiki. A va čia praeitais metais irgi neblogai kanapės užderėjo. Storis kaip pomidorų, bet kerta, uiiij… Iš kojų verčia…
-Aš kartoju: čia gaisrinė!
Ir vėl po 5 minučių
-Ne! Klausykit chebra, baikit juokus! Tai va šitais metais kanapės prastai užaugo. Mažos, sausos galvos ir apsirūkymo beveik jokio…
-Klausykite!!! Aš jums trečią kartą kartoju!! Čia priešgaisrinė tarnyba! Ko jūs prisiknisot prie mūsų su savo kanapėm?!
-Tai dabar kaimyno namas dega, tai aš noriu įspėti, kad jūs į mano lauką neužvažiuotumėte!!!…

Kai kaimynas sujungęs visas šviesas namuose..

Stovi kareivių kuopa prieš 2x2x2 m dydžio duobę. Puskarininkis:
– Jonaiti.
– Klausau.
– Išeiti iš rikiuotės.
Jonaitis išeina.
– Šokite į duobę.
Nušoka.
– Petraiti.
– Klausau.
– Išeiti iš rikiuotės.
Petraitis išeina.
– Atsitūpkite, rankas sudėkite už nugaros ir griūkite į duobę.
Petraitis nugriūva.
– Kazlauskai.
– Klausau.
– Išeiti iš rikiuotės.
Kazlauskas išeina.
– Stokite keturpėsčias ir dešiniu šonu verskitės į duobę.
Kazlauskas verčiasi.
Atsidaro kareivinės langas ir pasigirsta priekaištingas karininko balsas:
– Puskarininki, jau trys valandos, kareivinių tvora nenudažyta, o jūs čia
“Tetrį” žaidžiate…

Vyresnė mergina..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-01

Mokytoja sako mįslę:
– Lapas ant lapo, o adatos nė dūrio. Kas?
Petriukas ranką išsyk tik kelia, tik kelia.
– Na Petriuk.
– Kopūstas.
– Ne, čia rožė, bet tavo minčių eiga man patinka.
– O dabar tamsta mokytoja jūs atspėkit: Du apvalūs, vienas ilgas. Visom bobom reikalingas. Kas?
– Ką??? Lauk iš klasės!!!
– Ramiai, čia žirklės. Bet jūsų minčių eiga man patinka…

 

Mama grįžta iš darbo, prie jos pribėga Petriukas ir sako:
– Mamyte, o aš indus išploviau!
– Šaunuolis Petriuk!
– Mamyte, o aš ir grindis išploviau!
– Šaunuolis Petriuk!
– Mamyte, mūsų katė nėščia!
– Šaunuolis Petriuk!

Kai draugas pamato piktą buldogą..

Seifus gaminanti įmonė sukūrė supersaugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti. Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą. Užduoties sąlygos buvo tokios. Į seifą įdėta milijonas dolerių. Įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir jei per tą laiką seifą pavyks atidaryti, įsilaužėliai galės pasiimti milijoną sau. Pirmieji pabandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta. Antrieji užėjo rusai. Kai šviesą vėl uždegė, buvo atidarytos tik pirmos šarvuotos durys. Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės. Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė. Pagaliau iš tamsos pasigirdo balsas:
– Vycka, na kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėj turim visą milijoną!

Kai pamatai žmoną ir meilužę..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

02-04

Naujasis rusas giriasi merginoms: “Be manęs niekas nesusitvarko. Va, atvažiavau pas skolininką, mostelėjau chebrai – ir viską sutvarkė. Buvau “razborkėse”, mostelėjau chebrai – ir viskas tvarkoj…” Merginos jam: “Tai kad pas jus labai jau banditiškas gyvenimo būdas. O kultūra ar nors kartais pasidomite?” Nu, paėmė naujasis rusas tuos žodžius į širdį, ir vakare nuvažiavo į teatrą. Kitą dieną pasakoja: “Nuvažiavau į teatrą, pavadinimo nepamenu. Ten vienas vaikinukas savo bobos pusę valandos niekaip pasmaugti negalėjo. Tai aš mostelėjau chebrai…”

Kai draugai pradeda gerti moteriškus gėrimus..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

18-02

Lietuviai yra ko gero vienintelė tauta pasaulyje, kurios atstovai sugeba lėktuvais praskristi po tiltais, atkovoti teritorijas iš Talibano Afganistane, išleisti daugiau pinigų nei uždirba, bet nesugeba pataikyti į futbolo vartus iš kelių metrų atstumo.

 

Restorane:
– Padavėjau, sakykite, ką Jūs rekomenduotumėte man prie 1990 metų Château Lafite Rothschild vyno?
– Rekomenduočiau mažiau išsip#$inėti. Aš mačiau, kaip Jūs atvažiavote su tų pačių metų Audi.

 

Egzaminas fizikos fakultete:
– Papasakokite kaip dirba transformatorius?
– Nū… tipo… žžž… žžž…
– Neteisingai, du ir skola. Transformatorius dirba taip: bzz… bzz…

1 2 3 4 7