Kai draugą išduoda mergina..

Eina beždžionėlė palei upe ir mato, kad kiškis sėdi sau į medį atsirėmęs ir rūko kažką, beždžionėlė ir klausia:
– Kiški, ką čia rūkai?
– Žolytę, ką, nematai?
– Ooo, o kas ta žolytė? Galima ir man pabandyti?
– Ne, baik tu, jei jau nežinai, tai nelabai ir išmokysi …
– Nu, Kiški, prašau, suteik šansą!
– Nu, gerai, va, žiūrėk, turi pirmiau įtraukti dūmą, perplaukti upę ir po to sugrįžti, o tik po to išpūsti, supratai?
Beždžionėlė galva palinksėjo, dūmą įtraukė ir nuplaukė per upę, o kitam krante begemotas stovi ir klausia:
– Beždžionėle, kas tau yra? Kvepuok!
Beždžionėlė visa purtosi ir nervinasi, rodo begemotui, kad atstotu, o begemotas vėl:
– Beždžionėle, kas yra? Kvepuok juk, uždūsi!
Beždžionėlė neišlaikė ir išpūtė, visa besinervuodama:
– Ot ,kvailys tu, viską sugadinai!
– Ką sugadinau?
– Ai, kitam krante kiškis mokino kaip žolytę rūkyti, bet jau nesvarbu, nes viską sugadinai…
Beždžionėlė nuėjo, o begemotui pačiam pasidarė įdomu ir nusprendė nuplaukti pažiūrėti, ką ten kiškis jau tokio rūko, o kiškis kai tik pamatė atplaukiantį begemotą, tik pašoko, kasiaką į šoną ir rėkti pradėjo:
– Beždžionėle, išpūsk!!!! išpūsk jau!!!!

Draugas išvažiuojantis į Angliją..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Veža taksistas moterėlę, atveža ją ten kur jai reikia, o ta sako:
– Na, aš neturiu pinigų.
Tas ramiai uždaro dureles, nusiveža ją į mišką, išsitraukia iš bagažinės užtiesalą, patiesia ant pievutės…
Moteriškė:
– Jūs ką, aš dviejų vaikų motina, o jūs čia mane?
Taksistas:
– O aš 40 triušiukų “tėvas”, rauk žolę greičiau, nes nėra namie kuom šerti.

 

Vyras ateina į restoraną:
-Atneškite prašau tris butelius degtinės!
-Tiek daug? Ka nors švęsite?
-Taip… as šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas…
-O! Tai ta proga manau reikėtų šampano…
-Ne… To skonio šampanu nenuplausi…

Kai ragelį pakelia draugo žmona..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vienas kompiuterastas pasakoja kitam:
– Įsivaizduok, grįžtu vakar iš darbo namo kiek anksčiau nei įprasta, o pas žmoną – nepažįstamas vyras. Ir abiejų akys tokios suktos… Aš iškart supratau, kad kažkas ne taip. Puoliau prie kompo, bandau įeit į internetą – o jie slaptažodį pakeitė!

 

Paauglys Petriukas negali atsitraukti nuo kompiuterio. Sėdi dienų dienomis, vis kažką daro. Tėvai susirūpina, pakviečia gydytoją. Tas pakalba su Petriuku, paskui sako:
– Sunkus atvejis, reikia gydyti.
– Bet kaip?
– Na, paprastai: cigaretėmis, alkoholiu, merginomis…

Draugo nuotrauka įdėta į 15min..

08-04

Važiavo kartą verslininkas darbo reikalais į gruziją. Važiuoja keliuku, į susitikimą skuba, ir bac! Gruzinų žandaras jį stabdo. Sustoja nelaimėlis, langą atidaro:
– Kokios problemos gerbiamas pareigūne?
– Jūs viršijote greitis, reikia rašyt pasiaiškinimas!
– Bet gerbiamasis, aš neturiu laiko, išrašykit, baudelę, vietoj susimokėsiu ir važiuosiu savo kelaias…
– Nėė ponas, taip nieko nibudit, pas mus pasiaiškinimas reikia rašyt, baudą teismas nustato.
Pagalvojo vargšelis, kad nėr kur jam dėtis, sako:
– Duokit, rašysiu…
Ir pradėjo jis rašyt rašinėlį, kaip supranta, kad blogai padarė, gailisi ir t.t. kai jį pertraukia gruzinas ir sako:
– Ėėė ponas, taip nieko nibus! Pasiaiškinimas gruziškai rašyt reikia!
– Bet aš gruziškai nemoku!
– Neko nižinau, tokia tvarka, arba su manim važiojam.
Pagalvojo vargšelis, psikrapštė piniginėj ir padavė žandarui 500 rublių. Gruzino akys nušvito:
– O dar sakei gruziškai nemoki! Jau puse teksto parašei!

Atsikratyta mergina..

Nusipirko zuikis valgykloje limonado ir bulkučių. Kol nunešė limonadą ant stalo, nuėjo pasiimt bulkučių, ogi grįžęs pamato kad limonado nebėra. Susinervino ir išrėkė:
-Kas paėmė mano gėrimą?!
Visi aplinkui tyli. Jis vėl klausia:
-Aš kartoju, kas paėmė mano gėrimą?
Aplinkui vėl tyla. Tada susinervinęs suriko:
-Aš paskutinį kartą klausiu kas paėmė mano limonadą, jei neatiduosit, bus kaip praeitą kartą!
Vilkas išsigando tokių žodžių, nuleidęs galvą atnešė zuikiui jo gerimą ir klausia:
-Klausyk, o kas buvo praeitą kartą?
Zuikis:
– Nieks nebeatidavė.

Neištikima draugo mergina..

Važiuoja sausąkimšas autobusas vingiuotu kalno keliu. Staiga vairuotuojas paleidžia vairą, griebiasi sau už kaklo. Jam prasideda traukuliai. Akimirką autobusas rieda nevaldomas. Čia greitai pašoka priekyje sėdėjusi moteris, trenkia vairuotojui per galvą, tas atsigauna. Po keleto minučių vairuotuojui vėl prasideda priepuolis. Autobusas – nevaldomas. Ta pati moteris vėl prišoka, padaužo, vairuotojas atsigauna.
Ir taip visą kelią.
Galutinė stotelė, visi išlipo, čia prie vairuotojo prieina vyras, sėdėjęs gale, ir sako: – aš gydytojas, gal galiu kuo padėti, mačiau jums buvo priepuolis.
Vairuotojas:
-Suprantat, ta moteris – mano kaimynė, jos vyras vakar pasikorė, tai aš ją visą kelią erzinau.

Abejonės dėl merginos imimo..

Mama, grįžusi iš ligoninės:
– Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo?
– Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą…
– Vajėzau, juk toks didelis ežeras!
– Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo…

 

Petka klausia Čiapajevo:
– Vasilijau, ar tu mestum rūkyti?
– Nežinau, Petka, kaip nuo tos bjaurybės atprasti.
– O tu saldainių nusipirk, sako, padeda.
– Bandžiau, nedega.

Kai mergina skundžiasi draugui..

Vyras grįžta vėlai namo po darbo ir tyliai atidaro miegamojo duris. Jis pamato iš po antklodės kyšančias keturias kojas. Jis tyliai pasiima savo beisbolo lazdą ir pradeda daužyti per antklodę. Pabaigęs jis nueina į virtuvę atsigerti. Ten jis randa savo žmoną, skaitančią žurnalą. Ji sako:
– Sveikas, mielasis. Šiandien mus aplankė tavo tėvai. Aš leidau jiems miegoti mūsų miegamajame. Tikiuosi tu su jais pasisveikinai?

 

Užeina plikis į kirpyklą ir, rodydamas į prabangią kirpėjo šukuoseną, sako:
– Duosiu tau 1000 eurų jeigu pas mane bus tokia šukuosena kaip pas tave!
Kirpėjas įdėmiai žiūri į plikį, į savo atvaizdą veidrodyje, vėl į plikį.
– Ech, buvo, nebuvo! – numojęs ranka ištaria kirpėjas ir pradeda skusti save plikai.

Draugo nuotykiai klube..

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
– Daktare, turiu problemą: vos pamatau moterį, pasistoja ir suplėšo kelnes. Gal ką nors galite patarti ?
Daktaras:
– Prisirišk prie kojos – gal padės.
Po 3 valandų įšokuoja žmogelis ir šaukia:
– Ką čia man patarei – tris valandas kaip gandras prastovėjau ant vienos kojos.

 

Į anglų kalbos paskaitą atbėga du pavėlavę studentai. Dėstytojas sako piktu balsu:
-Sit down (liet.-sėskites).
Vienas iš studentų atsisuka į draugą:
-Ką sakė?
-Sėsk, daune.

Besidžiaugiantis draugas..

05-04

Ateina alkoholikas pas daktarą ir prašo, kad išgydytų jį:
– Daktarėli, būkit geras, išgydykit mane nuo alkoholizmo.
Daktaras klausia:
– Kiek metų geriat?
– Nu, jau gal 25…
– Oi sunku, sunku bus taip iškart išgydyt. Jums kasdien reiks išgert po 100 gramų ir po mėnesio vėl pas mane ateisit. Tada pažiūrėsim pagal situaciją, kaip jausitės.
Po mėnesio žmogelis vėl pas tą patį daktarą ateina nusitašęs iki ausų, vos paeina, vos neplyšęs. Daktaras pasižiūri į jį ir sako:
– Juk sakiau į dieną tik po 100 gramų, ne daugiau!
– O ką, tu galvoji, kad aš tik pas tave vieną gydausi?

1 2 3 4