Abejonės dėl merginos imimo..

Mama, grįžusi iš ligoninės:
– Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo?
– Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą…
– Vajėzau, juk toks didelis ežeras!
– Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo…

 

Petka klausia Čiapajevo:
– Vasilijau, ar tu mestum rūkyti?
– Nežinau, Petka, kaip nuo tos bjaurybės atprasti.
– O tu saldainių nusipirk, sako, padeda.
– Bandžiau, nedega.

Kai mergina skundžiasi draugui..

Vyras grįžta vėlai namo po darbo ir tyliai atidaro miegamojo duris. Jis pamato iš po antklodės kyšančias keturias kojas. Jis tyliai pasiima savo beisbolo lazdą ir pradeda daužyti per antklodę. Pabaigęs jis nueina į virtuvę atsigerti. Ten jis randa savo žmoną, skaitančią žurnalą. Ji sako:
– Sveikas, mielasis. Šiandien mus aplankė tavo tėvai. Aš leidau jiems miegoti mūsų miegamajame. Tikiuosi tu su jais pasisveikinai?

 

Užeina plikis į kirpyklą ir, rodydamas į prabangią kirpėjo šukuoseną, sako:
– Duosiu tau 1000 eurų jeigu pas mane bus tokia šukuosena kaip pas tave!
Kirpėjas įdėmiai žiūri į plikį, į savo atvaizdą veidrodyje, vėl į plikį.
– Ech, buvo, nebuvo! – numojęs ranka ištaria kirpėjas ir pradeda skusti save plikai.

Kai pasiteirauji draugo apie merginą..

Nusipirko zuikis valgykloje limonado ir bulkučių. Kol nunešė limonadą ant stalo, nuėjo pasiimt bulkučių, ogi grįžęs pamato kad limonado nebėra. Susinervino ir išrėkė:
-Kas paėmė mano gėrimą?!
Visi aplinkui tyli. Jis vėl klausia:
-Aš kartoju, kas paėmė mano gėrimą?
Aplinkui vėl tyla. Tada susinervinęs suriko:
-Aš paskutinį kartą klausiu kas paėmė mano limonadą, jei neatiduosit, bus kaip praeitą kartą!
Vilkas išsigando tokių žodžių, nuleidęs galvą atnešė zuikiui jo gerimą ir klausia:
-Klausyk, o kas buvo praeitą kartą?
Zuikis:
– Nieks nebeatidavė.

Draugo nuotykiai klube..

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
– Daktare, turiu problemą: vos pamatau moterį, pasistoja ir suplėšo kelnes. Gal ką nors galite patarti ?
Daktaras:
– Prisirišk prie kojos – gal padės.
Po 3 valandų įšokuoja žmogelis ir šaukia:
– Ką čia man patarei – tris valandas kaip gandras prastovėjau ant vienos kojos.

 

Į anglų kalbos paskaitą atbėga du pavėlavę studentai. Dėstytojas sako piktu balsu:
-Sit down (liet.-sėskites).
Vienas iš studentų atsisuka į draugą:
-Ką sakė?
-Sėsk, daune.

Prigautas paslydęs draugas..

08-04

Važiavo kartą verslininkas darbo reikalais į gruziją. Važiuoja keliuku, į susitikimą skuba, ir bac! Gruzinų žandaras jį stabdo. Sustoja nelaimėlis, langą atidaro:
– Kokios problemos gerbiamas pareigūne?
– Jūs viršijote greitis, reikia rašyt pasiaiškinimas!
– Bet gerbiamasis, aš neturiu laiko, išrašykit, baudelę, vietoj susimokėsiu ir važiuosiu savo kelaias…
– Nėė ponas, taip nieko nibudit, pas mus pasiaiškinimas reikia rašyt, baudą teismas nustato.
Pagalvojo vargšelis, kad nėr kur jam dėtis, sako:
– Duokit, rašysiu…
Ir pradėjo jis rašyt rašinėlį, kaip supranta, kad blogai padarė, gailisi ir t.t. kai jį pertraukia gruzinas ir sako:
– Ėėė ponas, taip nieko nibus! Pasiaiškinimas gruziškai rašyt reikia!
– Bet aš gruziškai nemoku!
– Neko nižinau, tokia tvarka, arba su manim važiojam.
Pagalvojo vargšelis, psikrapštė piniginėj ir padavė žandarui 500 rublių. Gruzino akys nušvito:
– O dar sakei gruziškai nemoki! Jau puse teksto parašei!

Besidžiaugiantis draugas..

05-04

Ateina alkoholikas pas daktarą ir prašo, kad išgydytų jį:
– Daktarėli, būkit geras, išgydykit mane nuo alkoholizmo.
Daktaras klausia:
– Kiek metų geriat?
– Nu, jau gal 25…
– Oi sunku, sunku bus taip iškart išgydyt. Jums kasdien reiks išgert po 100 gramų ir po mėnesio vėl pas mane ateisit. Tada pažiūrėsim pagal situaciją, kaip jausitės.
Po mėnesio žmogelis vėl pas tą patį daktarą ateina nusitašęs iki ausų, vos paeina, vos neplyšęs. Daktaras pasižiūri į jį ir sako:
– Juk sakiau į dieną tik po 100 gramų, ne daugiau!
– O ką, tu galvoji, kad aš tik pas tave vieną gydausi?

Kai draugas giriasi nauja mergina..

09-04

Ligonį vežą į operacinę:
– Daktare, o Jūs pats mane operuosite?
– Aha. Žinote, mėgstu kartą metuose patikrinti ar dar ką nors pamenu.

 

– Ech, norisi kažką kardinaliai pakeisti savo gyvenime…
– Pabandyk pakelt subinę nuo sofos ir pradėk ką nors daryti!
– Ne, nū… ne taip kardinaliai…

 

Du draugai kalbasi. Vienas ranką subintuotą rodo:
– Va, mane vakar šuo sukandžiojo gatvėje.
– Tai gal pasiutęs buvo?
– Ne, normalus. Ką, aš durnas, kad pasiutusį už uodegos tampyt?

Dovana nuo geriausio draugo..

19-02

Gyvūnėlių parduotuvė. Pirkėjas klausia:
– Ar turite kokį gyvūną, kuris kalba?
– Taip, štai, šimtakojis…
Na, tas nusiperka, grįžta namo, pavalgo ir sako šimtakojui:
– Einam pasivaikščioti?
Šimtakojis tyli.
– Sakau, einam pasivaikščioti!
Tyla.
– Nu blemba, apsuko gyvatės, įkišo kažkokį š***!!!
– Ko čia putojiesi, matai kad batus maunuosi…

 

Žmona – vyrui:
– Norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
– OK. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su apatiniais, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei be apatinių, žinok, kad man dzin, kas tau ant galvos.

Kai turi daug geriantį draugą..

21-02

Golfu važiuoja seimūnas, direktorius, verslininkas ir kompiuterininkas. Užgeso variklis ir sėdi visi keturi mašinoje. Kaip dera, pirmas prakalbo seimūnas:
– Reikia, vyrai, priimti nutarimą, apsvarstyti, prabalsuoti ir pateikti Seimo pirmininkui apie netvarką Seimo transporto ūkyje.
– Ilga ceramonija, – sako direktorius, – reikia atidaryti kopotą ir pažiūrėti, ar kas nors neprivatizavo variklio.
– Kas nuo to bus geriau, – sako išsitraukęs telefoną verslininkas, – reikia paskambinti mobiliu į autoservizo centrą. Tegul atvažiuoja ir sutvarko.
– Man atrodo, kad reikia visiems išlipti iš mašinos ir vėl įlipti ir mašina vėl pradės važiuoti, – sako kompiuterininkas.

Svečiuose pas draugą..

07-03

Petriukas grįžta iš mokyklos ir mama jam sako:
– Parodyk pažymių knygelę. Petriukas parodo ir mama supykusi sako:
– Vieni dvejetai!!! Pažiūrėk kaip Marytė mokosi, vieni dešimtukai.
Petriukas:
– Bet mama, kaip buvo kaip sakiau, žiūrėk koks Jonuko dviratis ir prašiau, kad man nupirktum tokį, o tu pasakei nežiūrėk į kitus.

 

Restorane klientas padavėjui:
– Stiklinę degtinės, stiklinę konjako, stiklinę brendžio, pora taurių šampano, bokalą alaus ir juodos arbatos su citrina. Beje, arbatos stiprios nedarykite – mano širdis silpna.

1 2 3