Kai draugas pasigiria, kad turi labai protingą uošvienę..

Dienos anekdotas:

Vyras susipyko su žmona – daugiau nesikalba.
Eidamas miegoti įduoda jai raštelį: „Pažadink mane septintą valandą“.
Ryte atsibuna, kažkaip labai gerai išsimiegojęs, pažiūri į laikrodį – dvylikta valanda! Pašoka iš lovos ir mato raštelį: „Brangusis, kelkis, jau septynios!“.


Rytas Paryžiuje. Ramu, tylu. Tik kiemsargis gatvę šluoja. Lėtai ir didingai: vžyyyk, vžyyyk, o po to staiga greitai: vžyk, vžyk, vžyk, vžyk. Atsidaro langas, išlenda susitaršiusi panelė ir pasipiktinusi pareiškia:
– Ponas kiemsargi, jūs visą Paryžių išmušate iš ritmo…

 

Viešbučio svečias piktinasi aptarnavimu ir gyvenimo sąlygomis:
– Ar jūsų viešbutyje bent paklodės švarios?
– Žinoma, prieš jus gyvenę svečiai kasdien maudėsi baseine.

Kai draugas pasiūlo prisigerti, nes žmona voliojasi su kitu..

Ir kaip merginos gali šitaip neatsakingai elgtis? Ir dar ne su bet kuo, o su vyro geriausiu draugu…


Eina beždžionėlė palei upe ir mato, kad kiškis sėdi sau į medį atsirėmęs ir rūko kažką, beždžionėlė ir klausia:
– Kiški, ką čia rūkai?
– Žolytę, ką, nematai?
– Ooo, o kas ta žolytė? Galima ir man pabandyti?
– Ne, baik tu, jei jau nežinai, tai nelabai ir išmokysi …
– Nu, Kiški, prašau, suteik šansą!
– Nu, gerai, va, žiūrėk, turi pirmiau įtraukti dūmą, perplaukti upę ir po to sugrįžti, o tik po to išpūsti, supratai?
Beždžionėlė galva palinksėjo, dūmą įtraukė ir nuplaukė per upę, o kitam krante begemotas stovi ir klausia:
– Beždžionėle, kas tau yra? Kvepuok!
Beždžionėlė visa purtosi ir nervinasi, rodo begemotui, kad atstotu, o begemotas vėl:
– Beždžionėle, kas yra? Kvepuok juk, uždūsi!
Beždžionėlė neišlaikė ir išpūtė, visa besinervuodama:
– Ot ,kvailys tu, viską sugadinai!
– Ką sugadinau?
– Ai, kitam krante kiškis mokino kaip žolytę rūkyti, bet jau nesvarbu, nes viską sugadinai…
Beždžionėlė nuėjo, o begemotui pačiam pasidarė įdomu ir nusprendė nuplaukti pažiūrėti, ką ten kiškis jau tokio rūko, o kiškis kai tik pamatė atplaukiantį begemotą, tik pašoko, kasiaką į šoną ir rėkti pradėjo:
– Beždžionėle, išpūsk!!!! išpūsk jau!!!!

Kai girtas draugas užeina į virtuvę ir pridaro nesamonių..

Neįsivaizduoju kiek reikia užpilti akis, kad jau sugalvotum taip arbatą išsivirti 😀


Į valstybės saugumo departamento tarnybą testuojami nauji pretendentai.
Po pirmųjų tyrimų ir pokalbių, visiems įteikiami vokai su grifu „visiškai slaptai” ir paprašoma voką nunešti į kažkurį kabinetą.
Vienas iš pretendentų pakeliui užbėga į tualetą ir atsargiai, kad niekas nepastebėtų, atplėšia voką.
O ten parašyta: „Jūs mums tinkate. Sugrįžkite atgal!”

***

Pamatė programuotojas muziejuje spausdinimo mašinėlę ir pagalvojo:
“va, pirmykščiai žmonės mokėjo prijungti klaviatūrą tiesiai prie printerio,
o dabar… dabar dar reikia monitoriaus, draiverių, kabelių ir net elektros…
Negana to – senovėje žmonės mokėjo spausdinti keletą kopijų vienu metu!
Degraduojam…

Kai draugas po ilgo laiko papasakoja paslaptį apie merginą..

Galvojo draugas, kad jau galima papasakoti ką jis padarė su jo mergina, bet viskas gavosi ne pagal planą 😀


– Ar tu esi žmonai kada nors pareiškęs savo nuomonę?
– Žinoma. Parodyti randą?

***

Krizės akivaizdoje Kauno zoologijos sodas siūlo naują pramogą ekstremalams: kiekvieną trečiadienį – atvirų durų diena.

***

Mozė nusileidžia nuo Sinajaus kalno pas savo išrinktąją tautą ir visus sušaukęs paskelbia:
– Ką tik kalbėjausi su Dievu. Turiu dvi naujienas – gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
– Sakyk gerą! – šaukia minia.
– Nusiderėjau iki dešimties įsakymų, – sako Mozė.
– O kokia bloga?
– „Negeisk svetimo turto“ vis tiek liko.

Kai draugo paklausi patarimo..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

18-04

Žaidimas po sunkios darbo dienos

Žaidimui jums reikės: žmogaus (jūs pats), vonios, virš jos ištemptos skalbinių virvės, pėdkelnių.
Kaip žaisti: pėdkelnes apsimaukite ant galvos, įlipkite į vonią ir atsistokite visu ūgiu, kojas (pėdkelnių, ne savo) užmeskite ant skalbinių virvės. Neskubėdami ženkite kelis žingsnius į priekį. Jūs – troleibusas. Jeigu dar įsispirsite į slides – būsite tramvajus. Galite stovėdami ant slidžių į vonią prileisti vandens, jūs – upės tramvajus. Dar galite į vonią, pilną vandens, įmerkti įjungtą plaukų džiovintuvą, – jūs elektrinis traukinys, po to išjunkite šviesą ir užsidėkite ant galvos šachtininkų žibintą, jūs – metro. O jeigu į vandenį įpilsite žibalo, išeis lėktuvas. Beje, jeigu iki šiol laikėte į vonią įmestą plaukų džiovintuvą – šakės, jūs – raketa!

Draugas išvažiuojantis į Angliją..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Veža taksistas moterėlę, atveža ją ten kur jai reikia, o ta sako:
– Na, aš neturiu pinigų.
Tas ramiai uždaro dureles, nusiveža ją į mišką, išsitraukia iš bagažinės užtiesalą, patiesia ant pievutės…
Moteriškė:
– Jūs ką, aš dviejų vaikų motina, o jūs čia mane?
Taksistas:
– O aš 40 triušiukų “tėvas”, rauk žolę greičiau, nes nėra namie kuom šerti.

 

Vyras ateina į restoraną:
-Atneškite prašau tris butelius degtinės!
-Tiek daug? Ka nors švęsite?
-Taip… as šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas…
-O! Tai ta proga manau reikėtų šampano…
-Ne… To skonio šampanu nenuplausi…

Kai ragelį pakelia draugo žmona..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vienas kompiuterastas pasakoja kitam:
– Įsivaizduok, grįžtu vakar iš darbo namo kiek anksčiau nei įprasta, o pas žmoną – nepažįstamas vyras. Ir abiejų akys tokios suktos… Aš iškart supratau, kad kažkas ne taip. Puoliau prie kompo, bandau įeit į internetą – o jie slaptažodį pakeitė!

 

Paauglys Petriukas negali atsitraukti nuo kompiuterio. Sėdi dienų dienomis, vis kažką daro. Tėvai susirūpina, pakviečia gydytoją. Tas pakalba su Petriuku, paskui sako:
– Sunkus atvejis, reikia gydyti.
– Bet kaip?
– Na, paprastai: cigaretėmis, alkoholiu, merginomis…

Draugo nuotrauka įdėta į 15min..

08-04

Važiavo kartą verslininkas darbo reikalais į gruziją. Važiuoja keliuku, į susitikimą skuba, ir bac! Gruzinų žandaras jį stabdo. Sustoja nelaimėlis, langą atidaro:
– Kokios problemos gerbiamas pareigūne?
– Jūs viršijote greitis, reikia rašyt pasiaiškinimas!
– Bet gerbiamasis, aš neturiu laiko, išrašykit, baudelę, vietoj susimokėsiu ir važiuosiu savo kelaias…
– Nėė ponas, taip nieko nibudit, pas mus pasiaiškinimas reikia rašyt, baudą teismas nustato.
Pagalvojo vargšelis, kad nėr kur jam dėtis, sako:
– Duokit, rašysiu…
Ir pradėjo jis rašyt rašinėlį, kaip supranta, kad blogai padarė, gailisi ir t.t. kai jį pertraukia gruzinas ir sako:
– Ėėė ponas, taip nieko nibus! Pasiaiškinimas gruziškai rašyt reikia!
– Bet aš gruziškai nemoku!
– Neko nižinau, tokia tvarka, arba su manim važiojam.
Pagalvojo vargšelis, psikrapštė piniginėj ir padavė žandarui 500 rublių. Gruzino akys nušvito:
– O dar sakei gruziškai nemoki! Jau puse teksto parašei!

Atsikratyta mergina..

Nusipirko zuikis valgykloje limonado ir bulkučių. Kol nunešė limonadą ant stalo, nuėjo pasiimt bulkučių, ogi grįžęs pamato kad limonado nebėra. Susinervino ir išrėkė:
-Kas paėmė mano gėrimą?!
Visi aplinkui tyli. Jis vėl klausia:
-Aš kartoju, kas paėmė mano gėrimą?
Aplinkui vėl tyla. Tada susinervinęs suriko:
-Aš paskutinį kartą klausiu kas paėmė mano limonadą, jei neatiduosit, bus kaip praeitą kartą!
Vilkas išsigando tokių žodžių, nuleidęs galvą atnešė zuikiui jo gerimą ir klausia:
-Klausyk, o kas buvo praeitą kartą?
Zuikis:
– Nieks nebeatidavė.

Neištikima draugo mergina..

Važiuoja sausąkimšas autobusas vingiuotu kalno keliu. Staiga vairuotuojas paleidžia vairą, griebiasi sau už kaklo. Jam prasideda traukuliai. Akimirką autobusas rieda nevaldomas. Čia greitai pašoka priekyje sėdėjusi moteris, trenkia vairuotojui per galvą, tas atsigauna. Po keleto minučių vairuotuojui vėl prasideda priepuolis. Autobusas – nevaldomas. Ta pati moteris vėl prišoka, padaužo, vairuotojas atsigauna.
Ir taip visą kelią.
Galutinė stotelė, visi išlipo, čia prie vairuotojo prieina vyras, sėdėjęs gale, ir sako: – aš gydytojas, gal galiu kuo padėti, mačiau jums buvo priepuolis.
Vairuotojas:
-Suprantat, ta moteris – mano kaimynė, jos vyras vakar pasikorė, tai aš ją visą kelią erzinau.

1 2 3 4