Draugės vyras su kita..

Kalėdų Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, ir jis nutarė nuvažiuoti į Teksasą, nes, buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis:
– Žiūrėkit, juk čia tas žinomas veikėjas!
Senis pagalvojo: „Na, nieko sau, jie tuoj pradės sėstis man ant kelių ir prašyti dovanų. Reikia pakeisti išvaizdą“. Taigi jis nusipirko kaubojiškus rūbus bei skrybėlę, persirengė ir vėl išėjo į miestą, galvodamas, kad dabar jo jau tikrai niekas nepažins. Tačiau jis klydo – vos jam išėjus į gatvę, žmonės vėl pradėjo badyti jį pirštais:
– Žiūrėkite, tai tas žinomas Kalėdų asmuo.
Senis pasislėpė pirmame skersgatvyje ir nusiminęs pradėjo galvoti: „Matyt, jie mane pažįsta dėl ilgos baltos barzdos“. Taigi jis nuėjo į kirpyklą ir nusiskuto barzdą. Jis išėjo į gatvę ramus ir plačiai šypsodamasis. Pro šalį ėjęs vyriškis sustojo ir šūktelėjo:
– Žiūrėkite, tai jis!
Senis neiškentęs paklausė:
– Klausyk, kaip tu mane pažinai?
Vyrukas pažvelgė į Senį ir atsakė:
– Tave? Tavęs aš nepažįstu – tačiau ar tas už tavo nugaros stovintis keturkojis didele raudona nosimi nėra Kalėdų Senio elnias?

Kai draugė prašo ištraukti iš pasimatymo..

Vyras su žmona ateina pas kunigą:
– Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti.
Kunigas atsiverčia senovinę, sunkiais apkaustais pagražintą bibliją, pavarto ją, paskaito… Paskui užverčia, užsimoja ir kad tvos vyrui per galvą! Vėl užsimoja ir kad tvos žmonai! Tada klausia:
– Ar norite išsiskirti?
– Taip.
Kunigas vėl užsimoja ir kad tvos vienam, kad tvos kitam! Ir vėl klausia:
– Ar norite išsiskirti?
– Ttttaaip…
Ir vėl kunigas užsimoja, ir iš visų jėgų vyrui į kaktą BUM. Žmonai į kaktą – BUM. Vyras neiškenčia:
– Sakykite, kiek jūs mus trankysit?
– Kaip parašyta – „kol mirtis jus išskirs“!

Neištikimybės kilimas..

Laukia mergaitė kalėdų senelio – apsivilko naują suknelę, užsirišo kaspinėlį, išmoko eilėraštuką… Laukia, nekantrauja, vieną valandą, kitą. Ir staiga skambutis. Mergaitė kad bėga prie durų, užkliūva už kažko, griūva, suplėšo suknelę, pameta kaspinėlį, pamiršta eilėraštuką… O už durų – senelis stovi. Mergaitė visa tokia visa susijaudinusi, ir sako:
-Seneli, supranti, aš taip tavęs laukiau, taip laukiau, apsivilkau naują suknelę, užsirišau kaspinėlį, išmokau eilėraštuką. Ir taip skubėjau atidaryti tau duris, kad griuvau, susiplėšiau suknelę, išsipynė kaspinėlis, užmiršau eilėraštuką…
O senelis:
-O, tai šū.das…

Mergina, kuriai reikalinga gydytojo pagalba..

Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skundžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
– Ar jūs nebandėte seno būdo – gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
– Bandžiau… bet būna dar blogiau.
– Kodėl?
– Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui ir po to visą nakti kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau…

 

Ateina estai į viešnamį ir klausia:
– Ką mes čia galėtumėm padaryt už dešimt rublių?
– Už dešimt rublių jūs tik vienas kitą galite vat tuose krūmuose *********
Na nueina jie, grįžta ir sako:
– Tai kam čia tuos pinigus duot?

Subtili užuomina senai draugei..

Eina vaikinas kaime po šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o vaikinas tyli. Jis galvoja, kad reikėtų ką nors pasakyti. O minčių – kaip nėra, taip nėra. Mergina jo klausinėja:
– Kuo tu vardu?
– Petras.
Petras galvoja, kad reikia ir jam kažko paklausti. Jau kaupiasi, kaupiasi, bet… mergina vėl pirma paklausia:
– O kiek tau metų?
– 19-lika, – burbteli Petras.
Jis vėl pradeda galvoti apie klausimą. Jau tuoj pasakys, bet… mergina vėl klausia:
– Petrai, nenori manęs pabučiuoti?
Petras pakšteli į žanduką ir vėl galvoja, ko paklausti. Bet vėl ta prakeikta mergina įsikiša:
– O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
– Na… ne.
– O tu manęs nieko nenori paklausti?
Petras jau susikaupęs išrėžė:
– Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karbiuratorių?

Kai draugė duoda perspėjimą..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-03

Atvažiuoja suvalkietis pas draugą į svečius. Tie susėda, šnekasi, prisimena gerus laikus ir, žinoma, geria. Gėrė, gėrė, prisigėrė, nusprendė kad jau laikas gult, padėjo gėrimus į spintą – o kadangi gyveno biednai sugulė visi į vieną lovą. Šeimininkas, svečias ir svečio žmona. Neužilgo kažkas atėjo ir šeimininkas nuėjo į virtuvę su atėjūnu šnektelti. Tada suvalkas lipa ant ruso žmonos – o ta sako:
– Nelipk, nespėsi.
Na, suvalkas ir galvoja, nespėsiu tai nespėsiu. Po kurio laiko vėl lipa – žmona sako:
– Nelipk, juk tikrai nespėsi.
Na, suvalkietis galvoja, reikia palaukti… Po kiek laiko, neapsikentęs vėl lipa. Draugo žmona sako:
– Nu gerai, bet greitai… Nes dar nespėsi…
Suvalkas staigiu judesiu užsiropsčia ant draugo žmonos, persiverčia per ją, staigiai iki spintos, atsidaro butelį, išbaigia gert ir sugrįžęs į lovą, sako moteriai:
– Matai, vistik suspėjau.

Kai draugei trūksta..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-02

Po parkelį vaikšto stambus raumeningas vyrukas. Bukaveidis toks. Tatuiruotas. Nešasi pavadėlį. Ir tarpais stūgauja:
– Reksaaai! Reksaaai! Čionai!
Akivaizdu, kad ieško šuns… Prie jo tirtančiomis kojomis prieina senutė:
– Sakykite… Atsiprašau… Jūsų šuo – tai toks didelis bulterjeras?
– Taip, kur jis, rodyk!
– Jis… Jis… Jį…
– Na?
– Jį užmušė mano katė…
– Kaip tai?
– Na… Jis paspringo…

 

Med. sesutė pradaro duris:
– Sveiki ereliai!
– Mes ne ereliai, mes distrofikai.
– O kas ten skraido?
– Uždarykit duris, nes skesvėjis tuoj visus išneš.

Mažas vaikino džiaugsmas..

07-07

Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas koubojus prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drėbia vienam iš jų:
– Aš p…. tavo motiną!!!!
Iš vaikinų pusės jokios reakcijos. Kaubojus grįžta prie baro… Po kurio laiko vėl prieina prie trijulės:
– Aš p… tavo motiną per šikną!!!!!
Vėl jokios reakcijos. Kaubojus, nieko nepešęs, grįžta prie baro. Po kelių taurelių vėl juda prie trijulės:
– Tavo motina man čiulpė!!!!!
Atsisuka pats stambiausias iš trijų, įdėmiai pasižiūri į kaubojų:
– Tu girtas, Tėvai….. Einam geriau namo.

Blondinė skundžiasi draugei..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

05-05

Įdomūs faktai:

 

2015-ieji buvo pirmieji metai nuo 1974-ųjų, kai nė vienas žmogus neįkopė į Everestą. Taip nutiko daugiausia dėl žemės drebėjimų ir su jais susijusių sniego griūčių. Arčiausiai tikslo buvusiam japonui Nobukazu Kuriki pritrūko vos 700 metrų.

 

Popiežiaus Pranciškaus Harley-Davidson Dyna Super Glide motociklas 2014 metais buvo parduotas aukcione už rekordinę 241,500 EUR sumą, o pinigai paaukoti Caritas labdaros organizacijai. Visgi popiežius su savo Harliu niekada neraižė po Vatikano gatves. Motociklą jis gavo dovanų nuo Harley-Davidson įkūrėjo anūko Willie Davidson, kompanijos įkūrimo 110-ojo jubiliejaus proga.

Draugė, kuri duoda visiems rajono vyrams..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-07

Du suvalkiečiai susilažino, kuris mažiau bažnyčiai paaukos. Eina zakristijonas su aukų krepšeliu, renka aukas. Vienas suvalkietis įmeta vieną centą ir džiaugiasi, kad mažiau antrasis tikrai nepaaukos. Antrasis įmeta vieną centą, rodo į save ir pirmąjį ir sako:
– Už abu…

 

Numiršta pensininkų pora ir patenka į Dangų. Danguje žmona kad džiaugiasi, kad džiaugiasi:
– Tu žiūrėk, Petrai, tu tik pažiūrėk, kaip čia gražu, šviesu, jauku, nieko neskauda, mokesčių nėra…
O Petras susinervinęs ir sako žmonai:
– Tai va, jei ne tavo sveika gyvensena, jau prieš dvidešimt metų čia būtume atsidūrę…

1 2