Mergina, kuriai reikalinga gydytojo pagalba..

Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skundžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
– Ar jūs nebandėte seno būdo – gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
– Bandžiau… bet būna dar blogiau.
– Kodėl?
– Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui ir po to visą nakti kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau…

 

Ateina estai į viešnamį ir klausia:
– Ką mes čia galėtumėm padaryt už dešimt rublių?
– Už dešimt rublių jūs tik vienas kitą galite vat tuose krūmuose *********
Na nueina jie, grįžta ir sako:
– Tai kam čia tuos pinigus duot?

Subtili užuomina senai draugei..

Eina vaikinas kaime po šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o vaikinas tyli. Jis galvoja, kad reikėtų ką nors pasakyti. O minčių – kaip nėra, taip nėra. Mergina jo klausinėja:
– Kuo tu vardu?
– Petras.
Petras galvoja, kad reikia ir jam kažko paklausti. Jau kaupiasi, kaupiasi, bet… mergina vėl pirma paklausia:
– O kiek tau metų?
– 19-lika, – burbteli Petras.
Jis vėl pradeda galvoti apie klausimą. Jau tuoj pasakys, bet… mergina vėl klausia:
– Petrai, nenori manęs pabučiuoti?
Petras pakšteli į žanduką ir vėl galvoja, ko paklausti. Bet vėl ta prakeikta mergina įsikiša:
– O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
– Na… ne.
– O tu manęs nieko nenori paklausti?
Petras jau susikaupęs išrėžė:
– Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karbiuratorių?

Kai draugė duoda perspėjimą..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-03

Atvažiuoja suvalkietis pas draugą į svečius. Tie susėda, šnekasi, prisimena gerus laikus ir, žinoma, geria. Gėrė, gėrė, prisigėrė, nusprendė kad jau laikas gult, padėjo gėrimus į spintą – o kadangi gyveno biednai sugulė visi į vieną lovą. Šeimininkas, svečias ir svečio žmona. Neužilgo kažkas atėjo ir šeimininkas nuėjo į virtuvę su atėjūnu šnektelti. Tada suvalkas lipa ant ruso žmonos – o ta sako:
– Nelipk, nespėsi.
Na, suvalkas ir galvoja, nespėsiu tai nespėsiu. Po kurio laiko vėl lipa – žmona sako:
– Nelipk, juk tikrai nespėsi.
Na, suvalkietis galvoja, reikia palaukti… Po kiek laiko, neapsikentęs vėl lipa. Draugo žmona sako:
– Nu gerai, bet greitai… Nes dar nespėsi…
Suvalkas staigiu judesiu užsiropsčia ant draugo žmonos, persiverčia per ją, staigiai iki spintos, atsidaro butelį, išbaigia gert ir sugrįžęs į lovą, sako moteriai:
– Matai, vistik suspėjau.

Kai draugei trūksta..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-02

Po parkelį vaikšto stambus raumeningas vyrukas. Bukaveidis toks. Tatuiruotas. Nešasi pavadėlį. Ir tarpais stūgauja:
– Reksaaai! Reksaaai! Čionai!
Akivaizdu, kad ieško šuns… Prie jo tirtančiomis kojomis prieina senutė:
– Sakykite… Atsiprašau… Jūsų šuo – tai toks didelis bulterjeras?
– Taip, kur jis, rodyk!
– Jis… Jis… Jį…
– Na?
– Jį užmušė mano katė…
– Kaip tai?
– Na… Jis paspringo…

 

Med. sesutė pradaro duris:
– Sveiki ereliai!
– Mes ne ereliai, mes distrofikai.
– O kas ten skraido?
– Uždarykit duris, nes skesvėjis tuoj visus išneš.

Mažas vaikino džiaugsmas..

07-07

Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas koubojus prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drėbia vienam iš jų:
– Aš p…. tavo motiną!!!!
Iš vaikinų pusės jokios reakcijos. Kaubojus grįžta prie baro… Po kurio laiko vėl prieina prie trijulės:
– Aš p… tavo motiną per šikną!!!!!
Vėl jokios reakcijos. Kaubojus, nieko nepešęs, grįžta prie baro. Po kelių taurelių vėl juda prie trijulės:
– Tavo motina man čiulpė!!!!!
Atsisuka pats stambiausias iš trijų, įdėmiai pasižiūri į kaubojų:
– Tu girtas, Tėvai….. Einam geriau namo.

Blondinė skundžiasi draugei..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

05-05

Įdomūs faktai:

 

2015-ieji buvo pirmieji metai nuo 1974-ųjų, kai nė vienas žmogus neįkopė į Everestą. Taip nutiko daugiausia dėl žemės drebėjimų ir su jais susijusių sniego griūčių. Arčiausiai tikslo buvusiam japonui Nobukazu Kuriki pritrūko vos 700 metrų.

 

Popiežiaus Pranciškaus Harley-Davidson Dyna Super Glide motociklas 2014 metais buvo parduotas aukcione už rekordinę 241,500 EUR sumą, o pinigai paaukoti Caritas labdaros organizacijai. Visgi popiežius su savo Harliu niekada neraižė po Vatikano gatves. Motociklą jis gavo dovanų nuo Harley-Davidson įkūrėjo anūko Willie Davidson, kompanijos įkūrimo 110-ojo jubiliejaus proga.

Draugė, kuri duoda visiems rajono vyrams..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-07

Du suvalkiečiai susilažino, kuris mažiau bažnyčiai paaukos. Eina zakristijonas su aukų krepšeliu, renka aukas. Vienas suvalkietis įmeta vieną centą ir džiaugiasi, kad mažiau antrasis tikrai nepaaukos. Antrasis įmeta vieną centą, rodo į save ir pirmąjį ir sako:
– Už abu…

 

Numiršta pensininkų pora ir patenka į Dangų. Danguje žmona kad džiaugiasi, kad džiaugiasi:
– Tu žiūrėk, Petrai, tu tik pažiūrėk, kaip čia gražu, šviesu, jauku, nieko neskauda, mokesčių nėra…
O Petras susinervinęs ir sako žmonai:
– Tai va, jei ne tavo sveika gyvensena, jau prieš dvidešimt metų čia būtume atsidūrę…

Pas kiekvieną drauguose yra tokia durnė, kuri..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-01

š tiesų, tai žmoniją sunaikins ne SkyNet ir terminatoriai, o robotai-siurbliai. Kasmet juos gamins vis protingesnius ir galingesnius. Ir vieną dieną jie supras, kad pagrindinė šiukšlių atsiradimo priežastis – žmonės.

 

Skambutis į mobiliojo operatoriaus pagalbos tarnybą:
– Konsultantas Albinas klauso, kuo galiu Jums padėti?
– Sveiki, vakar nusipirkau pas jus telefoną, o ten ant ekrano vis rodo kažkokią baidyklę. Niekaip negaliu nuimti…
– Supratau. Sakykite, ar bandėte išjungti priekinę telefono kamerą?

1 2