Merginų pokalbis..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

24-01

Kalbasi jūrų laivyne trys pėstininkai: Rusas Lenkas ir Lietuvis.
Visi masto: mes jau pusė metų čia, tikriausiai mūsų žmonos mums neištikimos…
Rusas sako: man tai gerai, pas man kambarys visas iškvepintas, jei užeina vyras kitu kvapu, greit atpažįsta.
Lenkas: na pas mane po lova svarstyklės. Mano žmona sveria 50kg, tad jei į ją atsigula daugiau svorio, iškart kompiuteris man tai praneša.
Lietuvis: aš grįžtu ir iškart pas kaimynę užeinu ir sakau kurva tu! Ak aš kurva?! Tavo žmona pirmadieni su Jonu antradieni su Petru, trečiadieni su Algiu ketvirtadieni su Rimu…

Kai nori merginą pasveikinti su sukaktuvėmis..

01-02

Įdomūs faktai:

Viena didžiausių baudų už greičio viršijimą laikoma bauda, 2003 m. skirta suomiui Jussi Salonaja. Mėsos perdirbimo įmonės paveldėtojas Helsinkio gatvėje, kurioje galimas 40 km/h greitis, užfiksuotas važiuojantis 80 km/h greičiu. Už tai buvo išrašyta 170 000 EUR bauda, kadangi suomių įstatymai numato, kad baudos už greičio viršijimą skiriamos atsižvelgiant į paskutines fiksuotas pažeidėjo pajamas.

Maždaug penktadalio pacientų kraujo spaudimas yra aukštesnis, jeigu jis matuojamas gydytojo kabinete, o ne namie. Taip atsitinka dėl vizito pas gydytoją baimės – tai vadinama „balto chalato sindromu“. Šis sindromas dažnai kliudo gydytojams tiksliai diagnozuoti sutrikimus.

Merginų išpažintis..

20-09

Po 25 bendro gyvenimo metų, žmona randa vyro stalčiuje tris kiaušiniu ir tris šimtus baksų, na
ir klausia vyro kodėl taip yra, tas ir sako kai būdavau tau neištikimas padėdavau į stalčių kiaušinį.
Oooo galvoja žmona per 25 metus trys kartai neblogai.
– O iš kur trys šimtai baksų??
– Kai stalčius prisipildydavo kiaušinius teko parduoti…

 

Žydelis bare geria vieną taurelę po kitos. Pamatęs tai prieina žydų šventikas:
-Skandini savo problemas, gerbiamasai?
-Taip, rabine, o kaip tu sužinojai?
-Matau,… bet tau tas nepadės…
-Tai jau tikrai, ta sena sterva…uošvienė net arčiau prie pliažo prieiti atsisako…

Vaikinas po padu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

12-05

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską! Va pavyzdžiui, jei mano šlepetės nestovės prie durų tiesiai vienoje linijoje, idealiai tiesiai, tai aš jai parodysiu, oi bus!”
Grįžta, žmona atidaro duris. Žiūri vyras – nugi šlepetės stovi tiesiai viena prie kitos, idealiai, nėra kaip prikibti.
“Nu, velnias, nepavyko, – galvoja. – na gerai, dabar jei nebus man ko skaniai pavalgyti, tada jau pakelsiu tokį skandalą, kad bus linksma”
Įeina į virtuvę, o ten – ir salotų priruošta, ir kotletų pridaryta, ir pyragas iškeptas, žodžiu, valgyti pilną – nėra ką sakyti. Žmona stovi prie durų pagal komandą “ramiai”. Vyras jai:
– Išjunk šviesą!
Ta tik “čik” tuoj – išjungė.
– Įjunk!
“Čik” – įjungė.
– Išjunk!
“Čik”
– Įjunk!
“Čik”
Vyras:
– Tu čia bjaurybe kam signalus siunti?!!!

Pasiūlymas po trejų metų draugystės..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

31-07

Mokykloje mokytoja susipažįsta su vaikais:
-Koks tavo vardas?
-Joniukas, mano tėtis lietuvis ir mama lietuvė, reiškia, kad ir aš lietuvis.
-Gerai, o tavo vardas?
-Mano vardas Sara, mano mama žydė ir tėtis žydas, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl esu lietuvė.
Čia įsiterpia Petriukas:
-Čia kažkokia nesąmonė, taip negali būti. Štai aš gimiau garaže – tai dabar išeina, kad aš koks nors Zaporožietis!

Liūdna sakyti..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

05-01

Įdomūs faktai:

 

Auginti barzdą yra naudinga sveikatai! Barzda apsaugo nuo alergijų, bėrimo, astmos priepuolių, taip pat apsaugo odą nuo žalingų saulės spindulių.

 

Stetoskopas buvo išrastas, nes vienas prancūzų gydytojas jautėsi nesmagiai, kai reikėdavo padėti veidą ant moters krūtinės.

 

Sąjungininkai antrojo pasaulinio karo metu planavo A. Hitleriui į maistą reguliariai dėti estrogeno, kad šis taptų moteriškesnis ir ne toks agresyvus.

Kai mergina pasako, kad kitas vaikinas jai tik draugas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

26-01

Liesas kaip pieštukas inteligentas grįžta namo, o žmona lovoje su meilužiu.
Meilužis pakyla iš lovos ir paaiškėja, kad jis yra dvimetris milžinas, pusantro metro pločio per pečius.
Inteligentas, traukdamas pistoletą:
– Kaip gerai, kad tu toks didelis, nes darbe akinius pamiršau…

 

Įsidarbino pankas restorane padavėju. Pirmą darbo dieną pasitaikė nepatenkintas klientas:
– Kas čia per betvarkė? Kas čia per aptarnavimas?! Aš skųsiuos!
– Eik tu n@#$
– Ach taip?! Padavėjau, paduokite man skundų knygą.
– Eik tu n@#$, čia restoranas, o ne biblioteka.

Santykių pradžia ir po poros metų

Kategorija: Demotyvacijos | 0

28-01

Muitininkas lipa į laivą apžiūrai:
– Narkotikų yra?
Kapitonas:
– Taip, yra. Štai heroino lagaminas, štai kokaino.
Muitininkas nustebęs:
– Tai gal ir ginklų yra?
Kapitonas traukia dar vieną lagaminą:
– Štai AK-47, štai UZI…
– Turbūt ir valiutos gabenate?
– Taip, štai milijonas dolerių, prašom…
Muitininkas nieko nesupranta:
– Ir ką, visa tai jūsų???
Kapitonas:
– Ne, tai jūsu. O mano – triume…

Vaikino prašymas

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-02

Oro uoste lėktuvo laukia Kaubojus, Indėnas ir Musulmonas. Laiko dafiga – chebra įsišneka, bet po kurio laiko pastebi, kad Musulmonas labai jau kraštutinių pažiurų: tiki Šventuoju Karu ir t.t. Kaubojus, kad nereikėtų bendrauti, atsilošia krėsle, susikelia kojas ant stalo ir užsismaukia ant akių skrybėlę – tipo, netrukdykit. Laikas eina, lėktuvo nėra. Galų gale, Indėnas atsikrenkščia, kad pralaužti ledus ir sako:
– Ankščiau mūsų buvo daug, dabar liko tik keli..
Musulmonas susidomėjęs pasilenkia į priekį, klausia:
– Mūsų anksciau buvo tik keli, o dabar mūsų daug. Kaip manai, kodėl taip atsitiko?
Kaubojus pasimuisto, perstumia dantų krapštuką iš vienos burnos pusės į kitą ir pro dantis iškošia:
– Todėl, kad mes dar nežaidėm „Kaubojų ir Musulmonų“…

Protingas vaikinas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-06

Kaimas, upės krantas. Saulutė leidžiasi. Ant upės kranto sėdi du apsirūkę draugeliai ir kaifuoja. Kažkur pasigirsta „Jeep Grand Cherokee“ riaumojimas ir po kurio laiko privaižiuoja jis prie narkomanų. Iš džipo iššoka naujasis rusas:
– Vyrai, kur čia brasta, kur negilu, pravažiuoti galima? Yra?
Draugeliai choru:
– Va, tiesiog čia, kur stovi ir važiuok!
Naujasis rusas įšoko i savo džipą ir pirmyn. Tik bul bul ir paskendo džipas… Išplaukia jis vos ne vos į krantą, visas piktas ir šlapias, ir bėgte prie pūtikų.
– Jūs debilai, užmušiu, kokia jums čia brasta!!!
– Nu baik tu, nesvaik, tik prieš pusvalandį šitoje vietoje žąsims gylis iki juosmens buvo… Rimtai, sėdėjom gi, patys matėm…

1 2 3 4 7