Netikęs dukros sužadėtinis..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-06

Naujasis rusas sako kitam:
– Klausyk, Kolianai, paskolink man kuriam laikui savo sekretorę „padirbėti“.
– Na jokių problemų, – sako kitas. – Jei užsimanysi jos „paslaugų“, tiesiog
telefonu jai pasakyk: „Lenočka, atneškite man blankų“.
Na, žodžiu pasiėmė „naujasis rusas“ tą sekretorę. Kitą dieną jis skambina jai ir sako:
– Lenočka, atneškite man blankų!
O ji jam:
– Atleiskite, bet man mėnesinė ataskaita.
Po dešimties minučių ji pati jam perskambina ir sako:
– Principe aš galiu apiforminti žodine forma arba atgaline data…
Naujasis rusas atsako:
– Nereikia, aš jau ranka parašiau…!

Kai 17-metė nori varyti pas bernus..

Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
– Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
– Na kaip naujas daktaras?
– Tai visi jie tokie – net spaudimo nepamatavo…

***

Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
– Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai…

Tėtukas paliktas vienas su dukrele..

05-10

Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas iš savo išvykos prie ežero ir pasakoja:
– O jau mergos pasileidusios buvo susirinkę – tikras siaubas ! Va ta – nuotraukoj kairėje, ji su tuo prie laužo bučiavosi, su šituo į mišką keliom valandom dingus buvo, su tuo miegojo vienoj palapinėj. O jau va ta kita – tai iš vis !..
Vienas vyras žiūri į nuotraukas ir mato, kad toje kompanijoje ir jo žmona buvo. Galvoja, kaip čia dabar išsiaiškinus, ką ten jo žmona veikė ir klausia:
– O kaip šita ? Irgi pasileidus ?
O jam atsako:
– Neeee… Šita vienintelė rimta moteris! Va kaip atvažiavo su savo vyru – nuotraukoj dešinėje, su juo bučiavosi, su juo miegojo, su juo ir išvažiavo…

Kai dukrelė domisi dėl nėštumo..

02-03

Vaikštinėjo kartą ežiukas po mišką, šiltos vietelės žiemai ieškojo. Tik žiū! Duobė! Na ką, mąsto: “reikia pažiūrėti ar gili”. Atsargiai prieina prie duobės krašto ir šūkteli:
– Eik šiiiiiiiiiiiikt!!!, – jokio aido nesigirdi, vadinasi negili. Ežiukas strykt duobėn, bet žiūri, kad niekaip duobės dugno nepasiekia, tik krenta ir krenta… Bekrisdamas ežiukas jau ir apsimyžo iš baimės, rėkti pradėjo:
– Gelbėkit, gelbėkit! – o jam aidas iš apačios atsiliepia:
– Eik šiiiiiiiiiiiikt!!!

 

Susitinka ežiukas bebrą ir jo klausia:
– Bebre, o ką reiškia jei niežti kairę ranką?
– Gausi pinigų.
– O jei niežti dešinę ranką?
– Sveikinsies.
– O jei niežti nosį?
– Gersi.
– O jei niežti nugarą?
– Ežiuk, o ar nereikėtų tau nusiprausti?

Kai dukra užsimano gauti laisvą plotą..

23-06

Senamiesčio gatvele naktį eina studentas. Aplink nė gyvos dvasios, tamsu, nors akin durk… Tik juodos katės laksto. Studentas eina, visas susitraukęs.
Staiga iš tarpuvartės iššoka penkiese! Ir prie studento.
Vienas prieina arčiau ir sako:
– Duok punigus, arba tau šakės!
Studentas išsigando, dreba. O tie kaip puolė daužyt!
– Tai ką, neduodi?! Tai še tau!
Tačiau studentas prisiminė, kad mokykloje karatė būrėlį lankė… Tik pašoko ir ėmė tuos penkis lupti! Lupo tol, kol tik vieną liko pribaigti.. O tas rėkia:
– Chebra! Gelbėkit!
Iš kitos tarpuvartės – dar dešimt iššoko! Prilėkė, užgulė studentą, prispaudė prie žemės. Tų dešimties vadas iškraustė studento kišenes, žiūri – 2 litai.
Vadas su palengvėjimu ir sako:
– Uf, 2 litai.
Visi likusieji nesupratę:
– Ką reiškia “uf, du litai”?
Vadas:
– Tai aš ir sakau, kad gerai, kad tik du litai. Būtų turėjęs daugiau, būtų užmušęs mus visus…

Dukros berniukas..

15-01

Kartą girtas vyras vėlai grįžo namo. Žmona jį užsipuola:
– Vėl prisisprogai… O juk visais šventaisiais prisiekinėjai, jog visada pareisi namo blaivus ir mylėsi mane.
– Būtinai mylėsiu! – atsakė vyras. – Tik duok vieną taurelę… Kažkas po krūtine spaudžia.
Žmona pasigaili vyro, atneša taurelę. Vyras makt išgeria ir garsiai postringauja:
– Mieloji mano, kad dar karščiau mylėčiau, reikėtų išmesti dar vieną burnelę.!
Žmona išlekia į balkoną rėkdama:
– Viešpatie! Ar šiame name yra tikrų vyrų?
Staiga iš pirmojo aukšto pasigirsta vyriškas balsas:
– O ką, duosi išgerti?

Visko pasiekusi dukra..

09-04

Išeina vienas Seimo narys ir sako:
– Kolegos, aš turiu jums štai ką pasakyti: mano manymu pusė iš jūsų yra vagys ir aferistai!
Pirmininkaujantis plaktuku padaužo:
– Paprašysiu, kolega! Paprašysiu! Paprašysiu atsiimti savo žodžius! Tai juk didžiausia nepagarba Seimui! Paprašysiu atsiimt atgal!
Seimo narys:
– Gerai, aš atsiimu savo žodžius atgal. Aš sakau jums visiems: kolegos, pusė iš jūsų – ne vagys ir ne aferistai.

 

Kamera. Vienas kalinys susimastęs vaikštinėja iš kampo į kampą, antras drybso ir traukia machorka. Pirmas lėtai ištaria:
– Žinai, tiek metų nugyvenau, ir lig šiol negaliu suprast, kas per daiktas ta reliatyvumo teorija.
– Seni, viskas čia elementaru. Ką mes dabar darom? Tu vaikštai, aš guliu. Bet iš esmės tai mes SĖDIM!

Dukrelės planai tūsui..

Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato – kanalizacijos liukas atidarytas. Na, ir sako mamai:
-Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!
Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:
-Nešnekėk nesamonių! Krokodilai neskraido!
Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau. Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptękęs, šlapias dėdė, griebia berniuką, papurto ir pareiškia:
-Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!

 

Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia ranką ir sako:
-Aš į šūdą įlipau.
Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir sako:
-Tyliau, dar išgirs.

Gandai apie dukrą..

Vyrukas, tarnaujantis armijoje, gauna laišką iš mylimos merginos: “… noriu išsiskirti… grąžink man mano nuotrauką…”. Kareivėlis susinervina, pereina per visus savo tarnybos draugus, surenka visų merginų nuotraukas, ir išsiunčia buvusiai drugei, rašydamas: “Atleisk, neatsimenu, kuri iš šių nuotraukų tavo. Saviškę pasilik, o likusias prašau grąžinti”.

 

Dideliame Hamburgo supermarkete prie informacijos biuro prieina moteris ir klausia:
– Ar į jus nesikreipė kartais mano vyras? Buvome susitarę čia susitikti, bet aš pavėlavau pora valandų.
– O kaip atrodo jūsų vyras, frau?
– Manau, turėtų atrodyti baisiai piktas.

Kai dukra pamato tėvelį..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Disertacijos ginimas. Tema: “Koks instinktas stipresnis?” Studentas pasakojo apie atliktus eksperimentus:
– į tamsų kambarį patalpinome katiną. Paskui ten pat – valgį bei katę. Pirma, katinas bėgdavo pas katę, paskui prie maisto, paskui miegojo. Vėliau katinas pradėjo bėgti prie maisto, paskui prie katės, o paskui miegoti. Galų gale, katinas bėgdavo prie maisto, paskui miegoti.
Oponentas klausia:
– O kaip dažnai keisdavote valgius?
– Kasdien.
– O katę?

 

Vaikinas klausia merginos:
– Angele, iš kur tu tokias gražias kojas gavai?
– Chi… Parduotuvėj pirkau…
– O veidą? Tikriausiai vietoj grąžos atidavė…

1 2 3 4 14