Kai mama žeria priekaištus dėl nėštumo..

08-06

Žurnalistas daro interviu su garsiu menininku:
– Sakykit, maestro, kuo labiausiai teko didžiuotis jūsų kūrybinės karjeros pradžioje – turbūt pirmutine personaline paroda?
– Ne, tai buvo tas atvejis, kai man policija pranešė, jog iš vietinio muziejaus pavogė būtent mano paveikslą!

 

Užsidegė ligoninė. Užgesinus liepsnas vyresnysis gaisrininkas raportuoja ligoninės vyr. gydytojui:
– Gaisras likviduotas. Rūsyje rasti trys nuo dūmų nukentėję žmonės, du iš jų pavyko atgaivinti. Trečią teko ilgokai reanimuoti, bet, deja, sąmonės jis neatgavo.
Vyriausias gydytojas nualpo. Šalia stovėjęs sanitaras ugniagesiui aiškina:
– Vyruti, mūsų ligoninės rūsyje yra… chm.., tai yra buvo… morgas

Kai mama pasiteirauja ką dukra veiks per Naujus..

24-01

– Daktare, lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda, – skundžiasi blondinė.
– Šiuo tepalu sutepkite vietas, kur kritote.
Po dienos pas daktarą ateina būrys susižalojusių žmonių.
– Kažkokia kvaiša ištepė laiptus tepalu…

 

Miške, ant kelmo sėdi grybautojai ir, spoksodami į skrendantį lėktuvą, ginčijasi:
– Prezidentinis!
– Man atrodo, kad ne prezidentinis.
– Prezidentinis!
– Jeigu būtų prezidentinis, tai priekyje važiuotų bent keli motociklai.

Viską matanti dukra..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

25-08

Du policininkai patruliuoja gatvėje. Prie jų prieina užsienietis ir ima klausinėti, turbūt kaip kur nors nueiti. Klausia angliškai, vokiškai, itališkai – policininkai nieko nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas taria:
– Oho, koks protingas, kiek kalbų moka…
– Na, ir kas jam iš to? – paprieštarauja kitas.

 

Ateina Petriukas i matematikos pamoka ir mokytoja klausia:
-Petriuk, jai as tau pirma padovanociau 3 juru kiaulytes, o po to dar 4 kiek juru kiaulyciu tu turetum?- klausia susirupinusi mokytoja…Petriukas atsipalaiduoja ir sako:
-Aisku, kad 8!
-Ka…?-suklykia mokytoja
-Na 8, jus man padovanosite 7 ir dar viena namie turiu

Kai dukra negražina mašinos..

18-02

Mokytoja išsivedė mokinukus į gamtą. Tipo, biologijos pamoka. Laksto mokinukai, džiaugiasi. O netoliese ganosi karvių banda. Maša ir klausia mokytojos:
– Tamsta mokytoja, o ten karvių bandoje, žiūrėkit, viena karvė ant kitos užlipusi. Sakykit, ką ji daro?
Mokytoja parausta:
– Na, ten ne karvė, o buliukas, jis ant karvutės užlipo, kad pasižvalgyti, kur žolytė sultingesnė…
Tuo tarpu į pokalbį įsiterpia Vovočka:
– Tamsta mokytoja, o man tėvas sakė, kad kai bulius pi*a karvę, jis aplinkui ni*uja nemato ir jam viskas ant tiek po*ui pasidaro, kad jį ir patį iš**sti galima būtų!

Nepilnametės dukros nėštumas..

02-03

Vaikštinėjo kartą ežiukas po mišką, šiltos vietelės žiemai ieškojo. Tik žiū! Duobė! Na ką, mąsto: “reikia pažiūrėti ar gili”. Atsargiai prieina prie duobės krašto ir šūkteli:
– Eik šiiiiiiiiiiiikt!!!, – jokio aido nesigirdi, vadinasi negili. Ežiukas strykt duobėn, bet žiūri, kad niekaip duobės dugno nepasiekia, tik krenta ir krenta… Bekrisdamas ežiukas jau ir apsimyžo iš baimės, rėkti pradėjo:
– Gelbėkit, gelbėkit! – o jam aidas iš apačios atsiliepia:
– Eik šiiiiiiiiiiiikt!!!

 

Susitinka ežiukas bebrą ir jo klausia:
– Bebre, o ką reiškia jei niežti kairę ranką?
– Gausi pinigų.
– O jei niežti dešinę ranką?
– Sveikinsies.
– O jei niežti nosį?
– Gersi.
– O jei niežti nugarą?
– Ežiuk, o ar nereikėtų tau nusiprausti?

Tėvų pokalbis apie dukrą..

18-05

Du draugai susitinka psichoanalitiko laukiamajame.
– Tu taip pat gydaisi pas šį daktarą? – klausia vienas.
– Taip, bet aš jau baigiu gydymo kursą.
– Kas tau buvo?
– Aš šlapinausi į lovą.
– O, suaugusiam žmogui tai nemaloni problema… Bet po gydymo tau tikriausiai viskas tvarkoje?
– Ne, aš ir toliau šlapinuosi į lovą! Netgi dažniau ir gausiau nei anksčiau. Bet dabar aš tuo didžiuojuosi.

 

Barnis šeimoje:
– Aš skalbiu, lyginu, ruošiu maistą, tvarkau namus… Jaučiuosi lyg kokia Pelenė!!!
– Brangioji, aš gi tave įspėjau, kad su manimi gyvensi kaip pasakoje!

Kai tėvas neatrašo dukrai..

28-01

Vieną dieną moteris apsilankė pas kunigą ir sakė jam:
– Tėve, aš turiu problemą. Tiksliau dvi papūgas galinčias pasakyti tik vieną sakinį.
– Ką jos sako, – pasidomėjo kunigas.
– Jos sako “Sveikas, mes prostitutės, gal norėtum pasilinksminti?“.
– Va Jėzau kaip nešvanku, – pasibaisėjo kunigas ir susimąstė minutei.
– Žinai aš turiu taip pat du papūginus, kuriuos išmokiau melstis ir skaityti šventą raštą. Paimk juos ir patalpink viename narve su savo papūgom. Jie išmokys jas drovumo ir gerų kalbų. Padėkojusi moteris parsinešė papūginus namo ir patalpino viename narve su papūgomis. Tie sau tyliai suko rožančių ir meldėsi. Moteris negalėjo atsistebėti. Po kelių minučių papūgos neapsikentusios unisonu suklykė “Sveikas, mes prostitutės, gal norėtum pasilinksminti?“.
Kelias minutes stojo spengianti tyla. Galų gale vienas iš papūginų atsisuko į kitą ir sukriokė:
– Mesk tuos sušiktus rutuliukus, MŪSŲ MALDOS IŠKLAUSYTOS!!!

Meilę už pinigus galima nusipirkti..

26-02

Išvyksta naujasis rusas su šeima i Kanarų salas. Vaikšto po paplūdimį, deginasi, maudosi, o negras guli po kokoso palme. Kitą dieną vėl tas pats – žiūri – ir vėl guli negras po palme. Prieina jis prie jo ir sako:
– Negre, tu čia guli ir nieko neveiki, o galėtum man priskinti krepšį kokosų, aš nupirkčiau tu jau turėtum pinigų, kitą dieną jau atneštum du krepšius, aš ir vėl nupirkčiau, tada jau galėtum dviratį su karučiu nusipirkti ir su juo vežti riešutus, tuos pardavęs jau galėtum samdyti darbuotojus, ir jie tau skintų, tuos pardavęs nusipirktum furą, parduotum ja riešutų, galėtum nusipirkti viešbutį, tada tau jau dirbtu kiti darbuotojai, turėtum daug pinigų, tada galėtum gulėti.
Negras klausė, klausė ir sako:
– Kad aš ir taip guliu.

Užtikta dukra su vaikinu..

20-04

Vaikinas su mergina išėjo į miestą pasivaikščioti. Einant prospektu jie pastebi naują Audi TT, kurią vairuoja daili mergina. Vaikinas, palydėdamas žvilgsniu:
– Jooo… Neblogą automobilį mergiotė prisičiulpė!
Mergina:
– Joo.. Tikrai neblogą… O aš vis čiulpiu, čiulpiu, o tik grandinėlę ir žiedą gavau…

 

Kalbasi dvi draugės:
– Klausyk, kaip sužinoti, ar man išties patinka vaikinas?
– Tai paprasta. Žiūrėk… Nuvaryk su juo į pasimatymą… Praleiskite vakarą kartu, bet tu jam neduok. Kai grįši namo, nusirenk, nusimauk kelnaites ir šveisk į lubas. Jeigu prilips – išties patinka!

Netikėtas dukros meilumas..

20-03

Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:
– Daktarėli, man b**y skauda.
– Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai, jau tamsu ir privažiuoja policija.
– Pavežt, tėvai?
– O kas jūs ponuliai tokie būsit?
– Mes milicijos organai.
– A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina…

1 2 3 4 5 6 7 13