Merginos norai su buvusiu vaikinu..

17-02

Petriukas sužino iš klasiokų, kad jei pasakai žmonėms, kad žinai jų paslaptis, gauni labai gerų dalyku. Taigi Petriukas grįžta namo, prieina prie mamos ir sako:
– Aš žinau tiesą…
– Tik nesakyk nieko tėvui! – ir duoda 20LT
Petriukas apsidžiaugia ir nueina pas tėvą pasakyt to paties.
– Tik nesakyk nieko mamai! – ir duoda 50LT
Petriukas dar laimingesnis pamato, kaip paštininkas eina gatve ir įmeta laišką į pašto dėžutę. Petriukas pribėga ir sako:
– Aš žinau tiesą…
Paštininkas sunerimsta, atsitupia, išskėčia rankas ir sako:
– Tuomet ateik pas savo tikrąjį tėva!

 

– Mieloji, aš turiu problemų darbe.
Žmona:
– Ne „aš“, o „mes“ – nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos.
Vyras:
– Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.

Šlykštus buvusios elgesys..

24-02

Buvo miške didelis skruzdėlynas. Kartą visos skruzdėlės išsiruošė į medžioklę ir skruzdėlyną saugot paliko vieną mažą skruzdėliuką. Išėjo ir po dienos grįžo. Ogi žiūri, kad skruzdėlynas išdrabstytas, sumindytas ir panašiai. Susirado mažąjį skruzdėliuką ir davai klausinėt kas čia buvo. O skruzdėliukas sako:
– Ėjo meška ir išspardė skruzdėlyną. Tačiau nesijaudinkite aš meškai atkeršijau.
– Na ir kaip? – klausia skruzdės.
Skruzdėliukas ir sako:
– Aš nuėjau pas mešką ir prišikau jai į olą.

 

Zoologijos fakultete vyksta egzaminas. Dėstytojas ištraukia iš kišenės paukščio koją ir rodo studentui.
– Na, atspėkite, kokio paukščio čia koja.
– Nežinau…
– Rašau jums nepatenkinamai.
Čia studentas pasigriebia įskaitų knygelę ir išbėga į koridorių.
– Palaukite! kokia jūsų pavardė?
Studentas įkiša per duris savo koją ir sako:
– Atspėkite…

Kai buvusios vaikinas nori pašiepti..

08-05

Kartą vilkas uzdraudė miške visiems žvėrims gerti alkoholį (ką suras, tą sudraskys). Vieną dieną eina vilkas per mišką ir pamato girtą zuikį. Pagriebė zuikį už pakarpos ir sako:
– Zuiki, aš uždraudžiau miške visiems žvėrims gerti alkoholį, o tu žiūriu neklausai manęs. Šiaip turėčiau tave sudraskyti bet šį kartą pasigalėsiu. Jei dar sykį tave girtą pamatysiu – sudraskysiu, supratai?
Zuikis atsako:
– Nu..nu.. aš tau ne koks di..dibilas, kad ne..nesuprasčiau nu ge..gerai nebegersiu dau..daugiau
Kitą dieną vėl vilkas vaikšto po mišką ir ieško zuikio. Staiga pamato iš vandens kyšančias zuikio ausis. Prieina tik „capt“ už ausų ir sako:
– Tai ką zuiki, vėl girtas, nu dabar turėsiu tave sudraskyti…
O zuikis atsako:
– Pala tu įstatymą negerti davei miško žvėrims?
Vilkas atsako:
– Nu jo, miško žvėrims, o ką?
Zuikis atsako:
– Tai ko tu čia prie žuvų kabinėjies??

Po skyrybų su pana..

21-03-03

Vienas vyriškis turėjo nunešti į polikliniką savo išmatas ištirti. Įsidėjo jas į degtukų dėžutę ir išėjo. Ir dingo… Žmona iš proto eina, visur skambinėja. Randa jį ligoninės chirurgijos skyriuke. Žiūri vyras, guli visas sugipsuotas, sutvarstytas, vos prašneka.
– Brangusis, kas gi tave taip?
– Nieko neprisimenu. Atsimenu tik tiek, kad degtuko paprašė…

 

Armėnų radijo klausia:
– Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Armėnų radijas atsako:
– Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

Kai naktį parašo EX..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

11-08

– Meilė – tai liga, kuri nuvaro žmones į lovą! – Sako studentas.
– Kokia tai liga, jei niekas nenori jos gydytis? Tai darbas! – Paprieštarauja gydytojas.
– Argi tai darbas, kai pagrindinis įrankis stovi? Ne, tai procesas! – Nesutinka inžinierius.
– Na koks čia procesas, juk niekas su niekuo nesiteisia! Meilė yra menas! – Pareiškia juristas.
– Koks tai menas, jei juo užsiima visi, kas netingi! Meilė – tai mokslas! – Pasako dailininkas.
– Koks gi čia mokslas, jei studentas gali tuo užsiimti, o aš ne? – Nustemba profesorius.

Pokalbis su merginos EX…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

07-04

Vyrukas įkūrė įmonę. Pirma diena kontoroje. Ant slenksčio pasirodo žmogus. „Klientas!“, pagalvojo vyrukas, čiupo telefono ragelį ir puolė kalbėti:
– Ne, šiandien negaliu… Ne, niekaip… Nepaprastai daug užsakymų… Gal kitą savaitę… Aš jus užrašysiu į eilę.
Padeda ragelį ir sako svečiui:
– Atleiskite, tiek klientų… Kuo galiu būti naudingas?
– Aš iš „Telekomo“. Liniją reikia prijungti?

 

Uždarė tris indėnus į kalėjimą.
Pirmą dieną Stiprioji Ranka bandė išlaužti grotas.
Antrą dieną Šoklioji Koja bandė peršokti grotas. Trečią dieną Žvitrioji akis pamatė, kad grotų išvis nėra…

Kai parašo buvęs vaikinas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-09

Įdomus faktas:

 

Mehmetas Ozas, geriau žinomas kaip Dr. Ozas iš TV laidos, JAV dažnai yra pašiepiamas dėl savo laidose išsakomų patarimų, kurie nėra pagrįsti moksliškai ir yra visiškas šarlatanizmas – pavyzdžiui, kad tam tikros pupelės gali padėti numesti svorio, kad mediumai gali padėti bendrauti su dvasiomis arba kad obuolių sultyse yra daug arseno, todėl jų gerti nevalia. Pasak „British Medical Journal“, 51 proc. jo laidose išsakomų teiginių arba nėra patvirtinti mokslo, arba netgi atvirai prieštarauja mokslui.

Todėl daug kas nustemba sužinoję, kad Dr. Ozas už TV laidos ribų yra pripažintas chirurgas. Jis yra atlikęs daugiau negu 5 tūkst. širdies operacijų, sėkmingai atlikęs plaučių persodinimo operaciją ir netgi „New York Times“ buvo pavadintas „vienu geriausių savo kartos chirurgų“. Dr. Ozas medicininės praktikos nėra metęs ir dabar. Kartą per savaitę jis ligi šiol atlieka sunkias operacijas ir kolegų yra laikomas aukšto lygio specialistu. Tai kodėl jis savo laidose šneka nesąmones? Paties Dr. Ozo teigimu, jis nori „priartinti mediciną prie paciento“ ir tiesiog „palaiko alternatyvią mediciną“. Mūsų įtarimu, priežastis kita.

Kai skundžiasi EX..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-08

– Petriuk, kodėl tu pavėlavai į mokyklą?
– Aš buvau susiruošęs į žvejybą, bet tėvas man neleido.
– Teisingai, jis turbūt tau paaiškino, kodėl negalima praleisti pamokų?
– Ne, jis tiesiog pasakė, kad sliekų abiem neužteks.

 

Klasė. Rašinys apie žiemą.
Petriukas:
Žiema. Ežeras užšalo. Ant ledo vilkai dulkinasi.
Mokytoja:
– Oi, Petriuk, nepatogu kaip…
– Aišku, nepatogu, letenos tai slidinėja.