Vyras išmestas iš darbo..

23-05

Žmona šaukia vyrui iš virtuvės:
– Brangusis, tau tiktų šiandien pietums toks patiekalas: „Rinktiniai vištienos gabalėliai, švelniame ananasų padaže, troškinti natūraliame vištienos sultinyje?“
– Ooo! Žinoma! Iš kur čia tokį receptą ištraukei?
– Niii, neištraukiau, tiesiog va perskaičiau, kas parašyta ant kačių konservų, kuriuos Barsikui duodam.

 

Vaikinukas sėdi pas draugę namie ir užsimano į tualetą, bet draugė užėmus tualetą ir dar ilgai jo neatlaisvins. Staiga pamato šalia stovintį šunį. Galvoja: pakakosiu ir apkaltinsiu šunį. Po viso to reikalo ateina draugė ir pamato kakutį vidurį kambario. Vaikinas sako:
– Pažiūrėk ką tavo šuo padarė!
– Bet tai kaip? Jis gi pliušinis!

Kai mama susikuria FB..

04-02

Seifus gaminanti įmonė sukūrė supersaugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti. Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą. Užduoties sąlygos buvo tokios. Į seifą įdėta milijonas dolerių. Įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir jei per tą laiką seifą pavyks atidaryti, įsilaužėliai galės pasiimti milijoną sau. Pirmieji pabandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta. Antrieji užėjo rusai. Kai šviesą vėl uždegė, buvo atidarytos tik pirmos šarvuotos durys. Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės. Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė. Pagaliau iš tamsos pasigirdo balsas:
– Vycka, na kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėj turim visą milijoną!

Kai kurios merginos visai išnaglėjo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Grįžta turtuolis namo, o gatvėj sustoję kelios bobulytės naujausiom paskalom
dalinasi.
– Ei, jūs, senos liežuvautojos, kiek čia dar pletkus nešiosit, eikit iš čia.
– A ko tu, ponuli, ant seno žmogaus užsipuolei? – tuoj paleidžia kakarinę viena
senolė. – Oi, pasiskųsiu savo anūkėliui, tai bus tau čia triukšmauti!
– Kam pasiskųsi?!! Mane paskųsi?!! Anūkėliui?!!! – vos nepaspringsta iš
pasipiktinimo turtuolis. – Taigi aš jį į miltukus sutrinsiu! Pasakyk, kad rytoj
šeštą čia būtų!
Kitą dieną prieš šešias sulekia džipukai, iš jų iššoka pulkas skustagalvių
dvimetrinių snukdaužių, o ten tos pačios senučiukės ramiai sau liežuvauja.
– Na, kur tas tavo anūkėlis? – klausia turtuolis. – Išsigando?
– Ne, neišsigando. Atėjo.
– O kur jis yra?
– Nežinau, ponuli, kažkur čia. Jis snaiperiu dirba…

Kai mamytė užsisėdi Facebooke..

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis – pas ką žmona pikta, pas ką – uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:
– Važiuojam pas mane, uošvienė valgyt padarys, žmona stalą paserviruos…
Nuvažiuoja – ir iš tiesų – uošvienė tik šypsosi, valgyt ruošia, žmona stalą greit užtiesia, alaus iš šaldytuvo atneša, užkandėlės… Draugai nustebę:
– Tai kaip čia yra, papasakok?
– Na, suprantat.. Turėjau aš katiną…
– Tu apie žmoną su uošviene papasakok, ne apie katiną.
– Palaukit, viską iš eilės. Taigi turėjau aš katiną. Ir jis kartą pridarė ant kilimo. Aš jam ir pasakiau: “kad daugiau taip nebūtų, tai tau pirmas įspėjimas”.
– Na?
– O po kelių savaičių jis vėl padarė ant kilimo. Aš jam ir sakau: “kad daugiau taip nebūtų, tai tau antras įspėjimas, o trečio įspėjimo nebus”.
– Ir ką?
– Taigi, kai trečią kartą jis pavarė ant kilimo, aš jam nusukau sprandą.
– Tai pala, o koks ryšys su žmona ir uošviene?
– Žmona turi vieną įspėjima, o uošvienė – jau du.

Mama priklausoma nuo Facebook..

Ateina žmogelis pas psichiatrą ir skundžiasi:
– Mano žmona jau kelinta naktis miegodama šaukia: “Ne, Jonai, ne!”. Pradedu nerimauti.
– O koks jūsų vardas?
– Antanas!
– Na, gerbiamasis, kol jos šauksme yra žodis “ne”, jums nėra ko jaudintis.

 

– Ach, tie vyrai – tikri kiaulės! Laksto paskui kiekvieną sijonėlį!
– Na, nereikia taip nusišnekėti! Mano vyras, štai, prie šalia gulinčios nuogos moters net pirštu neprisiliestų.
– Nepasakok pasakų!
– Tai juk aš pati tai patyriau!

Papildoma moteris namuose..

18-03

Sėdi šalia skardžio ežiukas ir murma tyliai:
– Lapute, lapute, lapute…
Prieina meška ir klausia:
– Ką čia murmi, ežiuk?
Ežiukas nekreipia dėmesio ir toliau murma po nosimi…
– Nu gerai, jau užknisai, – sako meška. – Tuoj tave nuspirsiu nuo skardžio.
Pasiruošė meška spirti, įsibėgėjo, o ežiukas pasitraukė į šoną… Meška nusirideno nuo skardžio, o ežiukas vėl murma:
– Meškute, meškute, meškute…

 

Vidutinio amžiaus pora sėdi virtuvėje ir pusryčiauja. Žmona ilgesingu žvilgsniu žiūri į savo vyrą ir taria:
– Petrai, pasakyk, ar tu mane vis dar myli?
Vyras piktai trenkia šakutę į stalą ir sako:
– Va tu man pasakyk – kam kiekvieną rytą pradėti nuo skandalo?

Kai marozas nori pakabinti per FB..

18-01

Trys Šiaurės Korėjos darbininkai atsidūrė už grotų ir klausia vienas kito už ką čia pateko. Pirmasis vyras sako: „Aš visada 10 minučių vėluodavau į darbą, tai mane apkaltino sabotažu.“ Antrasis sako: „Aš visada 10 minučių ateidavau per anksti į darbą, tai mane apkaltino špionažu“. Trečiasis prabilo: „Aš visada į darbą ateidavau laiku, tai mane apkaltino, kad turiu laikrodį iš Pietų Korėjos.“

 

Filharmonijoje – generalinė orkestro repeticija. Dirigentas pasilipa ant pakylos, nužvelgia orkestrantus. Žiūri – pirmo smuiko nėra:
– O kur pirmas smuikas?
Kažkas iš galo:
– Tulike pimpalą smauko…
Dirigentas susinervinęs nulekia į tuliką, kojos smūgiu atlapoja duris – iš tiesų, sėdi bičas ir smauko. Dirigentas:
– Ir čia pirmas smuikas?!.. Turi būti lengvesnis riešas, švelnesnis suėmimas!

Kai tikiesi paną pasiguldyti į lovą..

07-10

Du šunys sėdi pas veterinarą, abu su apsauga, abu nelaimingi. Klausia vienas
šuo kito:
– Klausyk, pasipasakok, ar ką tai, ko tu čia…
– Ai, neklausk, atvedė užmigdyt turbūt… Žodžiu, buvo pjankė pas šeimininką, gėrė ten visi, nu ir aš palakiau, o paskui kažkas man pasidarė, užlipau ant stalo, primyžau į kompotą, suėdžiau visas mėsas, prišikau damai ant sijono, o finale tai suėdžiau mėgiamiausio svečio mėgiamiausią katytę…
– Jooo, – sako kitas šuo, – dabar tai tau tiksliai šakės…
– O tai kas tau?
– Ai, kartą vakare namie vienas buvau, ilgu taip buvo, ir šeimininkė grįžo iš kažkur, tokia šilta visa, kvepianti… Žinai, vonią ji prisileido, atsigulė ten, o duris praviras paliko… Nu, tai aš…
– Užšokai???
– Užšokau…
– Ir?!
– Na pats supranti…
– Ooo brol, tai tau irgi kaziukas…
– Nea, sakė, atvedė nagus nukarpyti…

Puikus rytas..

23-04

Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane jie randa į vyno taurę įkritusią musę:
– Švedas pareikalavo naujo vyno į tą pačią taurę.
– Anglas – pakeisti vyną ir taurę.
– Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.
– Rusas išgėrė vyną kartu su muse.
– Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė.
– Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.
– Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.
– Norvegas pasiėmė musę ir išėjo žvejoti.
– Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui.
– Amerikietis pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. dolerių už padarytą moralinę žalą.
– Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: „Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!“

Sveikinimas mamai..

19-06

Įdomūs faktai:

 

Beverli Hilse yra draudžiama gyvūnėlių parduotuvėse pardavinėti gyvūnus, kurie nėra paimti iš prieglaudų ar išgelbėti gatvėse. Taip siekiama kovoti su vadinamaisiais „puppy mills“ – vietomis, kur šunys yra veisiami masiškai, nesirūpinant jų sveikata. JAV tokią praktiką taikančių miestų jau yra apie 60.

 

1931 m. Vokietijoje buvo išleista knyga „100 mokslininkų prieš Einšteiną“. Knygoje buvo pateikti 28 autorių tekstai ir ištraukos iš dar 19 mokslininkų tekstų. Tai sužinojęs Einšteinas pasakė: „Kodėl 100 mokslininkų? Juk, jei aš klystu, pakaktų ir vieno.“

1 2 3