Sūnus išgeriantis „tik du kartus“ per metus..

Na kaip ten buvo nežinia, bet numirė studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:
– Į kokį pragarą nori – paprastą ar studentišką?
Studentas pagalvojęs:
– Gal į paprastą pragarą…
Na taip ir padarė. Nukeliauja studentas į paprastą pragarą, o ten alus,
merginos, puotos ir visa kita. Viskas būtų gerai, bet kiekvieną
vakarą ateina velnias ir sukala vinį į šikną. Na pragyveno jis ten
keletą mėnesių, atsibodo jam tas velnias su savo vinimis. Sako velniui:
– Klausyk perkelk mane į studentišką pragarą, gal ten geriau bus.
– Gerai, – sako velnias.
Persikelia
studentas į studentišką pragarą, o ten viskas tas pats – alus,
merginos, ir kas svarbiausia, jokio velnio kiekvieną vakarą. Na gyvena
taip studentas porą mėnesių, tris, keturis. Po keturių mėnesių ateina
velnias kibiru vinių nešinąs:
– Nu ką studentas – sesija atėjo, lenkis…

Kai nori gauti pinigų gimtadienio proga..

18-04

Kartą gyveno trenktas karalius.
Užsimanė jis sykį tokio patiekalo, kuris būtų padarytas iš skruzdėliaus – patino.
Pasikvietė jis savo virėją ir sako jam:
– Ryt kad padarytum man kepsnį iš skuzdino – patino. Jei nepadarysi, galvą nukirsiu!
Kitą dieną virėjas jam atnešė didelę lėkštę, kurioje gulėjo mažas mažas skruzdėliukas.
Karalius pareiškė:
– Tu ką, manai, kad mane apgausi! Tuoj nukirsiu tau galvą! Pasakok, kaip sužinojai, kad čia patinas!
Virėjas ir sako:
– Na, jūsų didenybe, viskas buvo labai paprastai: nuėjau aš prie skruzdėlyno, o ten – būrys visokių skruzdžių. Aš joms ir sakau:
„Jo didenybė nori suvalgyti skruzdiną – patiną. Ar tarp jūsų toks yra? “
Dauguma skruzdžių iškarto išsibėgiojo, bet vienas mažas skruzdėliukas išėjo į priekį ir pareiškė:
„Tegu tas tavo karalius man pačiulpia! „.
Vat jį aš ir iškepiau jums.

Tėvo pamokos sūnui..

12-05

Dažniausiai mobiliuoju telefonu uždudamas klausimas – Dažniausias atsakymas – “Jau privažiavau.”Ir tai yra du maloniausi sakiniai mobiliojo ryšiobendrovėms,kurios dėl jų gerokai daugiau uždirba.

 

Ėjo ežiukas mišku išbalęs kaip popieriaus lapas.Pamatė jį medžiotojas,reikalo patupdytas,puolė valytis ir iš karto suprato,kad tai ne popierius.Ne veltui sakoma,kad geras medžiotojas ir užpakalyje akis turi…

 

-Ar tiesa,kad intelekto testas gali būti svarbus darbinantis?
-Tiesa.Tų, kurių intelekto koeficientas didesnis nei viršininko, nepriima.

Sveikinimas mamai..

19-06

Įdomūs faktai:

 

Beverli Hilse yra draudžiama gyvūnėlių parduotuvėse pardavinėti gyvūnus, kurie nėra paimti iš prieglaudų ar išgelbėti gatvėse. Taip siekiama kovoti su vadinamaisiais „puppy mills“ – vietomis, kur šunys yra veisiami masiškai, nesirūpinant jų sveikata. JAV tokią praktiką taikančių miestų jau yra apie 60.

 

1931 m. Vokietijoje buvo išleista knyga „100 mokslininkų prieš Einšteiną“. Knygoje buvo pateikti 28 autorių tekstai ir ištraukos iš dar 19 mokslininkų tekstų. Tai sužinojęs Einšteinas pasakė: „Kodėl 100 mokslininkų? Juk, jei aš klystu, pakaktų ir vieno.“

Kai pats nesugalvoji ką dovanoti merginai..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-04

Sutuoktiniai visą gyvenimą praleidę kaime, atvažiavo į sostinę pažiūrėti madų. Demonstruoja bikini. Žmona:
-Ko žiūri išsižiojęs? Visai matau amą praradai? Mes su tavimi penkioliką metų gyvenam, tu ką, niekada moters kojyčių ar krūtinės nematei?
Vyras:
-Tyliau! Netrukdyk! Aš kaip tik dabar to paties savęs klausiu.

 

Prieš eidama Marytė su mama pasivaikšioti ji mamai sako:
-Mama ar paėmei saldainių?
-O kam tie saldainiai?
-O ką darysi kai aš pradėsiu verkti?

Netikėta vyro dovana..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

21-05

Grįžusi iš atostogų moteris skundžiasi draugei:
– Košmariškos atostogos. Visą laiką lijo…
– Bet gi tau vistiek pavyko įdegti!
– Tai ne įdegis. Tai rūdys.

 

Apklausa gatvėje. Radijo žurnalistas teiraujasi vyriškio:
– Su kuo jūs mieliau praleistumėte naktį: a) su savo žmona ar…
Vyriškis:
– B!

 

– Girdėjau, vakar su žmona susimušei?
– Taip, bet ji paskui ant kelių atsiklaupusi manęs atsiprašinėjo.
– Ir ką ji sakė?
– Lįsk iš po lovos, kvaily!

Gimtadienio dovana..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

19-04

Įdomūs faktai:

 

Aktoriai Maggie Grace ir Liamas Neesonas nuo pat pirmosios filmų „Taken“ dalies yra artimi. Kaip M. Grace, filme suvaidinusi pagrobtą dukrą, juokauja, jis yra geriausias netikras filmo tėtis, kokio mergina tik galėtų norėti. L. Neesonas dažnai pasiteirauja aktorės, kaip jai sekasi meilės reikalai, tad kai kartą išgirdo pasakojimą, kaip ją įskaudino buvęs vaikinas, paskambino ir apsimetęs savo personažu iš „Taken“, prigrasino vaikinui, kaip tai filme padaro ir Bryanas Millsas.

 

Jau nuo 1825 m. Rusijos ir SSRS vadovų gretose yra tendencija, kad nuplikusį lyderį visada keičia vadovas su plaukais ir atvirkščiai. Štai visas vadovų sąrašas: Nikolajus I (plikas), Aleksandras II (su plaukais), Aleksandras III (plikas), Nikolajus II (su plaukais), Vladimiras Leninas (plikas), Josifas Stalinas (su plaukais), Nikita Chruščiovas (plikas), Leonidas Brežnevas (su plaukais), Jurijus Andropovas (plikas), Konstantinas Černenko (su plaukais), Michailas Gorbačiovas (plikas), Borisas Jelcinas (su plaukais), Vladimiras Putinas (plikas), Dmitrijus Medvedevas (su plaukais) ir vėl Vladimiras Putinas (ir vėl plikas).

18-to gimtadienio šventimas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-06

– Su nepažįstama moterimi geriausiai kalbėti apie gyvūnus, orą, muziką ir tik po to apie meilę, – paaiškino gero elgesio su moterimis kursuose.
Vaikinas išklausė kursą ir nuėjo susipažinti su mergina, kuri parke vedžiojo šuniuką.
– Na, jūsų šuo ir neūžauga, – priėjęs arčiau spyrė šuniui, – ir skraido žemai, tikriausiai lis. Tiesa, namuose turiu būgną. Tai gal jau einam pasimylėti?

 

Parsivedė aukštaitė mergina žemaitį vaikiną… Guli abu lovoj…
Vaikinas knarkia, o mergina nervinasi ir sako:
– Petrai, Petrai, perlipk per mane…
Vaikinas atsisuko į ją, perlipo į kitą pusę ir toliau sau knarkia…
Mergina susinervina ir vėl sako:
– Petrai, Petrai, perlipk per mane!
Tas vėl perlipa ir miega jau kitoj lovos pusėj…
Nu, mergina jau vos nerėkdama:
– Petrai, Petrai, perlipk per mane!!!
Tas vėl lipa, tik staiga mergina jį pagauna ir sako:
– O dabar daryk kaip tikri buliai daro!!!
Žemaitis:
– Mūūūūūūū!

Išdykusi vaikino dovana..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

21-06

Po laivo katastrofos išsigelbėjo vyrukas su šešiomis moterimis. Pakliuvo jie visi į negyvenamą salą. Vyrukas kelis mėnesius mylėjosi su visomis šešiomis iš eilės, bet galų gale jam pasidarė liūdna, užsimanė jis namo. Praėjus dar keliems mėnesiams, kai jau gyvenimas tapo nemielas, pamatė jis prie salos artėjančią valtelę. Jai priplaukus, iš jos išlipo gruzinas. Vyrukas jį džiaugsmingai pasitiko ir tarė:
– Žinai, aš čia gyvenu su šešiomis moterimis, davai keičiamės: tu man valtelę, o aš tau moteris? Galėsi šešias dienas per savaitę mylėtis vis su kita, o sekmadienį turėsi išeiginę!
– O kam man išeiginė? – Paklausė gruzinas ir nustūmė valtelę į jūrą.

Kvietimas į gimtadienį..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-07

Kelių policininkas atvyksta i avarijos vietą. Mašina apsivertusi, o šalia stovi vairuotoja, blondinė.
-Kaip tai atsitiko?
-Nu važiuoju, nieko neliečiu, staiga matau eglė! Aš vairą į kairę, o ten irgi eglė, aš į dešinę – vėl eglė, vėl į kairė – vėl eglė, į dešinę ir vėl eglė. Taip ir apsiverčiau.
Policininkas:
-Tu ką, kvailė? Čia 10km spinduliu jokių medžių nėra!
Blondinė:
-Taigi aš mačiau!!!
Policininkas apžiūri mašiną.
-Durne, taigi pas tave oro gaiviklis ant veidrodėlio pakabintas….

 

Mokytojas:
– Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!
Po kelių minučių atsistoja Petriukas.
Mokytojas:
– Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?
– Ne… Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite…

1 2 3