Vaikinų atsakas už pakeltą dangtį..

04-02

Sudužo prie negyvenamos salos laivas. Išsigelbėjo tik du vyriškiai. Sėdi krante, kalbasi:
-Tau kokios moterys labiau patinka – storos ar plonos?
-Nesijaudink – tiksi…

 

Amerikietis atvažiuoja į kaimą> Mato karves ir jas ganantį piemenį. Prieina prie jo ir ima klausinėti:
-Jūs tur būt visas šias karves gerai žinote?
-Taip.
-Ir galėtumėte Jas atskirti?
-Žinoma.
-Ir pasakyti, kiek kuriai metų?
-Taip.
-Na, įrodykite: kiek šiai karvei metų?
Piemuo pasižiūri ir taria:
-Dveji
-O iš kur jūs nustatėte?
-Iš ragų.
-O, taip… Koks aš žioplas… Ji iš tikro turi du ragus…

Labai žiaurus mamos pokštas dukrai..

07-02

Studentas kaime priverstas ieškotis nakvynės. Ateina pas ūkininką ir prašo priglausti. Ūkininkas:
– Matai, mes ankštai gyvenam, gali pernakvoti pas mano dukrą vienoj lovoj, arba tvarte kur įsitaisyti.
Studentas galvoja: „nu tai turbūt ir duktė pas tą ūkininką, kad su svetimu į lovą guldo, gal raupsuota kokia, ne ne brrrr…“ Ir nusprendžia nakvoti tvarte. Ryte studentas prausiasi prie šulinio, prie jo prieina labai graži mergina ir atneša rankšluostį. Studentas nustebęs klausia:
– Kas tu tokia, gražuole?
Mergina:
– Aš ūkininko duktė, o kas tu?
Studentas:
– O aš asilas va iš to tvarto.

Kai mergina jaučiasi pasidariusi graži..

Kaimas. Mergina ruošiasi į pasimatymą. Mama ją moko:
– Vaikeli, jeigu vaikinukas tau pabučiuos į žanduką, sakyk, kad šilta.
– Gerai, mama, sakysiu
– Ir jeigu pabučiuos į lupytes, sakyk, kad karšta.
– Gerai, mamyte, sakysiu
– O jei lys tau prie tavo putytės, sakyk, kad jau barščiai verda.
– Gerai, mamyte, pasakysiu.
Nu ką, susitarė abi, kad ji grįš 5 valandą, bet jau atėjo 5 valanda, o mama jau nerimauja. 6 valanda, mama jau depresijoj. 7 valanda, jau griebia telefoną policijai skambint. 8 valandą dukra grįžta. Nu ką, mama išbara, išbara ir klausia:
– Nu, kaip dukrele tau sekėsi? Pabučiavo į žanduką?
– Taip, sakiau, kad šilta.
– O į lupytes?
– Taip, sakiau, kad karšta.
– O prie putytės lindo?
– Na, taip…
– Ir ka sakei?
– Na, sakiau, kad barščiai verda…
– Ir ką jis?
– Na, jis paklausė, ar gali jo dešrelė barščiuose išvirti. Tai mes vis verdėm, verdėm ta dešrelę, bet kiek tik paėmiau į burną, vis žalia…

Žmona po grožio salono..

Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako:
– O galėtum dar kartelį…
Bičas sako :
– Jokių problemų, 20 minučių mane už pim**lo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
Na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.
Pana vėl sako:
– O galėtum dar kartelį.
Bičas:
– Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pim**lo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Pana vėl sako:
– Gal dar kartą?
Bičas:
– Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pim**lo palaikyt.
– Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
– Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nepavogtum.

Kai mergina paprašo ją įvertinti..

24-03

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo (meilės). Mama maišo košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
– Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
– Klausyk ko tu valgai tą košę jug ji tau visai nepatinka?
– Nepatinka tai nepatinka, o nueik pažiūrėk ką tėvas daro su tais kurie košės nevalgo!

Kai atsikrausto gražuolis kaimynas..

13-05

Teismas. Prokuroras rėžia kalbą:
– Teisiamasis įvykdė nusikaltimą – kaip reta drasų, sumanų ir išradingą!
Kaltinamasis:
– Be reikalo taip giriate – vis tiek neprisipažinsiu.

 

– Jonuk, juk tu kairiarankis…
– Na ir kas. Kiekvienas turi kokį nors trūkumą.
– O kuria ranka tu maišai arbatą?
– Žinoma, kad dešine.
– Matai… O paprastai žmonės arbatą maišo šaukšteliu.

 

Grįžusi iš atostogų moteris skundžiasi draugei:
– Košmariškos atostogos. Visą laiką lijo…
– Bet gi tau vistiek pavyko įdegti!
– Tai ne įdegis. Tai rūdys.

Mergina paveldėjusi grožį iš mamos..

24-03

Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokios vinies. Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos:
– Sakykit, pas jus ten, kaip matėme, smarkiai perplėšta, taigi mes turėsim dalį užsiūti. Taigi, kiek jums ten palikti to plyšio?
Babulė apsižvalgo ir, parodžiusi link vienos sesutės, sako:
– Na, gal kaip pas tą seselę…
Daktarai susižvalgo ir sako jai:
– Hmmm… Žinot, kad būtų kaip pas tą seselę, jums dar reiktų važinėtis ir važinėtis…

Pokalbis su mergina apie grožį..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

31-11

Netikėtai grįžta vyras namo. O pas žmoną meilužis. Ką daryti, ką daryti?
Ta jį įgrūda į spintą. Vyras sėdasi prie stalo, pradeda meistrauti. Staiga
bute kyla gaisras.
-Ką daryti? -šaukia išsigandęs vyras, lakstydamas po kambarius.
-Baldus, baldus išneškite!- pasigirsta iš spintos…

 

Moteriškė meilužiui:
-Po pusvalandžio grįžta mano vyras.
-Bet gi aš nieko nedarau.- nedrąsiai teisinasi tasai.
-O laiko lieka vis mažiau…

Geriau maži…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

14-04

Kodėl Internetas yra moteris:
1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos.
2. Galima bendrauti keletą valandų iš eilės ir nesužinoti nieko naujo.
3. Vyrai naudojasi dažniausiai naktį.
4. Šiaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir užsidirbti…
5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali…
6. Svajoja apie turtingą sponsorių.
7. Galima netyčia ir virusą pasigauti…

Jei pas merginą ilgi plaukai…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

12-03

Rusų mafijos šefas išvažiavo į žvejybą. Na ir kaip rusų mafijos šefas turėjo dvi dideles auksines grandines, ant kiekvieno piršto didelis auksinis žiedas, kišenėj pilna dolerių po 100. Pasiėmė su savim tris bonkas šnapso, kadangi buvo šalta, tai jas visas ir išgėrė. Prisigėrė vyrukas ir užmigo. Pabudo, žiūri, neturi nei grandinėlių, nei žiedų nei pinigų. Paskambino savo draugams. Neužilgo atvaro juodi keturi S600 ir kiekviename po penkis žmones su šautuvais ir t. t. Nusprendė, kad tai galėjo padaryti kažkas vietinis iš kaimo. Įvažiuoja į kaimą ir klausia kur kaimo seniūnas. Atrado seniūną, įvažiuoja į kiemą ir beldžia į duris. Išeina toks mažas žmogelis, ant kaklo turi auksines grandines, žiedus ir pinigai matosi kyšoja iš kišenės. Vyrukai klausia iš kur jis tą viską turi, iš kur gavo. Seniūnas sako:
– Nepatikėsit. Einu sau su savo šuva, matau prie ežero kranto guli vyrukas visas girtas ir tą visą turtą prie savęs turėjo. Tai paėmiau viską. Ir galiausiai padariau bičą į šikną ir nuėjau namo.
Tie vyrukai pasimetę žiūri į savo šefą. Šefas prieina prie seniūno, žiūri į tą visą auksą ir sako:
– Tai ne mano daiktai.

1 2 3