Kai žmona nori pasigirti figūra, o vyras bando pajuokauti..

Dienos anekdotas:

Mergina stovi prie veidrodžio ir burba:
– Aš graži, protinga, drąsi, miela, moteriška panelė.
Situacija kartojasi kiekvieną rytą. Neiškentęs veidrodis jai sako:
– Ei tu, angele, nukritęs iš dangaus tiesiai ant veido! Chu* tu ten protinga… Nežinai net kas Lietuvos prezidentas! Drąsi gi, kad net naktį nusiškt bijai nueiti… Ant tiek miela, kad net snukis plytos prašosi, o mūsų kaimynas Vacka daugiau moteriškesnis nei tu! Eik geriau barzdą nusiskusk, bent žmonių negąsdinsi. Taigi neįtikinėk savęs, nepadės. Ir nepi*k man proto kiekvieną rytą!

Moterys visada nori girdėti tik pačius gražiausius komplimentus, bet vyrai kartais negali susilaikyti nepajuokavę ir nori pašiepti. Bet su šita moterimi viskas sunkiau 😀

 

Mergina, kuriai reikalinga gydytojo pagalba..

Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skundžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
– Ar jūs nebandėte seno būdo – gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
– Bandžiau… bet būna dar blogiau.
– Kodėl?
– Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui ir po to visą nakti kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau…

 

Ateina estai į viešnamį ir klausia:
– Ką mes čia galėtumėm padaryt už dešimt rublių?
– Už dešimt rublių jūs tik vienas kitą galite vat tuose krūmuose *********
Na nueina jie, grįžta ir sako:
– Tai kam čia tuos pinigus duot?

Gydytojo konsultacija..

07-02

Vyrukas, tarnaujantis armijoje, gauna laišką iš mylimos merginos: “… noriu išsiskirti… grąžink man mano nuotrauką…”. Kareivėlis susinervina, pereina per visus savo tarnybos draugus, surenka visų merginų nuotraukas, ir išsiunčia buvusiai drugei, rašydamas: “Atleisk, neatsimenu, kuri iš šių nuotraukų tavo. Saviškę pasilik, o likusias prašau grąžinti”.

 

Dideliame Hamburgo supermarkete prie informacijos biuro prieina moteris ir klausia:
– Ar į jus nesikreipė kartais mano vyras? Buvome susitarę čia susitikti, bet aš pavėlavau pora valandų.
– O kaip atrodo jūsų vyras, frau?
– Manau, turėtų atrodyti baisiai piktas.

Problemos su plaukais..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

10-03

Mokytoja namų darbams uždavė vieną uždavinį. Petriukas parėjęs sėdi dvi valandas prie jo ir mąsto… mąsto… O ten parašyta:
„1/3 viso žemės ploto sudaro vanduo. Kas sudaro likusią žemės dalį?“ Petriukas suka galvą… suka… suka… nebeiškentęs parašo:
„Ne vanduo“.

 

Iš už durų girdisi dėstytojo balsas:
-Taip, panele, praskėskite kojas, taip, dabar imkite instrumentą į rankas… pirmyn, atgal… pirmyn, atgal… Atsipalaiduokite, violančelė – jautrus instrumentas…

 

-Tu užėmei pirmąją vietą šimto metrų bėgime?
-Aš, o ką?
-Va pinigai, subėgiok alaus, greitai parduotuvę uždarys.

Besiskundžiantis vyras..

10-05

Skambutis iš greitosios pagalbos į sporto prekių parduotuvę:
– Sakykit prašom, kiek reidlenčių šiandien pardavėt?
– Trisdešimt…
– Ot velnias, tai kur dar du šlaistos.

 

Ryte vyras klausia žmonos:
– Brangioji, tu nieko blogo nepagalvojai, kai aš naktį girtas įgriuvau su mėlyne paaky?
– Ne, nepagalvojau. Beje, kai įgriuvai, mėlynės dar nebuvo.

 

– Mano katinas nenormalus, kaip koks bebras.
– Ką, baldus graužia?
– Ne, tvenkinius kuria.

Kaimietis pas gydytoją..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

24-02

Zoologijos fakultete vyksta egzaminas. Dėstytojas ištraukia iš kišenės paukščio koją ir rodo studentui.
– Na, atspėkite, kokio paukščio čia koja.
– Nežinau…
– Rašau jums nepatenkinamai.
Čia studentas pasigriebia įskaitų knygelę ir išbėga į koridorių.
– Palaukite! kokia jūsų pavardė?
Studentas įkiša per duris savo koją ir sako:
– Atspėkite…

 

Moteris gąsdina savo persekiotoją:
– Jeigu jūs mane ir toliau persekiosit, pakviesiu savo draugą, jis yra gerai žinomas boksininkas!
– Kvieskit, aš esu gerai žinomas bėgikas!

Pokalbis su gydytoju dėl moterų..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

08-03

Įdomus faktas:

Nacių propagandos ministras Josifas Gėbelsas patarimų, kaip įtikinti vokiečius, kad žydai yra jų priešai, sėmėsi iš amerikiečių viešųjų ryšių specialistų. Gėbelsas pats sakė, kad labai daug ką iš to, ką žino apie propagandą, jis išmoko iš JAV viešųjų ryšių specialisto, vieno šios srities pradininkų Edwardo Bernays (kuris, beje, buvo žydas). Gėbelsas teigė, kad Bernays knyga „Viešosios nuomonės formavimas“ buvo jo vadovėlis įtikinant vokiečius, kad žydai kalti dėl visų jų nelaimių.
Ar JAV reklamos pasaulio žmonės atsiribojo nuo tokių teiginių? Tikrai ne. Pirmosiomis Trečiojo reicho režimo egzistavimo dienomis daug JAV reklamos specialistų nacistinę Vokietiją pateikdavo kaip puikų pavyzdį, ko gali pasiekti tinkamai valdoma propaganda.

Gydytojo pokalbis su pacientu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

05-03

– Tėti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kiną.
– Ne, tegul jis pirmiau pas mane užeina, pabendrausim.
Ateina vaikinas.
Tėvas:
– Na, pasakokite, iš kur jūs gausite pajamų, kad galėtumėt išlaikyt mano dukrą?
– Aš – būsimasis juristas.
– Gerai, o jūs taupus?
– O taip, aš be reikalo pinigų nešvaistau!
– Gerai, jūs šiandien neisit su mano dukra i kiną. Štai jums apelsinas. Eikite namo, o rytoj papasakosite, ką su juo padarėt.
Parėjo vaikinas namo. Na, apelsinas kaip apelsinas. Ėmė ir suvalgė jį. Kitą dieną vėl pasirodo.
Tėvas:
– Na, jaunuoli, koks apelsino likimas?
– Koks, koks… Suvalgiau aš jį.
– Tai blogai! Žiūrėkite: imame apelsiną, padaliname jį į dvi dalis. Iš vienos išspaudžiame sultis pusryčiams, o kitą supjaustome į salotas. Likusią odelę galima panaudoti vietoj peleninės, o kitos pusės odelę susmulkinti, kad sugertų tabako kvapą. Aišku? Štai jums dešrelė. Parodykite ką sugebate.
Ateina jaunuolis kitą dieną:
– Žiūrėkit, pirmiausiai aš gražiai išėmiau dešrelę iš celofaninio apvalkalo. Iš pusės padariau mėsos rutuliukus užkandai, kitą pusę sumaliau į kotletus. Iš dviejų aliumininių vielelių ir virvutės, padariau pakabuką ant kaklo jūsų dukrai vietoj deimantų vėrinio, kurį ruošiausi jai padovanot. Iš celofaninio apvalkalo, padariau prezervatyvą, su kuriuo tik ką pamylėjau jūsų dukrą. Štai ir jis, ir beje – jums grietinelė rytinei kavai.

Blogos daktaro naujienos..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

23-01

Anekdotai:

 

Kinologas atėjo į svečius pas šeimą, kurioje gimė tryniai. Ilgai apžiūrinėjo mažylius, mojavo žaisliukais, glostinėjo. Tada pora minučių susimąstęs žiūrėjo ir bedė pirštu į stambiausią:
– Sakyčiau, reikėtų pasilikti šitą.

 

Močiutė moko anūkėlę:
– Ir atmink – kiekvienos tvarkingos moters gyvenime turi būti tik viena didžioji meilė.
– O kas buvo tavo didžioji meilė, močiute
– Jūreiviai!..

 

– Oho! Va čia tai džiunglės! Įdomu, gal ir kokių laukinių gyvių čia bus…
– Žinote ką, aš paskutinį kartą pas jus užsirašiau epiliacijai!

Paišdykavimai nėštumo metu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

02-05

Įdomus faktas:

 

Bruno (Bronius) Sutkus yra lietuvių kilmės vokiečių snaiperis, kariavo Antrajame pasauliniame kare. Dažnai laikomas kaip geriausias Vermachto snaiperis ir apskritai vienu geriausių snaiperių. Sutkui pusę metų teko tarnauti 68-oje pėstininkų divizijoje. Per šį sąlyginai trumpą laikotarpį, jis nukovė 209 priešus. Tiesa, tai tik patvirtinti šūviai. Nukautų priešų skaičius realiai gali būti dvigubai ar net trigubai didesnis, kadangi šturmo metu nebuvo kam stebėti ir užrašinėti nukautų priešų.

Sutkaus apdovanojimai: Antros klasės Geležinis kryžius (1944 m. liepos 6 d.); Sužeidimo ženklelis (juodas, 1944 m. rugsėjo 7 d.); Pirmos klasės Geležinis kryžius (1944 m. lapkričio 16 d.); Auksinis pirmos klasės Snaiperio ženklelis (itin retai suteikiamas, 1944 m. lapkričio 21 d.); Pėstininkų Šturmo ženklelis (sidabrinis, 1944 m. lapkričio 29 d.); Sužeidimo ženklelis (sidabrinis, 1945 m. kovo 3 d.).

1 2