Š*dinas sūnaus gyvenimas..

Klaidžioja zmogelis po dykumą gal kokius 10 metų. Vieną dieną jis pamato mažą taškeli horizonte. Jis eina vis artyn ir artyn, kol galiausiai pamato kad pas jį ateina pasakiško grožio moteris, dėvinti neperšlampamą kostiumą ir nardymo įrangą. Moteriškė klausia vyro: “Kada paskutini karta rūkei?”
“Prieš 10 metų” – atsake jis.
Ji atsisega kairiąją savo neperšlampamo kostiumo kišenę ir iš ten ištraukia pakelį cigarečių. Vyras užtraukia gardų dūmą.
Tada moteris vėl klausia: “Kada paskutinį kartą gėrei alaus”?
“Prieš 10 metų” – vėl atsako vyras.
Na moteris atsisega kitą kišenę ir ištraukia butelį šalto alaus. Žmogelis gurkšteli ir vos nemiršta is laimės.
Tada moteris pradeda atsiseginėti užtrauktuką, kuris jai eina vertikaliai per visą krūtinę ir klausia: “Kada paskutinį kartą gerai pasilinksminai”?
O vyras lyg ištiktas šoko klausia: “O DIEVE!. Tik nesakyk kad dar ir motociklą ten turi?”

Žmona nusivylusi gyvenimu..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

10-05

Guli vyras su žmona lovoje. Žmona:
– Brangusis, o pažaiskim vaidmenų žaidimus, ką?..
Vyras, pasikaso galvą:
– Nu gerai. O čia kaip?
Žmona:
– Žiūrėk, scenarijus toks: tu taksistas, o aš jauna simpatiška mergina, kurią tu pavežei, bet pasirodo aš neturiu pinigų…
Vyras:
– Aha. Ok.
Žmona:
– Tai gerai, aš pradėsiu. Oi, šoferiukas, čia tokia problemėle – aš pasirodo palikau piniginę namie, net nežinau kaip čia su Jumis dabar atsiskaityti…
Vyras:
– Nu ką padarysi, lipk lauk – kitą kartą atneši.

Sūnaus gyvenimas..

10-02

Kartą viena fėja nusprendė padaryti kam nors stebuklą. Išsirinko pagyvenusią porą, kur vyras ir žmona kartu išgyveno 30 metų. Atskrido pas juos ir tarė:
– Aš įvykdysiu po vieną jūsų norą, ko tik užsigeisite!
Pirmoji pasisakė žmona:
– Norėčiau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netruktų iki pat gyvenimo galo!
Fėja tik mostelėjo burtų lazdele ir žmonos rankose atsirado nuosavybės dokumentai vilai Antilų salose, bilietai, čekis didelei sumai.
Tada pasisakė vyras:
– Atleisk, brangioji… Tau jau 50 metų… Tikiuosi tu mane suprasi… Noriu tose salose apsigyventi su mane mylinčia, 30 metų jaunesne moterimi…
Fėja mostelėjo burtų lazdele ir vyras paseno 30 metų…
Moralas: vyrai gal ir kiaulės, bet fėjos – tai moterys..

Kai mergina be sutikimo nori atsikraustyti gyventi kartu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

07-01

Ką visų mūsų didžiai gerbiami vyrai, norėtų išgirsti iš moteriškių:
1. Mielasis, ar esi tikras, kad jau pakankamai išgėrei?
2. Kaip nuostabiai tu pirsčioji, padaryk tai dar kartelį dėl manęs!
3. Aš nutariau nuo šiandienos po namus vaikščioti nuoga.
4. Aš trumpam į lauką, namo sieną nubaltinsiu.
5. Ar šiuo metu neturėtum sėdėti su draugais aludėje?
6. Aš žinau, kad ten iš užpakalio pas mane siauroka, tačiau pabandyk dar kartą.
7. Mane taip jaudina, kai tu girtas…
8. Žinoma, mielasis, kitais metais vėl bus mūsų vestuvių metinės. Eik ramiai su draugais į futbolą.
9. Paklausyk, aš neblogai uždirbu, tai kam tau dirbti? Geriau išmok žaisti pokerį.
10. Mielasis, mūsų seksualioji kaimynė kieme su mini sijonėliu. Tu turėtum tai pamatyti!
11. Ne, ne ir dar kartą ne! Mašiną aš paimsiu tiktai tam, kad tepalą pakeisčiau.
12. Mielasis, ką į tai pasakytum: įsigyjam gerą porno, parsivežam dėžę alaus, ir aš pasikviečiu savo draugę grupiniam?
13. Užsirašiau į jogos kursus, kad galėčiau išmėginti su tavimi visas Kamasutros pozas.

Blogesnis nei šuns gyvenimas..

26-02

Mergina ir vaikinas, kartu gyvenantys tame pačiame name, susitinka lifte. Vaikinas pradeda:
– Žinot… Man nepatogu tai sakyti… Bet aš dėl jūsų praradau ramybę, negaliu miegoti, naktimis vaikštau po kambarį, kaip šešėlis…
– Mmm… Na… Nežinau… Gal geriau pakalbėkite apie tai su mano tėčiu…
– Tai čia jis nuolat leidžia tą idiotišką muziką?

 

Kalbasi du draugai:
– Ar girdėjai, naujo modelio „Volga“ kainuos 100 tūkstančių?
– Negirdėjau. O kuo ji geresnė už senąją?
– Bus su dviem skylėmis stoge.
– Kuriam galui?
– Kad tas asilas, kuris ją nusipirks, galėtų pro jas išsikišti ausis.

Povestuvinis gyvenimas..

24-01

Žurnalo apie gamtą fotografas gavo užduotį nufotografuoti didelį miško gaisrą, tačiau dėl tirštų dūmų, kadrai nepavyko. Tada jis paskambino į redakciją, kad jam išnuomotų nedidelį lėktuvą. Redaktorius užtikrino, kad lėktuvas jo lauks oro uoste.
Ir tikrai, rytą fotografas mato, kaip pakilimo take jo laukia žadėtasis lėktuvas ir šildo variklius. Nekantraudamas fotografas šoka į lėktuvą ir šauki apilotui:
–Pirmyn! Lekiam!
Įsibėgėjęs lėktuvas pakyla.
–Skrisk prie šiaurinės gaisro pusės ir tris keturis kartus praskriek pažeme, ¬– sako pilotui fotografas.
–Kuriem galams? – Klausia tas.
–Todėl, kad turiu nufotografuoti! Aš – fotografas, o visi fotografai fotografuoja! – netenka kantrybės fotografas.
–Tai jūs norite pasakyti, kad nesate skraidymo instruktorius?

Buvęs geras gyvenimas..

20-07

Sėdi prie upės žvejys ir žvejoja. Staiga iš krūmų išlenda ežiukas ir klausia žvejo:
– Ar turi lipnios juostos?
– Ne,- atsako žvejys. Ežiukas dingsta. Po kiek laiko vėl lenda prie žvejo:
– Na, tai ar turi lipnios juostos?
– Ne, neturiu,- atsakė jau įpykęs žvejys. Po kiek laiko vėl ežiukas išlenda iš krūmų:
– Ar turi lipnios juostos?
– Ne!!! Ne!!! Ne!!!!- rėkia perpykęs žvejys.
– Va, imk, atnešiau,- ramiai atsako ežiukas.

 

Susitiko dvi geros draugės. Viena giriasi kitai:
– Man vyras krištolinius batelius padovanojo!
– Nuostabu
– Man meilužis Ferari nupirko!
– Nuostabu
– Aš per „Teleloto“ laimėjau 1000 000!
– Nuostabu
– Oi… Na dabar tu papasakok apie save. Kaip tau sekasi „gero elgesio“ mokykloje?
– Puikiai. Štai vakar mes mokėmės vietoj eik na… sakyti nuostabu…

Žmogelio klausimas Putinui..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

13-01

Kalbasi dvi draugės:
– Vat, aš čia neseniai važiavau į Prancūziją, į turistinę kelionę su moterų grupe. Tai buvo įdomu! Pirmiausia mus visas nuvežė į Luvrą. Ten buvo tiesiog nuostabu. O pabaigoje nežinia iš kur atsirado būrys prancūzų vyrų, ir mus visas
išprievartavo. Išskyrus madam Ptiburdiukovą. O po to mes lipome į Eifelio bokštą! Toks aukštis! O pabaigoje vėl iš kažkur atsirado būrys prancūzų vyrų, ir mus visas vėl išprievartavo. Išskyrus madam Ptiburdiukovą. O po to mes apžiūrinėjom Eliziejaus laukus. Ir vėl ekskursijos pabaigoje atsirado būrys vyrų. Ir vėl visas, išskyrus madam Ptiburdiukovą…
– Tai matyt baisi laumė-ragana, ta madam Ptiburdiukova?
– Ne, ji tiesiog nenorėjo…

Saldus gyvenimas po vedybų…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

19-07

Jei nuogas vyras atsitiktinai užeina į moterų pirtį, tai jos pradeda rėkti ir pilti ant jo verdantį vandenį. Jei nuoga mergina užeina į vyrų pirtį, tai atvirkščiai, visi vyrai ją priima su didžiuliu dėmesiu ir džiaugsmu. Tai dar kartą įrodo vyrų širdies gerumą.

 

-Alio! Pagalbos tarnyba? -Taip! -Duris reikia atidaryti, raktus pamečiau! … -Ačiū labai! -Alio! Taksi? -Taip! -Galėtumėte atsiųsti didesnę mašiną? Reikia daug daiktų pakrauti. -O kiek ten pas jus tų daiktų? -Na, nedaug – seifas, pora kailinių, aparatūra!…

Premjero gyvenimas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

05-04

Įdomūs faktai:

 

Vyrų smegenys yra 10% didesnės už moterų, tačiau moterų smegenys dirba efektyviau bei greičiau. Dėl šių priežasčių moterų ir vyrų protiniai pajėgumai išsilygina.

 

Pyktis stimuliuoja smegenų dalį, atsakingą už nuoširdumą, todėl supykę žmonės dažniausiai pasako tiesą.

 

Šiaurės Korėjoje yra „trijų kartų bausmė“, kuri reiškia, jog kiekvienas, padaręs nusikaltimą, kaip pavyzdžiui paprasčiausias bandymas pabėgti iš Šiaurės Korėjos, yra išsiunčiamas su visa šeima į sugriežtinto rėžimo stovyklą. Sekančios dvi šeimos narių kartos gimsta, gyvena ir miršta minėtoje stovykloje.

1 2 3 4 10