Kai buvusi mergina galvoja, jog yra nepamirštama..

12-04

 

Vyras grįžo namo iš darbo vakare. Žmona nuėjo į virtuvę gaminti vakarienės, o jos vyras atsisėdo priešais televizorių.
Staiga, iš balkono beldžiasi nuogas vyro ir sako, kad jis buvo pas kaimyne aukštu aukščiau,bet netikėtai grįžo vyras ir jam teko nusileisti į jų balkoną.
Savininkas suprato svečio problemą, davė jam savo drabužius ir tyliai,kad žmona negirdėtu iš leido vyrą iš buto.
Tada jis grįžo į savo mėgstamiausia kėdė, sėdi, sėdi, o tada klausia žmonos:
– Klausyk, Jane, ir kada mūsų name buvo pastatė šeštą aukštą?

 

Du draugai:
– Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
– Ai… darbas… darbas, vien tik darbas…, ryte ir vakare darbas….
– Ir seniai tu taip dirbi?
– Nuo rytojaus pradedu…

Kai bobutė sunkiai primato..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Tolimo Škotijos kaimo gyventojas nuvyko į Londoną. Grįžus jo klausia:
– Na, kaip Londonas, kokie žmonės ten gyvena?
– Miestas gražus, bet žmonės tai išprotėję. Įsivaizduojat, trečią valandą nakties kažkas beldžia į duris, skambina telefonu, tranko į sienas, akmenis į langus mėto. Siaubingas triukšmas – neįmanoma kultūringai pailsėti.
– Ir kaip tu į visa tai reagavai?
– O gi niekaip. Toliau grojau dūdmaišiu.

 

JAV paruošė specialųjį būrį šnipinėjimui Rusijoje. Apmokė visa ko įmanoma, net Rusijos kaimiškų tarmių,- neįmanoma atskirti, kad ne rusai… Išlaipino su parašiutais Rusijoje… Vienas toks kaip tik nusileido netoli kaimo…Užeina į trobą ir paprašo pieno. Močiutė paduoda jam pieno, žiūri, kaip jis geria, ir klausia:
-Ar tiesa, sūneli, kad pas jus Amerikoje karvės pieną duoti nustojo??
Šnipas, vos nepaspringęs:
-Iš kur, močiute, ištraukei, kad aš iš Amerikos?????!
-Juk aš ne akla, vaikeli, matau, kad tu negras…

Kai sūnus prašneka..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vienas kunigas labai pasipiktinęs, kad šiais laikais labai daug porų skiriasi. Vieną dieną pas jį ateina pora ir sako:
– Kunigėli, gal galėtumėt mus sutuokti?
– Kam? Visvien po dviejų savaičių išsiskirsit…
– Bet mes mylim vienas kitą…
– Na, gerai. Tai jus užrašau šį penktadienį ir… Po dviejų mėnesių.
– Kaip suprast?
– Na, jeigu jūs tikrai mylit vienas kitą, tai išsiskyrę vėl norėsit susituokti…

 

Ryte vyras prabunda, keliasi, ruošiasi į žvejybą, o žmona sako:
– Nevažiuok, juk šalta, lyja.
Tas vis tiek susiruošė, išeina į lauką, o ten tikrai, šalta, lyja:
– Ai, nevažiuosiu. Pagalvojo jis taip, grįžo namo, nusirengė, palindo vėl pas žmoną po anklode.
Žmona:
– Šalta?
Vyras:
– Taip, net labai.
Žmona:
– O maniškis – durnius – į žvejybą išvažiavo…

Kai vaikinas padaro tiek kiek gali..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

20-05

Šiuolaikinės išpažintys
-Pavogiau pinigus iš aklo žmogaus kepurės.
-Balsavau už Rolandą Paksą
-Paslėpiau nuo kaimynystėje gyvenančios senutės „Validolį“. Ir žiūrėjau kaip ji kankinasi.
-Rašiau ant kapo akmenų „Aš pirmas.“
-Juokiausi filmo „Titanikas“ pabaigoje.
-Užmigau įpusėjus meilės aktui.
-Užsiregistravau One. lt
-Vogiau kelio ženklus, su greičio limitais, netoli kelių policijos posto.
-I telefoną filmavau Ryčio Cicino koncertą, nors tai griežtai draudė.
-Sisiojau į bačkutes, padėtas šalia beržų, skirtų rinkti beržų sulai.
-Parašiau ant bomžo: Įsivaikinkite mane.

Saldumynai merginai už gerą naktį..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žmona prašo vyro, kad šis pakalbėtų su sūnumi apie mokslą, gyvenimą, ūkį, bites…, nes sūnus tik vienetais mokosi (kuolais).
– Turime rimtai pasišnekėti, – sako tėvas sūnui, – Gal cigarą?
– Ne, ką tu, tėveli, aš dar per jaunas.
– Tai gal taurelę konjako ?
– Oi ne, ne, dar per jaunas.
– Gal nori sūnau “Playboy” žurnalą pavartyti?
Sūnus paima žurnalą, blizgančiom akim varto, varto ir klausia tėvo:
– Nu ir mergičkos, tėti, net nežinojau, kad tokių būna. Kas su jomis naktį miega?
– Tik pirmūnai, sūneli, tik pirmūnai …

Skelbimas pažinčių svetainėje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Gydytojas-psichoanalitikas sako pacientui:
– Po mano tyrimo paaiškėjo du dalykai… Vienas gana liūdnas, bet kitas – visai paguodžiantis.
– Na, pasakokite daktare.
– Liūdna naujiena yra ta, kad jūs, be abejonės, esate homoseksualus.
– Siaubas…. O kokia gi tada gera naujiena?
– Jūs visai simpatiškas, – taria daktaras ir persėda arčiau.

 

Blondinė studentė ateina pas profesorių, laikyti egzaminų. Aišku nieko nemoka, bet bando apsukti dėstytojo galvą:
– Profesoriau, aš labai noriu išlaikyti ekzaminus, aš viską dėl to padaryčiau.
– Tikrai viską?
Blondinė pasilenkia link profesoriaus, jos palaidinės iškirptė truputį prasiskleidžia, pasimato krūtys ir ji geismingai sušnabžda:
– Tikrai viską, ką tik panorėsite…
Profesorius sušnabžda:
– Ir netgi mokysitės?

Kai žmona grįžta girta paryčiais..

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
– Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
– Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
– Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!

Mergina su kanistru..

Į sveikinimo koncertą ateina pageidavimas:
– Jums rašo 5 kuopos kareiviai, mūsų viršilai labai nepatinka Ričio Cicino dainos, jis sakė jai dar karta per jūsų programa išgirs jį dar kartą dainuojant nusižudys, todėl prašome jam atlikti šias Cicino dainas: “Gimtadienis” “Neliesk mano damos” ir kontrolinę dainą “Karmen”

 

Į bažnyčią, po pamaldų, įbėga pusnuogė moteris, ir glamonėdamas savo krūtis, sako kunigui:
– Šventas tėvem noriu su jumis pasimylėti…
– Bet paklausykit, aš juk kunigas, o čia bažnyčia, negalima taip…
– Nesvarbu, šventas tėve, – sako mergina, nusiplėšdama nuo savęs drabužių likučius, – aš jūsų noriu, paimkite mane tiesiai ant altoriaus!
– Tai juk baisi nuodėmė, tai ką tu man siūlai!
– Aš noriu jūsų, čia ir dabar, – taria mergina ir, užsilipusi ant altoriaus, ima seksualiai rangytis, – paimkite mane!
Kunigas pakelia akis į nukryžiuotąjį ir sako:
– O, Jėzau, sakyk, ką man daryti…
– Nuimk greičiau mane nuo kryžiaus, – taria šis.

Vyro prisipažinimas dėl šlapinimosi..

Gyvena sau ramiai drakoniukas kol numiršta. Na, pakliūva į rojų ir dievas klausia:
– Kokiu paukščiu norėtum pavirsti?
– Tokiu, kuris turi sparus ir geria kraują.
Ir pavirto drakoniukas šikšnorsparniu. Gyvena gyvena ir vėl numiršta. Vėl paliūva į rojų ir dievas jo klausia:
– Kokiu vabzdžiu norėtum pavirsti?
– Tokiu, kuris geria kraują ir turi sparnus.
Na, ir pavirto drakoniukas uodu. Gyvena gyvena ir vėl numiršta. Vėl pakliūva į rojų ir dievas jo klausia:
– Kokiu daiktu norėtum pavirsti?
– Tokiu, kuris turi sparnus ir geria kraują.
Taip ir atsirado “allways” su sparneliais.

Kai paprašai draugės duoti vakare..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Slaptasis agentas buvo užmaskuotas taip, kad nuo kelmo jo neatskirsi. Agentas buvo pasiųstas į mišką tam, kad galėtų pranešti ką kalba priešo agentai. Tačiau jis buvo demaskuotas. Po kurio laiko teisinasi prieš viršenybę:
– Generole ! Kol ant manęs sėdėjo – kentėjau. Kol jie ant manęs užsiiminėjo meile – aš kentėjau, tačiau kai jie ant mano šiknos pradėjo raižyti savo inicialus – aš neiškenčiau…

 

Policininkas Vileniškis sustabdo greitį viršijusį vairuotoją:
– Sveiki, kodėl viršijote greitį?
– Norėjau spėti namo, kol dar nepradėjo veikti degtinė…

1 2 3 4