Kai žmona pažada paišdykavimą vos sugrįžus namo..

Dienos anekdotas:

Iš visą parą dirbančio restorano vidurnaktį svirduliuodamas išeina visiškai girtas klientas. Paramstydamas sienas jis nušlitiniuoja iki neapšviestos automobilių stovėjimo aikštelės ir čiupinėdamas kiekvienos mašinos stogą pradeda ieškoti savo transporto priemonės. Vienas praeivis pamato šį apgailėtiną vaizdelį ir sako:
– Juk tu savo automobilio taip nesurasi. Visi stogai vienodi. Ten nėra nei registracijos numerių, nei gamintojo ženkliuko…
– Užsičiaupk! Ant mano tačkės švyturėliai yra!


20-07

Kartą gyveno galingas Japonijos imperatorius, kuriam prireikė naujo vyriausiojo samurajaus. Tad jis išsiuntinėjo po visą pasaulį pranešimą apie jo paiešką. Bet prabėgo metai, o tik trys vyrai panoro užimti tą vietą. Tai buvo japonas, kinas ir žydas. Imperatorius paprašė jų parodyti savo sugebėjimus.
Japonas atidarė dėžutę, iš kurios išskrido kamanė. “Ššššast!” sušvilpė jo kardas ir kamanė, perkirsta pusiau, krito negyva. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: “Labai įspūdinga!” Tada išėjo kinas, atidarė dėžutę, iš kurios išzvimbė musė. “Ššššast! Ššššast! Ššššast! Ššššast!” – ir musė nukrito, perkirsta į keturias dalis. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: “Labai įspūdinga!”
Tada išėjo žydas, atidarė dėžutę, iš kurios išzyzė uodas. „Ššššast!” šmėkštelėjo kardas. Tačiau uodas skrido toliau. Imperatorius susinervino:
– Labai ambicinga, bet kodėl uodas liko gyvas?
Žydas nusišypsojo ir tarė:
– Apipjaustyti nereiškia užmušti…

Kai buvusi mergina galvoja, jog yra nepamirštama..

12-04

 

Vyras grįžo namo iš darbo vakare. Žmona nuėjo į virtuvę gaminti vakarienės, o jos vyras atsisėdo priešais televizorių.
Staiga, iš balkono beldžiasi nuogas vyro ir sako, kad jis buvo pas kaimyne aukštu aukščiau,bet netikėtai grįžo vyras ir jam teko nusileisti į jų balkoną.
Savininkas suprato svečio problemą, davė jam savo drabužius ir tyliai,kad žmona negirdėtu iš leido vyrą iš buto.
Tada jis grįžo į savo mėgstamiausia kėdė, sėdi, sėdi, o tada klausia žmonos:
– Klausyk, Jane, ir kada mūsų name buvo pastatė šeštą aukštą?

 

Du draugai:
– Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
– Ai… darbas… darbas, vien tik darbas…, ryte ir vakare darbas….
– Ir seniai tu taip dirbi?
– Nuo rytojaus pradedu…

Kai bobutė sunkiai primato..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Tolimo Škotijos kaimo gyventojas nuvyko į Londoną. Grįžus jo klausia:
– Na, kaip Londonas, kokie žmonės ten gyvena?
– Miestas gražus, bet žmonės tai išprotėję. Įsivaizduojat, trečią valandą nakties kažkas beldžia į duris, skambina telefonu, tranko į sienas, akmenis į langus mėto. Siaubingas triukšmas – neįmanoma kultūringai pailsėti.
– Ir kaip tu į visa tai reagavai?
– O gi niekaip. Toliau grojau dūdmaišiu.

 

JAV paruošė specialųjį būrį šnipinėjimui Rusijoje. Apmokė visa ko įmanoma, net Rusijos kaimiškų tarmių,- neįmanoma atskirti, kad ne rusai… Išlaipino su parašiutais Rusijoje… Vienas toks kaip tik nusileido netoli kaimo…Užeina į trobą ir paprašo pieno. Močiutė paduoda jam pieno, žiūri, kaip jis geria, ir klausia:
-Ar tiesa, sūneli, kad pas jus Amerikoje karvės pieną duoti nustojo??
Šnipas, vos nepaspringęs:
-Iš kur, močiute, ištraukei, kad aš iš Amerikos?????!
-Juk aš ne akla, vaikeli, matau, kad tu negras…

Kai sūnus prašneka..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vienas kunigas labai pasipiktinęs, kad šiais laikais labai daug porų skiriasi. Vieną dieną pas jį ateina pora ir sako:
– Kunigėli, gal galėtumėt mus sutuokti?
– Kam? Visvien po dviejų savaičių išsiskirsit…
– Bet mes mylim vienas kitą…
– Na, gerai. Tai jus užrašau šį penktadienį ir… Po dviejų mėnesių.
– Kaip suprast?
– Na, jeigu jūs tikrai mylit vienas kitą, tai išsiskyrę vėl norėsit susituokti…

 

Ryte vyras prabunda, keliasi, ruošiasi į žvejybą, o žmona sako:
– Nevažiuok, juk šalta, lyja.
Tas vis tiek susiruošė, išeina į lauką, o ten tikrai, šalta, lyja:
– Ai, nevažiuosiu. Pagalvojo jis taip, grįžo namo, nusirengė, palindo vėl pas žmoną po anklode.
Žmona:
– Šalta?
Vyras:
– Taip, net labai.
Žmona:
– O maniškis – durnius – į žvejybą išvažiavo…

Kai vaikinas padaro tiek kiek gali..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

20-05

Šiuolaikinės išpažintys
-Pavogiau pinigus iš aklo žmogaus kepurės.
-Balsavau už Rolandą Paksą
-Paslėpiau nuo kaimynystėje gyvenančios senutės „Validolį“. Ir žiūrėjau kaip ji kankinasi.
-Rašiau ant kapo akmenų „Aš pirmas.“
-Juokiausi filmo „Titanikas“ pabaigoje.
-Užmigau įpusėjus meilės aktui.
-Užsiregistravau One. lt
-Vogiau kelio ženklus, su greičio limitais, netoli kelių policijos posto.
-I telefoną filmavau Ryčio Cicino koncertą, nors tai griežtai draudė.
-Sisiojau į bačkutes, padėtas šalia beržų, skirtų rinkti beržų sulai.
-Parašiau ant bomžo: Įsivaikinkite mane.

Saldumynai merginai už gerą naktį..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žmona prašo vyro, kad šis pakalbėtų su sūnumi apie mokslą, gyvenimą, ūkį, bites…, nes sūnus tik vienetais mokosi (kuolais).
– Turime rimtai pasišnekėti, – sako tėvas sūnui, – Gal cigarą?
– Ne, ką tu, tėveli, aš dar per jaunas.
– Tai gal taurelę konjako ?
– Oi ne, ne, dar per jaunas.
– Gal nori sūnau “Playboy” žurnalą pavartyti?
Sūnus paima žurnalą, blizgančiom akim varto, varto ir klausia tėvo:
– Nu ir mergičkos, tėti, net nežinojau, kad tokių būna. Kas su jomis naktį miega?
– Tik pirmūnai, sūneli, tik pirmūnai …

Skelbimas pažinčių svetainėje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Gydytojas-psichoanalitikas sako pacientui:
– Po mano tyrimo paaiškėjo du dalykai… Vienas gana liūdnas, bet kitas – visai paguodžiantis.
– Na, pasakokite daktare.
– Liūdna naujiena yra ta, kad jūs, be abejonės, esate homoseksualus.
– Siaubas…. O kokia gi tada gera naujiena?
– Jūs visai simpatiškas, – taria daktaras ir persėda arčiau.

 

Blondinė studentė ateina pas profesorių, laikyti egzaminų. Aišku nieko nemoka, bet bando apsukti dėstytojo galvą:
– Profesoriau, aš labai noriu išlaikyti ekzaminus, aš viską dėl to padaryčiau.
– Tikrai viską?
Blondinė pasilenkia link profesoriaus, jos palaidinės iškirptė truputį prasiskleidžia, pasimato krūtys ir ji geismingai sušnabžda:
– Tikrai viską, ką tik panorėsite…
Profesorius sušnabžda:
– Ir netgi mokysitės?

Kai žmona grįžta girta paryčiais..

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
– Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
– Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
– Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!

Mergina su kanistru..

Į sveikinimo koncertą ateina pageidavimas:
– Jums rašo 5 kuopos kareiviai, mūsų viršilai labai nepatinka Ričio Cicino dainos, jis sakė jai dar karta per jūsų programa išgirs jį dar kartą dainuojant nusižudys, todėl prašome jam atlikti šias Cicino dainas: “Gimtadienis” “Neliesk mano damos” ir kontrolinę dainą “Karmen”

 

Į bažnyčią, po pamaldų, įbėga pusnuogė moteris, ir glamonėdamas savo krūtis, sako kunigui:
– Šventas tėvem noriu su jumis pasimylėti…
– Bet paklausykit, aš juk kunigas, o čia bažnyčia, negalima taip…
– Nesvarbu, šventas tėve, – sako mergina, nusiplėšdama nuo savęs drabužių likučius, – aš jūsų noriu, paimkite mane tiesiai ant altoriaus!
– Tai juk baisi nuodėmė, tai ką tu man siūlai!
– Aš noriu jūsų, čia ir dabar, – taria mergina ir, užsilipusi ant altoriaus, ima seksualiai rangytis, – paimkite mane!
Kunigas pakelia akis į nukryžiuotąjį ir sako:
– O, Jėzau, sakyk, ką man daryti…
– Nuimk greičiau mane nuo kryžiaus, – taria šis.

Vyro prisipažinimas dėl šlapinimosi..

Gyvena sau ramiai drakoniukas kol numiršta. Na, pakliūva į rojų ir dievas klausia:
– Kokiu paukščiu norėtum pavirsti?
– Tokiu, kuris turi sparus ir geria kraują.
Ir pavirto drakoniukas šikšnorsparniu. Gyvena gyvena ir vėl numiršta. Vėl paliūva į rojų ir dievas jo klausia:
– Kokiu vabzdžiu norėtum pavirsti?
– Tokiu, kuris geria kraują ir turi sparnus.
Na, ir pavirto drakoniukas uodu. Gyvena gyvena ir vėl numiršta. Vėl pakliūva į rojų ir dievas jo klausia:
– Kokiu daiktu norėtum pavirsti?
– Tokiu, kuris turi sparnus ir geria kraują.
Taip ir atsirado “allways” su sparneliais.

1 2 3 4