Kai mergina praneša, jog greičiausiai ji laukiasi..

Šis vaikinas greičiausiai dar nenorėjo šeimos pagausojimo, bet bandymas nusimuilinti tai tikrai originalus 😀


Virtuvėje žmona kepa kaušinienę, o vyras stovi šalia ir rėkia:
-Druskos, druskos daugiau! Apversk, apversk greičiau!
-Aš žinau kaip reikia kepti kiaušinienę.
-Aš tiesiog noriu, kad žinotum kaip jaučiuosi, kai tu sėdi šalia manęs man vairuojant mašiną.

***

Mokytoja klausia Petriuko:
– Kas toliau, Mėnulis ar Afrika?
– Aišku, kad Afrika! Juk Mėnulį tai matome, o Afrikos ne.

Kai vaikinas užsimano itin pikantiškos merginos nuotraukos..

Vaikinas galvojo, kad gaus itin pikantišką merginos nuotrauką, bet galėjo gauti ir dar daugiau 😀


Iš objekto dingo trys dežės.
-Kas atsitiko?
-Dingo trys dežės.
-Ir kaip čia buvo ?
-Na kaip. Aš nemiegojau, tikrai nemiegojau. Pabundu – žiūriu trys dežės dingo.

***

Vienoje šeimoje moteris komanduoja vyrui:
-Brangusis, paimk raudoną prijuostę ir išplauk indus.
-Brangusis paikm raudoną prijuostę ir pagamink vakarienę.
-Brangusis paikm raudoną prijuostę ir išskalbk skalbinius.
-Brangusis paikm raudoną prijuostę sutvarkyk kambarius.
Po kelerių metų komandavimo vyras tėškia prijuostę ant žemęs ir išrėkia:
-UŽTEKS. Aš noriu mėlynos prijuostės!

Kai sumaišai kontaktus ir nusiunti seksualios merginos foto žmonai..

Taip norėjo draugeliui parodyti ledinę paną, bet nusiuntė žmonai… Na, bent jau pabandė išsisukti 😀


Vyksta Deivido Koperfeldo pasirodymas, staiga į sceną įsirauna žiūrovas:
– Pone Deividai, o galima aš Jums parodysiu fokusą?
Koperfeldas pasitaria kelias minutes su scenos režisierium, na, mol ok, rodyk. Žmogelis:
– O galima, Jūsų žmona, Claudia Shiffer bus fokuso asistentė?
Koperfeldas pasitaria su Claudai, na, ok, rodyk. Žmogelis stveria Claudia, pasiguldo ant stalo, nurengia ir pradeda ją atsakančiai dulkinti. Koperfeldas susinervinęs:
– Ė, bl, čia gi ne fokusas!
– Fokusas? Koks bl#t fokusas!? Čia MAGIJA!!!

***

Princesė Kate, vestuvių išvakarėse klausia Karalienės Elžbietos:
– Sakykite, Jūsų prakilnybe, kokia yra ilgo ir laimingo gyvenimo paslaptis? Ką galėtumėte man patarti?
Karalienė, pro sukąstus dantis:
– Mašinoje visada prisisek diržą, durne ir neužp#$k manęs.

Kai tėvas paklausia kaip praėjo pirma dukros vairavimo pamoka..

Čia net nereikia komentuoti kaip praėjo pirmoji dukrelės vairavimo pamoka. Viską pasako nuotrauka 😀


Vyksta tarptautinės šaudymo iš lanko varžybos. Pirmas išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, liepia nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
– I am Wilhelm Tell!
Anglo eilė. Liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
– I am Robin Hood!
Tada išeina gruzinas – pasistato žmogelį su obuoliu už dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
– I am sorry…

Kai vyras pareina gatavas, o žmona jo neįleidžia į namus..

Žmona norėjo parodyti kas čia šeimos galva, bet vyrelis su taikstyti neketino ir padarė taip 😀


Sėdi žvejys prie eketės. Šalta, vėjas pučia, sninga. Prieina kitas žvejys ir klausia:
– Ko tu be kepurės tokiam šaltyje?
– Vakar buvau su kepure, tai negirdėjau, kai vyrai gerti kvietė.

***

Vaikinas ir mergina po audringos nakties. Vaikinas ruošiasi išeiti ir staiga prie išėjimo pamato kabantį vyro portretą. Jis klausia:
– Mieloji, kas jis?
– Davai, nepradėkim apie tai…
– Juk aš tave taip myliu, pasitikėk manimi, aš viską suprasiu…
– Na, gerai, tai aš anksčiau…

***

Bankas. Kreditų skyrius.
– Man reikalingas kreditas.
– Kokiems tikslams?
– Noriu atidaryti gėjų klubą.
– Kas jį lankys?
– Pi*erai visokie… Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis…
– Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
– O, ir jūs ateikite.

Kai žmona galvoja, kad vyras taupo jai ant dovanos..

Jau taip žmonelė galvojo, kad vyras tikras romantikas, net pati prisidėjo prie dovanos sau, o gavosi taip… 😀


Susitinka vyriausybių vadovai G. Brownas, A. Merkel ir A. Kubilius.
G. Brownas:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 2000 svarų sterlingų. 1000 svarų sterlingų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš to 1000 išgyvena…
A. Merkel:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1500 eurų. 700 eurų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš tų 800 išgyvena…
A. Kubilius:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1000 litų. 1200 litų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, iš kur jie tuos 200 gauna…

***

Skambutis veterinarui:
– Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai suleiskit pačių stipriausių nuodų, kad nesikankintų…
Veterinaras:
– O šuniukas vienas ras kelią namo?

Kai žmona laukia vyro, kad galėtų išpildyti visus jo norus..

Žmona galvojo, kad vyras ją čiups kuo greičiau, bet vyro norai žmonai visai kitokie nei ji tikėjosi 😀


Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį.
– Kas žino, kas tai yra?
– Tai – penis, – sako Jonukas.
– Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą.
– Jūs suklydote, – sako Petriukas, – mano tėtis turi du tokius organus.
Mokytoja:
– Bet tai biologiškai neiįmanoma!!
– Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną – mažą – jis šlapinasi, o su kitu – dideliu – mamai valo dantis.

***

Gydytojas apžiūrėjo pacientą ir pareiškė, kad jo sveikata gana puiki.
– Ir bendraujant su moterimis, pas jus irgi viskas gerai? – klausia gydytojas.
– Pora kartų per savaitę išeina…
– Du kart į savaitę?! Su jūsų sveikata ir jėgomis galima tris kartus per dieną.
– Žinoma norėtųsi daugiau, bet kaip kunigui ir tuo labiau mažame kaime, tai gana sudėtinga.

Kai žmona paprašo vyro pervilkti kaldros užvalkalą..

Tai jau ir būna, kai vyrui duoti daryti tokį darbą, kokio nėra gyvenime daręs 😀


Optimistas ir pesimistas šnekasi apie didelius mokesčius ir galu gale sutinka, kad nėra ko laukti gerų laikų.
– Kai tokie mokesčiai, – sako optimistas, – greitai eisime elgetauti!
– Elgetauti?! – nustemba pesimistas. – O iš ko?

*******

Gatvėje būriuojasi prostitutės gatvėje. Prieina senutė ir klausia, ko jos čia laukiančios.
– Saldainiukų, – šypteli viena mergina.
Močiutė, nesupratusi humoro, irgi atsistoja į eilę. Atvažiuoja po kiek laiko mentai ir visas supakuoja, kartu ir močiutę. Vienas pareigūnas ir klausia senolės:
– Kad jaunos ten stovi, tai dar suprantu, bet jūs, tokia sena…
– Žinai, vaikeli, įkast jau neįkandu, ale pačiulpt tai mėgstu…

Žmonos atsakas vyrui už bučinukus vietoj pinigų..

Galvojo vyrelis paims taip ir lengvai prasisuks, nė velnio 😀 kaip sumokėjo, taip žmona ir atsiskaitinės 😀


Atėjo žmogelis pažvejoti. Jau gręš, bet staiga kažkoks balsas sako jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Žmogelis sustoja ir sako:
– Iš kur tu žinai?
Ir vėl ruošiasi gręžti, bet vėl balsas jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Neapsikentęs žmogelis klausia jo:
– Kas tu toks, kad žinotum, jog čia nėra žuvies ir nurodinėtum, kur gręžti, kur ne?
– Aš esu čiuožyklos direktorius.

***

Vilkas, beveik nugaišęs nuo troškulio, laksto po dykumą. Staiga žiūri – limonado aparatas. Priėjo, įmetė litą – atsirado pilnas puodelis limonado. Įmetė dar vieną litą – pusė puodelio. Dar įmetė – nieko. Iš po aparato išlenda kiškis ir sako:
– Sisi baba…

Kai dvigubai vyresnis vyras bando kabinti paauglę..

Jis turbūt galvojo, kad jauną merginą bus lengva pakabinti, deja viskas gavosi atvirkščiai 😀


Dvi sraigės kalbasi:
– Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
– A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
– O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

***

Ėjo kiškis mišku ir užsimanė ką nors tai išgąsdinti.
Įlindo į krūmą ir laukia, kol kas eis pro šalį.
Žiūri – meška eina. Tas tik greitai išnėrė iš krūmo prieš lokio akis ir garsiai suriko:
– būūūūū!
Meška aišku nusigando, tačiau tuoj pats stvėrė kiškį, įsikišo į kelnes ir sako:
– Prisivirei košės, tai dabar ir srėbk!

1 2 3 4 91