Kai žmona paprašo nupirkti kiaušinių, o vyras pradeda šaipytis..

Dienos anekdotas:

Čiukčia kraunasi lagaminus – ruošiasi važiuoti į Afriką. Ateina kaimynas ir klausia:
– Kur čia išsiruošei?
– Važiuosiu į Afriką, – atsako čiukčia.
O kaimynas ir sako:
– Tu, čiukčia, kvailas. Juk Afrikoje pavėsyje 40 laipsnių karščio!
O čiukčia atšauna:
– Čiukčia nekvailas, čiukčia pavėsyje nestovės.

Kai gyveni su vyru, kuris pastoviai mėgsta juokauti ir į nieką nežiūri rimtai – turbūt nelengva… Bet reikia į jo juokelius atsakyti tuo pačiu ir bus linksmiau 🙂

 

Kai draugas visiškai nesidžiaugia, kad žmona laukiasi..

Dienos anekdotas:

Šeimoje augo du sūnūs. Vienas – optimistas, kitas – pesimistas. Artėjant Kalėdoms, tėvai sugalvojo tuos kraštutinumus šiek tiek „sulyginti“. Pesimistui po eglute padėjo arkliuką, optimistui – krūvą arklio mėšlo. Kalėdų rytas. Pesimistas verkia:
– Ėėėėėėėėėėėėėėė! Arkliuuuuukaaaaaas. Aš norėjau didelio, o šitas maaaažas! Aš norėjau balto, o šitas ruuuudas! Aš norėjau gyvo, o šitas mediiiiiinis!
Optimistas:
– O aš gyvą arkliuką dovanų gavau, tik jis kažkur nubėgo…

Daugelis vyrų, kai sužino, kad žmona laukiasi, negali nustoti džiaugtis… Bet šis vyrukas pakliuvo į daug kėblesnę padėti 😀

 

12-04

Kai žmona pradeda grasinti vyrui jei jis gers..

Dienos anekdotas:

Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:
– Vasia, ko toks nelinksmas?
– Ai, visą naktį programą rašiau.
– Ir ką, neveikia?
– Veikia!
– Tai gal su bugais?
– Be!
– Tai ko tu toks piktas?
– Aš, bl**, ant Backspace klavišo užmigau…

Vyras taip norėjo po sunkios savaitės atsipalaiduoti, o čia žmona davė rinktis… Tikrai sunkus pasirinkimas 😀

 

07-10

Kai žmona pamiršta pasakyti, kad namuose atjungs vandenį..

Dienos anekdotas:

Pakliuvo naujasis rusas į autoavariją ir jam labai sužalojo veidą. Tiesiog siaubingai sudarkė, nuplėšė visas lūpas ir t.t. Guli jis operacinėje. Prieina gydytojas. Naujasis rusas sako gydytojui:
– Moku kiek reikia tik prisiūkite lūpas, daktare.
Gydytojas sako:
– Šiuo metu jokių neturime, tik lytines.
– Gerai bus kokios yra, kad tik būtų.
Na, prisiuvo jam tas lūpas, sugydė, paleido. Po mėnesio ateina tas pats naujasis rusas ir sako:
– Daktare, nuimkit lūpas, moku dvigubai. Negaliu daugiau taip gyventi. Ryte pasižiūriu į veidrodį – stojasi, pasižiūriu žemyn – seilės varva…

Kartais tavo užmaršumas gali labai brangiai kainuoti, bet net ne tau pačiam, o kažkam kitam… Atrodo nieko baisaus, kad atjungė vandenį, bet ką vyrui daryti? 😀

 

Kai draugės vaikinas pamato vidury miesto su šake..

Dienos anekdotas:

Persikelia lenkas gyventi Angliją, bet po poros mėnesių jis pradeda sirgti. Joks britų daktaras negali diagnozuoti ligos. Galiausiai lenkas susiranda daktarą – lenką. Lenkas papasakojo daktarui apie savo bėdą, daktaras iš kart jam sako:
– Nesijaudink, dažnai čia taip lenkams būna. Paimk kibirą, nueik į tą kambarį, prišik į kibirą, primyžk ant viršaus ir pakvėpuok ta smarve 10 minučių.
Lenkas nusistebi, bet daktaras sako – daktaras žino, todėl padaro kaip sakomas ir grįžta jausdamasis puikiai:
– Daktare, viskas suveikė. Kas man buvo?
– Tu tiesiog namų pasiilgai, – atsako daktaras.

Merginai gal tiesiog reikėjo parvežti šakę į namus, bet kaip visada kai nori, kad kas mažiausiai matytų – tai pamato visi… Geras vaikino humoro jausmas 😀

 

Vyras sugebantis daryti du dalykus vienu metu..

Pavogia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai kunigui ir sako:
– Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Kunigas moko:
– Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas „Nevok“ žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
– Na, ar padėjo? – klausia vienas.
– Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau „Nesvetimoteriauk“, atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau

Visos moterys mėgsta sakyti, kad vyrai nemoka daryti kelių dalykų vienu metu… Na taip gal ne visi vyrai tai sugeba, bet va įrodymas, kad visgi gali 😀

Kai tavo mergina sugeba susipykti net su katinu..

Sėdi šalia skardžio ežiukas ir murma tyliai:
– Lapute, lapute, lapute…
Prieina meška ir klausia:
– Ką čia murmi, ežiuk?
Ežiukas nekreipia dėmesio ir toliau murma po nosimi…
– Nu gerai, jau užknisai, – sako meška. – Tuoj tave nuspirsiu nuo skardžio.
Pasiruošė meška spirti, įsibėgėjo, o ežiukas pasitraukė į šoną… Meška nusirideno nuo skardžio, o ežiukas vėl murma:
– Meškute, meškute, meškute…

Visi vaikinai žino, kad geriau net nebandyti prieštarauti merginai, kai jai tos dienos… Bet kaip vyrams ištverti tai, kai jos sugeba susipykti net su savo katinu..

 

Kai draugą nori apstatyti pana dėl pinigų..

Dienos anekdotas:

Penkerių metų berniukas išgirdo beldimą į duris. Atidarė duris, o ten stovi pardavėjas norėdamas pristatyti savo prekę. Pardavėjas žiūri į berniuką ir mato: vienoj rankoj cigaras, kitoj rankoj vyno butelis. Berniukas sako:
– Ko norit?
Pardavėjas:
– Tavo tėvai namuose?
Berniukas:
– Ar jums atrodo, kad mano tėvai namuose?


29-11

Naktį per audrą jūroje sudužo laivas. Išsigelbėjusios moterys ir merginos pateko į vieną negyvenamą salą, o vyrai – į kitą. Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako:
– Brendame į jūrą ir plaukiame pas mergas.
Trisdešimtmetis jį sulaiko ir pataria:
– Geriau pasidarome plaustą ir juo nuplauksime.
Keturiasdešimtmetis sodriai nusispjauna ir taria:
– Nė velnio, kai reikės, pačios atplauks.

 

– Mieloji, aš turiu problemų darbe.
Žmona:
– Ne “aš”, o “mes” – nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos.
Vyras:
– Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.

Kai vaikinas pasako merginai, kad jo tėvas milijonierius..

Dienos anekdotas:

– Brangusis, ką padovanosime sūnėnui? Juk 14-a sukako.
– Gal ką nors originalaus? Pavyzdžiui, pripučiamą moterį.
– Na, tu ir „originalus“! Berniukas juk toks santūrus, inteligentiškas…
– Tada pripučiamą moterį su akiniais!


Šaltojo karo laikino atšilimo laikotarpiu susitiko JAV, Prancūzijos ir SSRS atstovai. Pasiūlė sudalyvauti šou. Sutiko. Davė užduotį: sušerti katei indelį garstyčių. Amerikietis griebė katę už gerklės, pražiodė ir be ceremonijų sukišo garstyčias, sakydamas: „ar nudvės, ar išlaikys – vis tiek bus didvyrė. Šalies labui viskas įmanoma. Patriotai aukojasi.“
Prancūzas įpjovė dešreles ir į jų vidų pritepė garstyčių. Taip ir sušėrė, sakydamas: „Svarbu apvalkalas. Gražiai pateikus bet kokį ***ą suės“.
Rusas pagavo katę, pasisuko į save uodega ir uždrėbė šaukštą garstyčių ant šiknaskylės. Katė puolė staugti ir laižytis subinę iš visų jėgų. O rusas toliau drebia garstyčias, o katė staugia ir laižosi. Rusas pakomentavo: „Vat ir pas mus viskas taip: savanoriškai ir su daina“.

Kai sūnui jau būtų laikas miegoti vienam..

Dienos anekdotas:

Kartą užgriūna policininkų pulkas pas narkomanus į chatą ir šneka:
– Klausykit. Ką jūs čia pastoviai veikiat. Mes gavome nusiskundimų iš kaimynų, kad iš jūsų buto pastoviai smirda degintais skudurais, pastoviai žvengiat kaip idiotai??? Ką jūs aplamai čia darot?
– Nieko… Žvengiam… Skudurus deginam.


Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:
– Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.
– Palauk, – pertraukė antropologas, – tu juk turi bandą ožkų, ar ne?
– Taip, ir ką?
– Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!
– Gerai, – paniuro genties vadas. – Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.

1 2 3 4 5 91