Labai neištikima žmona..

28-08

Vienas didelės firmos direktorius nusprendė, kad ir kaip jau skaudu jam buvo, uždrausti gerti firmoj ( nors jis ir pats mėgo vieną kitą taurelę išlenkti ). Aišku visu žiauriai nusivylė, bet ką darysi. Niekas nebegėrė. Bet vieną kartą direktorius neatsispyrė pagundai ir nusipirko vyno. Grįžo namo, užsirakino duris, užsitraukė užuolaidas, pasislėpė po antklode ir geria.
Kitą rytą atsikelia ryte, sėda pas vairuotoją į mašiną, o tas vairuotojas teiraujasi:
– Labas rytas, direktoriau, kaip sveikatėlė?
Dyrikas nervinasi, sako:
– Kokia dar sveikatėlė, vešk į darbą greičiau.
Atvažiuoja į darbą, o ten visi darbininkai prie durų sustoję sveikinasi:
– Labas rytas, gerbiamas direktoriau, kaip jūsų sveikatėlė?
Nu dyrikas dar labiau susinervino:
– Kokia dar sveikatėlė, grįžkit prie darbų greičiau!
Eina į savo kabinetą direktorius, pasikvietė savo pavaduotoją ir sako:
-Kas čia daros? Kodėl visiems taip mano sveikata parūpo?
– Nieko, tiesiog domisi, ar pagirios neskaudžios jums.
Direktorius suglumintas klausia:
– O iš kur jūs žinot, kad aš gėriau? Gi aš užsirakinau, užuolaidas užsitraukiau ir dar po antklode pasislėpiau!!
– Matot, jūs su ta antklode dar 20 barų vakar apėjot…

Naujiena barakudai..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

14-02

Stovi du žmogeliai prie gatves ir juos pro šali važiuojanti mašina aptaško nuo galvos iki koju. Stovi abu purvini.
– Toli mums dar iki Europos Sajungos! – šaukia vienas. – Va, jei Paryžiuje bent truputeli aptaško pravažiuojanti mašina, vairuotojas tuoj sustoja, parveža pas save namo , užsako prašmatnia vakariene, nusiuncia drabužius i valykla, nuperka naujus, paskui dar nusiveda i teatra, o ryte nuveža i viešbuti.
– Tu ka, Paryžiuje buvai? – klausia jo antras žmogelis.
– Ne. Žmona buvo…

 

Kareiviai mokomi šokti su parašiutu iš lektuvo. Bandomasis skrydis. Pirmasis šuolis. Krenta. Bet parašiutas neišsiskleidžia. Ka daryti? Žiuri priešpriešiais kyla kitas kareivis.
– Klausyk, nežinai kaip parašiuta išskleisti?!
– Neeeee.. Aš su minomis dirbu…

Vaikino pasiteisinimas merginai..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

12-07-03

Petka su Čiapajevu bėga nuo baltųjų. Žiuri – motociklas su lopšiu stovi. Užšoka jie ant to motociklo… Petka i lopšy ir važiuoja. Po kurio laiko Čiapajevas sako Petkai:
-Pažiurek,ar dar baltieji vejasi.
Petka atsisuka atgal ir sako:
-Du…du…
Čiapajevas suskaičiavo,kad vejasi keturi. Po kurio laiko į ta patį klausimą Petka atsako:
-Du…du…du…
Čiapajevas suskaičiavo,kad šeši, ir dar labiau paspaude. Veliau vel to paties klausia.
-Du…du… durniau,lopšys be dugno!
Čiapajevas:
– O tu ką,galvojai,kad motociklas su varikliu?!

 

Susipažino internautas su mergina, susitiko, pabendravo, pasivaikščiojo, ir klausia:
– O tai kaip mes su tavim vėliau susitiksim?
Panelė jam užrašė savo telefono numerį. Po poros dienu internautas žiūri:
– Į IP adresą nepanašu, į ICQ irgi, į FIDO nepanašu, tai kaip ją dabar surasti?

Kai merginai labai rūpi automobilis..

26-06

Sekmadienio popietė, turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
– Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
– Žinoma, Džonai, prašom.
Tarnas įsipila ir išeina su stikline. Po kiek laiko grįžta:
– Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
– Žinoma, gali įsipilti.
Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kiek laiko vėl grįžta:
– Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
– Prašau. Tik Džonai, kam tau tiek vandens?
– Gaisras, sere.

 

Mokytoja klasei:
-Taigi rašysime rašinį. Jame turi būti šiek tiek apie Angliją, karalienę, Dievą, seksą ir dar kokia nors paslaptis.
Po penkių minučių vienas berniukas įteikia savo rašinį:
-O Dieve,- pagalvojo Anglijos karalienė. – Aš nėščia ir nežinau, nuo ko…

Trūkusi atmintis..

22-03

Eina kartą zuikis ir nešasi knyga. Prišoka prie jo vilkas ir klausia ka čia nešas.
– Loginio mastymo knyga,- atsako zuikis.
Vilkas netiki ir prašo parodyti kaip ji veikia. Na zuikis klausia vilko ar turi degtuku, o tas atsako, kad turi. Tai zuikis ir sako- jei turi degtuku reiškias rūkai, jei rūkai tai geri jei geri re…iškias eini pas mergų o jei eini pas mergų tai tu ne gėjus.
-Nu čia geras, va…rau pas mešką papasokosiu,- sako vilkas ir nubėga pas meška.
Kai grįžta vilkas pas zuikį zuikis klausia ko jis taip keistai vaikšto, o vilkas ir sako
– Buvau pas mešką ir paklausiau ar jis turi degtukų.
Zuikis:
– Na ir?
Vilkas :
– Jis degtukų neturėjo…

 

Kalbasi du draugai. Vienas sako:
-Nepatikėsi – žmona man sako „Einu pagaminsiu ką nors skanaus“
-Ir?
-Kartu pasijuokėm

Kai vaikinas prieš tatuiruotes..

13-03

Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir žydas. Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako, aš negaliu tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi. Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako, parduok duonos kepalą, žydas sako, maišas aukso. Rusas sako, tu durnas, ar ką, žydas sako, o tu pavaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi.

Kai paskambina jauna panelė dėl BMW..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

14-08

Vyksta gramatikos pamoka:
Mokytoja prie lentos iškviečia Onytę ir sako:
-Parašyk sakinį su žodžiais „mergaitė“ ir „miškas“.
Onytė parašė: „Mergaitė išėjo iš miško“
-Gerai, Onyte, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
„Ne mergaitė išėjo iš miško“.
-Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti – sako mokytoja.
-Panele mokytoja, šito jau neištaisysi – šitas jau visam gyvenimui…

 

Ateina i pasų poskyri indėnas ir prašo pasikeisti savo vardą.
-O koks tamstos vardas?
-Didingas Erelis Su Nuostabiais Sparnais, Krintantis Žemėn Svaiginančiu Greičiu.
-O į kokį norite pasikeisti?
-Bum

Vaikino pasiūlymas pasismaginti..

25-08

Petriuko tėvai gauna mokytojos kvietimą į tėvų susirinkimą. Nusprendžiama, kad eis tėtis. Tėtis nueina į mokyklą ir ieško klasės, kurioje galėtų būti Petriukas. Prieina prie vienos, ant kurios durų parašyta „Labai geri vaikai“, įkiša tenai galvą, bet Petriuko nėra.Eina toliau. Randa klasę, ant kurios durų užrašas“Geri vaikai“. Bet ir ten Petriuko nėra. Toliau randa klasę, ant kurios durų parašyta „Blogi vaikai“. Neramiai jausdamasis praveria klasės duris, bet sūnaus tenai nėra. Eina toliau, randa klasės duris, ant kurių parašyta „Labai blogi vaikai“. Drebančiomis rankomis praveria duris, bet… Petriuko tenai nėra. Eina tolyn ir staiga prieina klasės duris ant kurių didelėmis ir aiškiomis raidėmis užrašyta „PETRIUKAS“.

Visai išnaglėjęs vyras..

15-04

Guli senas suvalkietis mirties patale, šalia jo lovos stovi visa šeima. Visi nuliūdę, nori atsisveikinti su seneliu. Staiga suvalkietis prabyla drebančiu balsu:
– Ar mano žmona čia?
– Čia aš, mielasis, čia! – atsako žmona.
– Ar mano vaikai čia?
– Taip, tėveli, mes šalia tavęs stovime! – atsako nuliūdę vaikai.
– O mano anūkai čia?
– Taip, seneli, mes visi čia! Visa tavo šeima!
– Tai kokio velnio šviesa virtuvėje palikta?

 

Moteris stebi, kaip jos draugė deda maistą savo vyrui į lėkštę ir klausia:
– O ko tu taip viską – kaip kokiam žygyje – dideliais gabalais, į vieną dubenį?
– Tai kad maniškis – dailininkas. Kai sudedu gražiai, jis pradeda piešti natiurmortą.

Merginos norai su buvusiu vaikinu..

17-02

Petriukas sužino iš klasiokų, kad jei pasakai žmonėms, kad žinai jų paslaptis, gauni labai gerų dalyku. Taigi Petriukas grįžta namo, prieina prie mamos ir sako:
– Aš žinau tiesą…
– Tik nesakyk nieko tėvui! – ir duoda 20LT
Petriukas apsidžiaugia ir nueina pas tėvą pasakyt to paties.
– Tik nesakyk nieko mamai! – ir duoda 50LT
Petriukas dar laimingesnis pamato, kaip paštininkas eina gatve ir įmeta laišką į pašto dėžutę. Petriukas pribėga ir sako:
– Aš žinau tiesą…
Paštininkas sunerimsta, atsitupia, išskėčia rankas ir sako:
– Tuomet ateik pas savo tikrąjį tėva!

 

– Mieloji, aš turiu problemų darbe.
Žmona:
– Ne „aš“, o „mes“ – nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos.
Vyras:
– Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.

1 2 3 4 5 90