Kai vaikinas jau galvoja, kad atrado tikrą tyrą princesę..

Dienos anekdotas:

Naujasis rusas pareina namo. Žmona klausia:
– Vakarieniausi?
– Norėčiau. O ko turime?
– Omarai, lašiša, raudonieji ikrai, šampanas…
– Gal gali man iškepti bulvių?
– Neturime bulvių.
– Kaip neturime bulvių?
– Uždirbtum kaip visi normalūs žmonės, būtų ne tik bulvių, bet ir lašinių.


28-02

Pabėgo iš Zoologijos sodo dramblys. Ryte skambutis policijoje, vyriškas balsas:
-Pas mane darže kažkoks tai didžiulis pilkas žvėris uodega kopūstus rauna.
-Ir ką su tais kopūstais daro?
-Jei aš jums pasakysiu, jūs nepatikėsite…

 

Grįžta seras namo ir pamato žmoną gulinčią su kitu seru. Seras jo klausia:
-Sere, kodėl jūs gulite lovoje su mano žmona?
Kitas seras jam atsako:
-Aš tik klausau muzikėlės pridėjęs ausį prie jūsų žmonos krūtinės.
-Duokit ir man pabandyti,-pasako seras.
Prieina seras prie savo žmonos, prideda ausį prie krūtinės ir klausia:
-O kodėl aš nieko negirdžiu?
Seras jam atsako:
-Pirmiausia reikia įkišti kištuką į rozetę.

Kai žmona neranda knygos apie ilgaamžiškumą..

Dienos anekdotas:

Plaukia krokodilas upe – žiūri beždžionė ant kranto žvejoja. Galvoja – „Priplauksiu ir paklausiu, kaip sekasi. Jei sakys, kad gerai, aš sakysiu – tik turit tokį snukį ir gali sektis, o jei sakys ne – tai ką turint tokį snukį prižvejosi“.
Priplaukia ir klausia:
– Tai kaip sekasi žvejoti?
Beždionė atsako:
– Ką čia prižvejosi, kai aplinkui tokie snukiai plauko…


1993-ieji. Lytinio švietimo pamoka. Mokytoja nedrąsiai pasakoja, mokiniai jos klausosi užgniaužę kvėpavimą.
2017-ieji. Lytinio švietimo pamoka. Vaikai drąsiai pasakoja, mokytoja jų klausosi užgniaužusi kvėpavimą.

 

Du bomžai susitinka sausio 1-ąją ir kalbasi:
– Su Naujais! Kaip sutikai?
– Šūdinai, kažkoks gaidys ant šiluminės trasos dangčio mašiną pastatė…

Kai žmona perspėja vyrą, kad jis išgėrė ne tas tabletes..

Ne nu įdomus jausmas turėtų būti išgerti kontraceptinių tablečių, geri jausmai vyrelį apėmė 😀


Kazino. Prie ruletės sėdi 2 moterys ir 2 vyrai. Eina stafkės. Viena moteris sako
– Klausyk, koks tavo skaičius laimingiausias? Mano tai 2.
– O mano tai 3.
– Tai tada davai statom ant 5 numerio.
Pastatė. Iškrito 5. Laimėjo. Vyrai tik susižvalgė vienas į kitą:
– Klausyk kiek kartų tu su žmona per naktį pasimyli? Aš tai 3 kartus
– O aš tai 4 kartus.
Nu ir pastate abu ant skaičiaus 7. Ir iškrito skaičius 2.:
– Vat jeigu abu nep**delintumėm, tai dabar laimėtume…

Kai mergina nuperka šveicarišką virtuvinį peilį iš Gariūnų..

Mergina galvojo, kad paims ir sutaupys, nupirkus tikrą šveicarišką peilį iš gariūnų… Bet greičiausiai merginą išdūrė 😀


Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas :
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Kunigėli , gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:
– Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
– Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi.

 

Eina kiškis per mišką ir žiūri visi žvėrys kažkur bėga ir klausia vilko:
-Kur čia visi taip skubat?
Vilkas atsako:
-Lapė įstrigo tarp dviejų medžių, begam išprievartaut.
Po kiek laiko grįžta žvėrys, vilkas:
-Kiški, eik ir tu jei nori pakaišiot savo palką.
Ir išėjo kiškis.Po kiek laiko grįžta.
Vilkas sako:
-Nu, pakaišiojai?
-Palkos neradau, tai konkorėžių prikaišiojau….

Kai mergina pasiūlo iškepti bandelių, kai tau pagiringas rytas..

Tik viena įdomu ar čia panelė tokias bandeles paruošė už tai, kad vaikinas prisigėrė ar šiaip labai prasta kulinarė? 😀


Naujų metų išvakarėse laka Prancūzas, Anglas ir Lietuvis, dalinasi prisiminimais, įspūdžiais… Kažkaip kalba pradėjo suktis apie tai, kurioj šalį smagiau tusintis.
Pirmas porina Prancūzas:
– Pas mus tai nerealiai… Užeini į restoraną, užsisakai butelį šampano ir dar vieną nemokamai gauni!..
Anglas:
– No no, pas mus geriau. Užeini į pub`ą užsisakai tris bokalus alaus ir visi kiti po to – nemokamai!…
Lietuvis:
– Lietuvoj tai nueini į kabaką, užsisakai 100g degtinės, o po to visą naktį geri, šoki, važiuoji į pirtį, ten vėl geri, dulkiniesi, po to tave namo parveža su taksu ir dar pinigų duoda.
– Eik tu??? Čia iš patirties kalbi?
– Nevisai… Sesuo pasakojo.

Kai žmona nusprendžia padaryti vyrui tikrus vyriškus Raffaelo..

Va kur gera žmona supranta kokius Raffaelo reikia daryti vyrui. Tikras vyras net neprasidės su tais saldžiais saldainiukais 😀


– Viskas, basta, daugiau negersiu, nei lašo, niekados…
– O kas atsitiko?
– Grįžau namo penktadienį, pavargęs kaip šuo, niekur eiti nesinori… Įlindau į karštą vonią, išgėriau šampo, atsipalaidavau. Po to apsivilkau mėgstamą pižamą, palindau po kaldra, išgėriau konjakėlio buteliuką…
– Na ir kas? Normalu…
– Normalu? Po to mane žmonės dar trijuose baruose matė… Su ta pačia kaldra…

***

Susitinka du senokai nesimatę draugai ir skundžiasi:
– Mano žmona taip taupo… Nuperka kauliukų, savaitę mes juos graužiam apkeptus, paskui užpila vandeniu, savaitę valgom sriubą, dar kartą užpila, dar savaitei sriuba…
– Čia dar niekis, mano žmona nusiperka triusikus, panešioja iš vienos pusės savaitę, paskui iš kitos pusės savaitę, po to prakerpa skylę ir man nauja maikė.

Kai mergina visiškai nepasotinama, o vaikinas tiesiog nebegali..

Atrodo, kad vyras per daug būti negali… Visgi pasirodo būna, o kaip išsisukti ir pasakyti, kad jau nebegali ir nebenori tai nežinai… 😀


01-03

Vyras ateina į vonią kaip tik tada, kai žmona baigė maudynes.
Pasigirsta durų skambutis.
Žmona užsijuosia rankšluosti ir greitai nubėga žemyn.
Ant slenksčio kaimynas Petras.
Šis tik pamatęs ją sako:
– Aš tau duosiu 800 litų, jeigu nusiimsi rankšluostį.
Kelias sekundes pamąsčiusi moteris nusijuosia rankšluostuką ir
stovi priešais Petrą nuoga.
Petras paduoda 800 litų ir nueina.
Žmona užsijuosia rankšluostį ir grįžta į vonią. Vyras:
– Kas ten buvo?
Žmona:
– Kaimynas Petras.
– Nuostabu, – sako vyras, – o jis nieko nesakė dėl 800 litų,
kuriuos man skolingas?

Kai mergina praneša, jog greičiausiai ji laukiasi..

Šis vaikinas greičiausiai dar nenorėjo šeimos pagausojimo, bet bandymas nusimuilinti tai tikrai originalus 😀


Virtuvėje žmona kepa kaušinienę, o vyras stovi šalia ir rėkia:
-Druskos, druskos daugiau! Apversk, apversk greičiau!
-Aš žinau kaip reikia kepti kiaušinienę.
-Aš tiesiog noriu, kad žinotum kaip jaučiuosi, kai tu sėdi šalia manęs man vairuojant mašiną.

***

Mokytoja klausia Petriuko:
– Kas toliau, Mėnulis ar Afrika?
– Aišku, kad Afrika! Juk Mėnulį tai matome, o Afrikos ne.

Kai vaikinas užsimano itin pikantiškos merginos nuotraukos..

Vaikinas galvojo, kad gaus itin pikantišką merginos nuotrauką, bet galėjo gauti ir dar daugiau 😀


Iš objekto dingo trys dežės.
-Kas atsitiko?
-Dingo trys dežės.
-Ir kaip čia buvo ?
-Na kaip. Aš nemiegojau, tikrai nemiegojau. Pabundu – žiūriu trys dežės dingo.

***

Vienoje šeimoje moteris komanduoja vyrui:
-Brangusis, paimk raudoną prijuostę ir išplauk indus.
-Brangusis paikm raudoną prijuostę ir pagamink vakarienę.
-Brangusis paikm raudoną prijuostę ir išskalbk skalbinius.
-Brangusis paikm raudoną prijuostę sutvarkyk kambarius.
Po kelerių metų komandavimo vyras tėškia prijuostę ant žemęs ir išrėkia:
-UŽTEKS. Aš noriu mėlynos prijuostės!

Kai sumaišai kontaktus ir nusiunti seksualios merginos foto žmonai..

Taip norėjo draugeliui parodyti ledinę paną, bet nusiuntė žmonai… Na, bent jau pabandė išsisukti 😀


Vyksta Deivido Koperfeldo pasirodymas, staiga į sceną įsirauna žiūrovas:
– Pone Deividai, o galima aš Jums parodysiu fokusą?
Koperfeldas pasitaria kelias minutes su scenos režisierium, na, mol ok, rodyk. Žmogelis:
– O galima, Jūsų žmona, Claudia Shiffer bus fokuso asistentė?
Koperfeldas pasitaria su Claudai, na, ok, rodyk. Žmogelis stveria Claudia, pasiguldo ant stalo, nurengia ir pradeda ją atsakančiai dulkinti. Koperfeldas susinervinęs:
– Ė, bl, čia gi ne fokusas!
– Fokusas? Koks bl#t fokusas!? Čia MAGIJA!!!

***

Princesė Kate, vestuvių išvakarėse klausia Karalienės Elžbietos:
– Sakykite, Jūsų prakilnybe, kokia yra ilgo ir laimingo gyvenimo paslaptis? Ką galėtumėte man patarti?
Karalienė, pro sukąstus dantis:
– Mašinoje visada prisisek diržą, durne ir neužp#$k manęs.

1 2 3 4 5 6 91