Kai mergina skundžiasi draugui..

Vyras grįžta vėlai namo po darbo ir tyliai atidaro miegamojo duris. Jis pamato iš po antklodės kyšančias keturias kojas. Jis tyliai pasiima savo beisbolo lazdą ir pradeda daužyti per antklodę. Pabaigęs jis nueina į virtuvę atsigerti. Ten jis randa savo žmoną, skaitančią žurnalą. Ji sako:
– Sveikas, mielasis. Šiandien mus aplankė tavo tėvai. Aš leidau jiems miegoti mūsų miegamajame. Tikiuosi tu su jais pasisveikinai?

 

Užeina plikis į kirpyklą ir, rodydamas į prabangią kirpėjo šukuoseną, sako:
– Duosiu tau 1000 eurų jeigu pas mane bus tokia šukuosena kaip pas tave!
Kirpėjas įdėmiai žiūri į plikį, į savo atvaizdą veidrodyje, vėl į plikį.
– Ech, buvo, nebuvo! – numojęs ranka ištaria kirpėjas ir pradeda skusti save plikai.

Mamos klausimas dukrai studijuojančiai mediciną..

Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių švieso, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo…
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas
-O kiek RAM’o?
-???

Draugių pokalbis apie pasimatymą..

85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė:
– Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos.
Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su tuščiu indeliu. Kai daktaras paklausė, kas atsitiko, senukas papasakojo:
– Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka – nieko… Paskui bandžiau kaire ranka – vis tiek nieko… Tada paprašiau žmonos, kad padėtų: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka – vis tiek nieko… Paskui mėgino burna – pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis – vis tiek nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę – ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp kelių – vis tiek nieko…
Daktaras buvo šokiruotas:
– Jūs dar pasikvietėt kaimynę?!…
– Aha, – atsakė senukas, – Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainėlio…

Kai vyras nori pastatyti žmoną į vietą..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-04

Žmona vieną kartą sugrįžusi namo, pamato ant durų, vyro ranka parašytą skelbimą: „Parduodama dar geros būklės žmona, kaina 1500 €“ Žmona klausia vyro:
– O kodėl taip nebrangiai?
– Aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10 € = 700 €, ir auksiniai žiedai – 800 €, viso 1500 €.
Kitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: „Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 €“ Vyras, baisiai pasipiktinęs:
– Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?
– O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė 2,20 €.

 

Išėjo vyras į klubą išgert ir pasilinksmint. Žmona nieko nežino ir labai jaudinasi. Ir užmigo. Trečią nakties skambutis į duris. Žmona atsikelia ir priėjus prie durų klausia:
– Antanai, čia tu? – niekas neatsako…
Po pusvalandžio vėl skambutis į duris. Ir vėl žmona klausia:
– Antanai, čia tu? – ir vėl niekas neatsako… Žmona užmigo ir skambučių daugiau nebuvo. Ryte žmona eidama į darbą randa savo vyrą prie buto durų. Klausia:
– Tai kodėl neatsakei man naktį??
– Aš galva linksėjau…

Pildymas už 200 eu..

Blondinė šaukia savo vaikiną:
-Brangusis, ar gali man padėti sudėlioti “puzzle”?
-O kas ten turėtų susidėlioti?
-Ant dėžutės tai buvo nupieštas tigras.
Vaikinas, pažiūrėjęs į ant stalo išbarstytas detales žinovo balsu jai ir sako:
-Na… visų pirma tai šito “puzzle” sudėti nepavyks. O visų antra – sudėk visus “Kellogs” dribsnius atgal į dėžę.

 

Sėdi dvi blondinės kambaryje, viena sako:
– Nori parodysiu bajerį?
– Noriu!
Ji atsistoja, prieina prie šviesos jungiklio ir klausia:
– Matai, šviesa dega.
– Matau.
Ji išjungia šviesą.
– Na, kur šviesa dabar?
– Nežinau, – atsako antra blondinė nustebusi.
Pirma prieina prie šaldytuvo, atidaro ir sako:
– O štai kur ji dabar!

Kai kaimynė per garsi..

23-08

Eina jaunieji į santuokų rūmus, susikabinę už rankų, gražūs… Lipa laiptais ir staiga jaunoji suklumpa. Jaunasis griebia ją už alkūnės:
– Brangioji, ar neužsigavai? Įsikibk į parankę tvirčiau.
Įėjo vidun, suskambo Mendelsono maršas…
Pagaliau išeina, jaunasis veda jaunąją už parankės. Ir staiga jaunoji toj pačioj vietoj suklumpa.
Jaunasis pagrieba ją už rankos ir klausia:
– Tai ką, vaikščiot nemoki, karve?

Kai mergina jaučiasi pasidariusi graži..

Kaimas. Mergina ruošiasi į pasimatymą. Mama ją moko:
– Vaikeli, jeigu vaikinukas tau pabučiuos į žanduką, sakyk, kad šilta.
– Gerai, mama, sakysiu
– Ir jeigu pabučiuos į lupytes, sakyk, kad karšta.
– Gerai, mamyte, sakysiu
– O jei lys tau prie tavo putytės, sakyk, kad jau barščiai verda.
– Gerai, mamyte, pasakysiu.
Nu ką, susitarė abi, kad ji grįš 5 valandą, bet jau atėjo 5 valanda, o mama jau nerimauja. 6 valanda, mama jau depresijoj. 7 valanda, jau griebia telefoną policijai skambint. 8 valandą dukra grįžta. Nu ką, mama išbara, išbara ir klausia:
– Nu, kaip dukrele tau sekėsi? Pabučiavo į žanduką?
– Taip, sakiau, kad šilta.
– O į lupytes?
– Taip, sakiau, kad karšta.
– O prie putytės lindo?
– Na, taip…
– Ir ka sakei?
– Na, sakiau, kad barščiai verda…
– Ir ką jis?
– Na, jis paklausė, ar gali jo dešrelė barščiuose išvirti. Tai mes vis verdėm, verdėm ta dešrelę, bet kiek tik paėmiau į burną, vis žalia…

Besišaipantis direktorius..

13-05

Vienas vyrukas, bedarbis, atsiverčia laikraštį ir mato jame skelbimą: „Firmai reikalingas patyręs darbuotojas, kuris padėtų spręsti labai sudėtingas firmos problemas. Mėnesio alga – 150 000$.“
Vyrukas galvoja: už tokią algą aš galiu laisvai bet kokias problemas išspręsti…
Jis greitai nulekia duotu adresu ir sako:
– Aš čia pagal skelbimą…
Direktorius sako:
– Prašau, sėskit. Ar tikrai galite spręsti labai sudėtingas problemas?
– Laisvai! Už tokią algą aš jums bet kokias problemas spręsiu…
Surašė sutartį, pasirašė ir priėmė vyruką į darbą. Naujai iškeptas darbuotojas ir klausia:
– Na, jei jau pas jus įsidarbinau, tai gal galėtumėt pasakyti, iš kur jūs paimsite 150 000$ kiekvieną mėnesį mano algai?
Direktorius:
– O va čia ir bus pirmoji firmos problema…

Skyrybos su žmona..

Vyksta teismo procesas.
Teisejas kreipiasi i kaltinamąji ir liepia papasakoti kaip viskas vyko.
– Nusipirkau šautuvą – pasakoja kaltinamasis – ir išejau medžioti.
Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip nesutinku. Nusibodo.
Akiniai aprasojo. O gi žiuriu šernas iš krumu iššoko. Aš nusitaikiau,o tas
bė gti pradejo. Aš iš paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu gegute
kukuoja. Na, galvoju bent tą nusišausiu.
– Užteks – sako teisejas. – Nukentejęs, o dabar pasakoki t kaip viskas
buvo.
Nukentejęs:
– Tupejau aš krumuose, o kai iš ju išlindau žiuriu, kad i mane kažkoks su
aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau begt. Tas neatsilieka. Kažkaip
atitrukau ir isiropščiau i medi ir rekiu jam:
– Ku… ku… ku… K**VA – nešauk!
Vistiek iššovė…

Kai reikia paruošti tėtį..

Rusų automobilių pramonės delegacija Japonijoje. Aišku kaip ir dera ekskursija į automobilių gamyklą. Vaikšto rusai su keliais japonais po cechus ir staiga vienas rusas klausia:
– O kaip jūs nustatot ar automobilis hermetiškas?
– Įmetam katę į vidų, jei ryte katė nebegyva, reiškia hermetiškas.
Grįžta rusai namo ir įmeta katę į LADA. Žiūri ryte katė pabėgus.

 

Važiuoja du piliečiai, atsakančiai prirūkę galvas.
Vienas staiga šaukia: stabdyk, stabdyk, močiutę partrenksi!
Nespeja, močiutei amžiną atilsį. Važiuoja toliau. Dar po kiek laiko: stabdyyyyk, žmogus ant perėjos!!! Irgi nespėja..
Kolega atsisuka: klausyk, tu vistik už vairo, tai gal tu ir stabdyk?

1 2 3 4 5 6 87