Pasimetęs nėštumo testas..

Klientas restorane įdėmiai žiūri į peilį ir šakutę. Ateina padavėjas.
-Atsiprašau, pone, kažkas netaip?
-Kodėl jie tokie purvini?
-Labai atsiprašome, mūsų indų plovėjai gripas ir ji neišėjo į darbą.
Virėjo balsas iš virtuvės:
-Vaje-vaje, tik pažiūrėkit, gripas jai. Man jau mėnesį dizenterija ir nieko baisaus, dirbu.

 

Sėdi du bendradarbiai ir šnekasi:
– Ar tai tik ne tavo sekretorė?matai, ta kur su gražiu maudymosiu kostiumėliu.
– Tiksliai nežinau, nes darbe ją matau žymiai mažiau apsirengusią.

Sūnus bandantis išdurti tėvą..

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri – netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui
100$:
– Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri – sargas jau guli, degtinę ragauja.
– A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo ?!
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas
užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo – vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus,
sako eiliniui:
– Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti.
Mentas nuvaro į kapines – ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį – o tas jau miega prigėręs. Mentas žadina:
– Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
– Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

Kai už sienos smaginasi kaimynai..

Mažoji Sara klausia tėvo:
– Tėt, o Viešpats Dievas leistų man nusiųsti Valentino dienos atviruką kito tikėjimo žmogui?
– Manau, taip, – atsako tėvas. – O kam tu norėtum nusiųsti atviruką?
– Osamai Bin Ladenui.
– Bin Ladenui??? – sušunka šokiruotas tėvas. – bet kodėl?
– Na, – sako mažoji Sara, – įsivaizduok gauna Bin Ladenas meilės laiškutį nuo mažos žydų mergaitės. Jis pradės manyti, kad ne visi pasaulyje tokie blogi ir ims labaiu mylėti pasaulį. O kai gaus dar kelis atvirukus, jis supras, kad pasaulis nuostabus ir nustos galų gale slapstytis, viešai pripažins savo klaidas.
– Sara, – sako giliai sujaudintas tėvas, – tai nuostabiausia, ką aš kada nors girdėjau…
– Aš žinau, tėti, – užsisvajojusi sako Sara. – O tada, kai jis nustos slapstytis po visokias ten olas, tada mūsų jūrų pėstininkai ir nušaus jį [email protected]!!!

Kai tėvas paklausia ar liks dukros vaikinas..

Įdomus faktas:

 

Benjaminas Franklinas, vienas JAV Tėvų-įkūrėjų, neabejotinai buvo vienas svarbiausių Jungtinių Valstijų nepriklausomybės deklaracijos kalvių bei viena iškiliausių to laikmečio asmenybių. Tačiau, kaip ir visos kitos istorinės figūros, jis buvo šiek tiek keistas – Franklinas, būdamas JAV ambasadoriumi Prancūzijoje, 1781 metais parašė esę pavadinimu “Fart Proudly“ (liet. „Bezdėk su pasididžiavimu“), kurioje apžvelgė bezdėjimo atnešamą naudą sveikatai, ir ieškojo būdų, kaip padaryti bezdalus kvapnesniais.

Kai tavo mergina išsilieja..

Įdomus faktas:

 

Jei jums tėvai ar seneliai sako negerti kokakolos, nes ši „sugrauš jūsų skrandį“, galite būti ramūs: to nebus. Taip, kokakoloje išties yra šiek tiek citrinos rūgšties ir fosforo rūgšties, tačiau abiejų šių medžiagų koncentracija yra labai maža ir žmogui pakenkti negali. Palyginimui, apelsinų sultyse rūgšties yra gerokai daugiau, o skrandyje jos natūraliai pasigamina dar daugiau. Nesakome, kad gerti kokakolą sveika, bet jūsų skrandžiui tiesioginės žalos ji nedaro (bent jau geriant saikingais kiekiais).

Vaikinas viliojamas panelių..

Lietuvis, anglas ir rusas susivienija ir varo kariauti prieš vokiečius. Lietuvis su granata, rusas su peiliu, o anglas su pistoletu. Nu ir jie skrenda.
Anglas jau pasiruošęs šokti žemyn, tik bum ir iškrito pistoletas.
Grįžo anglas namo, žiūri – visi verkia.
– Kodėl verkiat?
– Iš kažkur nukrito pistoletas ir pataikė tavo tėčiui į galvą.
Toliau skrenda lietuvis su rusu. Rusas jau pasiruošęs su peilu šokti, tik bum ir išslydo.
Grįžo rusas namo, žiūri – visi verkia.
– Kodėl verkiat?
– Iš kažkur nukrito peilis ir pataikė tavo tėčiui į galvą.
Liko tik lietuvis. Ir jis jau pasiruošęs šokt, bet ir jam granata išslydo.
Grįžta namo, žiūri – visi juokiasi.
– Kodėl juokiatės?
– Tavo tėtis taip paperdė, kad net tualetas susprogo.

Draugo nuotrauka įdėta į 15min..

08-04

Važiavo kartą verslininkas darbo reikalais į gruziją. Važiuoja keliuku, į susitikimą skuba, ir bac! Gruzinų žandaras jį stabdo. Sustoja nelaimėlis, langą atidaro:
– Kokios problemos gerbiamas pareigūne?
– Jūs viršijote greitis, reikia rašyt pasiaiškinimas!
– Bet gerbiamasis, aš neturiu laiko, išrašykit, baudelę, vietoj susimokėsiu ir važiuosiu savo kelaias…
– Nėė ponas, taip nieko nibudit, pas mus pasiaiškinimas reikia rašyt, baudą teismas nustato.
Pagalvojo vargšelis, kad nėr kur jam dėtis, sako:
– Duokit, rašysiu…
Ir pradėjo jis rašyt rašinėlį, kaip supranta, kad blogai padarė, gailisi ir t.t. kai jį pertraukia gruzinas ir sako:
– Ėėė ponas, taip nieko nibus! Pasiaiškinimas gruziškai rašyt reikia!
– Bet aš gruziškai nemoku!
– Neko nižinau, tokia tvarka, arba su manim važiojam.
Pagalvojo vargšelis, psikrapštė piniginėj ir padavė žandarui 500 rublių. Gruzino akys nušvito:
– O dar sakei gruziškai nemoki! Jau puse teksto parašei!

Kas sakė, kad vyrai negali daryti dviejų dalykų vienu metu?

Pavogia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai kunigui ir sako:
– Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Kunigas moko:
– Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas „Nevok“ žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
– Na, ar padėjo? – klausia vienas.
– Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau „Nesvetimoteriauk“, atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.

 

2 draugai kalbasi:
– Jonai, ar žinojai, kad mano šuo toks greitas, kad kai numeti pagaliuką ant ežero jis neplaukia juo, o bėga paviršiumi?
– Netikiu. Važiuojam, parodysi.
Nuvažiavo jie prie ežero, atsivežė šunį, pasiėmė pagalį ir metė jį virš ežero. Šuniukas išties buvo toks greitas, kad bėgo ežero paviršiumi.
– Matai, ką aš tau sakiau?
– Ech, tai kad tavo šuniukas plaukt nemoka…

Kai pana užsimano susirašinėti laiškais..

Vaistinėje:
– Šie raminamieji vaistai veikia labai švelniai. Juos vartodamas net automobilį galėsite vairuoti.
– Tikrai? Tuomet duokite man daugiau, nes iki šiol automobilio nesu vairavęs.

 

Kai moteris išgeria vyno vakare, tai ji atsipalaiduoja po sunkios dienos, bet kai vyras išgeria alaus, tai jis jau alkoholikas.

 

– Kodėl jūsų restorane ant kiekvieno staliuko padėta druskos?
– Tai tam atvejui, jeigu patiekale jums pasirodytų per mažai druskos.
– O kodėl tuomet mėsos nepadedate?

Kai netyčia susimoki..

Apsirūkęs pilietis, troleibusų važiuoja iki pat galo maršruto, labai užsinori atsisėsti, ir pabendrauti su žmonėm. Po 5 minučių galvoje šauna geniali mintis. Ima šaukti:
– Ei, kas čia pametėt 10 eurų?
Visi tyli. Pilietis tęsia:
– Ei, keleiviai, alio, kas pametėt 10 eurų?
Visi tyli, žiūri i jį. Pilietis dar garsiau paklausia:
– Ei, gerbi keleiviai, negi niekam nereikia 10 eurų?
Viena “megztoji beretė” primetus reikalą, sumąsto pasipelnyt iš apsvaigusio piliečio, apsičiupinėja rankinuke piniginę ir nedrąsiai sako:
– Vaikeli, čia aš pamečiau, muset kad, je…
Pilietis pasisuka į ją, pasilenkia ir sako jai į ausį:
– Tai ko čia dabar sėdi, ką, kaip apsirūkius kokia? Kelkis juk ir ieškok, negi tau čiriko negaila, pinigai gi kokie!…

1 2 3 4 5 6 89