Per daug dejuojanti..

23-08

Eina jaunieji į santuokų rūmus, susikabinę už rankų, gražūs… Lipa laiptais ir staiga jaunoji suklumpa. Jaunasis griebia ją už alkūnės:
– Brangioji, ar neužsigavai? Įsikibk į parankę tvirčiau.
Įėjo vidun, suskambo Mendelsono maršas…
Pagaliau išeina, jaunasis veda jaunąją už parankės. Ir staiga jaunoji toj pačioj vietoj suklumpa.
Jaunasis pagrieba ją už rankos ir klausia:
– Tai ką, vaikščiot nemoki, karve?

Vyriški Raffaelo..

– Viskas, basta, daugiau negersiu, nei lašo, niekados…
– O kas atsitiko?
– Grįžau namo penktadienį, pavargęs kaip šuo, niekur eiti nesinori… Įlindau į karštą vonią, išgėriau šampo, atsipalaidavau. Po to apsivilkau mėgstamą pižamą, palindau po kaldra, išgėriau konjakėlio buteliuką…
– Na ir kas? Normalu…
– Normalu? Po to mane žmonės dar trijuose baruose matė… Su ta pačia kaldra…

***

Susitinka du senokai nesimatę draugai ir skundžiasi:
– Mano žmona taip taupo… Nuperka kauliukų, savaitę mes juos graužiam apkeptus, paskui užpila vandeniu, savaitę valgom sriubą, dar kartą užpila, dar savaitei sriuba…
– Čia dar niekis, mano žmona nusiperka triusikus, panešioja iš vienos pusės savaitę, paskui iš kitos pusės savaitę, po to prakerpa skylę ir man nauja maikė.

Kai reikia rinktis tarp skirtingo amžiaus merginų..

02-03

Studentai medikai laiko egzaminus. Klausimas apie nėštumą. Jauna studenčiokė visiškai nesusigaudo situacijoje. Profesorius klausinėja:
– Na, pasakykite, kokius nėštumo požymius jūs žinote?
– Ėėėė… Storas pilvas… Plonos kojos…
Profesorius atsistoja, nusivelka marškinius, nusimauna kelnes ir klausia:
– Na, pilvas mano storas, ar ne? o kojos plonos?
– Ėėėėė…
– Tai va, kai pagimdysiu, galėsi ateiti perlaikinėt!

 

Vairuotojo klausia, ko jis labiausia bijo keliuose.
Vairuotojas:
– Na, mentų bijau… girtų bijau… na, motociklininkų bijau…
– O moterų bijot?
– O! Moterys blogiau nei girtas mentas ant motociklo!

Vyro kvietimas atvykti į užsienį..

18-06

Skautų vasaros stovykloje, prie Viduržemio jūros, vadovas padeda vaikams susinešti daiktus iš autobuso į stovyklos patalpas. Čia išdygsta nuo galvos iki kojų apmūturiuotas pyplys, su lietpalčiu, su didžiule kuprine ir dar didesniu skėčiu. Vadovas nustebęs:
– Klausyk, berniuk, o kam tau skėtis, lietpaltis ir tiek daiktų čia ?..
Berniukas atsidusęs:
– Sakykit… Jūs kada nors turėjote mamą?..

 

Skambutis į TEO klientų aptarnavimo centrą. Čaižus moteriškas balsas:
– Laba vakarą, sugedo mano skalbimo mašina, gal galite atvažiuoti ir pasiimti taisyti?
– Labas vakaras, ponia. Mes atsakome tik už Jūsų interneto ryšio kokybę.
– Taip taip, aš gi ją per internetą ir pirkau.

Sumaišyti meilužės ir žmonos numeriai..

10-10

Gydytojo kabinete:
– Daktare, o gal galėtumėte man pakeisti vaistų gėrimo rėžimą?
– O kas ne taip?
– Na, Jūs man išrašėte tabletes, kurias reikia gerti keturis kartus per dieną, po valgio.
– Visiškai teisingai. O tai kas negerai?..
– Maisto nebeužtenka…

 

Sėdi žvejys ant upės kranto – žvejoje. Čia prie upės pasirodo mergina, pasitiesia rankšluostį ant žolės, nusirengia nuogai ir brenda į vandenį. Žiūri žvejys – pas ją auskarų krūva intymioje vietelėje. Žvejys:
– Ė, girdi, tu triusikus užsidėk, čia lydekos ant blizgės belekaip eina…

Merginos siurprizas su nėštumu..

Lėktuvui jau pakilus į orą pastebima, kad šimtui keleivių paimta tik 40 pietų porcijų…tada pasitarus paskelbiama:
– Gerbiami keleiviai, kas vardan kito atsisakys savo pietų porcijos, galės nemokamai vaišintis alkoholiniais gėrimais…
Skrydzio pabaigoje: gerbiami keleiviai, jei kas norite užkasti, mes dar turime 38 pietų porcijas…

 

Ne , jus tik pagalvokit ! 22 žaidėjai , 2 treneriai, keli jų asistentai , 3 teisėjai , 10 atsarginių žaidėjų , kamuolių padavėjai berniukai, krūva medikų ir masažuotojų , maždaug 10 fotografų, 11 reporterių, gauja televizoriaus operatorių ir apie 30 tūkstančių žiūrovų … O ta varna apšiko būtent mane !?

 

Ar žinote, kaip atsirado demokratija?
Kartą Dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė:
– Na, o dabar rinkis žmoną!

Didžiausia merginos baimė..

16-02

Pamokos tema: „Žaidimai lavinantys loginį mastymą“. Mokytoja klausia:
– Kas įvyks, jeigu didžiulės masės meteoritas kirs Žemės atmosferą?
Petriukas:
– Benzinas pabrangs, tamsta mokytoja!
– Kaip tai?..
– Mano tėvas visada sako, jeigu tik kur įvyksta kokia nesąmonė, Lietuvoje iš karto pabrangsta benzinas.

 

Grįžta čiukčia namo ir giriasi žmonai:
– Nupirkau naują televizorių!
O žmona sako:
– Mes gi elektros neturime…
Čiukčia atkerta:
– Čiukčia ne durnas, čiukčia ir rozetę nusipirko!

Kai vaikinas galvoja, jog pavyks susitaikyti..

03-07

Prasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi:
– Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri – trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
– Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
– Žinoma galiu!!!
– O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
– Eik iš čia, tu iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo:
– Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
– Aišku galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
– O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai, lėtaaai pravažiuok…

Vyro išdaigos virtuvėje, kol žmona darbe..

09-05

Šuoliai su parašiutu. Karinis Il-76. Instruktorius stengiasi išstumti jauną desantininką. Tas rėkia, priešinasi:
– Nešoksiu! Nenoriu! Vienuolika kartų šokau ir nė karto parašiutas neišsiskleidė.
Instruktorius stipriau spyrė, ir desantininkas išlėkė. Tuo metu kolūkio klube vyko susirinkimas. Pirmininkas tribūnoje piktai:
– Vėl pašaro nėra, galvijai alkani, visos melžėjos dekrete, technika išvogė…
Tuo metu pasigirdo trenksmas, bildesys ant klubo stogo. Pirmininkas pakėlė galvą:
– Ir tas desantininkas… Nu taip [email protected]!

Rasti vyro pinigai..

Susitinka vyriausybių vadovai G. Brownas, A. Merkel ir A. Kubilius.
G. Brownas:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 2000 svarų sterlingų. 1000 svarų sterlingų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš to 1000 išgyvena…
A. Merkel:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1500 eurų. 700 eurų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš tų 800 išgyvena…
A. Kubilius:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1000 litų. 1200 litų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, iš kur jie tuos 200 gauna…

***

Skambutis veterinarui:
– Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai suleiskit pačių stipriausių nuodų, kad nesikankintų…
Veterinaras:
– O šuniukas vienas ras kelią namo?

1 2 3 4 5 6 7 90