Atsakas į vaikino romantiškas žinutes..

Traukiniu Maskva – Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina. Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą, o turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.

Kai sumaišai merginų vardus..

Kaimo klube lektorius sako kalbą apie alkoholizmo žalą sveikatai:
– Įsivaizduokite, jei prieš asilą pastatytumėte kibirą degtinės ir kibirą vandens. Kaip jūs galvojate, kokį kibirą jis pasirinktų?
– Kibirą su vandeniu!– atsako balsas iš salės.
– O kodėl?
– Todėl, kad jis ąsilas!

 

Liliputas užsuka į užeigą – jį kankina troškulys. Priėjęs prie baro, kuris labai aukštas, visai nemato stovinčio kitoje pusėje. Tačiau jis vis tiek pabando užsakyti:
– AŠ NORIU ALAUS!
Jokio atsakymo. Tada jis bando šokinėti kiek galima aukščiau, šaukdamas:
– AŠ NORIU ALAUS!!
– AŠ NORIU ALAUS!!
Toliau jokio atsakymo. Liliputui nusibosta, jis apeina barą iš kitos pusės ir pamato kitą liliputą , šokinėjantį ir šaukiantį:
– ŠVIESAUS AR TAMSAUS??!
– ŠVIESAUS AR TAMSAUS??!

Kai bandai iškaulinti..

Skiriasi vilkas su lape. Vilko klausia:
– Vilke, paaiškinkit, kodėl norite išsiskirti su lape?
– Pirma – ji ryža, antra – kai ją vedžiau ji nebuvo mergaitė, ir trečia – ji pagimdė paršiuką.
– Lape, ką jūs į tai?
– Pirma – aš ne ryža, aš auksinė, antra – koks auksas be prabos? Ir trečia – jei visi vyrai kiaulės, tai ką aš turėjau pagimdyti?

 

Kaip čia tau gražiau pasakius… Na, tavo charakteris toks, kad jeigu tu būtum princesė įkalinta bokšte ir saugoma baisaus drakono, tai riteriai, vienas paskui kitą, veržtųsi išgelbėti… drakono.

Padauginusios merginos pasiteisinimai..

06-01

Vyras pas aiškiaregę. Pažvelgusi į krištolinį rutulį ji sako:
– Turiu jums gerą ir blogą žinią.
Gera ta, kad kai numirsite, danguje žaisite nacionalinėje futbolo rinktinėje.
O blogoji žinia – jūsų pirmosios rungtynės jau kitą penktadienį.

 

Dėdė gavo sūnėno laišką ir rašo jam atsakymą:
,,Štai tau 10 eurų kurių prašei.
Ir išmok taisyklingai rašyti.
10 rašoma ne su dviem nuliais“.

 

– Kaip sekasi kolega?
– Nekaip. Vakar nuo plaučių uždegimo mirė mano pacientas.
– O nuo ko jį gydėte?

Kiekvienai moteriai užtenka 9 cm..

07-08

Seifus gaminanti įmonė sukūrė ypatingai saugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti.
Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naująjį seifą.
Užduoties sąlygos buvo tokios: į seifą įdėta milijonas dolerių, įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir, jei per tą laiką pavyksta atidaryti seifą, įsilaužėliai gali pasiimti milijoną sau.
Pirmieji bandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta.
Antrieji užėjo rusai. Kai šviesa vėl užsidegė, buvo atidarytos tik pirmosios šarvuotos durys.
Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės.
Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė.
Iš tamsos pasigirdo balsas:
– Vycka, einam, nu kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėse visą milijoną turim!

Kai stambi mergina pati save siūlo..

01-10

Troleibuso stotelė. Atvažiuoja ilgai lauktas troleibusas. Vyras:
– Praleiskite, aš su akvariumu. Atsargiai, aš su akvariumu.
Praleidžia vyrą į priekį, duoda atsisėsti, bet paaiškėja, kad jokio akvariumos jis neturi. Žmonės:
– Vyruti, o kur tavo akvariumas?
Vyras, plekšnodamas sau per pilvą:
– Dešimt bokalų alaus ir du rūkyti ešeriai.

 

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
– Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
– Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).
– Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
– Nu… Protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
– Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna ir negraži…

Kai ji nori magiškos nakties..

Nauja pradinių klasių mokytoja pastebi prie mokyklos stovinčią vienišą
mergaitę nors visi vaikai netoli žaidžia futbolą. Galvoja, reikia
padėti. Kalbina:
– Labas, mažute, ar neliūdi viena?
– Ne.
– Turbūt nesmagu be draugų? Jei nori aš būsiu tavo draugė.
– Nuuuu… Gerai…
– O kodėl tu čia stovi viena? Žiūrėk, kiti vaikai kamuolį spardo.
– Durnele, taigi vartus saugau!

 

Psichologijos profesorius išdėsto paskaitą apie maniakinę depresiją ir
tada klausia studentų:
– Kaip vadiname žmogų, kuris vieną minutę šaukia iš visų jėgų ir
vaikšto pirmyn atgal, o kitą minutę jau sėdi ir nesivaldydamas rauda?
Petras-studentas nedrąsiai bando spėti:
– Gal… krepšinio treneriu?..

Žinutė nuo kaimyno..

07-01

Petriukas klausia tetos:
– Kas pas tave čia toks didelis?
– Mano pilvukas.
– O kas jame yra?
– Mano vaikiukas.
– O kodėl jį glostai?
– Nes labai myliu.
– Tai kodėl tada suvalgei?!

 

Petriukas nemoka ištarti žodžio trys.
Nuėjęs į parduotuvę sako:
– Duokite keturias bandeles, vienos nereikia.

 

Žydų šeima krauna pyragėlius į krepšelį Raudonkepuraitei:
– Dabar klausyk: kai ateisi pas močiutę, ji greičiausiai pradės tau virkauti, kad žiema jau artėja, kad stogas prakiuro, kad gyvuliai nešerti tris dienas ir, kad iš viso tu, anūkėle, neįsivaizduoji, kaip sunku senam žmogui vienam gyventi. Bet tu tvirtai laikykis savo: su kopūstais – po tris, su mėsa keturis penkiasdešimt.

Mergina mokanti prasiskėsti..

03-06

Sugalvojo Dievas sukurti ką nors į save panašaus. Sukvietė angelų chebrą, kad patarinėtų ir pradėjo įvairius anatomijos aspektus tyrinėti. Priėjo iki nervų sistemos tyrinėjimo. Dievas sako:
– įdomu, kiek turėtų būti nervų galų delnuose?
Vienas angelas: nu ne mažiau dviejų šimtų.
Kitas angelas: nu gerai, bet tada lytinėje sistemoje turėtų būti dar daugiau, kad jaustųsi malonumas. Pavyzdžiui po 400.
Dievas sako:
– OK, padarom taip: JAM duosim 400, o JAI – tūkstantį ir dar gal daugiau, kad pasitenkinimo metu mano vardą minėtų.

Kai tėvas per anksti apsidžiaugia..

02-04

Įdomus faktas:

 

Kartais žmogaus pavardė labai gražiai atitinka jo profesiją, fizines savybes ar dar ką nors – šis reiškinys yra vadinamas aptronimu. Pavyzdžiui, 1991-2005 m. Kauno oro uosto direktoriumi buvo Rimantas Skridaila. Šiuo metu Vilniaus bitininkų susivienijimo vadovas yra Kazimieras Spetyla. Na, o daugybei ligonių kada nors teko lankytis pas vieną iš Sveikatų giminės atstovų, dirbančių gydytojais ar vaistininkais.
Žydrūnas Ilgauskas, kurio ūgis yra 220 cm, ar vienas žemiausių kada nors LKL žaidusių krepšininkų Andrius Mažutis (179 cm) taip pat yra aptronimo nešiotojai. Beje, yra ir žmonių, kurių pavardės yra inaptronimai – t.y. neatitinka jų savybių. Pavyzdžiui, Frankas Beardas yra vienintelis grupės ZZ Top narys, nenešiojantis barzdos, o vienas iš žinomiausių JAV baltaodžių rasistų, buvęs Ku Klux Klano vadovas, yra Donas Blackas.

1 2 3 4 5 6 7 87