Dukros agurkas..

Kartą gyveno galingas Japonijos imperatorius, kuriam prireikė naujo vyriausiojo samurajaus. Tad jis išsiuntinėjo po visą pasaulį pranešimą apie jo paiešką. Bet prabėgo metai, o tik trys vyrai panoro užimti tą vietą. Tai buvo japonas, kinas ir žydas. Imperatorius paprašė jų parodyti savo sugebėjimus.

Japonas atidarė dėžutę, iš kurios išskrido kamanė. „Ššššast!“ sušvilpė jo kardas ir kamanė, perkirsta pusiau, krito negyva. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: „Labai įspūdinga!“

Tada išėjo kinas, atidarė dėžutę, iš kurios išzvimbė musė. „Ššššast! Ššššast! Ššššast! Ššššast!“ – ir musė nukrito, perkirsta į keturias dalis. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: „Labai įspūdinga!“

Tada išėjo žydas, atidarė dėžutę, iš kurios išzyzė uodas. „Ššššast!“ šmėkštelėjo kardas. Tačiau uodas skrido toliau. Imperatorius susinervino:
– Labai ambicinga, bet kodėl uodas liko gyvas?
Žydas nusišypsojo ir tarė:
– Apipjaustyti nereiškia užmušti…

Kai jau per daug..

01-03

Vyras ateina į vonią kaip tik tada, kai žmona baigė maudynes.
Pasigirsta durų skambutis.
Žmona užsijuosia rankšluosti ir greitai nubėga žemyn.
Ant slenksčio kaimynas Petras.
Šis tik pamatęs ją sako:
– Aš tau duosiu 800 litų, jeigu nusiimsi rankšluostį.
Kelias sekundes pamąsčiusi moteris nusijuosia rankšluostuką ir
stovi priešais Petrą nuoga.
Petras paduoda 800 litų ir nueina.
Žmona užsijuosia rankšluostį ir grįžta į vonią. Vyras:
– Kas ten buvo?
Žmona:
– Kaimynas Petras.
– Nuostabu, – sako vyras, – o jis nieko nesakė dėl 800 litų,
kuriuos man skolingas?

Didelio tualeto minusas..

Važiuoja mergina traukinio kupė, atsidaro durys, įeina gruzinas ir pradeda nusirenginėti. Nusirengė. Ji jam:
-Oi, kokia plaukuota krūtinė, man net skruzdėlytės per nugarą nuėjo…
Gruzinas be žodžių gulasi ir užmiega. Ryte mergina jam sako:
– aš vakar galvojau, kad jūs prie manęs kabinėsitės…
-Klausyk brangioji! Penkiolika kartų gonorėja, vienuolika kartų sifilis… Man tik skruzdėlyčių ant nugaros betrūksta!

 

Vaikinas su mergina:
-Vakar buvau pas draugus, užsinorėjau valgyti, paprašiau riekelės duonos, davė kepalą, užsinorėjau išgerti taurelė, davė butelį, užsimaniau minjeto, davė telefono numerį.

Kai mama užduoda durną klausimą..

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi – tai suklykia, pašoka nuo sėdynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:
– Radau aš ją miške ir norėjau parvežti namo – parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens… – aš dar kentėjau. Atrado “kankorėžį” ir pradėjo jį lukštenti… – aš dar kentėjau. Lindo gilyn ir surado du “gyliukus”- pradėjo juos krimsti… – aš dar kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi “drevę” pradejo nagais ją plėsti…- aš dar kentėjau. Bet kada “kankorėžį” ėmė vilkti į “drevę”…- aš n e b e i š k e n č i a u !..

Nėščia 14-metė dukra..

Susituokusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
– Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė „Pėdkelnės 10,99 lito“? – piktinasi žmona.
– Jums nepatinka? – atšauna padavėja. – Tada atidžiau stebėkite savo vyro rankas arba dažniau karpykite jam nagus!

 

Per dukters vestuves uošvis prieina prie žento:
– Patinka uošvė?
– Patinka.
– Vadinasi, su tavim gerai sutarsime. Mėgstu žmones, turinčius humoro jausmą.

Mergina paruošusi staigmeną vaikinui..

04-06

2 lenkai prašo išmaldos Vilniaus senamiestyje.
Dienos pabaigoje grįžta abu namo. 1-as lenkas istraukia 10 Lt smulkiomis monetomis, 2-ras pasideda lagaminą pilną 10 Lt blanknotais.
2-ras tuoj ištraukia mobilų tel., užsako brangių užkandžiu, gėrimų, panų.
Žodžiu, baliavoja! 1-mas lenkas negali užmigt, vartosi lovoje.
Kitą dieną vėl ta pati istorija pasikartoja. Ir taip visą savaitę…
Galų gale 1-mas neiškentęs jo klausia ryte:
– Klausyk, kaip taip gaunasi? Mes abu ant tos pačios gatvės ubagaujam.
Aš tiek mažai parsinešu, o tu, pinigais švaistaisi?“
2-ras sako:
– Nu, pažiūrėk, į savo, iškabą.
Joje parašyta: „turiu žmoną ir 7 vaikus. Visi badaujam. Paaukokit kiek galit“.
Nei vienas normalus lietuvis tau nieko neduos.
O dabar perskaityk mano:
„Noriu grįžti atgal i Lenkiją, visam. Trūksta tik 10 Lt kelionei susimokėt“.

Paauglės merginos prisipažinimas vaikinui..

Eina Raudonkepuraitė pas bobutę. Iš užpakalio ateina nemažas būrys paauglių. Raudonkepuraitė galvoja – viskas,dabar uždulkins negyvai, jei priešinsiuosi.Nutarė pati tam pasiruošti: nusimovė triusikus, atsigulė, užsimerkė,laukia… Paauglių žingsniai priartėjo… paskui nutolo. Atsimerkė Raudonkepuraitė ir žiūri: pintinėlė tuščia, tik raštelis “Pyragėlius bobutei nunešėm, triusikus išskalbėm. Timūras ir komanda”.

 

Du vyrukai kalbasi:
– Ar žinai, kad ant kiekvieno prezervatyvo būna parašytas jo unikalus gamyklinis numeris?
– Rimtai? Negali būti!
– Aha, reiškia, niekad neišvyniodavai jo iki galo!!!

Užauginėjančios skylės..

Ateina naujas rusas i pirtelę, nusirengia, užeina į salę, įsitaiso patogiai. Aplinkui garas, karštis.
Liūdnai kažko jam sėdėt… Šaukia berniuką-padavėją ir sako:
– Klausyk atnesk man pusytę (pusę LSD popieriuko), nes kažko liūdna.
Atneša jam, tas įsimeta po liežuviu ir sėdi. Sėdi, sėdi, nu nevelka visiškai. Kviečia vėl berniuką ir sako:
-Klausyk, nešk dar pusę, nes kažko neima manęs!
Atneša jam dar pusę. Tas vėl įsimeta ir sėdi, laukia efekto.
Bet efekto nėra. Rusas pradeda pykt. Šaukia:
-Berniukas, nešk man visą, nes žiūriu nieko nebus!
Atneša jam visą, tas įsimeta ir sėdi toliau.
Nu galvoja, berniukas aiškiai a.p.i.p.*.s.i.n.ė.j.a ir kažką ne tą jam neša, nes visai nevelka… Staiga girdi, kaip pradeda staugt jo merso signalizacija…
Iššoka į lauką vien su chalatu ir šlepetėm, žiūri mersas jo nuvažiuoja.
Tas stabdo taksą ir rėkia, kad vytusi greičiau mersą, blin.
Mersas lekia per visa miestą, taksistas neatsilieka. Išlekia į užmiestį, laukai, miškai aplinkui. Staiga taksistas stabdo, mersas dingsta iš vaizdo… Sako naujam rusui:
-Klausyk, baryga, kaip tu man mokėsi, jei sėdi nuogas su chalatu ir šlepetėm?!
Rusas greit įvertina situaciją, aplinką ir pamanęs, kad geruoju nesibaigs, šoka pro duris ir bėga į mišką. Pasislepia tarp medžiu žvilgsniu palydi nuvažiuojantį taksą.
Miškas, šalta, sniegas aplink ir krūmai. Blin, galvoja rusas, nu ir papuoliau. Ir taip šikt užsinorėjo smarkiai… Nu galvoja, nieko nėra, atsisėdo prie krūmo, chalatą pakėlė ir stumia… Tik staiga pajaučia stiprų spyrį i nugarą, kurį palydi griežtas balsas:
– Pas mus pirty, nešikama!!!

Vos gyva draugė..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vytautas Landsbergis išėjo pasivaikščioti. Jis pamatė berniuką stovintį ant šaligatvio su keistoka dėže, priėjo prie jo ir paklausė: “Kas dėžėje?” “Kačiukai”, atsakė berniukas. “Jie ką tik gimė”.
“Kokie kačiukai?” klausė Landsbergis.
“Konservatoriai”, atsakė berniukas.
Landsbergis nusišypsojo ir nuėjo.
Po kelių dienų Landsbergis eidamas sutiko su Rolandą Paksą ir pamatė, kad tas pats berniukas vėl sėdi. “Einam”, Landsbergis sako Paksui. “Parodysiu įdomų dalykėlį”.
“Labas berniuk”, sako Landsbergis. “Pasakyk mano kolegai Rolandui kokie čia kačiukai”.
“Liberalai”, atsako berniukas.
“Palauk!” sako Landsbergis. “Prieš kelias dienas sakei, kad konservatoriai. Kaip suprast?”
“Na, dabar jų akys atsivėrė, atsakė berniukas”.

Kai dukra užtrenkia raktus mašinoje..

A man sat down at a bar and told the bartender, “I bet you three hundred dollars that I can piss into the cup all the way over there on the other side of the bar and not miss a single drop.”
The bartender said, “There is no way you can do that. Sure, I’ll bet you three hundred dollars.”
The man then begins to undo his pants and begins pissing. He starts pissing all over the bar, spraying on the bottles and the bartender, not making a single drop in the cup.
The bartender starts smiling and laughing and says, “That’s it, you owe me three hundred dollars.”
The man then gets up and walks over to the pool table and starts laughing and shaking hands with the men standing there. He walks back to bar, sits down and starts laughing at the bartender and hands him the money.
The bartender asks, “Why are you laughing? You just lost the bet.”
The man said, “I’m laughing because I bet those guys over there one thousand dollars that I could piss all over you and your bar and you would still be laughing when I was done.”

1 2 3 4 5 6 7 89