Kai žmona įtartinai per daug gera..

29-02

Sugauna žmogelis tinklu jūroj bežvejodamas butelį, o butelyje džinė. Atidaro butelį, džinė išlenda ir sako:
– Tu mane išlaisvinai, todėl aš dabar išpildysiu tris tavo norus. Bet kadangi aš moteris, tai tavo žmonai, visko ko tu paprašysi sau, duosiu daug daug daugiau.
Žmogelis ir sako:
– Pirma: noriu mažo mažo, paprasto namelio prie jūros.
Džinė išpildo. Žiūri žmogus, kad šalia jo namelio didžiuliai, gražūs ir prabangūs rūmai stovi.
– Antra: noriu banko sąskaitos su maža maža, kuklia suma joje.
Džinė išpildo, o žmogelio žmonos sąskaitoj milijonų milijonai.
– Na ir trečia: noriu mažo mažo, silpno infarktėlio…

Atsakas merginai, kuri atstūmė vaikiną..

Pareina žentas namo, nusirengia iki pusės. Prieina prie uošvienės ir sako:
– Spjauk man ant nugaros.
Uošvienė nespjauna. Žentas sako:
– Nu prašau, maldauju spjauk.
Uošvienė ir klausia:
– Kam tau reikia, kad aš spjaučiau?
Žentas atsako:
– Buvau pas gydytoją, nes nugara skaudėt pradėjo. Gydytoja liepė ant nugaros gyvačių nuodų pripurkšt.

 

Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:
– Kiek?
– Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą – tik penkis.
Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:
– Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.

Kaip suvilioti vaikiną jei neatrašo..

Vedėjas:
– Taigi, mūsų šou tęsiasi ir šiandien mūsų studijoje seniai nematyta viešnia – krizė!
Krizė:
– Sveiki. Oi, žinote, aš taip jaudinuosi (droviai šypsosi), jau 10 metų nebuvau pas jus svečiuose. Bet kai man pažįstamas parašė, kad pas jus kasininkai ir pardavėjai nenori už 1500 dirbti, kreditus be užstatų dalina tiesiog prekybcentriuose, 10 metų senumo mašinos skaitosi kledarais, žmonės pietauja už 20 litų, o iš vieno arbatos maišelio pritraukiate tik vieną puodelį, galvoju – būtinai turiu jus aplankyti, pasidomėti, kaip jums sekasi…

 

Susitinka trys prostitutės kabake ir kiekviena dalinasi savo praktikoje apturėtus įdomius įvykius:
– Pirma. Turėjau čia tokį anglą, na ko tik mes nedarėm ir taip ir anaip o pabaigoje sako užsimerk ir išsižiok. Na ir įkišo į burną 200$.
– Antra. Apturėjau prancūzą. Va čia tai vyras, tikras galiūnas. Visko pabaigoje sako išskėsk kojas, išskėčiau ir įkišo 300$.
– Trečia. Eikit jūs. Čia šūdas. Va pas mane naujas rusas buvo užsukęs. Visą naktį varėm. Ryte sako man, stokis rakum ir dėk rankas prie subinės. Na aš taip ir padariau. O jis išsitraukė credit card ir perbraukia per subinę rėkdamas “Oplačeno”

Ką veikdavo žmonės anksčiau..

Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja žmoną:
-Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: “JULIAU, PAS MANE”, ir jis viską atliks…
Žmona: -Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu…
Vyras: -Nenori, kaip nori…
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna “Julius”… Ai, gal pabandysiu…
-“JULIAU, PAS MANE”…
Robotas įsijungė…ir prasidėjo…8 valandos nenutrūkstamo sekso…moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti… Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos)
ir pamato kiemsargį…
-Petrai, Petrai…Turiu prašymą už butelį…šūktelk: “JULIAU, PAS MANE”…
Petras: – “JULIAU, PAS MANE”…
… Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba – kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato…kaip po karo…
Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis…
Vyras ir klausia: – Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras: ŠA, BL*T! KUR VISI NEŽINAU…BET JULIUS KAŽKUR ČIA…

Kai mergina nori įsitikinti vaikinu..

02-02

Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis, jis buvo švyturio prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesa bokšto viršuje, rytais užgesindavo. Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra:
žaibuoja, bangos milžiniškos…. O tarp tų bangų – mažytis laivelis, o laivelyje – paštininkas. O keikiasi nerealiai, o burnoja, tarpais vis persižegnodamas, kad nenuskęstų. Priplaukia vargais negalais iki to švyturio, išlipa visas permirkęs, sušalęs, leisgyvis. Rankose – laiškas žmogeliui iš švyturio. Po ilgo beldimosi tas nusileidžia, atidaro duris.
Paštininkas jau nebegali:
– Ožy tu nelaimingas, gyvena čia visokie durniai pasaulio krašte, vos galo negavau tą laišką nešdamas (na ir taip kokias 5 minutes).
– Viską pasakei?
– Viska, bl**t.
– Tai va, jei dar čia aiškinsi, tai laikraštį užsiprenumeruosiu…

Merginos pasiteisinimai dėl neištikimybės..

02-07

Armėnų radijui rašo:
– Visą dieną sukiojau radijo imtuvo rankenėlę, bandydamas išgirsti jūsų stotį, bet taip ir neišgirdau…
Armėnų radijas atsako:
– Atsistokite prieš veidrodį ir pasukiokite pirštą prie smilkinio.

 

Parduotuvėje:
– Sakykite, kodėl šis sūris toks brangus?
– Taigi jis labai skanus, turi tokias dideles, pikantiškas skylutes…
– Tai atpjaukite gabaliuką be skylučių, už mažesnę kainą.

 

Mažasis petriukas žiūri, kaip tėtis dažo grindis. Prieina mama:
– Mokykis, kai užaugsi, galėsi padėti tėveliui…
– O ką, jis iki to laiko nebaigs dažyti?

Kai draugas įsimyli nepilnametę..

10-09

Pietūs kalėjime.Kameroje prie stalo susėdę keli kaliniai valgo.Tik staiga įpuolė pelė,pagriebė duonos gabalėlį ir leidosi bėgti.Vienas kalinys metė batą į pelę ir užmušė.Kitas puolė rėkti:
– Ką tu!Juk tokį pat kaip mes užmušei!Jeigu iki rytojaus ryto nesugalvosi rimtos priežasties,kodėl taip padarei-tu žuvęs.
Galvojo kalinys visą naktį.
Rytą visi atsikėlę klausia:
– Na,tai kaip pasiaiškinsi?
– Jeigu pelė buvo tokia pat kaip mes,tai ką,jai buvo ne garbė su visais kartu pavalgyti?

Kai mergina trumpai save apibūdina..

05-07

Ateina jauna pora pas seksopatologą ir skundžiasi, kad mylėdamiesi nejaučia jokio pasitenkinimo. Nu gydytojas patikino, kad visa tai greitai išspręs – davė keletą paveiksliukų su pozom, ir liepė už širmos pabandyti.
– Nu kaip, jaučiat ką nors?
– Ne, nieko…
– Tada pabandykit 17 – ą pozą… Ar jaučiat ką nors?
– Ne… nieko…
Ir taip pusė dienos… Gydytojas pasimetęs skambina kolegai pasikonsultuoti.
Kolega klausia:
– Ar ten tokia apkūnoka raudonplaukė ir akiniuotas vaikinas kreiva nosim?
– Nu jo…
– Tai vyk juos lauk! Jie studentai, gyvena bendrabutyje, neturi ploto pasimylėjimui tai ir eina per visus gydytojus…