Vyro pasiteisinimai žmonai..

Algirdas ir Jonas broliai. Antrasis pasaulinis karas. Algirdą ir Joną vejasi Vokiečiai. Jie pribėga upę, Jonas:
– Kai tik pasirodys Vokiečiai iškart neriam po vandeniu.
Pasirodė Vokiečiai, Jonas paniro po vandeniu, o Algirdas sumąstė įsilipti į medį, kad jam po vandeniu nereikėtų dusti.
Prabėgo Vokiečiai, Algirdas išlipo iš medžio:
– Jonai! Jonai! Jonai! O dieve jis paskendo!
Po kažkiek tai metų Algirdas susikūrė šeimą. Truputi vėliiau susilaukė vaikų ir 20m. po to atsitikimo Algirdas atsivedė juos prie ežero kur nuskendo jo brolis ir viską išsamiai papasakojo….
Staiga iš vandens išnyra Jonas:
– Ar Vokiečiai jau prabėgo?

Linksmas tėtuko paaiškinimas..

Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
– Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
– Čia gi jokios nedorybės, sesute…
– Ana, – piktokai prisistato vienuolė.
– Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
– Tai irgi rūstina Dievą, – sako vienuolė.
– O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? – klausia vyriškis.
– Ne! – piktinasi vienuolė.
– Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada…
– Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus…
– Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, – sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
– Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
– Ką, vėl ta sesuo Ana?

Kai nepažįstamas vaikinas nori įgelti..

Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalią sultingą žolytę. Pakelia galvą ir staiga mato toli toli baltą rutuliuką. Tas rutuliukas artėja. Bulius net neįžiūrėjo, kad tas baltas daiktas – tai triušiukas. Galų gale pribėgęs prie buliaus Triušiukas suspaudžia kumščius ir pradeda aralinti:
– Ej tu, žąsine raguotas, traukis iš kelio, kerti?
Bulius ramiai sau nejudėdamas stovi, su visišku abejingumu žiūrėdamas į triušiuką.
Triušiukas:
– Tai ką, urodas, negirdi? Aš pasakiau, traukis iš kelio, jei nenori, kad per ragus gautum…
Bulius nesijudina iš vietos. Triušiukas nenustoja „važiuoti“:
– Pas tave kas, ausys šūdu užkištos? Jei per 10 sekundžių nepasitrauksi, aš tau kiaušius prispardysiu, ožy tu smirdintis!
VIENAS! DU! TRYS!…
Bulius iš nuobodulio ramiai sau bezdaliojasi, ir staiga apsisuka į triušiuką užpakaliu ir pavaro viską, kas jau buvo susikaupę, tiesiai ant balto kamuoliuko. Ramiai sau eina į šoną. Praeina 5 minutės, 10 minučių, jau ir musės susirinko prie naujo gardėsio… Galų gale triušiukui pasiseka iškišti galvą iš tos krūvos. Prasivalęs užkimštą snukį, triušiukas vėl pradeda rėkti pavymui:
– TAI KĄ!!! PERŠIKAI IŠ BAIMĖS?!

Negailestingas tėvas sūnui..

Važiavo žmogus į kaimą pas gimines. Staiga užgeso mašinos variklis. Atidaro kapotą, ieško gedimo. Girdi už nugaros:
-Patikrink karbiuratorių.
Atsisuka – arklys stovi. Žmogus pakrapštė karbiuratorių. Mašina užsivedė. Nuvažiavęs pas gimines pasakoja apie patirtą stebuklą. O giminės klausia:
-Ar arklys buvo širmas?
-Taip.
-Be reikalo jo paklausei. Tai Petro arklys, ir karbiuratoriuose jis nieko neišmano.

***

Pažadėjo caras amerikiečiui, prancūzui ir suvalkiečiui – kiek su arkliu nujos, tiek ir žemės gaus. Amerikietis po dviejų jojimo valandų atsisuka ir sušunka:
–O Dieve, tiek ir man, ir mano anūkams užteks.
Prancūzas po trijų valandų patapšnoja arkliui sprandą ir pamatęs, kad šis šlapias, pagaili gyvulio ir sustoja. Suvalkiečiui po 5 jojimo valandų arklys krinta, o žmogelis atsistoja ir bėga pats, kol nenukrenta. Iš paskutiniųjų jėgų meta į priekį kepurę šaukdamas:
–O čia dar ir pomidorams užteks.

Kai žmona pagaliau nusprendžia nebetylėti..

18-01

Paskambina man į duris, atidariau, o ten stovi vyriškis:
– Ar tavo tėvai namie? – klausia vyriškis.
– Ne – atsakau aš jam.
Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet liko vienas klausimas:
– Ko jis norėjo iš mano tėvų?

 

Motina sako dukrai:
– Matai, aš jau 25 metai kaip vedus ir vis myliu ta pati vyrą.
– Nu va, bus gražu kai tėte sužinos…

 

Klausimas blondinei:
– Sakykite, ar kai jūs mylitės, jūs kalbatės su savo vyru ?
Blondinė atsako:
– Na, kartais taip… Jei šalia yra telefonas…

Pagalba kaimynei su Windowsais..

03-01

Visą vasarą ežys ir kiškis rūkė. Atėjo rugsėjo pirmoji. Mokytoja pasakė ežiui parašyti rašinį apie savo vasaros geriausią dieną. Eina ežys pas kiškį ir sako:
-Kiški, man mokytoja sakė rašinį apie vasarą parašyt!
-O tu vietoj „rūkiau“ parašyk „skaičiau“.
Ežio rašinys:
„Atsikėliau anksti ryte. Paskaičiau. Pavalgiau. Eidamas pas kiškį skaičiau. Abu nuėjome į parką skaitydami. Tenai paskaitėme 3-5 valandas. Grįžome namo pavalgyti. Vakare dar paskaičiau. Naktį, su kiškiu įšėjome į mišką. Ten paskaitėme, ir staiga, kad iššoks iš krūmo vilkas! Visas apsiskaitęs, ir dar, skaitalų už ausies užsikišęs!..“

Kai dukrelė domisi dėl nėštumo..

02-03

Vaikštinėjo kartą ežiukas po mišką, šiltos vietelės žiemai ieškojo. Tik žiū! Duobė! Na ką, mąsto: “reikia pažiūrėti ar gili”. Atsargiai prieina prie duobės krašto ir šūkteli:
– Eik šiiiiiiiiiiiikt!!!, – jokio aido nesigirdi, vadinasi negili. Ežiukas strykt duobėn, bet žiūri, kad niekaip duobės dugno nepasiekia, tik krenta ir krenta… Bekrisdamas ežiukas jau ir apsimyžo iš baimės, rėkti pradėjo:
– Gelbėkit, gelbėkit! – o jam aidas iš apačios atsiliepia:
– Eik šiiiiiiiiiiiikt!!!

 

Susitinka ežiukas bebrą ir jo klausia:
– Bebre, o ką reiškia jei niežti kairę ranką?
– Gausi pinigų.
– O jei niežti dešinę ranką?
– Sveikinsies.
– O jei niežti nosį?
– Gersi.
– O jei niežti nugarą?
– Ežiuk, o ar nereikėtų tau nusiprausti?

Labai stipriai susirgusi mergina..

10-01

Įsiveržia teroristai į namą ir vienas sako:
– Išprievartausim ir nužudysim visus!
– Pasigailėkit bent moterų ir vaikų! – sušunka tėvas.
Močiutė iš už kampo:
– Jeigu sakė visus, reiškia visus!

 

– Šiuos Naujuosius sutikau Havajuose: aplinkui įdegusios merginos, jūra, paplūdimys.
– O aš – Indijoje: jodamas ant dramblio, šilta, vaisiai, svetingos indės.
– O aš Naujuosius metus taip pat su jumis sutikau namuose virtuvėje, tik nerūkiau!

Kai dukrelė tikisi, jog jos motina labai kvaila..

27-10

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi – tai suklykia, pašoka nuo sedynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:
– Radau aš ją miške ir norėjau parvežti namo – parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens… – aš dar kentėjau. Atrado “kankorėžį” ir pradėjo jį lukštenti… – aš dar kentėjau. Lindo gilyn ir surado du “gyliukus”- pradėjo juos krimsti… – aš dar kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi “drevę” pradejo nagais ją plėsti…- aš dar kentėjau. Bet kada “kankorėžį” ėmė vilkti į “drevę”…- aš n e b e i š k e n č i a u !..

Dviejų draugų prisipažinimai..

17-01

Skrido lėktuvu Lenkas, Rusas ir Lietuvis. Iš lėktuvo reikėjo išmesti po brangiausią daiktą.
Taigi Lenkas išmetė alaus bambalį, Rusas – aukso gabalą o Lietuvis – bombą.
Grįžta Lenkas namo ir klausia:
– Bobute, ko verki?
– Ai, mano vyras rado alaus bambalį pasigėrė, ir išvažiavo su kita.
Grįžta Rusas namo ir klausia:
– Bobute, ko verki?
– Ai, mano vyras rado aukso gabalą, nusipirko ‘ferari’ ir išvažiavo su kita.
O Lietuvis grįžta žiūri – juokiasi ji ir klausia :
– Bobute, ko džiaugiesi?
– Ai, mano vyras paperdė ir sprogo

1 2 3 4 54