Kai sudaužai telefoną ir sveika lieka tik SIM kortelė..

Čia turbūt pats geriausias palyginimas kokį galima pasakyti, kai sudaužai savo telefoną 😀


Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
– Tai vaikeli kas atsitiko?
– Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
– Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
– Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
– Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
– Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
– Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus.

Kai mergina grįžta visiškai girta ir užmiega su drabužiais..

Kai kurias merginas gali statyti į pačias nepatogiausias situacijas, bet jos visada sugebės net ir tame rasti pozityvo 😀


Paauglys sūnus ateina pas tėvą:
– Tėte, o seniau vyrai žinojo kas yra klitoris?
– Ne, sūnau, laižydavo kur papuolą…

***

Eina bomžas šiukšlynu. Mato – kažkokia moterėlė guli. Prieina, pažiūri, paspiria koja. Moterėlė pramerkia akis. Bomžas klausia:
– Suskaičiuok iki trijų.
– 1, 2, 3…
– O dabar atbulai?
– 3, 2, 1…
Bomžas pasikąso galvą:
– Keista, visai nedurną bobą kažkas išmetė…

Kai vaikinas užmiršta nupirkti tualetinio popieriaus..

Visai jau išponėjusi panelė… 😀 Na pamiršo vaikinas jo nupirkti, bet juk pabandė išsisukti iš padėties 😀


Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.
– Oj, koks žiedas su deimantu! Noriu! – šaukia draugė.
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę.
Draugė:
– Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau.
Staiga draugė:
– Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!
Narkomanas:
– Tu, ką, ožką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!?

Ka vaikinas supranta, kad mergina tik dėl grožio negerai..

Aišku visada smagu turėti gražią ir seksualią merginą, kuria gali pasipuikuoti prieš kitus… Bet kas iš to grožio jei namuose ji nieko nesugeba 😀


Simferopolyje į kupė ateina du keleiviai. Susipažįsta:
– Aš psichologas.
– O aš naujasis rusas. Klausyk, jei tu psichologas, atspėk mano mintis. Už kiekvieną atspėtą moku po 100 dolerių.
– Aš juk ne aiškiaregys, aš psichologas…
– Tu ką, vyruti, nesupratai? Po 100 dolerių! Nagi susikaupk – apie ką aš dabar galvoju?
– Tu važiuoji iš Pietų. Tikriausiai galvoji, kaip liuksiškai pailsėjai.
– Teisingai, psichologe! Še tau 100 baksų. Spėk toliau!
– Jei liuksiškai pailsėjai, tai su gražia moterim. Tikriausiai apie ją galvoji.
– Šaunuolis! Imk dar šimtą. Toliau!
– Ir jauti, kaip nesinori namo…
– Dar 100!
– O jei nesinori, tai namie žmona…
– Na, burtininkas! Še dar šimtinę!
– Tu svarstai, gal ją užplumpint?
– Stop, vyre! Še tau tūkstantį baksų!
– Kas atsitiko? Dingtelėjo mintis…
– Vyruti, čia jau ne mintis. Čia idėja!

Kai turi vyrą, kuris yra visiškas mažvaikis..

Dabar ji supranta, kad negalima ne tik dukros siųsti be priežiūros į parduotuvę, bet ir savo vyro 😀 užtat dukrelė laiminga 😀


Onutei, jau gerokai perkopusiai trisdešimt senmergei, vis nesisekė ištekėti. Visi jos sutikti vyrai jai neįtikdavo. Pagaliau apsisprendė ir laikaštį padavė tokį skelbimą:
„Patraukti nevedusi moteris ieško vyriškio, kuris nemuštų, nepaliktų ir būtų ypač aršus lovoje.“
Praėjo jau kelios dienos, O ji nesulaukė nė vieno skambučio. Staiga, vieną vakarą jai beskalbiant ji išgirdo smarkų beldimą į duris. Ji atidarė duris ir išvydo vyriškį invalido vežimėlyje – be rankų ir kojų.
– Kuo galiu padėti? – paklausė ji.
– Aš esu jūsų svajonių vyriškis, – žvaliai atsiliepė invalidas.
– Atleiskite, nesupratau – pralemeno jinai.
– Aš perskaičiau jūsų skelbimą – ir aš idealiai tinku jums. Neturiu rankų – tad negalėsiu mušti, neturiu kojų – tad nepabėgsiu…
– Bet, … O kaip su lova… – pasimetusi perklausė ji.
– O kaip manote, su kuo aš pabeldžiau -atkirto jis.

Kai vyras leidžia laiką su meiluže, o žmonai kabina makaronus..

Vyrelis galvoja, kad čia tik vienas jis toks gudrus, o žmona visiška durnelė… Bet jeigu tik jis žinotų tiesą 😀


Statybų aikštelė.
– Ei Jonai bl*** paduok tą sušiktą kibirą !
Tuo metu eina pro šalį kunigas ir sako:
– Viešpatie juk galima kažkaip delikačiau! Juk pro šalį vaišto, girdi…
– Gerai, – ei Jonai bl*** paduok tą sušiktą kibirėlį!

***

Ligoninė. Urologo kabinetas. Įsirauna bičas du-and-dviejų pas gydytoją, nusimauna kelnas, išsitraukia pimpalą ir padeda ant stalo:
– Va, žiūrėkit!
Daktaras įdėmiai apžiūri, pasitaiso akinius:
– O kažkuo skundžiatės?..
– Skundžiuosi?! Jūs, daktare, įdėmiau pažiūrėkit! Koks gražuolis!

Kai vaikinas paruošia romantišką vakarienę su jūros gėrybėmis..

Pagrindinis visų sėkmingų santykių receptas – tai mokėjimas nustebinti savo antrąją pusę.. Šis vaikinas tikrai tai moka daryti 😀


Vieno žmogelio bute sugedo vandentiekis. Teko išsikviesti santechniką. O to žmogelio dukra buvo nulieta gražuolė. Ji santechnikui ir pakuždėjo į ausį:
– Jeigu tėvukas tave vaišintų importiniais gėrimais – negerk. Kai siūlys pinigus – neimk. Prašyk, kad duotų surūdijusį vinuką…
Santechnikas taip ir padarė: pašalino vandentiekio gedimą, gėrimų ir pinigų atsisakė, paėmė surūdijusį vinį ir išėjo. Buto šeimininkas apkabino dukrą ir sako:
– Šaunuole, tu, mano! Gerai čia mes jį apipi**m!

Geriausias sumuštinis nuo peršalimo..

Kam ten gerti tuos visokius vaistus, kai tiesiog gali suvalgyti super sumuštinį nuo visų ligų 😀


Stačiu kalnų keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės. Autobusą mėto į šonus, bet tada nuo priekinės sėdynės pakyla moteriškė, trenkia vairuotojui per galvą rankine ir priepuolis baigiasi. Kai autobusas pasiekia galinę stotelę, iš minios svirduliuojančių keleivių drebančiomis kojomis prie vairuotojo prieina vyriškis ir sako:
– Klausykit, aš gydytojas. Mačiau, kad jums blogai… Gal galėčiau padėti?
– Ne, nereikia. Suprantate, ta boba už manęs – mano kaimynė. Vakar pasikorė jos vyras, tai aš ją erzinu.

Kai buvęs vaikinas nori pašiepti apie merginą lovoje..

O jau koks šūstras vaikinas, galvojo pašieps savo buvusią merginą, tačiau ta nepėsčia ir šovė atgal dar stipriau 😀


Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašina, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo:
– Sudaužysi mašiną, užmušiu.
Na blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu, išlipa mato visas priekis sumaitotas, pradeda verkti, pro šalį važiuoja vyriškis ir sako:
– Na ko verki gražuole?
– Ką nematai mašiną draugo sudaužiau dabar jis mane užmuš.
– Nu neverk papūsk pro duslių, pamatysi išsitiesys.
Na blondinė apsidžiaugė pučia , pučia, pro šaly važiuoja kita blondinė ir sako:
– Klausyk durne ka čia darai?
– Nu ka nematai, mašina sumušiau, tai dabar pučiu pro dusliu kad atsitiesintų.
Ta nusijuokė ir sako :
– Durnele, tu, tai nors langus užsidarytum!

Kai sūnus sėdi prie kompo ir nieko daugiau nedaro..

Sūnelis galvojo, jeigu jau tėvas nieko nesupranta apie kompus, tai nieko ir nepadarys… Nė velnio! Išradingas tėvas 😀


Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk savęs optimistu, – žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti.

***

Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rublių ir sako:
– Penkias degtinės.
– O ar paneši? – klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
– Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.

1 2 3 4 58