Kai dukra nori būti vadinama katyte..

Nukniso zuikis trilitrinį ruginės kaime. Nusinešė miškan, pasidėjo ant kelmo, atidarė… pauostė… ir nugriuvo.
Pro šalį bėgo lapė:
– O! Ir užkanda ir dar išgert, tik gurgšt ruginės ir guli paslika prie zuikio.
Štai bėga vilkas:
– O! Ir išgert ir užkandos ir dar mergų! Vilkas išsitraukė stiklinę, prisipylė ruginės ir išgėrė iki dugno… tik bats… ir guli.
Tuo tarpu pro šalį eina meška.
– O tu rupūže! Štai ir išgert, ir užkandos, ir mergų, o vilkui tai sprandą senai nusukt žadėjau, bet pirma reik išgert. Užsivertė meška trilitrinį ir pusę jo ruginės išgėrė.
Pasvirduliavusi įlipo į medį ir užmigo.
Zuikis pirmas prigulęs – pirmas ir atsikėlė. Pasikrapštė galvą ir sako:
– Aš atsimenu kai vilka nujungiau… atsimenu kaip lapę pakirkinau, bet kaip meska kėliau į medį nors užmušk – nepamenu!

Darbo pasiūlymas draugei..

Santechnikas taiso klozetą. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako:
– Iš jūsų 100 doleriu.
Profesorius stebisi:
– Aš, profesorius, Mokslo akademijos narys – ir tai negaunu 100 dolerių už
pusvalandį.
– Tai normalu, – atsako santechnikas. – Aš, kai buvau profesorius, taip pat
tiek negaudavau.

 

Svečiai būna dviejų tipų: vieni stengiasi kuo greičiau eiti namo, o kiti
norėtų pasilikti kiek galima ilgiau. Keisčiausia, kad abu svečių tipai
paprastai yra tarpusavyje susituokę.

Mergina su kate ant peties..

Holmsas su Vatsonu eina per mišką ir pamato didžiulę krūvą š…
– Vatsonai, jūs matote šitą krūvą? Žinote, kas tai?
– Ne, Holmsai.
– Čia mes su seru Henriu vakar pamatėme Baskervilių šunį!
– O kodėl čia tik viena krūva?
– Todėl, kad aš, skirtingai nei seras Henris, vis tik spėjau nusimauti kelnes!

 

Kuveito šeichas rodo europiečiui milijonieriui savo automobilį.
– O čia koks mygtukas? – domisi svečias.
– Aš jį nuspaudžiu užėjus lietui.
– Ir tučtuojau užsidengia stogas?
– Ne. Nustoja liję.

Žinutė pardavėjui..

 Atėjo senukas į viešnamį. Gavo kambariuką su žavia panele. Nusirengia senolis, atsigula ant lovos, o mergina tik *šast* jo visus rūbus per langą ir išmetė.
– A pablūdai? Kam viską išmetei?
– Po sekso su manimi, tau jau nebereiks rūbų, keliausi tiesiai į Dausas. – nusirengdama sako panelė.
Senolis atsistojo surinko jos rūbus ir irgi per langą tik *pyst*.
– O ką tu čia dabar darai?! – suglumo viešnamio gražuolė.
– Kol tu man pastatysi, tai tie rūbai jau iš mados bus išėję.

Kai žmona pasiūlo nueiti pas draugę..

Ateina vaikinas į vaistinę ir sako vaistininkei:
– Žinot, norėčiau prezervatyvų…
– Kokio dydžio?
Vaikinas:
– Tai kad aš … nelabai žinau…
Vaistininkė:
– Gerai, padarysim taip: štai jums lentelė, čia prigręžiota daug skylučių įvairaus dydžio. Nueikit į tualetą, pasimatuokit ir atėjęs pasakysit, kokio dydžio jums prezervatyvai reikalingi.
Vaikinas pasiėmė lentelę ir nuėjo į tualetą. Po 10 min grįžta ir sako:
– Žinot, aš persigalvojau. Man prezervatyvų nereikia. Kiek kainuoja šita lentelė?

Kai vaikinas sužino, kad mergina turi sužadėtinį..

Programuotojas susipažįsta su mergina. Pavakaroja, nuvažiuoja abu pas jį namo… Kitą rytą mergina ima klausinėti:
– Tu mane myli? Mes susituoksime?
Programuotojas susinervina:
– Šitą klausimą reikia įtraukti į “FAQ”!!!

 

Žmona aiškina vyrui, nupirkusiam vietoje sulčių kažkokį šlamštą:
– Viskas labai paprasta – sultys – tai tos, kur ant pakelio užrašyta “100%”. O jei užrašyta mažiau, pavyzdžiui, “50%” – tai ne sultys, o gėrimas. O jei net mažiau, nei “50%” – tai nektaras.
– Tai kaip čia gaunasi – degtinė irgi yra nektaras?

 

Nejuokais įniršusi žmonelė, tažydama kočėlu savo, tik paryčiais parsiradusį, girtutėlį vyrelį, šaukia:
-Ar tu, galvijau, dar gersi? Ar dar gersi …? Ar dar…
-Gerai jau, gerai – įpilk…!

Kai vyras nusprendžia pabūti su 18-mete sekretore..

Svarbus viršininkas nuspaudžia mygtuką ir sako:
– Božena, aukseli, padaryk du kavos, prašau!
Balsas iš garsiakalbio:
– Tamsta Andriau, gal bent savaitgaliais duokite man pailsėti? Atsitraukite nuo mūsų laiptinės domofono ir eikite namo!

 

Stovi policininkas ir rūko. Prie jo pribėga bičiukas ir sako:
– Nori, anekdotą papasakosiu?
– Tu ką, trenktas, aš gi policininkas!?
– Gerai… gerai… aš pasakosiu lėtai ir dar pakartosiu antrą kartą.

 

Kalbasi dvi draugės:
– Ką tu manai apie naująją dietą? Kiek ji padės “numesti”?
– Manau, 5-10.
– Kilogramus?
– Ne, tūkstančius litų.

Š*dinas sūnaus gyvenimas..

Klaidžioja zmogelis po dykumą gal kokius 10 metų. Vieną dieną jis pamato mažą taškeli horizonte. Jis eina vis artyn ir artyn, kol galiausiai pamato kad pas jį ateina pasakiško grožio moteris, dėvinti neperšlampamą kostiumą ir nardymo įrangą. Moteriškė klausia vyro: “Kada paskutini karta rūkei?”
“Prieš 10 metų” – atsake jis.
Ji atsisega kairiąją savo neperšlampamo kostiumo kišenę ir iš ten ištraukia pakelį cigarečių. Vyras užtraukia gardų dūmą.
Tada moteris vėl klausia: “Kada paskutinį kartą gėrei alaus”?
“Prieš 10 metų” – vėl atsako vyras.
Na moteris atsisega kitą kišenę ir ištraukia butelį šalto alaus. Žmogelis gurkšteli ir vos nemiršta is laimės.
Tada moteris pradeda atsiseginėti užtrauktuką, kuris jai eina vertikaliai per visą krūtinę ir klausia: “Kada paskutinį kartą gerai pasilinksminai”?
O vyras lyg ištiktas šoko klausia: “O DIEVE!. Tik nesakyk kad dar ir motociklą ten turi?”

Įspūdinga merginos veido išraiška..

Ateina mokytoja į klasę ir klausia:
– Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
– Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:
– Teisingai Maryte, šaunuolė, 10-tukas tau.
Nu Petriukas kelia vis ranką, mokytoja pakviečia jį, sako
– Nu Petriuk atsakyk!
Petriukas:
– Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!
Mokytoja:
– Petriuk, lauk iš klasės!!!
Išeina petriukas iš klasės…
Mokytoja:
– Vaikai, pasakykite kodėl pas vėžį tokios didelės akys?, – ir tada pakviečia Petriuką, kad jis paklausytų atsakymų ir pats po to atsakytų. Ateina Petriukas, o mokytoja pakviečia Marytę…
Marytė:
– Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.
Mokytoja:
– Teisingai! O dabar Petriuk tu pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.
Petriukas:
– Nu kaip… jis gi matė kaip banginis dulkina plekšnę…

Dukros klausimas dėl beisbolo lazdos..

Ponas su tiurbanu, kodėl jūs padėjote savo lagaminą tiesiai ant
praėjimo?
– Ką aš žinau, kur Osama liepė, ten ir padėjau.

 

Prieina čiukčia prie žmogaus ir klausia:
– Kaip manai, koks būtų garsas, jeigu ant bėgių padėtum 2 pomidorus ir
juos pervažiuotų traukinys?
– Turbut, plekšt, plekšt.
– O jeigu padėtum 2 metalinius kamoliukus?
– Pinkšt, pinkšt.
– O jeigu 2 kiaušinius?
– Oi *let !

1 2 3 4 49