Kai vyras su dukrele vienodo proto..

Dienos anekdotas:
Susitinka du draugai. Vienam iš jų po akimi mėlynė. Draugas jo ir klausia:
– Kas atsitiko?
– Nukentėjau dėl to, kad myliu žmones.
– Kaip tai?
– Štai vakar ištraukiau vieną merginą iš vandens, o tada atėjo žmona, ir gavau į akį.
– Juk tai nežmoniška. O kur tai atsitiko? Prie jūros ar prie ežero?
– Ne. Mūsų vonioje.

Dabar ji supranta, kad negalima ne tik dukros siųsti be priežiūros į parduotuvę, bet ir savo vyro 😀 užtat dukrelė laiminga 😀

 


Dienos anekdotas:
Kartą buvo suorganizuotos prezidentų bėgimo lenktynės. Kadangi visų normalių šalių prezidentai dirba, dalyvavo tik JAV ir SSRS prezidentai. Amerikiečių prezidentas buvo pačiame jėgų žydėjime, o Sovietų Sąjungos – jau visai nusenęs. Savaime suprantama, lenktynes laimėjo JAV prezidentas.
Kitą dieną amerikiečių spauda rašo: „Vyko prezidentų lenktynės. Amerikos prezidentas, žinoma, atbėgo pirmas, o Sovietų Sąjungos – paskutinis.“ SSRS spauda rašo: „Vyko prezidentų lenktynės. Mūsų prezidentas, nors ir garbaus amžiaus, atbėgo antras, o štai amerikiečių – priešpaskutinis…“

Vaikino sukimasis iš padėties, užmiršus nupirkti tualetinio popieriaus..

Dienos anekdotas:
Žvejoja naujasis rusas: meškerė auksinė, ritė auksinė, valas ir tas auksinis. Pagauna jis auksinę žuvelę, mažą kaip visada.
– Kam man ji, jei ant kaklo grandinė ir ta sunkesnė.
Ir paleidžia. Žuvelė išnėrusi ir sako:
– O kur norai?
Naujasis rusas:
– Sakyk ir plauk nenervinus…

Visai jau išponėjusi panelė… 😀 Na pamiršo vaikinas jo nupirkti, bet juk pabandė išsisukti iš padėties 😀


Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.
– Oj, koks žiedas su deimantu! Noriu! – šaukia draugė.
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę.
Draugė:
– Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau.
Staiga draugė:
– Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!
Narkomanas:
– Tu, ką, ožką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!?

Studentas kaime priverstas ieškotis nakvynės. Ateina pas ūkininką ir prašo priglausti. Ūkininkas:
– Matai, ankštai gyvename. Gali pernakvoti pas mano dukrą vienoje lovoje arba įsitaisyti tvarte.
Studentas mąsto: „Turbūt ir duktė to ūkininko baisi, kad su svetimu į lovą guldo. Gal raupsuota kokia…“ Nusprendžia nakvoti tvarte. Ryte studentas prausiasi prie šulinio. Prie jo prieina graži mergina ir atneša rankšluostį. Studentas nustebęs klausia:
– Kas tu tokia, gražuole?
Mergina:
– Aš ūkininko duktė. O kas tu?
Studentas:
– O aš asilas. Va, iš to tvarto…

Kai pakabini labai gražią, bet nieko nemokančią merginą..

Dienos anekdotas:
Sugavo vilkas raudonkepuraitę, nusivedė į krūmus ir šaukia:
– Duok!
– Vilke, tu ką, išprotėjai?
– Aš tau sakau, duok!
– Bet vilke, tu toks didelis, o aš tokia maža…
– Greitai duok arba aš rimtai supyksiu!
Raudonkepuraitė pradėjo mautis sijonuką, trusikėlius, o vilkas sako:
– Ką tu čia galvoji? Aš tave šikt atsivedžiau? Pyragėlius duok!

Aišku visada smagu turėti gražią ir seksualią merginą, kuria gali pasipuikuoti prieš kitus… Bet kas iš to grožio jei namuose ji nieko nesugeba 😀

 


Dienos anekdotas:
Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima jo ir vis verkia.
– Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas.
Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:
– Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona? Tik sąžiningai.
– Kiekvieną dieną!
– Aš juk prašiau sąžiningai!
– Kartą per savaitę.
– O jei visai sąžiningai?
– Kartą per mėnesį.
– Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surūdijusiu b*biu padarei!

Tėvo kerštas sūnui, kuris visą laiką sėdi prie kompo..

Dienos anekdotas:
Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk savęs optimistu, – žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti.

Sūnelis galvojo, jeigu jau tėvas nieko nesupranta apie kompus, tai nieko ir nepadarys… Nė velnio! Išradingas tėvas 😀

 


Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rublių ir sako:
– Penkias degtinės.
– O ar paneši? – klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
– Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.

Kai blondinė mergina prašo pagalbos su automobiliu..

Dienos anekdotas:
Du bičai kalbasi prie alaus bokalo:
– Žinai, kad Juknevičienę paskyrė gynybos ministre?
– Na ir kas?
– Ji gali paskelbti karą Rusijai.
– Na ir kas?
– Bet mes galim pralaimėti…
– Na ir kas. Vokietija, Japonija, Švedija irgi buvo paskelbę karą Rusijai. Pralaimėjo, bet kaip dabar gyvena!

Negalima sakyti, kad visos moterys yra labai blogos vairuotojos… Na, bet apie šitas tai gal geriau patylėti 😀

 


Vieną dieną Petras nusprendė, kad reikia patikrinti ar žmona ir meilužė jam ištikimos. Galvojo galvojo ir sumąstė jas nusiųsti į vieną kurortą, į vieną viešbutį ir net kambarį. Na, aišku, abi labai apsidžiaugė. Po dviejų savaičių, joms grįžus, Petras nueina pas žmoną ir klausia:
– Na, kaip ten buvo?Su kuo kambariu dalinaisi?
– Ai, buvo ten tokia moteris. Kiekvieną dieną pas ją vis kitas vyras.
Petras nuliūdo, bet nusprendė nueiti ir pas meilužę. Atėjęs klausia:
– Na, kaip ten buvo?Su kuo kambariu dalinaisi?
– Ai, buvo ten tokia moteris.Na jau tokia ištikima vyrui, tokia ištikima.
Čia jau Petras apsidžiaugė, o meilužė prideda:
– Kaip su vyru atvažiavo tai visą laiką su juo ir išbuvo…

Kai dukra netikėtai praneša, kad laukiasi dvynukų..

Dienos anekdotas:

Kalbasi anglas, prancūzas ir lietuvis. Anglas:
– Mūsų, anglų, kalba labai įdomi. Štai pavyzdys – mes tariame „birminhem“, o rašosi „Birmingham“.
Prancūzas:
– Mūsų, prancūzų, irgi ne prastesnė. Pavyzdžiui, tariasi „bordo“, o rašosi „Bordeux“.
Čia neišlaiko lietuvis:
– Pf… Niekai! Pas mus tariasi „Ką bl*t?“, o rašosi „Atsiprašau, gal galėtumėte pakartoti?“

Nusprendė dukra mamytę pradžiuginti ir pasakyti, kad laukiasi dvynukų, o mama vos infarkto negavo 😀

 

27-02
Ant upės kranto beždžionė rūko hašišą. Staiga išneria bebras ir susidomėjo beždžionės užsiėmimu. Klausia:
– Klausyk beždžione, ką čia darai?
– Kaifą gaudau?
– O kaip tai daroma? Aš irgi noriu.
– Nu va įtrauk, panerk ir plauk iki kito kranto. Ten iškvėpsi ir pajusi kaifą.
Bebras taip ir padaro. Guli kitam krante, kaifuoja. Čia jį užmato begemotas. Bebras papasakoja jam apie beždžionę kitame krante. Begemotas sugalvoja irgi pabandyti. Nuplaukia į kitą krantą išneria, o beždžionė, jį pamačius, akis išverčia ir šaukia:
– Iškvėpk bebre, iškvėpk jau!!!

Kai buvęs pasako, kad jį vis dar mergina jaudina..

Dienos anekdotas:
Kalbasi du bičiuliai:
– Ką darytum, jei dykumoj sutiktum nuodingą gyvatę?
– Aš ją nušaučiau.
– O jei neturėtum šautuvo?
– Aš ją nudurčiau.
– O jei neturėtum peilio?
– Klausyk, kieno tu pusėje mano ar gyvatės??

Kaip vaikinas pastebėjo, jo buvusi panelė tikrai nepasiilgo 😀

 

24-05
Susituokusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
– Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė “Pėdkelnės 10,99LT”? – piktinasi žmona.
– Jums nepatinka? – atšauna padavėja. – Tada arba atidžiau stebėkite savo vyro rankas, arba dažniau karpykite jam nagus!

Tragiška merginos lietuvių kalba..

Dienos anekdotas:
Istorijos pamoka. Mokytojas klausia:
– Petriuk, ar galėtum pasakyti, kuriais metais buvo karūnuotas imperatorius Karolis Didysis?
Petriukas tyli.
– Matau, – tarė mokytojas, – tu nežinai.
– Ne, pone mokytojau…
– Labai gerai! Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotės galu?
– Kuriuo galu, pone mokytojau?

Kitokio atsakymo panai ir nereikia atsakyti, kai ji taip rašo lietuviškai 😀

 

20-02
>Mažas Petriukas smėlio dėžėje žaidžia su didžiuliu kastuvu ir mažyčiu kibirėliu. Pro šalį eina kažkoks dėdulis ir prisiartinęs sako:
– Berniuk, kodėl tu žaidi su tokiu dideliu kastuvu?
– Ne tavo reikalas,- sako jam Petriukas.- Dink iš čia, kad daugiau tavęs nematyčiau!
– O jei tau už tokius žodžius dirželiu per užpakaliuką, a?- sako supykęs dėdulis.
– O jei tau kastuvu per makaulę?- atšauna Petriukas.
Netrukus po ankstesnio įvykio atsidarė langas ir Petriuko mama ėmė šaukti:
– Petreli, nemušk dėdės su kastuvėliu! Suprakaituosi ir dar peršalsi…

Išsidavęs vyras, kad grįžo girtas..

Dienos anekdotas:
Vakaras namie, televizorius, futbolas. Vyras prilipęs prie ekrano. Žmona apsirengusi plonu chalatėliu glaustosi šalia:
– Klausyk, einam miegoti!
Jokio dėmesio. Žmona nenusimena:
– Na, katinėli, zuikeli…
Vyras šiek tiek suirzęs:
– Ar man dabar iš karto pakriuksėti, kad susiprastum??

Būtų žmonelė net nesuuodus, bet kad vyras pats prisigavo 😀

 

13-04
Kartą vyriškio, pragyvenusio su žmona 50 metų, paklausė:
– Sakykite, o koks pojūtis – pragyventi tiek metų kartu?
– Na, tai kaip 15 minučių… – Tarė senukas.
Paskui, pagalvojęs, pridūrė:
– Tiesa, tos 15 minučių – kaip praleistos po vandeniu, be akvalango…

Kai sūnus maldauja pinigų ant viryklės..

Dienos anekdotas:
Skambina darbininkas į darbą viršininkui:
-Bose, aš šiandien negalėsiu atvažiuoti į darbą, arba bent jau pavėluosiu. Dėl šeimyninių priežasčių.
-Tau visada šeimyninės priežastys. Kas vėl?
-Žmona pametė 200 Lt ir dabar ieško.
-Tegu ieško, tau tai kas? Atvažiuok.
-Negaliu, aš ant jų stoviu…

Jei jau mama pasako, kad tikrai nepadės, tai juk reikia kažkaip suktis iš padėties ir pasišildyti kotletukus 😀

 

1 2 3 4 60