Kai draugas giriasi, jog pasamdė gerą sekretorę..

Dienos anekdotas:

Susitinka du draugai. Vienas kitam sako:
– Žinai, mūsų mieste yra restoranas. Ir viskas ten nemokamai: valgiai, gėrimai, šokiai iki nukritimo.
– Ir visa tai nemokamai?
– Ir kambarį nakčiai duoda nemokamai, o ryte nemokamai iškviečia taksi ir dar duoda krūvą pinigų!
– O iš kur tu žinai?
– Žmona pasakojo.

Vienas draugas pasakoja apie vieną sekretorės rengimąsi, kitas apie kitą. Viskas aišku ką jis su ja veikia 😀

 

Močiutės bajeriai kai policija pagauna verdant naminukę..

Dienos anekdotas:

Petriuko kaimynai susilaukė kūdikio, tačiau kūdikis gimė be ausų. Petriukas su mama nuėjo aplankyti naujagimio. Mama prieš vizitą įspėjo Petriuką, kad šis nekalbėtų apie kūdikio ausis. Petriukas pažiūrėjo į kūdikį ir sako:
– Koks mielas kūdikis! Mielos pėdutės, rankytės ir oda. O kaip jo regėjimas?
Kūdikio mama sako:
– Puikus!
Petriukas:
– Tai gerai, nes jeigu jam reikėtų akinių, tai ne kažką…

Pas močiutę ant tiek geras humoro jausmas, kad ji sugeba pajuokauti net ir tada kai pagauna polcija varant samagoną 😀

 

Kai naujas buvusios vaikinas galvoja, kad gavo tikrą lobį..

Gyveno trys draugai. Vienas sakė, kad turi mažiausią ranką žemėje, antras sakė, kad turi mažiausią galvą pasaulyje, o trečias teigė, jog turi mažiausią pim*alą. Visi nuėjo į Gineso rekordų knygos redakciją, kad būtų įrašyti į ją.
Grįžo pirmas ir sako:
– Turiu mažiausią ranką žemėje.
Antras grįžo ir sako:
– Turiu mažiausią galvą pasaulyje.
Grįžta trečias ir klausia:
– Kas po velnių tas Justinas Bieberis?

Jau taip naujasis vaikinas norėjo pasigirti, kad galvojo čia pat pavydo sceną sukels, bet liko pats suvartytas 😀

 

Kai tėvas ruošiasi šokti nuo stogo..

Dienos anekdotas:

Eina žmogus pro daugiabutį namą, žiūri – ketvirtame aukšte užsikabinusi už balkono turėklų kabo moteris, o kažkoks vyras bando ją numesti. Praeivis rėkia:
– Klausyk, ką tu darai, žmogų užmuši!
– Nelįsk, čia mano uošvienė.
– Matai, gyvatė kaip stipriai įsikabinusi! Gal padėti?

Sūnus susirūpino dėl savo tėvo gyvybės, tačiau iš mamos atsakymo galima suprasti, kad jai visiškai dzin 😀

 

Didelis pliusas gyvenant su dviem sesėmis..

Dienos anekdotas:

Naktį per audrą jūroje sudužo laivas. Išsigelbėjusios moterys ir merginos pateko į vieną negyvenamą salą, o vyrai – į kitą. Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako:
– Brendame į jūrą ir plaukiame pas mergas.
Trisdešimtmetis jį sulaiko ir pataria:
– Geriau pasidarome plaustą ir juo nuplauksime.
Keturiasdešimtmetis sodriai nusispjauna ir taria:
– Nė velnio, kai reikės, pačios atplauks.

Galvojate, kad gyventi su dviem sesėmis blogai? Nė velnio! Va kaip vaikinui pasisekė 😀

 

20-01

Kai mama liepia dukrai nepergyventi dėl spuogų ant veido..

Dienos anekdotas:

Kalbasi du programuotojai:
– Tu žinai, kuo programistas skiriasi nuo paprasto mirtingojo?
– Ne, kuo?
– O tuo, kad gali atsakyti į atsakymą.
– Kaip tai?
– Nu pavyzdžiui į klausimą, kiek bus 2*2=4?
– Tai čia aišku – TRUE!

Kad dukra labai nestresuotų dėl išberto veido, mama nusprendė įrodyti, kad gali viskas būti dar ir blogiau nei spuogai ant veido 😀

 

Vyras vos neįvaręs žmonai infarkto..

– Mielasis, aš šiandien siaubingai blogai miegojau!
– Žinau, brangioji. Tu visą naktį varteisi ir net kalbėjai per miegus.
– Tikrai? Ir ką gi aš kalbėjau?
– Neprisimenu…
– Teisi buvo mano mama: tu niekuomet neklausai, ką aš tau sakau!

*****

Viena draugė sako kitai:
– Tau, kad greitai numestum svorį, reikia atsisakyti viso labo trijų dalykų.
– Kokių?
– Pusryčių, pietų ir vakarienės.

Atsidarai duris ir ten pamatai tokį vaizdelį… Čia jau kiekvienam šoką gali įvaryti toks vaizdelis… 😀

 

Tėvo žodžiai po to kai sūnus sudaužo automobilį..

Dienos anekdotas:
Antras pasaulinis karas. Vokietis su automatu vieasi bejėgį lenką, vokietis stipresnis ir galiausia dasivijo tą lenką. Parklumpa lenkas, vokietis tik į galvą nusitaiko su automatu, staiga prasiveria dangus ir išlenda dievas.
– Nešauk į šitą žmogų, jis vėliau taps popiežiumi – sako dievas
– Nešausiu, jei išpildysi mano vieną norą – sako vokietis
– Nu gerai, sakyk koki nori
– Po šito popiežiaus mirties, aš tapsiu popiežiumi.

Sūnus norėjo viską pasakyti ką tėvas sakė, kai sužinojo kad sudaužė automobilį, tik va, kad nelabai yra ką pasakoti 😀

 

21-04

Vaikino priekaištai prisigėrusiai merginai..

Eina bomžas šiukšlynu. Mato – kažkokia moterėlė guli. Prieina, pažiūri, paspiria koja. Moterėlė pramerkia akis. Bomžas klausia:
– Suskaičiuok iki trijų.
– 1, 2, 3…
– O dabar atbulai?
– 3, 2, 1…
Bomžas pasikąso galvą:
– Keista, visai nedurną bobą kažkas išmetė…

Kai kurias merginas gali statyti į pačias nepatogiausias situacijas, bet jos visada sugebės net ir tame rasti pozityvo 😀

 

Sumuštinis, kuris padės nuo peršalimo..

Dienos anekdotas:

Stačiu kalnų keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės. Autobusą mėto į šonus, bet tada nuo priekinės sėdynės pakyla moteriškė, trenkia vairuotojui per galvą rankine ir priepuolis baigiasi. Kai autobusas pasiekia galinę stotelę, iš minios svirduliuojančių keleivių drebančiomis kojomis prie vairuotojo prieina vyriškis ir sako:
– Klausykit, aš gydytojas. Mačiau, kad jums blogai… Gal galėčiau padėti?
– Ne, nereikia. Suprantate, ta boba už manęs – mano kaimynė. Vakar pasikorė jos vyras, tai aš ją erzinu.

Kam ten gerti tuos visokius vaistus, kai tiesiog gali suvalgyti super sumuštinį nuo visų ligų 😀

 

1 2 3 4 5 60