Kai žmona paruošusi siurprizą namuose..

Troleibusas. Įlipa senutė ir kreipiasi į vaikiną su paraudusiomis akimis:
– Jaunuoli, gal galėtumėt pažymėti talonėlį? Ačiū.
Vaikinas paima talonėlį, pasisuka žymėt, bet jo žvilgsnis užkliūva už kito keleivio, jūreivio. Atsisuka atgal į moterėlę:
– Bobut, nieko nebus žinok,- mes laive. Taip kad bobut, ramiai būk! Parplauksim,- pasakysiu.

 

Eina neskubėdamas vaikinas, prisirūkęs žolės ir šneka vienas:
– Veža, veža, veža, …
Išgirdusi tai, ant suoliuko sėdinti senutė klausia:
– Gal ir mane pavešit?
– Taip. Žinoma. Lipk greičiau, o tai benzinas baiginėjasi gi po biškį…

Protu nepasižyminti katitė..

Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti:
– Huai Chan! Huai Chan!
“Puiku” galvoja verslininkas.”Jai patinka!” Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę.
Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias:
– Huai Chan! Huai Chan!
Kinietis:
– Kodėl? Kaip tai suprasti “ne į tą skylę”?

 

– Mama, o galima, mes su Jurga užsiimsim seksu?
– Ne!
– Nu, mama, kodėl?
– Lina, aš tau aiškiai pasakiau: ne!

Kai buvusi mergina atsiunčia selfie..

Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytuvą.
– Eikite, rašau jums 2, ateisite į perlaikymą.
– E… O davai aš suolą į 2 dalis perlaušiu savo galva ir jūs man už tai 5 parašysite.
– Negali to būti, bet galime patikrinti.
Studentas perlaužė suolą su galva.
– OK, rašau jums 5.
– O jei aš sieną pramušiu su galva, jus man 7 parašysite?
– Nu, to tai jau tikrai būti negali, bet jei bus – parašysiu.
Studentas pramušė.
– Oho… Na, gerai, rašau jums 7, eikite.
– O davai aš ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis, o jus man už tai 9 parašysite!
– Pasakos!
– O parašysite 9?
– Parašysiu!
Pasisiavo studentas ant jo, dėstytuvas uosto, uosto…
– Tai kad lyg tais nekvepia gėlėmis?!
– Iš tikrųjų nekvepia… Na, gerai, rašykite 7 ir aš einu…

Kai nori sužinot ar mergina mėgsta 69..

02-02

Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių švieso, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo…
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas?
-O kiek RAM’o?
-???

Vaikinas su per mažu..

Iki nesveikumo nusipūtęs rastamanas važiuoja autobusu. Stovi prie priekinių durų, stebi pralekiančius vaizdus per stiklą, mąsto apie gyvenimą. Ir iš už nugaros išgirsta kažkokio berniuko balsą:
– Lipate?
Rastamanas ima galvoti: “jei pasakysiu “Taip”, teks išlipti, bet man dar reikia važiuoti toliau. O jei pasakysiu “Ne”, tai pradės kabinėtis, sakys “Ko stovi prie durų, jei nelipi,- nesupranti kad neįmanoma per tokį perlipt, tu mažas vaikas gal, ar ką”, tai ką dabar daryti?”. Rastamanas galvoja, galvoja ir galų gale taria:
– Nesvarbu žinok, berniuk, lipu aš, ar ne, svarbiausia, kad tu gerai mokytumeisi ištikrųjų… Rimtai žinok…

 

Atėjo žmogus prie upės žuvies pagaudyti. Bet nekimba. O šalia diedui kimba. Žiūri, kad diedas ant slieko gaudo. Kitą dieną žmogus atsinešė sliekų. Vėl nekimba. Žiūri – diedas ant duonos gaudo.
– Klausyk, pasakyk, kaip tu nustatai, ant ko reikia gaudyti.
– Ateinu ryte, įbrendu iki juosmens į upę, atsistoju prieš srovę. Jei nuo sroves b***… pasisuka į kairę, tai reikia gaudyti ant duonos, o jei pasisuka į dešinę – tada ant slieko.
– O jei tiesiai stovi ?
– Oi, sūneli, jei tiesiai stovėtų, tai aš čia nesėdėčiau.

Pijokų šeimynėlės pinigai..

Jaunas narkomanas nusprendžia aplankyti bičiulį. Ateina prie buto durų, paskambina. Atidaro draugo bobutė. Jaunas narkomanas nieko nesako, tik stovi ir žiūri į ją, o bobutė irgi galiausiai narkomanas sako:
-Na, ko stovi, bobute? Jeigu jau atėjai, tai ir užeik vidun…

 

Skambutis į buto duris: „Din-din“. Viduj du flegmos. Pirmas po pusvalandžio:
-Aš atidarysiu.
Kitas po 45 minučių:
-Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po 15 minučių:
-Nu gerai, tu atidaryk.
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
-Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė.

Kai vaikinas prašosi į svečius..

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
– VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
– O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
– Nu va, o namuose “mes” negalim! Namuose “mus” pykina!..

Rasta dukros žolė..

Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:
– Direktoriau, Čiukčia nedurnas.
– Ką? Gal ir nedurnas… O ką?
– Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.
– Kas vadina?
– Petraitis vadina. Sako: “Čiukcia durnas”.
– Gerai, pakalbėsiu su Petraičiu.
Įsikviečia direktorius Petraitį ir sako:
– Buvo čiukčia atėjęs, skundėsi, kad tu jį nuolat durniumi vadini.
– Bet jis ir yra durnius. Nežinau, kaip kiti, bet šitas tai durnius. Galiu pademonstruoti.
– Gerai, pademonstruok.
Petraitis pakviečia čiukčią, duoda jam savo namų raktus ir taria:
– Nubėk pas mane namo, pažiūrėk, ar aš ten esu.
Čiukčia nubėga. Petraitis taria:
– Na, matote? Sakiau, kad durnius?
– Na jooo… Galėjo juk paskambinti…

Sukta mįslė mamai..

Du narkomanai kalbasi:
– Vakar žiūrėjau laidą… Apie narkotikus… Pasakojo… Kad narkotikai… Neleidžia… Pamatyti… Gamtos grožio…
– Melas tai. Šiandien atsikėliau… Priėjau prie lango… Saulutė čiulba, paukščiukai šviečia…

 

Sėdi trys mentai mašinoje. Nuobodu. Kortos ir domino seniai jau atsibodo. Vienas sumastė:
– Sugalvojau, reikia žaisti golfą. Viskas ko reikia tai – lazda, kamuoliukas ir skylė.
– Aš galiu gauti lazdą.
– Aš, kamuoliuką.
Staiga, trečiasis užstaugė:
– Ne, aš nežaisiu šio bjauraus žaidimo

Kai mergina neatrašo visą rytą..

Ateina į visuomeninę maitinimo įstaigą kunigas pavalgyti, žiūri rabinas maitinasi (konkurentas darbo sferoj), palazdavosiu galvoja – Ar šviežia kiauliena šiandien, mielas rabine?
– Tai kad negalima mums rabinams jos valgyti, nežinau
– Daug prarandate, mielas mano. – Ir užsisako kiaulienos, su rabinu prie vieno stalo valgo, rabinas baigė ir sako:
– Gerų linkejimų žmonai
– Tai kad neturiu žmonos
– Daug prarandate, mielas mano

 

Taksistas uždavė čiukčiui klausimą:
– Kas yra mano mamos duktė?
– !?
– Taigi mano sesuo.
Grįžo čiukčia namo ir saviškiams tą patį klausimą uždavė. Nieks nežino. Čiukčia patenkintas:
– Taigi taksisto sesuo.

1 2 3 4 5 49