Laimingas vyras be vakarienės..

– Kodėl karalius gali būti karūnuotas keturiolikos metų, o vesti – aštuoniolikos?
– Juk šalį lengviau valdyti negu moterį…

***

Atvyksta du žemaičiai į Prancūziją ir nueina į vietinę parduotuvę. Vienas sako kitam:
– Žė, žė, a nori parodysiu, kaip aš moku prancūziškai?
– Nu rodyk.
Priėjo pirmasis prie kasininko ir sako:
– Le sveisto.
Kasininkas paduoda sviesto.
– Le dešros.
Kasininkas paduoda dešros.
– Le dounos.
Kasininkas paduoda duonos. O tas ir pradeda girtis:
– A matai, sakiau, kad moku prancūziškai.
O kasininkas neapsikenčia ir sako:
– Le nebūčiau le žemaitis, le šūdą gautum!

Picerijos atsakymas nemandagiam klientui..

Lėktuvui skrendant virš debesų, pagrindinis pilotas sako antrajam:
– Pakartosi konjako?
– Negaliu, oro uoste palikau savo automobilį.

***

Kodėl estai nežiūri kino?
– 24 kadrai per sekundę. Jie nespėja.

***

Gydytojas ateina į palatą ir išgirsta, kaip karščiuojantis ligonis švelniai kalba savo šaliai sėdinčiai žmonai:
– Tu mano brangiausia, tu mano gražiausia, myliu tave, tu tokia nuostabi…
Gydytojas prieina prie moters ir klausia:
– Ir seniai jis taip kliedi?

Vaidmenų žaidimas su vyru..

Mato du berniukai jaunavedžius iš bažnyčios išeinančius. Vienas sako kitam:
– Davai, išgąsdinam tą vyruką?
– Davai.
Pribėga jie prie jaunosios ir sako:
– Mama, ką tu čia darai?

***

Studento dienoraštis:
Pirmadienis. Noriu valgyt.
Antradienis. Daugiau noriu valgyt.
Trečiadienis. Labai noriu valgyt.
Ketvirtadienis. Nežmoniškai noriu valgyt.
Penktadienis. Valio! Gavau stipendiją!
Šeštadienis. Nieko neatsimenu…
Sekmadienis. Noriu valgyt!

Draugo aklas pasimatymas..

Ateina vyras su šunimi iš baro, žmona laukia su kočėlu ir klausia:
-Tai ką prigėrei?
-Tik vieną alaus, Džekas paliudys.
-Au!
Nėra kur dėtis žmonai, atsikabino… Kitą dieną vyras jau gerokai pavėpęs, žmona:
-Dabar jau prigėrei!
-Tik porą alaus, Džekas paliudys.
-Au au.
Trečią dienas viskas kartojasi, tik jau trys bokalai, vyras vos pastovi, Džekas:
-Au au au.
Tada žmonai šauna geniali mintis:
-O kiek degtinės?
– Auuuuuuu…

 

Dukros berniukas..

15-01

Kartą girtas vyras vėlai grįžo namo. Žmona jį užsipuola:
– Vėl prisisprogai… O juk visais šventaisiais prisiekinėjai, jog visada pareisi namo blaivus ir mylėsi mane.
– Būtinai mylėsiu! – atsakė vyras. – Tik duok vieną taurelę… Kažkas po krūtine spaudžia.
Žmona pasigaili vyro, atneša taurelę. Vyras makt išgeria ir garsiai postringauja:
– Mieloji mano, kad dar karščiau mylėčiau, reikėtų išmesti dar vieną burnelę.!
Žmona išlekia į balkoną rėkdama:
– Viešpatie! Ar šiame name yra tikrų vyrų?
Staiga iš pirmojo aukšto pasigirsta vyriškas balsas:
– O ką, duosi išgerti?

Girtos draugės prašymas..

27-04

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
– VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
– O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
– Nu va, o namuose “mes” negalim! Namuose “mus” pykina!..

 

– Mieloji, aš turiu tau prisipažinti, kad kai aš užsiiminėju seksu su tavimi, aš visada galvoju apie kitas moteris…
– Ak tu niekše! O aš, tarp kitko, visada galvoju tik apie tave, kai užsiiminėju seksu su kitais vyrais!

Kai sužinai, jog tavo mergina bendrauja su kitu vaikinu..

02-04

Eilinė potenciali estrados žvaigždutė ateina į įrašų studiją, susiranda kažkokį prodiuserį ir taria:
– Norėčiau tapti dainininke.
– Suprantu. Jums teks permiegoti su režisieriumi.
– Aha…
– Padainuokite ką nors man, paklausysiu, įvertinsiu…
Mergina pabando dainuoti, prodiuseris pasibaisėja:
– Jums teks permiegoti ir su garso operatoriumi.
(mergina dainuoja toliau)
– Ir su garso režisieriumi…
(mergina dainuoja toliau)
– Ir su visa filmavimo grupe…
(mergina dainuoja toliau)
– Ir su kitais Lietuvos gyventojais, kad neišjungtų…
Staiga prodiuserio akys užsidega, jis pašoka, prieina prie merginos, ją tėviškai apkabina ir taria:
– Žinote, jūs niekada netapsite dainininke.
– Kodėl? – nustemba mergina.
– Jūs neturėsite tam laiko!

Vyro žygdarbiai virtuvėje..

12-06

Štirlicas ėjo Gestapo koridoriais. Jis pasuko į dešinę, po to į kairę ir išgirdo kažkokį įtartiną triukšmą. Netikėtai iš už kampo išlindo Miuleris. Štirlicas iššovė visą apkabą. Miuleris net nesusiūbavo.
“Dievo režimas”, – pagalvojo Štirlicas.
“Visi ginklai”, – pagalvojo Miuleris.
(kas nesuprato – doom)

 

Miuleris pasikvietė Štirlicą ir sako jam:
– Jeigu nepasiaiškinsite, kodėl jūsų pasas dvokia rusiška degtine, jūs būsite areštuotas!
Štirlicas galvojo dieną, kitą… Trečią dieną ateina pas Miulerį ir teisinasi:
– Kai Kaltenbruneris mano pase uždėjo antspaudą, jis padarė “fiuuuu” (ir pavaizduoja Kaltenbrunerio iškvėpimą, džiovinantį antspaudo rašalą).

Kai mergina palieka, nes neturi pinigų..

Blondinė su septyniais vaikais mikroautobusiuku važiuoja per sankryžą degant raudonam šviesoforo signalui. Ją sustabdo policininkas ir taria:
– Jūs turėjote sustoti ankščiau.
Moteris piktai:
– Visų pirma, tai ne jūsų reikalas, antra – tai visai ne mano vaikai.

 

Susitinka du žmogėdros. Vienas kažką nešasi persimetęs per petį.
-Ką čia neši? – klausia kitas.
-Studentą.
-Kvailys! Mesk tu jį greičiau.
-Kodėl?
-Vakar vieną buvau pasigavęs, tai kol jį katile viriau, jis man visas bulves suvalgė.
-Na ir kas, su įdaru dar skaniau.
-Su kokiu įdaru? Jis jas taip greit suvirškino, kad įdaras virto…

Kai vaikinas paprašo pikantiškos foto..

09-01

Vaikas supasi ant autobuso turėklo, tėvas jam sako:
– Negalima nesisupk!
Vaikas vistiek supasi supasi, tėvas vėl:
– Sakiau nesisupk! negalima!
Vaikas tėvui:
– Aha mama tau irgi sako nemyžk į kriauklę, o tu vistiek taip darai…

 

Girtas vyras pareina namo. Žmona jį iškart užsipuola:
– Tai gėrei?
– Negėriau!
– Gėrei!
– Negėriau.
– Pasakyk ‘Gibraltaras’!
– Gibr.. girbl.. Nu gėriau, gėriau, bl…!!!

1 2 3 4 5 6 54