Kai buvęs vaikinas nori pašiepti apie merginą lovoje..

O jau koks šūstras vaikinas, galvojo pašieps savo buvusią merginą, tačiau ta nepėsčia ir šovė atgal dar stipriau 😀


Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašina, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo:
– Sudaužysi mašiną, užmušiu.
Na blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu, išlipa mato visas priekis sumaitotas, pradeda verkti, pro šalį važiuoja vyriškis ir sako:
– Na ko verki gražuole?
– Ką nematai mašiną draugo sudaužiau dabar jis mane užmuš.
– Nu neverk papūsk pro duslių, pamatysi išsitiesys.
Na blondinė apsidžiaugė pučia , pučia, pro šaly važiuoja kita blondinė ir sako:
– Klausyk durne ka čia darai?
– Nu ka nematai, mašina sumušiau, tai dabar pučiu pro dusliu kad atsitiesintų.
Ta nusijuokė ir sako :
– Durnele, tu, tai nors langus užsidarytum!

Kai sūnus sėdi prie kompo ir nieko daugiau nedaro..

Sūnelis galvojo, jeigu jau tėvas nieko nesupranta apie kompus, tai nieko ir nepadarys… Nė velnio! Išradingas tėvas 😀


Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk savęs optimistu, – žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti.

***

Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rublių ir sako:
– Penkias degtinės.
– O ar paneši? – klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
– Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.

Kai trys blondinės sugalvoja pasivažinėti..

Negalima sakyti, kad visos moterys yra labai blogos vairuotojos… Na, bet apie šitas tai gal geriau patylėti 😀


Vieną dieną Petras nusprendė, kad reikia patikrinti ar žmona ir meilužė jam ištikimos. Galvojo galvojo ir sumąstė jas nusiųsti į vieną kurortą, į vieną viešbutį ir net kambarį. Na, aišku, abi labai apsidžiaugė. Po dviejų savaičių, joms grįžus, Petras nueina pas žmoną ir klausia:
– Na, kaip ten buvo?Su kuo kambariu dalinaisi?
– Ai, buvo ten tokia moteris. Kiekvieną dieną pas ją vis kitas vyras.
Petras nuliūdo, bet nusprendė nueiti ir pas meilužę. Atėjęs klausia:
– Na, kaip ten buvo?Su kuo kambariu dalinaisi?
– Ai, buvo ten tokia moteris.Na jau tokia ištikima vyrui, tokia ištikima.
Čia jau Petras apsidžiaugė, o meilužė prideda:
– Kaip su vyru atvažiavo tai visą laiką su juo ir išbuvo…

Kai žmona nepadaro vakarienės, bet vyras tuo patenkintas..

Pasirodo gali būti ir tokių atvejų jog vyras gali būti patenkintas, jeigu jam neparuošta vakarienė 😀


– Kodėl karalius gali būti karūnuotas keturiolikos metų, o vesti – aštuoniolikos?
– Juk šalį lengviau valdyti negu moterį…

***

Atvyksta du žemaičiai į Prancūziją ir nueina į vietinę parduotuvę. Vienas sako kitam:
– Žė, žė, a nori parodysiu, kaip aš moku prancūziškai?
– Nu rodyk.
Priėjo pirmasis prie kasininko ir sako:
– Le sveisto.
Kasininkas paduoda sviesto.
– Le dešros.
Kasininkas paduoda dešros.
– Le dounos.
Kasininkas paduoda duonos. O tas ir pradeda girtis:
– A matai, sakiau, kad moku prancūziškai.
O kasininkas neapsikenčia ir sako:
– Le nebūčiau le žemaitis, le šūdą gautum!

Kai mergina sužinojusi apie automobilį persigalvoja..

O čia tai šaunus vaikinas! Taip ir reikia su tokiomis, kurioms tik pinigai ir terūpi 😀


Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauną porelę lovoje.
Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
– Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys – pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį, kad ir koks jis tau butu šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas.
Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
– Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Buk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

Kai draugas nusprendžia nueiti į aklą pasimatymą..

Akli pasimatymai labai rizikingas dalykas, nes gali pakliūti į tokią nejaukią siutaciją į kokią papuolė šis bičas 😀


Ateina vyras su šunimi iš baro, žmona laukia su kočėlu ir klausia:
-Tai ką prigėrei?
-Tik vieną alaus, Džekas paliudys.
-Au!
Nėra kur dėtis žmonai, atsikabino… Kitą dieną vyras jau gerokai pavėpęs, žmona:
-Dabar jau prigėrei!
-Tik porą alaus, Džekas paliudys.
-Au au.
Trečią dienas viskas kartojasi, tik jau trys bokalai, vyras vos pastovi, Džekas:
-Au au au.
Tada žmonai šauna geniali mintis:
-O kiek degtinės?
– Auuuuuuu…

 

Kai mergina įsitikinusi, kad vaikinas tikrai neatleis..

Mergina matyt gerai pažįsta savo vaikiną, nes jau iš anksto žinojo, kad šitoje situacijoje nieko gero nebus 😀


Žmona praneša vyrui naujieną:
Brangusis, netrukus mūsų šeima pagausės! būsime trise!
Vyras su džiaugsmo ašaromis apkabina žmoną.
Žmona jam į ausį:
-Ryt mano mama atvažiuoja.

 

Studentas ateina pas bendrabučio komendantą:
– Mūsų kambaryje neįmanoma gyventi!
– O kas atsitiko?
– Na, kad ir krūvos pelių…
– Būti to negali!
– Eime, patys pamatysit…
Ateina į kambarį. Studentas ant grindų numeta duonos kriaukšlę. Po minutės išlenda pelė, antra pelė, trečia, po jos – nedidelė žuvytė, vėl pelė…
– Taip, šiek tiek pelių užsiveisė, – sako komendantas. – O kas per žuvytė?
– Puiku, dėl pelių išsiaiškinome. Dabar pakalbėkime apie drėgmę…

Kai žmona nori paįvairinti gyvenimą lovoje su vyru..

Žmonelė taip stengėsi, galvojo įneš aistros daugiau, o vyras pyst paėmė ir sugadino viską per akimirką 😀


Mato du berniukai jaunavedžius iš bažnyčios išeinančius. Vienas sako kitam:
– Davai, išgąsdinam tą vyruką?
– Davai.
Pribėga jie prie jaunosios ir sako:
– Mama, ką tu čia darai?

***

Studento dienoraštis:
Pirmadienis. Noriu valgyt.
Antradienis. Daugiau noriu valgyt.
Trečiadienis. Labai noriu valgyt.
Ketvirtadienis. Nežmoniškai noriu valgyt.
Penktadienis. Valio! Gavau stipendiją!
Šeštadienis. Nieko neatsimenu…
Sekmadienis. Noriu valgyt!

Kai mergina nori priversti eitį teatrą vietoj futbolo..

Ir tai vaidinama moterišku šantažu… Jeigu moteris užsinorės, ji tai gaus bet kokiais būdais. Tokia realybė 😀


Teisme apklausinėjamas firmos vadovas:
– Sakykite, jūs vengėte mokėti mokesčius tokiu būdu, kaip papasakojo mokesčių inspektorius?
– Tikrai ne! Tačiau jo metodas irgi vertas dėmesio!

***

Autobuse sėdi vienišas keleivis.
Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia:
– Pinigus!
– Neturiu nė cento.
– Tai ko drebi?!
– Maniau, kad kontrolierius.

***

Kad ir koks esi aistringas ”Barcelona” ar ”Real” fanas, vis vien baisiai nekenti Ispanijos krepšinio rinktinės.

Kai mergina tiesiai švieisia siūlo atvažiuoti ir paiimti..

Pasirodo dar ir tokių vyrų būna… Bet kažkaip nuojaua kužda, kad panelė ne kažką 😀


LABAI PERGYVENU, JEIGU AŠ VESIU IR MANO ŽMONA NUMIRS ANKSČIAU UŽ MANE. DOKUMENTŲ TVARKYMAS, VIETOS KAPINĖSE PARINKIMAS, JURISTAI, POPIERIAI… AŠ TUOSE REIKALUOSE NEKAŽKĄ SUPRANTU.

***

Dvi blondinės įkrito į tamsią skylę.
Pirma blondinė: Čia tamsu, ane?
Antra blondinė: Nežinau, aš nieko nematau!

***

Kunigas sako pamokslą:
– Alkoholis – tai jūsų priešas nr 1. Jūs prisigersit, būtinai susipyksit su žmona, griebsitės pistoleto, bet girtas vistiek nepataikysit.

1 2 3 4 5 6 58