Kai susirandi visiškai nepasotinamą merginą..

Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk saves optimistu, – žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti.

O dar sako, kad vyrai yra nepasotinami… Visgi yra tokių merginų kurios gali persotinti net 😀

 

Kai vaikinas sugeba labai daug kartų per naktį..

Puskarininkis – kareiviams:
– Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
– 100 laipsnių.
– Neteisingai! Vanduo užverda 90 laipsnių temperatūroje!
Kita diena, tas pats puskarininkis – kareiviams:
– Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
– 90 laipsnių.
– Neteisingai! Vanduo užverda 100 laipsnių temperatūroje!
– Bet vakar sakėte kad 90 laipsnių ?..
– Čia aš su stačiu kampu supainiojau!

Moterys kaip visada daug šneka, bet ne visada tose šnekose būna visiška tiesa 😀

 

Kai tik įvažiuojį į Panevėžį ir bijai prasileisti..

Dienos anekdotas:

Naujojo ruso dukrelė grįžta namo iš licėjaus. Mokytoja namų darbų uždavė parašyti pasakojimą apie neturtingą šeimą. Mergaitė pradėjo taip:
„Gyveno kartą neturtinga šeima, mama ir tėtis buvo labai neturtingi, jų vairuotojas buvo dar neturtingesnis, sodininkas irgi labai neturtingas, o jų tarnaitė buvo visiška vargšė…“

Panevėžys garsėja kaip ne pats draugiškiausias miestas, bet kaip jausti kai tik įvažiuoji į miestą ir pamatai tokį vaizdą 😀

 

Žudantis vyro atsakymas į žmonos mielą nuotrauką..

Dienos anekdotas:

Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama kaip pasidaryti pusryčius, o kitoje – kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokštelė perlūžo per pusę. Parėjęs namo, ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viską, kas sakoma:
– Atsisėskite ant žemės, praskleiskite kojas ir plakite kiaušinius, kol susidarys putos.

Vyrai nebūtų vyrais, jei net ir pačiose mieliausiose akimirkose nepanaudotų savo humoro jausmo 😀

Kai mama pasakoja kaip tėtis žaidžia su jos..

Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.
– Oj, koks žiedas su deimantu! Noriu! – šaukia draugė.
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę.
Draugė:
– Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau.
Staiga draugė:
– Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!
Narkomanas:
– Tu, ką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!?

Tik viena klaida žodyje ir gali priversti sūnų pasišlykštėti kaip niekada anksčiau 😀

 

Kai vaikinas visą savaitę neatrado laiko parašyti..

Dienos anekdotas:

Važiuoja indėnų vadas automobiliu per Nevadą, netikėtai kažkas nutinka motorui. O pinigų mažai turi, remontui neužteks. Vadas nueina į kelkraštį, prisirenka šakelių, uždega didelį laužą ir signalizuoja pagal indėnų paprotį:
-Atsiųskit kas nors 500 baksų.
Jo gentainiai, esantys už kokių 50 mylių, pamatė šį pranešimą, irgi įkuria laužą, signalizuoja dūmais:
-Kam tau pinigai, vade?
O tuo metu netoliese esančiame poligone prasideda atominės bombos antžeminis bandymas – į dangų pakyla dideliausias grybas. Iš gentainių pusės tučtuojau ateina signalas:
– Gerai gerai, tuoj atsiųsim, ką, jau paklausti negalima?..

Čia vaikinui buvo tikrai rimta priežastis neparašyti, tiesa reikia mokėti geriau meluoti 😀

 

24-04

Kai žmona papasakoja apie kaimynę, kuri duos..

Dienos anekdotas:

Dukrytė klausia mamos:
– Mama, į ką aš esu panaši?
– Tu panaši į močiutę.
– O tu į ka esi panaši?
– O aš – į savo senelę.
– O senelė į ką yra panaši?
– Senelė yra panaši į prosenelę.
– Mama, ką mes visos kaip matrioškos vienodos?

Žmona suprato, kad vyras jau daugiau iškęsti tikrai negalės, tai davė patarimą kur nueti… Tik va, kad kaimynė labai nesažininga 😀

 

Kai vyrui 45 metų žmona pasidaro visai neįdomi..

Dienos anekdotas:

Nusipirko naujasis lietuvis naują golfą. Ir išvažiavo išbandyt kaip traukia. Spaudžia iki dugno. Po kiek laiko galvoja: „Čia netoli dažnai mentai stovi“. Sulėtino iki 120 km/h. Dar pagalvojo ir sulėtino iki 80 km/h. Galiausiai kažko išsigando ir jau tik 40 km/h važiuoja. Aišku vistiek mentai sustabdo. Prieina prie vairuotojo ir klausia:
– Na tai kur taip, pilietis, sėlinam?

Jei jau vyras nusprendė, kad 45 metai jam jau per sena, tai reikai atsakyti tuo pačiu ir dar galingiau 😀

 

Kai merginos galvoja, kad vaikinai nemoka darytis selfių..

Dienos anekdotas:

Vyksta pamoka. Mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: „Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.“. Marytė kažką pasako apie Kalėdas ir Naujus metus, o Petriukas sako:
– Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.
Mokytoja:
– Petriuk! Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu…
Petriukas atsidusdamas:
– Žinau, kad nepatogu – letenėlės tai slysta…

Interneto platybėse galima pamatyti labai daug įspūdingų selfių, bet šitas kurį atsiuntė vaikinai atgal merginoms tai turbūt pats kiečiausias EVER! 🙂

 

Kai žmona sužino, kad vyro darbe girtą žmogų išvežė..

Vaikų darželyje Petriukas ir Marytė žaidžia kortomis. Pribėga Onutė, pasižiūri ir mato, kad Petriukas sukčiauja ir sako:
– Ei, Maryte, Petriukas sukčiauja!
– Tylėk, Onute! Maryte, tu žinai, kad aš negalėčiau!
Vėl Petriukas įkiša paslapčia nereikalingą kortą į kaladę. Onutė iškarto:
– Ei, jis vėl sukčiauja!
– Neklausyk, Maryte, jos!
Dar pora ėjimų ir laimi Petriukas. Sukaičiuoja, kiek liko kortų pas Marytę – pasirodo dešimt, taigi, Petriukui priklauso dešimt bučkių iš Marytės. Na, Petriukas bučiuoja Marytę, o Onutė skaičiuoja bučkius:
– 1, 2, … , 9, 10, 11, 12. Ei, Maryte, Petriukas vel sukčiauja!
Marytė:
– Nu tu tylėsi ar ne?!

Visada reikia ieškoti žmonos su geru humoro jausmu, nes net kai sėdėsi darbe ir bus nuobodu, ji sugebės tave pralinksminti 😀

 

04-01

1 2 3 4 5 6 60