Kai paprašai direktoriaus paaukštinimo darbe..

Gal direktorius ir šiknius, bet pas jį humoro jausmas tai tikrai geras 😀 ir sugalvok tu dar taip 😀


Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročuis ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:
– Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.
– Palauk, – pertraukė antropologas, – tu juk turi bandą ožkų, ar ne?
– Taip, ir ką?
– Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!
– Gerai, – paniuro genties vadas. – Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.

Kai sūnus klausia tėvo ką dovanoti labai gražiai merginai..

Sakoma, kad tėviško patarimo visada reikia klausyti… Visgi yra išimtis, jei tavo tėvas turi tokį humoro jausmą kaip šis, tai gal geriau neklausyti 😀


Vyras parsivelka namo paryčiais, girtutėlis kaip pėdas, marškiniai atsegioti, lūpdažiais išterlioti. Pasitinka jį žmona su keptuve rankoje:
– Tu kur, gyvulį, visą naktį basteisi !?
– Supranti, šiandien tokia keista diena, kiek moterų besutikdavau, kiekviena su manim permiegot norėjo…
– Ką tu čia kliedi!? Tuoj aš tau kaip duosiu!
– Va matai, tu irgi…

 

Susiruošė niolikinė dukrelė į diskoteką, išsidabino, batus aunasi. Motina eina pro šalį, dirst – o gi dukrelė be triusikų susiruošė. Motina:
– Tu ką, į diskoteką be triusikų eini?
– Mama, o tu kai į koncertą eini, vata ausis užsikiši?..

Vaikinas, kuris paėmė per stiprios žolytės..

Čia kiekvienas mūsų tokioje situacijoje pasimestų… Pabandykite įsivaizduoti kaip jis tuo momentu apsirūkęs turėjo jaustis 😀


Namie sugedo televizorius. Vyras nusikeikė, įjungė šviesą ir pasiėmė knygą.
– Tu moki skaityti? – nustebo žmona.

 

Dvi draugės ruošiasi į vakarėlį. Viena pažiūri į veidrodį ir klausia kitos:
– Sakyk, ar aš panaši į fotomodelį?
– Hmmm… Gal greičiau į fotorobotą.

 

Per cirko vaidinimą klounas pakelia ant rankų mažą berniuką ir garsiai visiems girdint sako:
– Pasakyk visiems, kad mes tikrai vienas kito nepažįstame ir niekad anksčiau nesimatėme.
– Gerai, tėveli.

Kai peroksidinė blondinė visiškai nusišneka..

Su tokių mąstymu panelė tikrai toli eis gyvenime… Nors bendrai susiras tokį, kuris pinigais šers ir bus gerai 😀


Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti:
– Huai Chan! Huai Chan!
“Puiku” galvoja verslininkas.”Jai patinka!” Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę.
Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias:
– Huai Chan! Huai Chan!
Kinietis:
– Kodėl? Kaip tai suprasti “ne į tą skylę”?

 

– Mama, o galima, mes su Jurga užsiimsim seksu?
– Ne!
– Nu, mama, kodėl?
– Lina, aš tau aiškiai pasakiau: ne!

Kai dukra pamato besibučiuojančius tėvelius..

Šiais laikais maži vaikai žino daug daugiau nei mes įsivaizduojam 😀


Iš universiteto pastato išeina nusiminęs studentas. Lėtai nukėblina iki savo automobilio „BMW X5“, atsisėda už vairo ir tyli. Suskamba telefonas. Studentas išsitraukia prašmatnų deimantais inkrustuotą mobilųjį:
– Alio…
– Labas, mylimasai, kaip egzaminas??
– Siaubingai… 9.
– Na, tu tik nepergyvenk, aš tave šiandien paguosiu. Susitinkam vakare?
– Ne, nepyk, bet visiškai nėra nuotaikos…
– Mmm, gaila. Tai ką tu veiksi?
– Aš nusprendžiau pabūti vienas. Skrisiu į Prancūziją, gersiu šimto metų senumo vyną savo bute Paryžiuje, Eliziejaus laukuose, kol prisigersiu.
– Aš tave puikiai suprantu, mylimasai, pabūk vienas.
– Aha, iki.
– Žinok, kad aš tave myliu.
– Ugu…
Užveda mašiną ir liūdnai taria:
– Nėr gyvenimo, visai!

Vaikino priekaištai už bloga sumuštinį..

Taip jau ir būna, kai dar nesi pilnai atsikėlęs, o jau bandai kažką daryti 😀 Na sumuštinis beveik pavyko 😀


Lėktuvo keleiviai neramiai žiūri kaip du vyrai dėvintys piloto uniformas ir juodus akinius ieško kelio su savo lazdom iki lakūno kabinos. Lėktuvas pradėda riedėti pakilimo taku ir visi keleiviai išsigąsta artėjančio tako galo. Vos likus keliems metrams, visi garsiai surekia iš baimės, bet lėktuvas pakyla paskutinę sekundę. Visi pagalvojo, jog pilotai pajuokavo.
– O tu žinai, – sako vienas pilotas kitam, – vieną gražią dieną jie surėks per vėlai ir mes visi žūsim.

***

Kunigas be rankų važiuoja dviračiu. Policininkas sustabdo jį:
– Tėve, jūs važiuojate be rankų. Bauda už tai – 10 markių.
Kunigas:
– Ką jūs sakote? Juk puikiai žinote, kad man padeda Dievas.
Policininkas linksmai:
– Du asmenys ant vieno dviračio! Bauda – 20 markių.

Kai žmona nusiunčia vyrui judviejų kūdikio nuotrauką..

Vyrai nebūtų vyrais, jei net ir pačiose mieliausiose akimirkose nepanaudotų savo humoro jausmo 😀


Sustabdo policininkas vairuotoją, kurs kirto sąnkryžą degant raudonai:
– Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
– Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi…
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
– Gerb, viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
– Iš ko taip nusprendėte?
– O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
– Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia – nieko. Policininkas susinervinęs:
– Blyn, nieko nesuprantu….
Vairuotojas:
– Nu jo… Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau….

Viena iš priežasčių kodėl apsimoka auginti vaikus..

Kadangi jau taip stengiesi dėl vaikų, tai norisi ir iš jų gauti kažkokią gražą 😀 šis tėvelis puikiai sugalvojo kaip išsisukti iš keblios padėties 😀


Į Bezdonių kaimą atėjo pranešimas, kad pas juos turėtų atskristi ateiviai ir kad gyventojai juos susitikę elgtųsi mandagiai, pasisveikintų, pasipasakotų apie save, kuo dirba ir t.t. Ir štai kartą traktorininkas Bumbliauskas
ardamas laukus užsinorėjo nupilti skystimą. Nuėjo į mišką, ėgi žiūri – iš krūmų kyšo snukis – raudonas, akys didžiausios… Na, mano, ateiviai atskrido, reikia prisistatyti:
– Esu traktorininkas Bumbliauskas, laukus ariu!
O tas snukis ir atsako:
– Eigulys Petrauskas, kakoju!

Kai girtas pakabini merigną ir nuvarai pas ją..

Štai Jums ir atsakymas kodėl negalima kabinti merginų klube, kai esi per daug girtas. Na šis vaikinas bent jau turės gerą pamoką 😀


Važiuoja į Maskvos zoologijos sodą fūra su pingvinais. Likus apie 30 km fūra sugenda ir vairuotojas išlipęs ją taiso. Po kurio laiko mato, kad nespės laiku nuvežti pingvinų. Išėjęs į magistralę stabdo visus iš eilės. Sustoja 600 mersas – viduj naujas rusas. Sunkvežimio vairuotojas prašo:
– Klausyk gal gali nuvežti pingvinus į zoologijos sodą. Rusas:
– Sodink, nuvešiu…
Tas susodina visus pingvinus, mersas išvažiuoja. Po valandos fūros vairuotojas žiūri – grįžta mersas. Merse pro langus MCDonaldo veliavėles, muzika ir t.t. Mersas sustoja. Fūros vairuotojas klausia:
– Tai tu nuvežei pingvinus į zoologijos sodą???
– Ir į zoologijos sodą, ir į MCDonaldą, ir po Raudonąją aikštę pavedžiojau, o dabar į kinoteatrą varom…

Kai žmona stipriai sudaužo vyro automobilį..

Kai kurie vyrai atvirai pripažįsta, kad savo automobilį myli net labiau nei žmoną. Tikrai galima teigti, kad ir šitam vyrui tas pats galioja 😀


Stovi narkomanas Vingio parke visas apkvaitęs. Staiga pribėga mažulytė tokia mergytė, patempia narkomanui už drabužių ir, kai tas pasilenkia, capt jam už nosies, sakydama: „pyp pyp“. Mergytė pabėgioja, pabėgioja, po 5 min vėl capt už nosies: „pyp pyp“. Ir taip dar kelis kartus, kol mama nepasikviečia mergytės pas save. Narkomanas parymo kokį pusvalandį, lėtai pakelia ranką, capt sau už nosies. Po kelių sekundžių pakartoja tai dar ir dar kartą, ir pradeda verkt:
– Blyn sugadino!!!

1 2 3 4 5 6 7 58