Kai vyras nori pasigirti savo naująja sekretore..

24-05

Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
– Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
– Duok savo batus,štai tavo šlepetės.
Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
– Sėskis, ženteli,valgyk į sveikatą.
Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
– Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:
– Yes yes yes!

Nepadori dukros apranga..

22-08

Eina per mišką ežiukas. Nuliūdęs, susimąstęs. Pastebėjo jį protingoji pelėda ir klausia:
– Ežiuk, ko tu toks nuliūdęs?
– Matai, pelėda, bandžiau pasikarti – nieko neišeina.
– O kaip tu norėjai pasikarti?
– Už letenėlės.
– Koks tu kvailas – kartis juk reikia per kaklą.
– Bandžiau – alia dusina…

 

Girdėjau, kad norint jog mergina pajustų orgazma, reikia laižyti aplink ten, kur ji daro sysiu, tik nežinau ar aplink klozetą, ar aplink visą tūliką…

Kai neužtenka pinigų..

Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos – kablys, raištis ant akies.
Barmenas klausia:
– Kaip taip atsitiko, kad kojos neturi?
Piratas:
– Kartą jūroje plaukiau ir ryklys mane užpuolė, koja nukando.
– Aišku. O rankos kaip netekai?
– Ai, kovojau su tokiu kietu priešininku, tai su kardu ir nukirto.
– O kodėl raištis ant akies?
– Stovėjau karta denyje, žiūrėjau kaip žuvėdros skraido virš galvos. Viena taukšt ir į akį pataikė prišikti.
– A raištis tai kodėl?
– Buvo pirma diena su kabliu…

Labai juokingi porelės komplimentai..

30-05

1937-ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą:
– Sakykit, vaikučiai, gal turite kažkokių klausimų?
Ranką pakelia Petia:
– Taip, turiu tris klausimus.
– Sakyk, – leidžia Stalinas.
– Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje Stalinas
pratęsia:
– Na, ar dar kas nors turite man klausimų?
Ranką pakelia Maša:
– Taip, turiu penkis klausimus.
– Sakyk, – leidžia Stalinas.
– Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: Kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: Kur dingo Petia?

Nepavykęs vaikino bandymas nustebinti..

12-04

Vieną vakarą medžiotojų klubo susirinkimo metu nauji medžiotojai buvo supažindinami su senaisiais klubo nariais ir vakaro vedėjas jiems pasakė:
– Matot, ten prie židinio krėsle sėdi senas žmogus ir miega. Tai yra seniausias mūsų klubo narys. Jis gali jums papasakoti neįtikinamiausių medžioklės istorijų kokių jūs gyvenime nepamiršit.
Taigi vyrai prieina prie jo, pažadina ir paprašo papasakoti kokių nors istorijų iš jo medžioklių. Senasis vyras pasakoja:
– Prisimenu 1944 – aisiais buvau liūtų medžioklėje Afrikoje. Mes su vyrais ėjome tris dienas nesustodami, tačiau neužtikome nė vieno judančio padaro. Ketvirtąją dieną aš buvau toks pavargęs, kad būtinai turėjau sustoti pailsinti kojas. Savo šautuvą atrėmiau į nuvirtusį medį ir pats atsiguliau šalia. Nežinau kiek laiko pramiegojau, bet prabudau nuo triukšmo krūmuose. Jau tiesiau ranką link šautuvo, bet staiga iš krūmų iššoko didžiausias mano matytas liūtas ir taip suriaumojo: „HAAAARR!!!“ Sakau jums, aš net prisišikau kelnes!
Vienas iš jaunųjų medžiotojų suglumęs žiūri į senuką ir taria:
– Nesistebiu. Aš irgi tikriausiai apsišikčiau, jei ant manęs šoktų liūtas..
Bet senis papurto galvą ir atsako:
– Ne, ne, ne – ne tada, aš kelnes prišikau kai pasakiau „HAAAARR!!!“

Išradingas merginos sportavimas..

Skelbimas; „Ieškau darbo, nesusijusio su juo.“

***

Jei iš tavęs pinigus atėmė banditas – tai apiplėšimas, jei bankas – tai verslas, jei valstybė – tai įstatymas.

***

– Kaip gyvenimas?- Na, gyvenimui, aišku, neužtenka, bet laidotuvės, ačiū Dievui, taip pat man ne pagal kišenę…

***

Čakas Norisas pataikė į 11 iš 10 taikinių. Turėdamas tik 9 kulkas.

***

Moterį rinktis reikia taip pat, kaip automobilį: reikia žinoti, kiek savininkų turėjusi, kiek ryja pinigų ir šiaip ar nedaužta.

Kai mergina skaniai pagamina..

13-02

Pareina žentas namo, nusirengia iki pusės. Prieina prie uošvienės ir sako:
– Spjauk man ant nugaros.
Uošvienė nespjauna. Žentas sako:
– Nu prašau, maldauju spjauk.
Uošvienė ir klausia:
– Kam tau reikia, kad aš spjaučiau?
Žentas atsako:
– Buvau pas gydytoją, nes nugara skaudėt pradėjo. Gydytoja liepė ant nugaros gyvačių nuodų pripurkšt.

 

Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:
– Kiek?
– Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą – tik penkis.
Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:
– Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.

Griežtas merginos tonas..

08-03

Sėdi kelių patrulis tarnybiniame automobilyje, nuobodu, laikraščiu muses daužo. Viena musė prakalbo:
– Nemušk, išpildysiu tris norus.
– Gerai. Pirmas – noriu didelio namo.
Atsirado policininkas dideliame prabangiame name su baseinu.
– Antras – noriu naujo automobilio.
Žiūri – namo kieme naujas mersas stovi.
– Trečias – noriu nieko neveikti ir kad visą laiką turėčiau pinigų.
Ir atsirado kelių patrulis vėl tarnybiniame automobilyje su laikraščiu rankose.

 

Policininkas Vileniškis su kolega patruliuoja gatvėje. Čia prieina prie jų kažkoks užsienietis ir ima klausinėti, kažko, matyt, kaip kažkur nueiti. Klausia angliškai, klausia vokiškai, klausia itališkai – policininkai nieko nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas taria:
– Žiūrėk tu man, koks protingas, kiek kalbų moka…
Policininkas Vileniškis paprieštarauja:
– Na, ir kas jam iš to?

Itin brangūs žmonos batai..

11-08

Vieną dieną būrys politikų važiavo į kaimą autobusu. Staiga autobusas paslydo, nuvažiavo nuo kelio ir atsitrenkė į medį privačiame ūkyje.
Po poros dienų į kaimą atvyko policinkas ir klausė ūkininko: “Ar čia įvyko autobuso avarija”?
“Čia”, patvirtino ūkininkas.
“O kas atsitiko su politikais, kurie važiavo autobusu”? teiravosi policininkas.
“Palaidojau juos”.
“Ar visi buvo mirę”?
“Na, keli sakė, kad dar gyvi, bet žinai kaip politikai meluoja”!!!

Moteriškas šantažas..

Teisme apklausinėjamas firmos vadovas:
– Sakykite, jūs vengėte mokėti mokesčius tokiu būdu, kaip papasakojo mokesčių inspektorius?
– Tikrai ne! Tačiau jo metodas irgi vertas dėmesio!

***

Autobuse sėdi vienišas keleivis.
Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia:
– Pinigus!
– Neturiu nė cento.
– Tai ko drebi?!
– Maniau, kad kontrolierius.

***

Kad ir koks esi aistringas ”Barcelona” ar ”Real” fanas, vis vien baisiai nekenti Ispanijos krepšinio rinktinės.

1 2 3 4 5 6 7 54