„Apšaudyta“ mergina

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
– Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
– Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai… Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus migam į vaistinę ir sugrįžta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
– Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįžta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįžta. Tėvas visai įsiuto:
– Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
– Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi????

Du dalykai verčiantys moteris pykti..

Ateina Petriukas pas tėvelį ir klausia:
– Tėveli, kas yra prezidentas, vyriausybė, saugumas ir tauta?
Tėvas sako:
– Na sūnau, bent jau mūsų šeimoje prezidentas esu aš: įsakinėju. Vyriausybė yra tavo mama, ji vykdo viską. Saugumas yra tavo močiutė, ji viską mato ir girdi, na o tauta esi tu: ką liepiam, tą darai.
Po kelių dienų Petriukas skambina tėčiui:
– Tėti, tėti kitas prezidentas dulkina vyriausybę, saugumas miega, o tauta žiūri ir nieko padaryti negali!!

Nedrąsūs jaunavedžiai eina į miegamąjį, atsuka vienas kitam nugaras ir nusirenginėja. Ji pasiima savo neriniuotus naktinius iš lagamino ir murma:
– Trumpi, rožiniai ir susiglamžę
Atsisuka jaunikis ir sako:
– Tu slapčia žiūrėjai!!!…

Merginos papildomi kilogramai..

Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie norėtų dirbti užaugę. Onyte sako, kad norėtų būti pardavėja, mokytoja ją pagiria, Jonukas norėtų būti kosmonautas, galų gale ranką pakelia Petriukas.
– Na, sakyk.
– Aš norėčiau būti seksopatologas.
Mokytoja pasimetė, klausia, ar tu bent žinai, ką tai reiškia.
– Aš galiu paaiškinti. Matote, už lango ant suoliuko sėdi trys moterys ir valgo ledus. Viena ledus laižo, kita čiulpia, kita kanda. Kuri turi vyrą?
– Na, turbūt ta, kuri čiulpia.
– Tai va, mokytoja, vyrą turi ta, kuri yra su vestuviniu žiedu, o aš gydysiu tokias kaip jūs.

Kai mamos paprašai prigriebti alaus..

Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas kurios keldavo problemų. Jei kas ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti
– Sveiki, mes palydovės. Gal nori pasimylėti?
Bobulka nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė kokių problemų turi su papūgom. Kunigas ir sako:
– Aš namie turiu dvi papūgas, kurios meldžiasi tad atnešk savasias ir jos pasitaisys.
Taip bobutė ir padarė.
Suleido kunigas su babulia papugas į vieną narvą… na ir prasidėjo.
Bobutės papūgos rėžia savo kalbą:
– Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti?
Kunigo papūgos graudžiu balsu atsako:
– Pagaliau Dievas išklausė mūsų maldas.

Nepilnametės kabinimas..

Plaukia rusų karinis laivas neutraliuose vandenyse. Mato kapitonas, kad iš amerikiečių pusės pareina torpeda. Na, kurgi dėsis, išvengti gal tik koks 1 procentas. Pasišaukė savo laivo bocmaną ir sako:
– Klausyk, bocmane, laivo jau vistiek nebeišgelbėsime, tu nueik ir padaryk taip, kad bent jau įgula nepanikuotų. Nueina bocmanas į denį, sušaukia visus matrosus ir sako:
– Klausykit vyrai, lažinamės. Išsitrauksiu pimpalą, trenksiu į denį ir visas laivas skils pusiau. Visi matrosai:
– Eik, eik, negali būti. Bocmanas paskaičiavo laiką, kada torpeda turi trenktis į laivą, išsitraukė pimpalą, išsuko virš galvos ir dėjo į denį. Laivas pusiau. Jokios panikos. Plaukia visi jūra ir šneka:
– Nieko sau pimpalas pas mūsų bocmaną. Kartu plaukiantis kapitonas rėkia:
– Bocmane, ei bocmane kokio velnio savo pimpalu įsisiūbavai? Torpeda tai pro šalį praėjo…

Kai nori įkalti alaus kol nėra žmonos..

Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant
naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui:
– Gražus dviratis. Gavai jį nuo Kalėdų senelio?
– Taaaaaip..
– Tai kitais metais pasakyk jam, kad atneštų tau ir žibintą tam dviračiui
…- pasakė policininkas ir išrašė vaikui baudą, dėl to, kad jo dviratis be
šviesų. Vaikas paėmė baudos lapelį ir sako policininkui:
– Gražus arklys. Ar jus jį gavot nuo Kalėdų senio?
Patenkintas policininkas sako:
Taip.
– Tai kitais metais pasakyk Kalėdų seniui, kad tam arkliui duotų b… tarp
kojų, o ne ant nugaros.

Pica be nieko..

05-08

Važiuoja automobilyje šeima: tėtis, mama, vyresnis broliukas ir kokių septinių metų mergaitė. Važiuoja kalnuota vietoje, staiga sprogo padanga ir jie nulėkė nuo skardžio. Tėvai žuvo vietoje, berniukas mirė mergaitei ant rankų užspringdamas savo krauju. Mergaitei prasidėjo isterija, ji nulindo į krūmus ir užmigo. atvažiavo greitoji, gaisrinė, policija, surinko lavonus, ištraukė sumaitotą mašiną ir išvažiavo. Prasibudino mergaitė, eina keliu, saulė jau leidžiasi, visa kruvina, sudaužyta ir verkianti. Prie jos priena kokių keturiasdešmt penkerių metų vyras ir sako:
-Laba diena, mergaite, kas jums nutiko?
-Važiavom su šeima atostogaut. Įvyko avariją, nuvažiavome nuo kalno, abu tėvai žuvo, brolis mirė man ant rankų užspringęs svao krauju, o aš dabar bandau nueiti iki ligoninės.
-Ne tavo diena, mergaite. Atsakė vyras maudamasis kelnes.

Norima dovana merginai..

04-09

Taksi. Keleivis ant galinės sėdynės užsimano kažką pasakyti vairuotojui ir patapšnoja jam per petį: “Ei, drauguži…” Vairuotojas staiga pašoka, trenkiasi galva į lubas, paspaudžia greičio pedalą, paleidžia vairą iš rankų, paskui paspaudžia stabdį, sukriokia, vos ne vos išsisuka nuo stulpo, išlekia į priešpriešinę eismo juostą, nulysta prie namo kampo… Kai mašina galų gale sustoja, keleivis išlemena:
– Atttleiskite… Nežinojau, kad taip jus išgąsdinsiu…
Į jį atsisuka perbalęs vairuotojas:
– Nnnnie-ko tttt-okio… Aš tiesiog pirmą dieną dirbu taksi. Anksčiau katafalką vairavau…

Kai pana mano viską žinanti..

13-10

Vyras žmonai kalėdų išvakarėse:
– Brangioji siūlau sutikti šias Kalėdas ramiai, šeimyniškai, kaip pridera.
– Aš sutinku. Aptarkime, kaip tai atrodys.
– Štai taip: aš nuperku užkandos, penkis vyno butelius, pasikviečiu tris draugus, o tu važiuoji pas gimines.

 

Kalėdų senis sėdi prie eglutės miesto aikštėje ir kalbina vaikus, ko jie norėtų Kalėdoms. Staiga prie jo priėjo jauna mergina ir atsisėdo ant kelių. Senis kiek nustemba, bet kadangi ji labai meiliai jam šypsosi, tai visgi klausia:
– Na, o ko tu norėtum Kalėdoms?
– Kai ko savo mamai, – atsako ši.
– Kaip gražu iš tavo pusės, – nusišypsojo Senis. – Tai ką gi jai padovanoti?
– Žentą.

Buvusio vaikino „šmutkės“..

10-08

Tėtis renka dukrai dovaną gimtadienio proga. Pardavėjas siūlo jam įvairias Barbes. “Štai netekėjusi Barbė už 22 eurus. O čia ištekėjusi Barbė. Jos kaina 27 eurai. Pažvelkite ir į išsiskyrusią Barbę tik už 680 eurų”. Tėtis stebisi: “O kodėl šita lėlė tokia brangi?” “Nes kartu su ja jūs gausite tokius priedus, kaip Keno automobilis, Keno grotuvas ir Keno namas”, – atšauna pardavėjas.

 

Eina kunigas mišku, žiūri – šūdas: – O, šūdas!
– O, bliamba, pasakiau šūdas! – Velnias, pasakiau bliamba!
– Bl*t, pasakiau velnias! – Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!

1 2 3 4 5 6 7 49