Kai draugei trūksta švelnumo..

31-07

Mokykla.Mokytoja Petriuko klausia:
-Petriuk, kada vyko Žalgirio mūšis?
-Nežinau,-atsako Petriukas
-O kas lieka po karo?-vėl klausia mokytoja
-Nežinau,-sako Petriukas
-O ar mėnulyje auga medžiai?
-Nežinau
Mokytoja supykus liepia Petriukui pasiklaust tėčio ir rytoj viską žinot. Grįžta Petriukas namo ir klausia tėčio:
-Tėti, kada vyko Žalgirio mūšis?
-1410,-atsako Petriuko tėtis
-O kas lieka po karo?
-Duobės ir griuvėsiai
-O ar mėnulyje auga medžiai?-vėl klausia Petriukas
-Mokslininkai dar neištyrė
Atėjo kita diena, Pteriukas įeina į klasę, o jo mokytoja staigiai klausia:
-Petriuk, kiek tau metų?
-1410,- atsako Petriukas
-Kas tavo galvoje?-nustebus klausia mokytoja
-Duobės ir griūvėsiai,-nemirktelėdamas atsako Petriukas
-Petriukai ar tu debilas?-pakraupus klausia mokytoja
-Mokslininkai dar neištyrė

Kai merginai „tos“ dienos..

31-05

Saulutės atokaitoje sėdi trys senutės ir plepa. Eina pro šalį diedukas.
– Ė, Antanai, lažinamės, kad mes tiksliai atspėsim kiek tau metų?
– Oi, senos vištos, niekada gyvenime neatspėsit!
– Paprasta! Tu tik kelnes nusimauk ir triusikus.
– Ar durnos!? O tai čia kam?
– Kad tiksliau atspėtume.
Patrepsėjo diedukas, patrepsėjo, bet smalsumas nugalėjo. Nusimovė. Bobulės paprašė pasisukti į vieną pusę, į kitą, pašokinėti. Pasitarusios pareiškė:
– Tau 83 metai ir dvi dienos.
– Tiksliai! O pagal ką čia nustatėt?
Seniukės pradėjo žvengt pasikratydamos:
– Eik tu, skleroznyke! Taigi užvakar tavo gimtadienį kartu šventėm.

Kai panelė kviečia į svečius..

31-03

Atvažiavo sūnus pas tėvą į kolektyvinį sodą.
Pagyveno porą dienų, po to ir sako:
-Tėvai, nugriauk tu savo tą lauko tualetą velniop ir padaryk normalų, viduje, kaip mieste. Gėda gi prieš kaimynus.
– Tu man nenurodinėk. Niekam jis netrukdo, stovi sau sodo pakrašty, ant upės kranto ir niekas jo nemato.
– Nu tėvai, bet tai atsilikimas.
– Ai, atstok…
Na gerai, galvoja sūnus. Vėlai vakare, kada visi sugulė miegoti, jis tyliai užvedė mašiną ir nustūmė tą tualetą į upę.
Ryte, pasirodo piktas tėvas:
– Tai tu mano tualetą nustūmei?
– Ne, ne aš.
– Geriau prisipažink. Prisipažinimas pusę bausmės atleidžia. Va kaimyno sūnus obelį nupjovė, prisipažino, ir tėvas jam atleido. Taigi sakyk, tai tu tualetą nustūmei?
– Na aš.
Tėvas užsimojo ir kad trenks sūnui į ausį.
– Tėvai, tu ką, pats gi sakei, kad kaimynas atleido sūnui, kai tas obelį nupjovė.
– Kada obelį pjovė, jo tėvas medyje nesėdėjo.

Kai moteris jaučiasi baisi..

31-01

Viršininkas bara pavaldinį:
– Kodėl jūs ginčijatės su klientu? Argi nežinote, kad klientas visuomet teisus?
– Be abejo, žinau, bet šitas įtikinėja, kad yra neteisus!

 

Vaistinėje:
– Duokite man liekninamųjų tablečių.
– Ponia, bet jums ką tik pardaviau dešimt pakuočių!
– Aš nepavalgiau…

 

– Ar tiesa, kad tavo sūnaus sužadėtinė – našlaitė?
– Taip. O kas čia tokio?
– Nieko, tiesiog smalsu, kas augins anūkus.

Kai žmona paprašo parvežti vakarienę..

30-04

Susitinka Petras su Stasiu, ir sako Stasys Petrui:
– Klausyk, Petrai, tu šitiek prigėreęs važiuoji, ir niekaip nepadarai avarijos, o aš jau tris mašinas sudaužiau!!! Kaip tau taip gaunasi???
– Nuuuu… Kaip čia tau pasakius, atnešk litrinę „snabes“ bonkę, papasakosiu.
Atsineša, išgeria.. Rodo vieną pirštą Petras ir klausia Stasio:
– Kiek matai pirštų?
– Du.
– Atnešk dar viena bonkę.
Nueina, atneša, išgeria. Tada vėl rodo Petras vieną pirštą ir sako:
– Kiek, Stasį, dabar matai pirštų?
– Tris.
-Gerai, galim važiuot. Dabar matai, gatve eina trys bobutės, atsimink, vidurinė tikra, vidurinę apvažiuojam…
Matai, trys stulpai, apvažiuojam… Matai, trys tiltai, vidurinis tikras, apvažiuojam…

Lyginimas su kitais..

10-02

Išplaukė kartą trys draugai laivu. Staiga juos užklupo audra ir sudaužė laivelį… Išmetė vargšelius į negyvenamą salą. Gyveno jie metus, antrus, trečius… O po dešimt metų pagavo auksinę žuvelę. Ši ir sako:
– Išpildysiu po du jūsų norus.
– Aš noriu puokštės gėlių ir sugrįžti pas žmoną, – ištarė pirmasis.
Antras sako:
– Aš noriu butelio šampano ir sugrįžti pas merginą.
Šiedu iškeliavo, o trečias pagalvojo ir sako:
– Man dėžę degtinės ir sugrąžink draugus atgal.

 

Žmogelis darbinasi.
– Ar turite rekomendaciją iš ankstesnio darbdavio? – klausia jo personalo vadybininkas.
– Taip, žinoma, ten man rekomendavo pasieškoti kito darbo.

Primyžta laiptinė..

27-06

Filosofijos profesorius aiškina studentams:
– Vienas kvailys gali užduoti daugiau klausimų, nei atsakytų šimtas išminčių.
Kažkoks studentas replikuoja:
– Nenuostabu, kad mes neįstengiame išlaikyti jūsų egzaminavimo!

 

Karsonas per Užgavines persivalge uogienės ir blynu. Gydytojas apžiurejo ligonį ir tarė:
-Uogienės ir saldainiu patarčiau tiek daug nevartoti,nes usirgssi cukriniu diabetu.
– Tai puiku!-sušuko Karsonas.- Juk diabetas cukrinis

 

Viešbučio tarnautojas atveda prie kambario jauną porelę ir maloniai teiraujasi:
– Jums dar ko nors reikės?
– Ne, nieko, – atsako vyras.
– O žmonai?
– O! Gerai, kad priminėt. Atneškit tuščią voką ir pašto ženklą.

Žiauriausias vyro suvartymas..

27-05

Parke sėdi porelė. Vaikinas klausia:
– Sakyk, o jei aš tave pabandyčiau pabučiuoti, tu priešintumeisi?
– Žinoma, juk mes pažįstami tik vieną dieną. Aš priešinčiausi iš visų jėgų! Bet šiandien mane kažkodėl kamuoja silpnumas…

 

Sedi parke porele ant suoliuko..bahuriux ir sako:
-kas tau ten tarp koju..??
panike atsako:
-Virykle…
-O klausyk, negaleciau tavo virklėj savo desrele pasildyt..?
– Ne.Dabar saltibarkscius verdu…

Kai pasiūlai merginai susitikti..

27-03

Sūnus ir tėvas ateina prie ežero žvejoti.
Tėvas sako:
-Sūneli,duok man duonos, pamaitinsim žuvis.
-Aš ją suvalgiau.
-Gerai, duok košės.
-Ir ją suvalgiau.
-Tada baik valgyti sliekus ir eikime namo….

 

Suvalkijos mokykla. Chemijos pamoka:
– Mokiniai, matote, aš dedu šią monetą į spiritą. Kaip manote, ar ji ištirps?
– Žinoma, kad ne!
– Teisingai, o kodėl?
– Jei ji galėtų ištirpti, tai jūs ten jos nedėtumėte!

Kai parašo krikšto tėvas..

26-01

Plaukė jūra laivas ir staiga pasvyra kairėn pusėn.
Švedas pribėga išmeta dėžę alaus ir sako:
– Vis tiek savo šalį belekiek turim.
Rusas pribėgęs išmeta dėžę degtinės:
– Vis tiek belekiek turim.
Pribėga lietuvis išmeta rusą:
– Vis tiek jų belekiek turim.

 

Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:
– Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką.
Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų:
– Klausyk!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi. Tai koks tavo suknistas reikalas, kuo ji po darbo užsiima???!!!

1 45 46 47 48 49 50 51 60