Barakudos prigavimas..

18-01

Nusiperka bachūriukas naują mersą. Nori pasibandyt – tai išvaro į kelią ir lekia neblogu greičiu. Rodyklė rodo 120, 130. Žiūri mentas paskui varo su įjungtom mirgalkėm. Galvoja nafik, pabėgsiu. Varo toliau – 160, 170. Bet galvoja, ką aš čia bėgsiu nuo mento, po to tik dar blogiau bus. Sustoja. Ateina prie jo mentas ir sako:
– Klausykit – vėlus vakaras, Valentino diena, taigi jeigu pasakysi tokią priežastį kodėl nuo manęs bėgai ir kurios aš dar nebūsiu girdėjęs – paleisiu be baudos.
Pagalvojęs bachūriukas sako:
– Mane žmona vakar paliko, su mentu kažkokiu pabėgo. Galvojau jūs tas mentas ir norit man žmoną grąžinti.
Policininkas:
– Gero vakaro, pone…

Kantraus vyro receptas..

17-09

200 kilogramų sverianti moteris su papūga ant peties užeina į barą ir sako:
– Kas iš jūsų atspės, koks gyvis tupi ant mano peties, galės su manimi praleisti naktį.
Bare įsivyrauja tyla. Staiga vienas sušunka:
– Krokodilas.
Moteris:
– Gerai, atsakymą įskaitysiu.

 

Vyksta randominis giminės balius, kalbasi du:
– Mano sūnus, va, į universitetą įstojo, kalbas mokinsis! Bus trogloditas!
– Kas toks? Gal poliglotas?
– Nu nesikabinėk – poliglotas, trogloditas… koks skirtumas, čia gi sinagogai.

 

Paroje – 24 valandos. Alaus dėžėje – 24 skardinės. Galvojate, kad čia šiaip sutapimas?

Unikalus merginos prisistatymas..

17-08

Ateina Petriukas prie mokyklos ir žiūri: valytojas dulkes šluoja.
– Kas atsitiko? – klausia Petriukas.
– Mokykla sudegė.
Ateina po pusvalandžio ir vėl klausia:
– Kas atsitiko?
– Gi sakiau, mokykla sudegė.
Ateina po valandos:
– Kas atsitiko?
– Nu dėl Dievo meilės, jau sakiau: mokykla sudegė!
– Klausyčiau ir klausyčiau…

 

Per pamokas mokytoja prašo vaikučių šiek tiek pafantazuoti, kokiais metais jie norėtų gyventi.
– Aš norėčiau gyventi 2500 metais, kai visi vaikai skraidys į mėnulį.
– O aš norėčiau gyventi 3000 metais, kai vaikai į kitas planetas skraidys atostogauti.
– Petriuk, o kokiais metais tu norėtum gyventi?
– Aš norėčiau gyventi 2016 metais.
– Bet juk dabar jie ir yra!?
– Taip, bet argi čia gyvenimas…

Tokios žinutės niekas nenorėtų gauti..

17-06

Pas seniausią pasaulio senuką, 150-mečio proga ateina jaunutė graži žurnalistė – paimti interviu. Ima ji klausinėti:
– Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
– Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!
– Tai turbūt tada nevartojote alkoholio?
– Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra!
– Tai gal būt nuo moterų susilaikydavote?
– Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išdulkinau, kad ji net dalgį paliko!

Kai apsireiškia buvęs vaikinas..

17-05

– Tėte, o ką reiškia „nekompetencija“ ir „abejingumas“
– Oi, nežinau sūneli, nesigaudau aš šituose reikaluose ir tarp mūsų kalbant – visai dėl to nesiparinu.

 

Grįžta vyras po darbo namo. Sveikinasi su žmona:
– Labas, brangioji, kaip diena praėjo? Ką nuveikei?
Žmona:
– Oi, nusiplūkiau visai – pyragą iškepiau, langus išvaliau, šunį pasivaikščioti išvedžiau, skalbinius išskalbiau, va dabar sėdžiu – kojines mezgu. O jeigu tu dar ir rytoj už internetą nesumokėsi – aš tave nužudysiu.

Žmona mėgstanti improvizuoti..

17-04

Sugalvojo vyrukas bute remontą padaryti. Nusamdė darbininkus, medžiagas supirko, pats į darbą išėjo. Grįžta vakare – bute sienos nutinkuotos šleivai kreivai, lubos nelygios, baisu žiūrėti.

– Blyn… O kodėl čia viskas taip kreivai?..
– O ką, lygiai reikėjo?
– Nu.
– Tai reikėjo sakyt, o tai mes čia tiek vargom…

 

Nusipirkau vakar vieną iš plačiai reklamuojamų skutimosi peiliukų. Paknibinėjau pirštu – pasirodė, kad bukas. Brūkštelėjau per kelnių klešnę ir supratau, kad bukas esu aš.

 

Buvau aną savaitės klasės susitikime, dešimt metų po baigimo. Kažkoks košmaras – veidai išpurtę, šeriais apaugę, alaus pilvai pūpso… O apie bachūrus tai iš vis geriau patylėsiu…

Kas sakė, kad su moterimis sunku bendrauti?

17-03

Psichologo kabinete:
– Papasakokite apie savo vaikystę.
– Mano? Na, ką ten pasakoti, viskas kaip pas daugumą. Nori saldainio – gauni saldainį. Nori šuniuko – gauni saldainį…

 

Tėtis klausia sūnaus:
-Petriuk, kaip mama sužinojo, kad nesiprausei?
-Pamiršau sušlapinti muilą,-atsako Petriukas.

 

Mama nusipirko knygą „Namų ūkio darbai“. Ją pavartęs Petriukas sako:
– Žiauri knyga…
– Kodėl?
– Viską reikia daryti pačiam…

Vyrai apie gimtadienio dovaną..

16-01

Kartą Šerlokas Holmsas ir Dr. Vatsonas iškylavo gamtoje. Jie pasistatė palapinę po žvaigždėmis ir nuėjo miegoti. Staiga vidurnaktį nubudęs Holmsas žadina Vatsoną:
– Vatsonai, pažiūrėk į dangų ir pasakyk, ką matai?
– Aš matau milijonus žvaigždžių.
– Ir kokią išvadą gali padaryti iš to? – paklausė Holmsas.
– Na, jeigu ten yra milijonai žvaigždžių ir kai kurios iš jų turi planetas, tai tikėtina, kad kažkur yra planetų kaip Žemė. Jeigu ten yra planetų kaip žemė, tai reiškia, kad kažkur egzistuoja tokia pati gyvybė. – atsakė Vatsonas.
– Durniau, kažkas pavogė mūsų palapinę.

Dukros prašymas mamai..

26-01

Atbėga mergaitė verkdama į virtuvę, nešina vėžliuku:
– Mamyte, jis numirė.
– Nenusimink, dukrele… Mes jį gražiai palaidosim, sukviesim visas tavo drauges, nupirksim didelį tortą, ledų…
Tuo tarpu vėžliukas iškiša galvą.
– Žiūrėk, dukrele, jis gyvas!
– Mama, gal galime jį užmušti?

 

Mirė kunigas. Jį palaidojo ir nuskrido jis į dangų, bet dievas neatidaro jam vartų. kunigas sako:
– Atidaryk man vartus įleisk mane į rojų. Aš juk visą gyvenimą tau tarnavau. Bet dievas neįleidžia. Tada miršta bomžas ir rojaus vartai prieš jį atsiveria ir jis įžengia į rojų. tada kunigas sako:
– Kodėl tu įleidai tą bomžą?
– Supranti kada tu meldeisi visi miegojo, o kada jis vairavo autobusą girtas visi meldėsi!

Kai mergina nori skirtis..

11-05

Novaruskis sako žmonai:
– Žinai, mūsų sūnus anksčiau gaudavo tik vienetus ir dvejetus, antriems metams pasilikdavo, bet kai aš jam ėmiau duoti pinigus už gerus pažymius, jis tapo geriausiu mokyklos mokiniu.
– Viskas aišku, – atsako žmona, – jis dalinasi pinigais su mokytojais!

 

Med. sesutė pradaro duris:
– Sveiki ereliai!
– Mes ne ereliai, mes distrofikai.
– O kas ten skraido?
– Uždarykit duris, nes skesvėjis tuoj visus išneš.

1 45 46 47 48 49 50 51 58