Kai panelė kviečia į svečius..

31-03

Atvažiavo sūnus pas tėvą į kolektyvinį sodą.
Pagyveno porą dienų, po to ir sako:
-Tėvai, nugriauk tu savo tą lauko tualetą velniop ir padaryk normalų, viduje, kaip mieste. Gėda gi prieš kaimynus.
– Tu man nenurodinėk. Niekam jis netrukdo, stovi sau sodo pakrašty, ant upės kranto ir niekas jo nemato.
– Nu tėvai, bet tai atsilikimas.
– Ai, atstok…
Na gerai, galvoja sūnus. Vėlai vakare, kada visi sugulė miegoti, jis tyliai užvedė mašiną ir nustūmė tą tualetą į upę.
Ryte, pasirodo piktas tėvas:
– Tai tu mano tualetą nustūmei?
– Ne, ne aš.
– Geriau prisipažink. Prisipažinimas pusę bausmės atleidžia. Va kaimyno sūnus obelį nupjovė, prisipažino, ir tėvas jam atleido. Taigi sakyk, tai tu tualetą nustūmei?
– Na aš.
Tėvas užsimojo ir kad trenks sūnui į ausį.
– Tėvai, tu ką, pats gi sakei, kad kaimynas atleido sūnui, kai tas obelį nupjovė.
– Kada obelį pjovė, jo tėvas medyje nesėdėjo.

Kai moteris jaučiasi baisi..

31-01

Viršininkas bara pavaldinį:
– Kodėl jūs ginčijatės su klientu? Argi nežinote, kad klientas visuomet teisus?
– Be abejo, žinau, bet šitas įtikinėja, kad yra neteisus!

 

Vaistinėje:
– Duokite man liekninamųjų tablečių.
– Ponia, bet jums ką tik pardaviau dešimt pakuočių!
– Aš nepavalgiau…

 

– Ar tiesa, kad tavo sūnaus sužadėtinė – našlaitė?
– Taip. O kas čia tokio?
– Nieko, tiesiog smalsu, kas augins anūkus.

Kai žmona paprašo parvežti vakarienę..

30-04

Susitinka Petras su Stasiu, ir sako Stasys Petrui:
– Klausyk, Petrai, tu šitiek prigėreęs važiuoji, ir niekaip nepadarai avarijos, o aš jau tris mašinas sudaužiau!!! Kaip tau taip gaunasi???
– Nuuuu… Kaip čia tau pasakius, atnešk litrinę „snabes“ bonkę, papasakosiu.
Atsineša, išgeria.. Rodo vieną pirštą Petras ir klausia Stasio:
– Kiek matai pirštų?
– Du.
– Atnešk dar viena bonkę.
Nueina, atneša, išgeria. Tada vėl rodo Petras vieną pirštą ir sako:
– Kiek, Stasį, dabar matai pirštų?
– Tris.
-Gerai, galim važiuot. Dabar matai, gatve eina trys bobutės, atsimink, vidurinė tikra, vidurinę apvažiuojam…
Matai, trys stulpai, apvažiuojam… Matai, trys tiltai, vidurinis tikras, apvažiuojam…

Lyginimas su kitais..

10-02

Išplaukė kartą trys draugai laivu. Staiga juos užklupo audra ir sudaužė laivelį… Išmetė vargšelius į negyvenamą salą. Gyveno jie metus, antrus, trečius… O po dešimt metų pagavo auksinę žuvelę. Ši ir sako:
– Išpildysiu po du jūsų norus.
– Aš noriu puokštės gėlių ir sugrįžti pas žmoną, – ištarė pirmasis.
Antras sako:
– Aš noriu butelio šampano ir sugrįžti pas merginą.
Šiedu iškeliavo, o trečias pagalvojo ir sako:
– Man dėžę degtinės ir sugrąžink draugus atgal.

 

Žmogelis darbinasi.
– Ar turite rekomendaciją iš ankstesnio darbdavio? – klausia jo personalo vadybininkas.
– Taip, žinoma, ten man rekomendavo pasieškoti kito darbo.

Primyžta laiptinė..

27-06

Filosofijos profesorius aiškina studentams:
– Vienas kvailys gali užduoti daugiau klausimų, nei atsakytų šimtas išminčių.
Kažkoks studentas replikuoja:
– Nenuostabu, kad mes neįstengiame išlaikyti jūsų egzaminavimo!

 

Karsonas per Užgavines persivalge uogienės ir blynu. Gydytojas apžiurejo ligonį ir tarė:
-Uogienės ir saldainiu patarčiau tiek daug nevartoti,nes usirgssi cukriniu diabetu.
– Tai puiku!-sušuko Karsonas.- Juk diabetas cukrinis

 

Viešbučio tarnautojas atveda prie kambario jauną porelę ir maloniai teiraujasi:
– Jums dar ko nors reikės?
– Ne, nieko, – atsako vyras.
– O žmonai?
– O! Gerai, kad priminėt. Atneškit tuščią voką ir pašto ženklą.

Žiauriausias vyro suvartymas..

27-05

Parke sėdi porelė. Vaikinas klausia:
– Sakyk, o jei aš tave pabandyčiau pabučiuoti, tu priešintumeisi?
– Žinoma, juk mes pažįstami tik vieną dieną. Aš priešinčiausi iš visų jėgų! Bet šiandien mane kažkodėl kamuoja silpnumas…

 

Sedi parke porele ant suoliuko..bahuriux ir sako:
-kas tau ten tarp koju..??
panike atsako:
-Virykle…
-O klausyk, negaleciau tavo virklėj savo desrele pasildyt..?
– Ne.Dabar saltibarkscius verdu…

Kai pasiūlai merginai susitikti..

27-03

Sūnus ir tėvas ateina prie ežero žvejoti.
Tėvas sako:
-Sūneli,duok man duonos, pamaitinsim žuvis.
-Aš ją suvalgiau.
-Gerai, duok košės.
-Ir ją suvalgiau.
-Tada baik valgyti sliekus ir eikime namo….

 

Suvalkijos mokykla. Chemijos pamoka:
– Mokiniai, matote, aš dedu šią monetą į spiritą. Kaip manote, ar ji ištirps?
– Žinoma, kad ne!
– Teisingai, o kodėl?
– Jei ji galėtų ištirpti, tai jūs ten jos nedėtumėte!

Kai parašo krikšto tėvas..

26-01

Plaukė jūra laivas ir staiga pasvyra kairėn pusėn.
Švedas pribėga išmeta dėžę alaus ir sako:
– Vis tiek savo šalį belekiek turim.
Rusas pribėgęs išmeta dėžę degtinės:
– Vis tiek belekiek turim.
Pribėga lietuvis išmeta rusą:
– Vis tiek jų belekiek turim.

 

Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:
– Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką.
Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų:
– Klausyk!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi. Tai koks tavo suknistas reikalas, kuo ji po darbo užsiima???!!!

Mergina be kompleksų..

25-03

Ateina Žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako – noriu dirbti pardavėju.
-Ar turite šio darbo praktikos?
-Ne… bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm… savininkas galvoja – savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks… Gerai, idarbino jį.
Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nusluotas…
Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia: tai kaip čia tu viską padarei?
-Tai va, ateina šestadienio ryte žmogus – pirkti meškerės. Aš ir sakau: tai gal ir kėdutę nusipirkit – negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? – nusipirkite kokią valtelę – va ten, pas mus, žiurėkite, visokiu yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų – negi taip ir vargsite irkluodamas. Nusipirkite kokią su motoriuku, normaliai kad butų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia – priekabos reikia. Antra vertus, jusu šita mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą… nu va, ir taip toliau ir t.t. Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
-Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
-Teisybę sakant, ne… Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako: vistiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit…

Eilinė „meilės“ istorija..

24-06

Karinė lekcija. Pulkininkas diktuoja (tuo pačiu rašydamas ant lentos):
– Naujas tankas: darbo režimas nuo +50 iki -50 laipsnių pagal Celsijų…
Tuo metu suskamba skambutis į pertrauką. Pertraukos metu studentas prie „-50“ prirašo nulį. Po pertraukos įeina pulkininkas ir, žiūrėdamas į lentą, sako:
– Taigi, naujas tankas: darbo režimas nuo +50 iki -500 laipsnių pagal Celsijų…
Studentas kelia ranką:
– Tamsta pulkininke, fizika nežino tokių žemų temperatūrų.
– Tankas slaptas, fizika gali ir nežinoti, – atsako pulkininkas.

1 45 46 47 48 49 50 51 60