Visiškas merginos atvirumas..

01-06

Motina turėjo tris dukras, kurios sugalvojo visos ištekėti tą pačią dieną. Na, atšoko vestuves, o vakare dukros su savo jaunikiais užsidarė savo kambariuose – patys suprantate, ko. Motina nutarė pasiklausyti prie durų, kaip gi joms ten einasi. Priėjo prie vyriausios dukters durų, o už jų – šauksmai, aimanos, dejonės. Priėjo prie viduriniosios dukters kambario, o ten kad juokiasi, kad žvengia. Galop priėjo prie trečiosios dukters kambario – visiška tyla.
Ryte, kai visi susirinko daryt pachmielo, motina pasikvietė visas dukras ir klausia vyriausiosios:
-Šiąnakt iš tavo kambario girdėjau riksmus. Gal kas nutiko?
-Ne, mama. Juk tu mane mažą mokei, kad jei skauda, reikia šaukti.
Motina supratingai linkteli ir klausia antrosios dukters:
-Tavo kambaryje aš girdėjau juoką. Gal kas nutiko?
-Ne. Juk kai buvau maža, tu man sakei, kad reikia juoktis, jei kutena.- atsako dukra. Tuomet motina klausia jauniausios dukters:
-O pas tave išvis buvo tylu. Gal kas negerai?
-Viskas gerai. Juk pati mane mokei, kad negalima kalbėti pilna burna.

Greita merginos nuotaikų kaita..

27-01

Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:
– Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė.
Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba.
– Tu, žvairį, kažką žinai!- sušuko liūtas. – Kalbėk!.
Kiškis pradėjo lementi:
– Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia: „Žvairy, šeriesi?“ – Nu ne – sakau. Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.
– Tai vienas langas,o kitas? – užriaumuojo liūtas.
– Nu… vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: „Ežy, šeriesi?“ Ne – sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.

Kai tėvas šviečia sūnų..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

16-06

Prabangus kruizinis laivas patyrė katastrofą ir į negyvenamą salą išmetė tik dešimt žmonių. Netrukus prasidėjo badas ir išsigelbėjusieji nutarė, kad trauks burtus ir vieną iš jų suvalgys. Vieną dieną suvalgė vieną, kitą dieną – kitą, kol pagaliau atėjo eilė iki vieno turtuolio.
– Na, ką, balandėli, vilkis savo „versačius”, nusikabinėk auksines grandines, tuoj tave valgysim.
– Ei, nejuokaukit, aš tuoj paskambinsiu su mobiliaku savo draugeliams, jie atskris su malūnsparniais, atgabens visokio maisto ir dar visus namo parskraidins!
– Tai ko tu iš pat pradžių taip nepadarei?!!! Juk tiek žmonių suvalgėm! – nustebo išlikę gyvieji.
– Aš galvojau, kad čia viskas įeina į kelionės programą, – patraukė pečiais turtuolis.

Kai mergina laiko..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

25-02

Juodam juodam mieste, juodam juodam rajone, juodoje juodoje gatvėje, juodame juodame name, juodame juodame ofise, juodame juodame kabinete sėdi du juodi juodi vyrukai. Vienas sako kitam:
– Nu jo, Petrai… Kas ten sakė “užpildyti printerio kasetę, tai čia kaip du pirštus…”?..

 

Atvaro bičas “zapuką” į kiečiausią rajono autoservisą, Privaro prie meistro:
– Vadinasi taip: noriu uždėt lietus diskus nuo merso.
– 10 litų.
(Apsidžiaugęs) – O, tada dar odinį saloną įrengt.
– 10 litų.
(Kiek nepatikliai) – Mhm, tada dar V16 variklį nuo Audi įmest.
– 10 litų.
(Susinervinęs) – Man atrodo Jūs nesąmonės kalbat…
– Tai, kad Jūs pirmas pradėjot…

Moteriškė perkanti menkę..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

24-10

Naujasis rusas pareina namo. Žmona klausia:
– Vakarieniausi?
– Norėčiau. O ko turime?
– Omarai, lašiša, raudonieji ikrai, šampanas…
– Gal gali man iškepti bulvių?
– Neturime bulvių.
– Kaip neturime bulvių?
– Uždirbtum kaip visi normalūs žmonės, būtų net tik bulvių, bet ir lašinių.

 

Susitiko du nauji rusai.
-Ėėė, girdėjau nusipirkai mersą!
-Nu…
-O kokios spalvos?
-Nu… kaip čia tau paaiškinus… Matei kada saulėlydį?
-Nu.
-Tai va, lygiai toks pats, tik žalias.

Povestuvinis gyvenimas..

24-01

Žurnalo apie gamtą fotografas gavo užduotį nufotografuoti didelį miško gaisrą, tačiau dėl tirštų dūmų, kadrai nepavyko. Tada jis paskambino į redakciją, kad jam išnuomotų nedidelį lėktuvą. Redaktorius užtikrino, kad lėktuvas jo lauks oro uoste.
Ir tikrai, rytą fotografas mato, kaip pakilimo take jo laukia žadėtasis lėktuvas ir šildo variklius. Nekantraudamas fotografas šoka į lėktuvą ir šauki apilotui:
–Pirmyn! Lekiam!
Įsibėgėjęs lėktuvas pakyla.
–Skrisk prie šiaurinės gaisro pusės ir tris keturis kartus praskriek pažeme, ¬– sako pilotui fotografas.
–Kuriem galams? – Klausia tas.
–Todėl, kad turiu nufotografuoti! Aš – fotografas, o visi fotografai fotografuoja! – netenka kantrybės fotografas.
–Tai jūs norite pasakyti, kad nesate skraidymo instruktorius?

Klausimas panelei..

13-02

Mergina susibara su vaikinu dėl tvarkos. Vaikinas ir ten prišiukšlina, ir ten pridergia.. Na nėra galo! Ir taip pastoviai. Pagaliau jis susimąsto :
– Viskas. Nuo šiol i tvarkymąsį žiūrėsiu rimtai.
– Surauksi antakius, padarysi rimtą veidą ir toliau ziūrėsi i netvarką atsisėdęs ant fotelio?

 

Moteris ateina pas daktarą ir sako:
– Mano sūnus narkomanas.
– Kodėl taip nusprendėt?
– Pastaruoju metu jis visai neina į mokyklą. Ir visuomet dėvi megztinius su ilgomis rankovėmis.
– Aišku. Štai nukreipimas pas psichologą.
– Sūnui?
– Jums.
– ???
– Dabar – mokinių žiemos atostogos!

Žmogelio klausimas Putinui..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

13-01

Kalbasi dvi draugės:
– Vat, aš čia neseniai važiavau į Prancūziją, į turistinę kelionę su moterų grupe. Tai buvo įdomu! Pirmiausia mus visas nuvežė į Luvrą. Ten buvo tiesiog nuostabu. O pabaigoje nežinia iš kur atsirado būrys prancūzų vyrų, ir mus visas
išprievartavo. Išskyrus madam Ptiburdiukovą. O po to mes lipome į Eifelio bokštą! Toks aukštis! O pabaigoje vėl iš kažkur atsirado būrys prancūzų vyrų, ir mus visas vėl išprievartavo. Išskyrus madam Ptiburdiukovą. O po to mes apžiūrinėjom Eliziejaus laukus. Ir vėl ekskursijos pabaigoje atsirado būrys vyrų. Ir vėl visas, išskyrus madam Ptiburdiukovą…
– Tai matyt baisi laumė-ragana, ta madam Ptiburdiukova?
– Ne, ji tiesiog nenorėjo…

Bananai ar persikai?

Kategorija: Demotyvacijos | 0

07-11

Susiginčijo kartą amerikietis, anglas ir rusas, kurio šalyje siaubo kambariai baisesni. Pasikvietė amerikonas juos į svečius, nueina į siaubo kambarį – ten baubai, terminatoriai, Marilyn Manson“as ir t.t. Pakraipė anglas su rusu galvas – nieko blatno.
Po kiek laiko, anglas pasikviečia amerikietį su rusu į svečius, nusiveda į siaubo kambarį – ten Džekas Skerdikas, vampyrai, frankenšteinai ir panašiai. Amerikonas su rusu irgi galvas kraipo -neįspūdinga.
Dar po kiek laiko, rusas pasikvietė anuos du į svečius. Nuvažiavo kažkur į Rusijos pakraštį, įlipo į didelį, didelį kalną, parodė rusas jiems didelę olą – va, sako, čia mūsų krūčiausias siaubo kambarys. Ir liepė eit vidun. Eina, eina amerikietis su anglu gilyn į olą – žiūri, tolumoje švieselė dega, prieina arčiau, sėdi aplink vieną žvakę penki gruzinai. Stambiausias nužvelgė juos nuo galvos iki kojų, klausia:
– Vaikinai ar subines plovėt šiandien?
Anglas su amerikonu susižvalgė:
– Na plovėm…
– Šaunuoliai, vaikinai, – tarė gruzinas ir užpūtė žvakę.

Jis bent jau stengėsi…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

23-08

Susitinka 2 medžiotojai. Vienas toks nelaimingas nelaimingas. Tai kitas ir klausia:
– Kas atsitiko? Ko toks nelaimingas?
– Nu man ir nesekasi: visą savaitę po mišką vaikštau, o niekaip meškos sumedžioti negaliu.
– O! Tai aš tau papasakosiu, kaip aš meškas medžioju: einu per mišką ir rėkiu kiek galiu „AAAAAA“, kai išgirstu iš krūmų „UUUUU“, šaunu, begu ten, ir prašom – meška jau negyva guli.
Po kiek laiko vėl tiedu susitinka. Tik dabar antras ne tik nelaimingas, bet dar ir visas sugipsuotas. Pirmas nustebęs:
– Tai kas atsitiko???
– Nutariau mešką medžioti taip kaip tu: einu per mišką ir rėkiu „AAAAAA“, staiga girdžiu „UUUUU“, nu aš šaunu, bėgu ten, o tenai – traukinys…

1 2 3