Kai draugas eina pas kaimynę tikrai ne picos valgyti..

Dienos anekdotas:
Vyksta matematikos pamoka didžiausių atsilikėlių klasėje. Pamokos tema – skaičiavimas iki penkių. Praradęs bet kokią viltį nors šiek tiek išmokyti vaikus, mokytojas duoda elementariausią pavyzdį:
– Kas bus, jeigu sudėsime vieną kumpį ir dar vieną kumpį?
Petriukas pakelia ranką.
– Na, Petriuk, sakyk, – su viltim sako mokytojas.
– Subinė, tamsta mokytojau.

Ir kas gali patikėti, kad jis pas tokią kaimynę eina tik su tikslu pavalgyti picos? Čia iš serijos ateik pas mane arbatos atsigersim 😀

 


Dienos anekdotas:
Du vampyrai šikšnosparniai vakare kabo savo uoloje. Vienas sako:
– Ai, aš labai alkanas! Man būtinai reikia šiek tiek kraujo.
Ir jis išskrenda. Grįžta po kelių valandų, kraujas iš snukio laša.
– Kur gavai kraujo? – klausia kitas.
– Matai va tą medį kairiau mūsų uolos?
– Matau, – atsako šikšnosparnis.
– O va aš – nepamačiau.

Kai žmona papasakoja apie kaimynę, kuri duos..

Dienos anekdotas:

Dukrytė klausia mamos:
– Mama, į ką aš esu panaši?
– Tu panaši į močiutę.
– O tu į ka esi panaši?
– O aš – į savo senelę.
– O senelė į ką yra panaši?
– Senelė yra panaši į prosenelę.
– Mama, ką mes visos kaip matrioškos vienodos?

Žmona suprato, kad vyras jau daugiau iškęsti tikrai negalės, tai davė patarimą kur nueti… Tik va, kad kaimynė labai nesažininga 😀

 

Kai kaimynė parašo, kad naktimis būtų tyliau..

Dienos anekdotas:

Mažas berniukas sėdi parke ant suoliuko ir žiaumoja vieną saldainį po kito. Po šešių saldainių ant priešais esančio suoliuko sėdintis vyriškis sako:
– Sūneli, valgyti tiek daug saldainių kenksminga… Sugadinsi dantis, būsi storas…
– O mano senelis išgyveno iki 106 metų!
– Ir ką, jis valgydavo po 6 saldainius per dieną?
– Ne, jis nelindo ne į savo reikalus!!!

Kaimynė tik norėjo, kad jie būtų naktį tylesni… O gavosi taip, kad porą išskyrė 😀

 

17-06

Kai kaimynė vis meta ir meta namiokus užeidama į svečius..

Man net sunku suvokti kas šitam bičui negerai, kai kaimynė visais įmanomais būdais siūlosi 😀


Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos:
-Tai ką, vyrai, į paskaitas?
II kursis:
– Tu durnas? Miegam toliau…
III kursis:
-o ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam?
IV kursis:
-Geriau degtinėlės…
V kursis:
– Darom taip – metu monetą. Jei atvirs herbas – piksim alaus, jei atvirs skaičius – degtinės, jei moneta nukris ant briaunos – miegam. Na o jei moneta pakibs ore – visi einam i paskaitas.

Kai nusprendi pajuokauti su kaimynais už sienos..

Ar gi ne žiaurus kaimynas? Gal vyras už sienos stengėsi iš paskutiniųjų, o tas paėmė ir suvartė tą 😀


Mažoji Sara klausia tėvo:
– Tėt, o Viešpats Dievas leistų man nusiųsti Valentino dienos atviruką kito tikėjimo žmogui?
– Manau, taip, – atsako tėvas. – O kam tu norėtum nusiųsti atviruką?
– Osamai Bin Ladenui.
– Bin Ladenui??? – sušunka šokiruotas tėvas. – bet kodėl?
– Na, – sako mažoji Sara, – įsivaizduok gauna Bin Ladenas meilės laiškutį nuo mažos žydų mergaitės. Jis pradės manyti, kad ne visi pasaulyje tokie blogi ir ims labaiu mylėti pasaulį. O kai gaus dar kelis atvirukus, jis supras, kad pasaulis nuostabus ir nustos galų gale slapstytis, viešai pripažins savo klaidas.
– Sara, – sako giliai sujaudintas tėvas, – tai nuostabiausia, ką aš kada nors girdėjau…
– Aš žinau, tėti, – užsisvajojusi sako Sara. – O tada, kai jis nustos slapstytis po visokias ten olas, tada mūsų jūrų pėstininkai ir nušaus jį [email protected]!!!

Kai neužtenka pinigų..

Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos – kablys, raištis ant akies.
Barmenas klausia:
– Kaip taip atsitiko, kad kojos neturi?
Piratas:
– Kartą jūroje plaukiau ir ryklys mane užpuolė, koja nukando.
– Aišku. O rankos kaip netekai?
– Ai, kovojau su tokiu kietu priešininku, tai su kardu ir nukirto.
– O kodėl raištis ant akies?
– Stovėjau karta denyje, žiūrėjau kaip žuvėdros skraido virš galvos. Viena taukšt ir į akį pataikė prišikti.
– A raištis tai kodėl?
– Buvo pirma diena su kabliu…

Kai užeini pas kaimynę su reikalais..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

07-08

Sėdi du rastamanai ant upės kranto ir žvejoja. Išsitraukė žolės, parūkė ir žvejoja toliau. Po kiek laiko vėl parūkė. Sėdi abu apsirūkę, prieina prie jų policininkas ir klausia, ar nematė jiedu čia lavono. Tie išsigandę atsako, kad nematė. Policininkas nuėjo. Sėdi toliau, žvejoja ir žiūri upe atplaukia lavonas. Vienas atsistoja, paima lazdą ir bestumdamas lavoną sako:
– Plauk, seni, mes tavęs neišdavėm.

 

Į ligoninę atveža vyra su durtine žaizda po mentim. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:
– Skauda?
– Ne, tik kai juokiuosi…

Kai pošlai kaimynei užrašai ant automobilio..

Pavogia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai kunigui ir sako:
– Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Kunigas moko:
– Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas „Nevok“ žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
– Na, ar padėjo? – klausia vienas.
– Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau „Nesvetimoteriauk“, atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.

 

2 draugai kalbasi:
– Jonai, ar žinojai, kad mano šuo toks greitas, kad kai numeti pagaliuką ant ežero jis neplaukia juo, o bėga paviršiumi?
– Netikiu. Važiuojam, parodysi.
Nuvažiavo jie prie ežero, atsivežė šunį, pasiėmė pagalį ir metė jį virš ežero. Šuniukas išties buvo toks greitas, kad bėgo ežero paviršiumi.
– Matai, ką aš tau sakiau?
– Ech, tai kad tavo šuniukas plaukt nemoka…

Kai kaimynės paklausi amžiaus..

Šiltas vasaros vakaras. Aptriušusio namo verandoje sėdi bobutė. Labai jau
sena. Sėdi ir žiūri į besileidžiančią saulę. Staiga prieš ją atsiranda fėja
ir sako:
– Nugyvenai labai gražų gyvenimą, man labai patinki, todėl norėčiau išpildyti
tris tavo norus.
Bobutė baisiausiai susinervina, bet vis tiek sugalvoja, kad nori būti labai
jauna. Tik pagalvoja – štai ir jauna mergaitė. Dar pagalvoja, kad visai
neblogai būti gražiai. Štai ir gražuolė. Niekaip nesumąsto, ko ji dar nori,
kol staiga nepamato savo mylimo katino. Apsidžiaugusi paprašo fėjos, kad tas
rainius pavirstų dailiu jaunuoliu. Fėja išnyksta, ir prieš ją vietoj katino
stoja gražuolis. Toks gražus, toks linksmas – kojos babytei linksta. O jis iš
lėto prieina ir švelniai šnabžda jai į ausį:
– Turbūt dabar gailiesi, kad mane iškastravai?…

Trys geri pasiūlymai kaimynei..

25-05

-Kaimyne, aš jau kelis kartus mačiau, kaip prie jūsų namų atvažiuoja motociklininkas, pasisodina jūsų dukterį ir abu važiuoja į miškelį. Kad tik ko nors bloga neatsitiktų…
-Dieve mano, o kas gali atsitikti? Juk jie abu su šalmais!

 

Žmona vyrui:
-Mylimasis, pasakyk man ką nors saldaus.
-Oj, ne dabar, esu užsiėmęs.
-Na pasakyk, mylimasis, ką nors tokios, ką nors saldaus…
-Brangioji, dabar tikrai tam neturiu laiko.
-Na pasakyk, nors vieną žodelį…
-Medus, b**t! O dabar atsi**k nuo manęs!

1 2 3