Užkalnis paprastoje kaimo kavinukėje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Mokykloje mokytoja susipažįsta su vaikais:
– Koks tavo vardas?
– Joniukas, mano tėtis lietuvis ir mama lietuvė, reiškia, kad ir aš lietuvis.
– Gerai, o tavo vardas?
– Mano vardas Sara, mano mama žydė ir tėtis žydas, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl esu lietuvė.
Čia įsiterpia Petriukas:
– Čia kažkokia nesąmonė, taip negali būti. Štai aš gimiau garaže – tai dabar išeina, kad aš koks nors Zaporožietis!

 

Mirus žmonai suvalkietis skambina laikraščio operatorei, kad įdėti į laikraštį skelbimą. Pasako tekstą “Mirė Jadzė”. Operatorė “Jūs galit paskelbti penkių žodžių tekstą, kaina ta pati”. Pagalvojęs suvalkietis diktuoja “Numirė Jadzė, parduodu Opel Askoną”

Sūnus nevalgantis mėsos..

04-01

Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupes… Stovi, siūbuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už tureklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turini ir jis meta šliauką ant sėdinšios prieš ji moters galvos. Ta atsisuka:
– Kiaule tu!
O tas:
– Pati tu kiaule, pažiurek kaip tu atrodai.

 

Įsilaužė vagys į vieną butą, perlipo per didžiulį šunį,
gulintį prie durų, šis net nemirktelėjo.
Susirinko visus vertingus daiktus ir ruošiasi išeiti. Staiga pasigirsta balsas:
– Rankas aukštyn! Perspėju, šausiu!
Vagys pametė visus daiktus. Atsisuka, žiūri – papūga narvelyje.
– Tu ką, kalbanti?
– Aha. Žinau keletą žodžių.
– Na ir kokius?
– Žinau dar vieną žodį: “FAS”.

Kai draugas pats padaro sushi..

05-07

Ateina senis pas gydytoją.
-Kuo skundžiatės?
-Širdimi. Į vieną užlipu normaliai, į kitą- jau dustu, o į trečią- jau nebegaliu.
-Na , tėve , jūs ir didvyris. Aš 40-čia metų už jus jaunesnis, bet manęs ir vienai ne visada užtenka…
– Daktare, jūs apie ką?
– Apie moteris.
– O aš apie laiptelius.

 

Sausakimšame autobuse kalbasi du programuotojai:
– Kažkas pas mane su pisiuku…(Tipo PC-personalinis kompiuteris)(aplink visi nuščiūva)
– Ir kas gi su juo? (kaimynai išplečia ausis)
– Va per dažnai stoja (jauna panelė, stovinti šalia gražiai nurausta)
– Gal koks naujas virusas?
– Ne tikrinau, viskas sterilu…
– O kabo gerai?
– Kietai! Nė trys pirštai nepadeda….

Panelė, kuri neprasideda su vaikišku maistu..

03-09

Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų krepšius. Vienas iš krepšių įplyšęs ir iš jo vis iškrenta po 20 dolerių ant šaligatvio. Pastebėjęs tai policininkas sustabdo ją ir sako:
– Ponia, po 20 dolerių krenta iš jūsų krepšio.
– Oh, iš tikrųjų! – sako sena ledi. Ačiū kad įspėjote. Grįšiu surinkti.
– Gerai, tik ne taip greitai, – sako policininkas. Kaip jūs gavote visus tuos pinigus? Jūs nevogėte to, ar ne?
– Oh, ne, – sako maža sena ledi. Jūs matote, mano daržas yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstės. Žaidimo dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano gėlyną. Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną kartą kai kažkoks vaikinas prakiša savo daiktą per tvorą, aš sakau: „20 dolerių arba aš nurėšiu.“
– Tai tikrai teisinga, – juokiasi policininkas. Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?
– Jūs žinote, – sako maža sena ledi, ne visi moka…

Kai merginai tik maistas galvoje..

26-04

Ateina naujas velnias į pragarą. Na ir iškart jį pasitinka vyriausiasis ir sako jam:
– Dabar tu turėsi darbo – matai, ten stovi trys katilai?
– Matau.
– Tai va, pradėsime nuo trečio. Trečiam katile žydai, juos reikės akylai saugot, nes jei išlips vienas, tai iš paskos išsitemps visus.
Nueina prie antro katilo:
– Čia rusai, tai į juos nelabai reik kreipti dėmesį – jei išlips vienas, tai tik tam, kad pritrūko degtinės, po to jie grįžta atgal į puodą.
– Na va, liko pirmas katilas. Į jį iš viso gali nekreipt dėmesio, nes čia sėdi lietuviai – jei bandys vienas išlipt, SAVI JĮ ĮSITEMPS ATGAL.Ateina indėnas į banką ir sako:
– Noriu gauti paskolą, nes pirksiu kailius už 1000 USD, juos apdirbsiu ir parduosiu už 5000 USD.
Bankininkas:
– Reikia užstato.
– Kas tas uzstatas??? – klausia indėnas.
B: – Na, koks nors daiktas ar turtas, namas pagaliau, kad bankas būtų tikras, jog paskolą gražinsi.
Na, indėnas užstatė savo mašiną, gavo 1000 USD, po kiek laiko ateina į banką su 5000 USD, 1000 USD ir palūkanas sumoka bankui.
Vadybininkas sako:
– Gal norite pas mus padėti indėlį, mes jums palūkanas mokėsime.
Indėnas: – O kas tas indėlis?
– Na, paskolinate mums pinigų, mes jums po kiek laiko grąžiname su palūkanomis.
– O UŽSTATĄ BANKAS TURI? – paklausė indėnas.

Kai žmona nemoka skaniai gaminti

Kategorija: Demotyvacijos | 0

13-01

 

Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato –
lentynoje termosas padėtas. Klausia pardavėjo :
– Kas čia per daiktas?
Pardavėjas aiškina:
– O tai termosas, labai geras daiktas. Jis karštus
produktus išlaiko karstais, o šaltus – šaltais.
Žmonės į jį deda produktus ir nešasi į darbą, jei nenori eiti kitur užkandžiauti.
Patiko blondinei toks geras daiktas, nusipirko.
Kitą dieną nusineša į darbą, o kolegės, irgi blondinės, klausia :
– Ką čia atsinešei?
– Tai termosas – labai geras daiktas. Jame karšti daiktai neatšąla, o šalti nesušyla.
– O kas viduje?
– Du puodeliai kavos ir ledų porcija!

Gyvenimas kur kas gražesnis…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

05-01

Vienas vaikinas labai užsigeidė savo bendradarbės, bet ji priklausė kitam… Kartą jam pasidarė visa tai taip nebepakeliama, kad jis kreipėsi į merginą su pasiūlymu:
– Aš duosiu tau 1000 eurų, jei man atsiduosi.
Aišku, kolegė atsisakė. Tada jis tarė:
– Tai aš juk labai greitai. Tik numesiu pinigus ant grindų, tu pakelsi – ir baigta.
Mergina akimirką pagalvojo ir atsakė, kad jai reikėtų pasitarti su savo vaikinu. Jos vaikinas patarė:
– Prašyk 2000 eurų ir kelk tuos pinigus labai greitai, kad jis net kelnių nespėtų nusimauti.
Mergina sutiko. Praėjo pusvalandis, vaikinas laukia, bet niekas neskambina… Galiausiai po 45 minučių, neiškentęs, vaikinas skambina pats, kad sužinotų, kas nutiko. Mergina sako:
– Aš dar užsiėmusi… Tas niekšas sumokėjo monetomis!

Kai mergina per daug valgo…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-04

Chronius ryte, visas pachmielingas, atsibunda, nueina į tualetą ir ima sysiuoti. Staiga užuodžia pažįstamą kvapą. Pauosto – ir tikrai, kvepia degtine. Atsargiai pasiusioja į stiklinę, paragauja – tikrai degtinė! Susikviečia savo draugus, pademonstruoja. Tie atsargiai pauosto – kvepia degtine, paragauja – tikra degtinė. Na, ir, žinoma, visi prisigeria. Kitą rytą draugai atsibunda, kamuojami pachmielo, eina pas savo degtinę gaminantį draugelį ir sako:
– Davai, geriam vėl!
– Ėėėė, chebra, – sako tas, – argi jūs nesuprantate, kad tai, kas buvo vakar – tai tik prezentacija, o nuo šiandien turėsite mokėti, ir, be to, gerti tiesiai iš butelio!

Kai žmona gamina iš širdies…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

24-12

Grįžta vyras vieną dieną po darbo, o namie – visiškas chaosas, kaip po žemės drebėjimo. Trys jo vaikai grūdasi kieme vis dar su pižamomis, žaidžia purvyne, aplink išmėtytos tuščios maisto dėžutės, kieme visur mėtosi tušti pakeliai ir kitokios šiukšlės. Žmonos automobilio durelės atdaros, kaip ir paradinės namų durys. Šuns niekur nesimato. Įžengęs pro duris pamato … dar didesnę betvarkę. Šviestuvas sudaužytas ir pusiau nutrauktas. Svetainėje visu garsu įjungtas televizorius, įjungtas filmukų kanalas, visuose kambariuose primėtyta žaislų ir įvairių drabužių. Įbėga į virtuvę – kriauklė pilna nešvarių indų, teka vanduo, pusryčių maistas išbarstytas ant spintelių, šaldytuvo durys plačiai atvertos, šuns maistas išpiltas ant grindų, po stalu voliojasi sudaužyta stiklinė, prie lauko durų supilta smėlio krūva. Pagautas nerimo per kelis laiptus užlekia į antrą aukštą, nežiūrėdamas į žaislus besimėtančius po kojomis, išmėtytų drabužių kalnus, žvilgsniu neramiai ieškodamas žmonos. Gal kažkas atsitiko? Ar susirgo? Antrame aukšte jį pasitinka bėgančio vandens garsas, sklindantis iš vonios. Įlekia vidun – visur išmėtyti šlapi rankšluosčiai, muilas putotas ir purvinas, vonioje sumesti žaisliukai. Ant grindų vingiuoja kilometrai tualetinio popieriaus, veidrodis ir sienos išteplioti dantų pasta. Išlėkęs iš vonios, įpuola į miegamąjį ir net atsilošia – žmona kuo ramiausiai drybso lovoje, vis dar su naktiniais ir skaito knygą. Ji pakelia akis, švelniai nusišypso ir paklausia:
– Kaip praėjo diena?
Vyras negalėdamas nė žodžio pratarti, tik suvapa:
– Kas čia šiandien atsitiko?
Ji vėl nusišypso ir sako:
– Žinai, kiekvieną kartą, kai pareini namo, tu klausi, ką gi po galais aš veikiu per dienų dienas?
– Na taip, – įtariai atsako vyras.
– Tai štai, aš šiandien tikrai nieko neveikiau, – atsako žmona.

Greičiausias būdas suvilioti bet kurį vyrą…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-12

Sėdi bobulkos šimtametės ant suoliuko. Nuo ryto iki vakaro. Į praeinančius žmones žiūri. Tarpais pašneka ką nors. Ir štai, viena sako: – Ei, o kas čia taip dvėseliena smirdi? Ei, Ona, ar girdi? Ona??? | Švenčia didelė vyriška kompanija. Visi linksmi tokie, tik vienas kažkoks liūdnas. Draugai ima kamantinėti: – Tai kas atsitiko, Petrai, ko toks nelinksmas? – Ai… Žmona AIDS apsirgo  Vyrukas peržvelgia draugus ir prideda: – Ei, ko jūs visi taip išbalot? Aš juk tik pajuokavau…

1 2 3 4