Susimaišęs vyras..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas:
– Vakar alų gėrėm, pramogavom – slaptažodžius kaitaliojom…

***

Miške dvi „brigados“ santykius aiškinasi. Pristatyta džipų, bemkių, aidi šūviai, riksmai. Čia privažiuoja policininkas, išdidžiai išlipa iš savo pasato, prieina prie pirmo pasitaikiusio bandito ir sako:
– Laba diena. Ir kas gi čia dabar vyksta?
Banditas išsitraukia krūvą baksų, įkiša mentui į kišenę:
– Valink iš čia.
Mentas apsisuka ir lėtai traukdamas link mašinos murma:
– Eh, kokie visi šiais laikais paslaptingi…

Nepavykęs mamos melas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

21-10

Du baikeriai važiuoja vienu mocu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako:
– Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drąsko.
– Tai apsivilk atvirkščiai, – sako kitas.
– Ok. Padaro taip ir varo toliau. Ant posūkio nesuvaldo baiko ir įvyksta avarija. Gretimais buvęs kaimietis atbėga gelbėti. Skambina policijai. Anie klausia:
– Ar gyvybės ženklų yra?.
Kaimietis:
– Buvo. Kol vairuotojui galvos nepadėjau atsukti į teisingą pusę.

 

Pokalbis eilėje prie parduotuvės:
– Ar jūs paskutinis?
– Ne, yra dar blogesnių už mane.
– Ar jūs stovit ant galo?
– Ne, ant kojų.
– Kiaulė!
– Malonu, mano pavardė Petraitis.
– Pabučiuokit mane į šikną!
– Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonumų.

Pagalba mamai su anglų kalba..

Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį:
– Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą… Sakykite, į kokį parduotuvės skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių?
– Žinoma kad į kosmetikos!
– Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos!

***

– Jeigu tu pagautum auksinę žuvelę, kokį norą lieptum jai išpildyti?
– Aš paprašyčiau daug pinigų.
– Aš norėčiau geros sveikatos.
– Aš iš jos virčiau žuvienę!
– Kodėl?
– Paskutinį kartą kai ji pildė mano norus, aš paprašiau daug meilės ir draugų, o ta silkė padarė taip, jog dabar prie manęs pastoviai lenda 3,14derai, o visos moterys galų gale pasako “Gal likime draugais?”!

Tėvelio meilikavimas auklei..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-07

CŽV mokykloje rusų kalbos pamoka. Mokytojas klausia:
– Kas turi klausimų apie situaciją “gėrimų parduotuvė”?
Vienas darbuotojas kelia ranką.
– Pasakykite mums, pone, frazėje “vaikinai, alaus vėl nėra” – kokioje vietoje turėtų būti artikelis [email protected]?

 

Lokys ir vilkas pagavo kiškį. Žvairys maldauja:
– Neėskite manęs. Maldauju. Pas mane šeima, vaikai!
– Užsičiaupk! Mes trečio ieškom. Ar gersi su mumis? – sako vilkas.
– Gersiu.
– Štai pinigai, nubėk degtinės parnešti.
Ilgaausis vikriai nušuoliuoja. Vos tik jis dingo horizonte lokys sako:
– Gerai tu čia sugalvojai – užkanda mums dar ir išgerti parneš.

Visko pasiekusi dukra..

09-04

Išeina vienas Seimo narys ir sako:
– Kolegos, aš turiu jums štai ką pasakyti: mano manymu pusė iš jūsų yra vagys ir aferistai!
Pirmininkaujantis plaktuku padaužo:
– Paprašysiu, kolega! Paprašysiu! Paprašysiu atsiimti savo žodžius! Tai juk didžiausia nepagarba Seimui! Paprašysiu atsiimt atgal!
Seimo narys:
– Gerai, aš atsiimu savo žodžius atgal. Aš sakau jums visiems: kolegos, pusė iš jūsų – ne vagys ir ne aferistai.

 

Kamera. Vienas kalinys susimastęs vaikštinėja iš kampo į kampą, antras drybso ir traukia machorka. Pirmas lėtai ištaria:
– Žinai, tiek metų nugyvenau, ir lig šiol negaliu suprast, kas per daiktas ta reliatyvumo teorija.
– Seni, viskas čia elementaru. Ką mes dabar darom? Tu vaikštai, aš guliu. Bet iš esmės tai mes SĖDIM!

Mamos priekaištai paauglei dukrai..

Sėdi iš kalėjimo paleistas banditas ant upės kranto, žvejoja ir pagauna auksinę žuvelę. Auksinė žuvelė sako:
– Oj paleisk mane, aš išpildysiu tavo vieną norą.
Banditas:
– Nereikia man jokių norių aš tave suėsiu ir man bus gerai.
O žuvelė vistiek savo:
– Išpildysiu vieną BET KOKĮ norą.
Nu banditas pagalvojo ir sako:
– Nu gerai, tegu visi mentai plaukia šita upe grabuose!
Žuvelė:
– Nu kam toks žiaurumas, gi ir gerų policininkų yra!
Banditas:
-Nu gerų aš nemačiau, bet tegu būna taip: geri mentai geruose karstuose o blogi – bloguose!

***

Po pirmosios vestuvių nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė:
– Dabar aš supratau, kodėl tu savo firmą pavadinai „Micro soft“.

Kai mama susikuria FB..

04-02

Seifus gaminanti įmonė sukūrė supersaugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti. Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą. Užduoties sąlygos buvo tokios. Į seifą įdėta milijonas dolerių. Įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir jei per tą laiką seifą pavyks atidaryti, įsilaužėliai galės pasiimti milijoną sau. Pirmieji pabandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta. Antrieji užėjo rusai. Kai šviesą vėl uždegė, buvo atidarytos tik pirmos šarvuotos durys. Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės. Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė. Pagaliau iš tamsos pasigirdo balsas:
– Vycka, na kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėj turim visą milijoną!

Kai mama šneka ko nenori žinoti..

Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.
– Oj, koks žiedas su deimantu! Noriu! – šaukia draugė.
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę.
Draugė:
– Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau.
Staiga draugė:
– Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!
Narkomanas:
– Tu, ką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!?

Kai sūnus neįsileidžia į kambarį..

Egzaminas. Studentas beveik nieko nežino, todėl dėstytojas siūlo stu-
dentui už kiekvieną papildomą neatsakytą klausimą mokėti po 10 litų.
-Gerai, – sako studentas, – tik po to aš jums pateiksiu klausimą, ir
jei jūs neatsakysite, duosite man 100 litų, nes jūs protingesnis už mane…
– Gerai pradedam. Taip. Kam bus lygus toks ir tai toks integralas?..
– Nežinau.
– Mokėk.
– Prašau… O dabar aš jūsų paklausiu.
– Gerai.
– Kas yra juodas, keturiomis kojomis ant sienos užlipa, o nulipa tri-
jomis?
– Nežinau, imk šimtą, o kas tai toks?
– Tiek jau to, prašau, dešimt litų…

Alus sūnui..

Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas kurios keldavo problemų. Jei kas ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti
– Sveiki, mes palydovės. Gal nori pasimylėti?
Bobulka nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė kokių problemų turi su papūgom. Kunigas ir sako:
– Aš namie turiu dvi papūgas, kurios meldžiasi tad atnešk savasias ir jos pasitaisys.
Taip bobutė ir padarė.
Suleido kunigas su babulia papugas į vieną narvą… na ir prasidėjo.
Bobutės papūgos rėžia savo kalbą:
– Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti?
Kunigo papūgos graudžiu balsu atsako:
– Pagaliau Dievas išklausė mūsų maldas.

1 2 3 4 11