Kai mama paprašo sūnaus išversti iš anglų kalbos..

Sūnus stengėsi mamai padėti, o ta paėmė ir nubaudė jį už tai 😀 Įdomu mamytė ir toliau kitų klausinės? 😀


Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį:
– Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą… Sakykite, į kokį parduotuvės skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių?
– Žinoma kad į kosmetikos!
– Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos!

***

– Jeigu tu pagautum auksinę žuvelę, kokį norą lieptum jai išpildyti?
– Aš paprašyčiau daug pinigų.
– Aš norėčiau geros sveikatos.
– Aš iš jos virčiau žuvienę!
– Kodėl?
– Paskutinį kartą kai ji pildė mano norus, aš paprašiau daug meilės ir draugų, o ta silkė padarė taip, jog dabar prie manęs pastoviai lenda 3,14derai, o visos moterys galų gale pasako “Gal likime draugais?”!

Kai sūnus įmeta nuorūką į tualetą..

Pirmą dieną Dievas sukūrė karvę ir pasakė jai:
– Tu visas dienas leisi laukuose, duosi pieno, maitinsi savo veršiukus ir fermerio šeimą. Už tai aš tau dovanoju 60 gyvenimo metų .
– Už ką man toks pragariškas 60 metų gyvenimas!” – supyko karvė. – Užteks man ir 20, o likusius 40 pasilik sau!
Ir Dievas sutiko. Antrą dieną Dievas sukūrė šunį ir jam pasakė:
– Tu visą laiką sėdėsi prie savo namo vartų ir aplosi visus preivius. Dovanoju tau 20 gyvenimo metų.
– Daugoka lojimui… – nusivylė šuo. – Man užteks ir 10 metų, o likusius pasiimk atgal.
Dievas ir vėl sutiko. Ir štai trečią dieną Dievas sukurė žmogų ir tarė jam:
– Valgyk, miegok, švesk ir dziaukis gyvenimu. Skiriu tam 20 metų.
Žmogus supyko:
– Kaip?! Tik 20 metų! Žinai ką, Dieve, aš imu savo 20, po to 40 metų, kuriuos tau grąžino karvė ir dar 10 metų, kuriuos atidavė šuo. Septyniasdešiimties man pakaks. Susitarėm?”
– Na, tebunie kaip tu nori… – atsiduso Dievas.
Štai taip ir susiklostė, kad pirmus 20 gyvenimo metų mes miegam, valgom ir linksminamės, kitus 40 metų ariam, kad išmaitintumėm šeimą, o paskutinius 10 – sėdim ant suoliuko ir aplojam kiekvieną praeinantį pro šalį…

Mamos noras būti šiuolaikiška..

Į psichiatrinę ligoninę atvažiavo komisija tikrinti darbo, juos vedžioja po kabinetus ir prieina vieną, kuriame vonia pilna vandens. Komisijos pirmininkas klausia:
– O kam čia ta vonia su vandeniu?
Gydytojas:
– Čia tikrinam kuriuos ligonius palikti, kuriuos išleisti.
– Ir kaip tikrinat?
…- Duodam šaukštą ir puodelį, bei paprašom ištuštinti vonią.
– A, tai tas kas pasirenka su puodeliu, tai tą išleidžiat -, apsidžiaugia sugalvojęs komisijos pirmininkas.
– Išleidžiam tuos, kurie iš vonios kamštį ištraukia. Jums lovą prie lango ar prie sienos?

Sūnaus prašymas paimti alaus..

Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas kurios keldavo problemų. Jei kas ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti
– Sveiki, mes palydovės. Gal nori pasimylėti?
Bobulka nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė kokių problemų turi su papūgom. Kunigas ir sako:
– Aš namie turiu dvi papūgas, kurios meldžiasi tad atnešk savasias ir jos pasitaisys.
Taip bobutė ir padarė.
Suleido kunigas su babulia papugas į vieną narvą… na ir prasidėjo.
Bobutės papūgos rėžia savo kalbą:
– Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti?
Kunigo papūgos graudžiu balsu atsako:
– Pagaliau Dievas išklausė mūsų maldas.

Labai žiaurus mamos pokštas dukrai..

07-02

Studentas kaime priverstas ieškotis nakvynės. Ateina pas ūkininką ir prašo priglausti. Ūkininkas:
– Matai, mes ankštai gyvenam, gali pernakvoti pas mano dukrą vienoj lovoj, arba tvarte kur įsitaisyti.
Studentas galvoja: „nu tai turbūt ir duktė pas tą ūkininką, kad su svetimu į lovą guldo, gal raupsuota kokia, ne ne brrrr…“ Ir nusprendžia nakvoti tvarte. Ryte studentas prausiasi prie šulinio, prie jo prieina labai graži mergina ir atneša rankšluostį. Studentas nustebęs klausia:
– Kas tu tokia, gražuole?
Mergina:
– Aš ūkininko duktė, o kas tu?
Studentas:
– O aš asilas va iš to tvarto.

Nepavykęs mamos melas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

21-10

Du baikeriai važiuoja vienu mocu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako:
– Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drąsko.
– Tai apsivilk atvirkščiai, – sako kitas.
– Ok. Padaro taip ir varo toliau. Ant posūkio nesuvaldo baiko ir įvyksta avarija. Gretimais buvęs kaimietis atbėga gelbėti. Skambina policijai. Anie klausia:
– Ar gyvybės ženklų yra?.
Kaimietis:
– Buvo. Kol vairuotojui galvos nepadėjau atsukti į teisingą pusę.

 

Pokalbis eilėje prie parduotuvės:
– Ar jūs paskutinis?
– Ne, yra dar blogesnių už mane.
– Ar jūs stovit ant galo?
– Ne, ant kojų.
– Kiaulė!
– Malonu, mano pavardė Petraitis.
– Pabučiuokit mane į šikną!
– Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonumų.

Tėvelio meilikavimas auklei..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-07

CŽV mokykloje rusų kalbos pamoka. Mokytojas klausia:
– Kas turi klausimų apie situaciją “gėrimų parduotuvė”?
Vienas darbuotojas kelia ranką.
– Pasakykite mums, pone, frazėje “vaikinai, alaus vėl nėra” – kokioje vietoje turėtų būti artikelis [email protected]?

 

Lokys ir vilkas pagavo kiškį. Žvairys maldauja:
– Neėskite manęs. Maldauju. Pas mane šeima, vaikai!
– Užsičiaupk! Mes trečio ieškom. Ar gersi su mumis? – sako vilkas.
– Gersiu.
– Štai pinigai, nubėk degtinės parnešti.
Ilgaausis vikriai nušuoliuoja. Vos tik jis dingo horizonte lokys sako:
– Gerai tu čia sugalvojai – užkanda mums dar ir išgerti parneš.

Visko pasiekusi dukra..

09-04

Išeina vienas Seimo narys ir sako:
– Kolegos, aš turiu jums štai ką pasakyti: mano manymu pusė iš jūsų yra vagys ir aferistai!
Pirmininkaujantis plaktuku padaužo:
– Paprašysiu, kolega! Paprašysiu! Paprašysiu atsiimti savo žodžius! Tai juk didžiausia nepagarba Seimui! Paprašysiu atsiimt atgal!
Seimo narys:
– Gerai, aš atsiimu savo žodžius atgal. Aš sakau jums visiems: kolegos, pusė iš jūsų – ne vagys ir ne aferistai.

 

Kamera. Vienas kalinys susimastęs vaikštinėja iš kampo į kampą, antras drybso ir traukia machorka. Pirmas lėtai ištaria:
– Žinai, tiek metų nugyvenau, ir lig šiol negaliu suprast, kas per daiktas ta reliatyvumo teorija.
– Seni, viskas čia elementaru. Ką mes dabar darom? Tu vaikštai, aš guliu. Bet iš esmės tai mes SĖDIM!

Mamos priekaištai paauglei dukrai..

Sėdi iš kalėjimo paleistas banditas ant upės kranto, žvejoja ir pagauna auksinę žuvelę. Auksinė žuvelė sako:
– Oj paleisk mane, aš išpildysiu tavo vieną norą.
Banditas:
– Nereikia man jokių norių aš tave suėsiu ir man bus gerai.
O žuvelė vistiek savo:
– Išpildysiu vieną BET KOKĮ norą.
Nu banditas pagalvojo ir sako:
– Nu gerai, tegu visi mentai plaukia šita upe grabuose!
Žuvelė:
– Nu kam toks žiaurumas, gi ir gerų policininkų yra!
Banditas:
-Nu gerų aš nemačiau, bet tegu būna taip: geri mentai geruose karstuose o blogi – bloguose!

***

Po pirmosios vestuvių nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė:
– Dabar aš supratau, kodėl tu savo firmą pavadinai „Micro soft“.

1 2 3 4 5 12