Kai mamos paprašai prigriebti alaus..

Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas kurios keldavo problemų. Jei kas ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti
– Sveiki, mes palydovės. Gal nori pasimylėti?
Bobulka nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė kokių problemų turi su papūgom. Kunigas ir sako:
– Aš namie turiu dvi papūgas, kurios meldžiasi tad atnešk savasias ir jos pasitaisys.
Taip bobutė ir padarė.
Suleido kunigas su babulia papugas į vieną narvą… na ir prasidėjo.
Bobutės papūgos rėžia savo kalbą:
– Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti?
Kunigo papūgos graudžiu balsu atsako:
– Pagaliau Dievas išklausė mūsų maldas.

Kai mama nori sužinoti jaunimo trumpinius..

Į psichiatrinę ligoninę atvažiavo komisija tikrinti darbo, juos vedžioja po kabinetus ir prieina vieną, kuriame vonia pilna vandens. Komisijos pirmininkas klausia:
– O kam čia ta vonia su vandeniu?
Gydytojas:
– Čia tikrinam kuriuos ligonius palikti, kuriuos išleisti.
– Ir kaip tikrinat?
…- Duodam šaukštą ir puodelį, bei paprašom ištuštinti vonią.
– A, tai tas kas pasirenka su puodeliu, tai tą išleidžiat -, apsidžiaugia sugalvojęs komisijos pirmininkas.
– Išleidžiam tuos, kurie iš vonios kamštį ištraukia. Jums lovą prie lango ar prie sienos?

Kai mama nusprendžia nusipirkti naujausią Iphone..

16-07

Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai greitai grįžta.

 

Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai greitai grįžta.

 

Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų … Apsidairo.
Katino nematyti …
Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo … Dar vis katino nėra !
Nu ir dar šimtą gramų … Apsidairo.
Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais:
– Nu ką … palauksim !..

Geras dukros gyvenimas..

09-04

Išeina vienas Seimo narys ir sako:
– Kolegos, aš turiu jums štai ką pasakyti: mano manymu pusė iš jūsų yra vagys ir aferistai!
Pirmininkaujantis plaktuku padaužo:
– Paprašysiu, kolega! Paprašysiu! Paprašysiu atsiimti savo žodžius! Tai juk didžiausia nepagarba Seimui! Paprašysiu atsiimt atgal!
Seimo narys:
– Gerai, aš atsiimu savo žodžius atgal. Aš sakau jums visiems: kolegos, pusė iš jūsų – ne vagys ir ne aferistai.

 

Kamera. Vienas kalinys susimastęs vaikštinėja iš kampo į kampą, antras drybso ir traukia machorka. Pirmas lėtai ištaria:
– Žinai, tiek metų nugyvenau, ir lig šiol negaliu suprast, kas per daiktas ta reliatyvumo teorija.
– Seni, viskas čia elementaru. Ką mes dabar darom? Tu vaikštai, aš guliu. Bet iš esmės tai mes SĖDIM!

Kai mama tikisi jog dukra paauglė..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Stovi kelių inspektorius, žiūri – Land Cruiser lekia. Greitis – 200. Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo – Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį. Policininkas:
– Berniuk, tu matei numerį?
– Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!

 

Grįžo į žemę kosminis laivas pilotuojamas tarptautinio ekipažo – ruso ir vietnamiečio. Po skrydžio spaudos konferencija, žurnalistai klausia vietnamiečio:
– O kodėl jūsų rankos visos mėlynos?
– Tai čia rusas visą laiką per jas daužė, kad nieko neliesčiau.

Kai dukrelė viską išpliurpia..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-07

CŽV mokykloje rusų kalbos pamoka. Mokytojas klausia:
– Kas turi klausimų apie situaciją “gėrimų parduotuvė”?
Vienas darbuotojas kelia ranką.
– Pasakykite mums, pone, frazėje “vaikinai, alaus vėl nėra” – kokioje vietoje turėtų būti artikelis [email protected]?

 

Lokys ir vilkas pagavo kiškį. Žvairys maldauja:
– Neėskite manęs. Maldauju. Pas mane šeima, vaikai!
– Užsičiaupk! Mes trečio ieškom. Ar gersi su mumis? – sako vilkas.
– Gersiu.
– Štai pinigai, nubėk degtinės parnešti.
Ilgaausis vikriai nušuoliuoja. Vos tik jis dingo horizonte lokys sako:
– Gerai tu čia sugalvojai – užkanda mums dar ir išgerti parneš.

Mamos dovana – advento kalendorius..

01-02

Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti…Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai greitai grįžta.
Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti…Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai greitai grįžta.
Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti…Greitai greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų… Apsidairo. Katino nematyti… Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo… Dar vis katino nėra! Nu ir dar šimtą gramų… Apsidairo. Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais:
– Na ką… palauksim!

Kai dukra nieko nežino..

21-06

Įlipa Čiūkčė į autobusą, išsimuša vieną, kitą talonėlį.. Ir atsisėda.. Prieina prie jos vyras.. Sako:
– Kodėl įsimušėt du talonėlius?
Čiūkčė sako:
– Jeigu vieną pamesčiau, kad kitą turėčiau..
Vyras sako:
– O jeigu ir tą pamestumėt, kas tada?
Čiūkčė sako:
– A Čiūkčė nedurna.. Čiūkčė nuolatinį turi.

 

Žmogus lipa ant stogo su krepšiu, pamatęs policininkas ir klausia:
– Ką ten darysite?
– Obuolius rinksiu, – atsako žmogus.
– Tai kad ant stogo obuoliai neauga, – sako policininkas.
– Nieko, savo atsinešiau…

Mamos pigiais triukais neapgausi..

Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“ Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
-Užknisote su ta savo socialine reklama!
Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
-Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?

 

Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus:
-Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu:
-Aš tave myliu.
Kaip tarė taip ir padarė – nusidažė arklį žaliai, prijoja prie savo išrinktosios, o ji jam ir sako:
-kaubojau, aš tave myliu.
Kaubojus pasimetęs:
-mm, hmmm, e, o mano arklys žalias.

Kai dukra pamato jodinėjančią mamą ant tėčio..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

21-10

Du baikeriai važiuoja vienu mocu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako:
– Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drąsko.
– Tai apsivilk atvirkščiai, – sako kitas.
– Ok. Padaro taip ir varo toliau. Ant posūkio nesuvaldo baiko ir įvyksta avarija. Gretimais buvęs kaimietis atbėga gelbėti. Skambina policijai. Anie klausia:
– Ar gyvybės ženklų yra?.
Kaimietis:
– Buvo. Kol vairuotojui galvos nepadėjau atsukti į teisingą pusę.

 

Pokalbis eilėje prie parduotuvės:
– Ar jūs paskutinis?
– Ne, yra dar blogesnių už mane.
– Ar jūs stovit ant galo?
– Ne, ant kojų.
– Kiaulė!
– Malonu, mano pavardė Petraitis.
– Pabučiuokit mane į šikną!
– Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonumų.

1 2 3 4 5 11