Kai sūnus neįsileidžia į kambarį..

Egzaminas. Studentas beveik nieko nežino, todėl dėstytojas siūlo stu-
dentui už kiekvieną papildomą neatsakytą klausimą mokėti po 10 litų.
-Gerai, – sako studentas, – tik po to aš jums pateiksiu klausimą, ir
jei jūs neatsakysite, duosite man 100 litų, nes jūs protingesnis už mane…
– Gerai pradedam. Taip. Kam bus lygus toks ir tai toks integralas?..
– Nežinau.
– Mokėk.
– Prašau… O dabar aš jūsų paklausiu.
– Gerai.
– Kas yra juodas, keturiomis kojomis ant sienos užlipa, o nulipa tri-
jomis?
– Nežinau, imk šimtą, o kas tai toks?
– Tiek jau to, prašau, dešimt litų…

Rūpestinga mama..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas kurios keldavo problemų. Jei kas ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti
– Sveiki, mes palydovės. Gal nori pasimylėti?
Bobulka nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė kokių problemų turi su papūgom. Kunigas ir sako:
– Aš namie turiu dvi papūgas, kurios meldžiasi tad atnešk savasias ir jos pasitaisys.
Taip bobutė ir padarė.
Suleido kunigas su babulia papugas į vieną narvą… na ir prasidėjo.
Bobutės papūgos rėžia savo kalbą:
– Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti?
Kunigo papūgos graudžiu balsu atsako:
– Pagaliau Dievas išklausė mūsų maldas.

Žinutė nuo 10-mečio sūnaus..

Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metų pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas… Prasigėręs… Be dantų…
Prieina prie jo ir sako:
– Petrai, čia tu?
– Aš… Sveikas, Jonai!
– Ką čia darai? – klausia Jonas.
– Ai va, ratą bandau nuimti.
Jonas paima plytą ir iš visų jėgų sviedžia į langą:
– Tu ratus nuimk, o aš magu pasirūpinsiu…

Kai mama užduoda durną klausimą..

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi – tai suklykia, pašoka nuo sėdynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:
– Radau aš ją miške ir norėjau parvežti namo – parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens… – aš dar kentėjau. Atrado “kankorėžį” ir pradėjo jį lukštenti… – aš dar kentėjau. Lindo gilyn ir surado du “gyliukus”- pradėjo juos krimsti… – aš dar kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi “drevę” pradejo nagais ją plėsti…- aš dar kentėjau. Bet kada “kankorėžį” ėmė vilkti į “drevę”…- aš n e b e i š k e n č i a u !..

Mama priklausoma nuo Facebook..

Ateina žmogelis pas psichiatrą ir skundžiasi:
– Mano žmona jau kelinta naktis miegodama šaukia: “Ne, Jonai, ne!”. Pradedu nerimauti.
– O koks jūsų vardas?
– Antanas!
– Na, gerbiamasis, kol jos šauksme yra žodis “ne”, jums nėra ko jaudintis.

 

– Ach, tie vyrai – tikri kiaulės! Laksto paskui kiekvieną sijonėlį!
– Na, nereikia taip nusišnekėti! Mano vyras, štai, prie šalia gulinčios nuogos moters net pirštu neprisiliestų.
– Nepasakok pasakų!
– Tai juk aš pati tai patyriau!

Labai linksmas pokštas merginai ir mamai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žmona ruošiasi kepti kiaušinienę. Grįžta namo vyras ir pradeda:
– Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar išprotėjai? Dieve! Druskos, druskos…
Žmona susinervinusi jį nutraukia:
– Negi manai, kad aš nemoku kepti kiaušinienės?
Vyras:
– Aš tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sėdi šalia.

 

Lėktuvo keleiviai neramiai žiūri kaip du vyrai dėvintys piloto uniformas ir juodus akinius ieško kelio su savo lazdom iki lakūno kabinos. Lėktuvas pradėda riedėti pakilimo taku ir visi keleiviai išsigąsta artėjančio tako galo. Vos likus keliems metrams, visi garsiai surekia iš baimės, bet lėktuvas pakyla paskutinę sekundę. Visi pagalvojo, jog pilotai pajuokavo.
– O tu žinai, – sako vienas pilotas kitam, – vieną gražią dieną jie surėks pervelai ir mes visi žūsim.

Sukta mįslė mamai..

Du narkomanai kalbasi:
– Vakar žiūrėjau laidą… Apie narkotikus… Pasakojo… Kad narkotikai… Neleidžia… Pamatyti… Gamtos grožio…
– Melas tai. Šiandien atsikėliau… Priėjau prie lango… Saulutė čiulba, paukščiukai šviečia…

 

Sėdi trys mentai mašinoje. Nuobodu. Kortos ir domino seniai jau atsibodo. Vienas sumastė:
– Sugalvojau, reikia žaisti golfą. Viskas ko reikia tai – lazda, kamuoliukas ir skylė.
– Aš galiu gauti lazdą.
– Aš, kamuoliuką.
Staiga, trečiasis užstaugė:
– Ne, aš nežaisiu šio bjauraus žaidimo

Papildoma moteris namuose..

18-03

Sėdi šalia skardžio ežiukas ir murma tyliai:
– Lapute, lapute, lapute…
Prieina meška ir klausia:
– Ką čia murmi, ežiuk?
Ežiukas nekreipia dėmesio ir toliau murma po nosimi…
– Nu gerai, jau užknisai, – sako meška. – Tuoj tave nuspirsiu nuo skardžio.
Pasiruošė meška spirti, įsibėgėjo, o ežiukas pasitraukė į šoną… Meška nusirideno nuo skardžio, o ežiukas vėl murma:
– Meškute, meškute, meškute…

 

Vidutinio amžiaus pora sėdi virtuvėje ir pusryčiauja. Žmona ilgesingu žvilgsniu žiūri į savo vyrą ir taria:
– Petrai, pasakyk, ar tu mane vis dar myli?
Vyras piktai trenkia šakutę į stalą ir sako:
– Va tu man pasakyk – kam kiekvieną rytą pradėti nuo skandalo?

Sūnaus bajeriukai mamai..

Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.
– Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
– Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.
Kitas sako:
– Mano ne, maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai ir sodina, ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas. Filosofuoja, daug mąsto, šneka įdomiai.
Trečias sako:
– Maniškis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo.
Antras senukas suraukęs antakius:
– Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta.
Trečiasis senukas Petras:
– Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną, prie veido ir … “važiuojam”. Girdėjau gi anakart kaip su taviškiu, gi, šnekejosi.

Mamos pamokos dukrai..

Eina vaikinas kaime po šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o vaikinas tyli. Jis galvoja, kad reikėtų ką nors pasakyti. O minčių kaip nėra, taip nėra. Mergina jo klausinėja:
– Kuo tu vardu?
– Petras.
Petras galvoja, kad reikia ir jam kažko paklausti. Jau kaupiasi, kaupiasi, bet… mergina vėl pirma paklausia:
– Kiek tau metų?
– Devyniolika, – burbteli Petras.
Jis vėl pradeda galvoti klausimą. Jau tuoj pasakys, bet… mergina vėl klausia:
– Petrai, nenori manęs pabučiuoti?
Petras pakšteli į žanduką ir vėl galvoja, ko paklausti. Bet vėl ta prakeikta mergina įsikiša:
– O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
– Na… ne.
– O manęs nieko nenori paklausti?
Petras jau susikaupęs išrėžia:
– Klausyk, nežinai, kur gauti „Jawos“ karbiuratorių?

1 2 3 4 5 6 12