Mamos priekaištai paauglei dukrai..

Sėdi iš kalėjimo paleistas banditas ant upės kranto, žvejoja ir pagauna auksinę žuvelę. Auksinė žuvelė sako:
– Oj paleisk mane, aš išpildysiu tavo vieną norą.
Banditas:
– Nereikia man jokių norių aš tave suėsiu ir man bus gerai.
O žuvelė vistiek savo:
– Išpildysiu vieną BET KOKĮ norą.
Nu banditas pagalvojo ir sako:
– Nu gerai, tegu visi mentai plaukia šita upe grabuose!
Žuvelė:
– Nu kam toks žiaurumas, gi ir gerų policininkų yra!
Banditas:
-Nu gerų aš nemačiau, bet tegu būna taip: geri mentai geruose karstuose o blogi – bloguose!

***

Po pirmosios vestuvių nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė:
– Dabar aš supratau, kodėl tu savo firmą pavadinai „Micro soft“.

Kai mama susikuria FB..

04-02

Seifus gaminanti įmonė sukūrė supersaugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti. Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą. Užduoties sąlygos buvo tokios. Į seifą įdėta milijonas dolerių. Įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir jei per tą laiką seifą pavyks atidaryti, įsilaužėliai galės pasiimti milijoną sau. Pirmieji pabandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta. Antrieji užėjo rusai. Kai šviesą vėl uždegė, buvo atidarytos tik pirmos šarvuotos durys. Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės. Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė. Pagaliau iš tamsos pasigirdo balsas:
– Vycka, na kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėj turim visą milijoną!

Kai sūnus neįsileidžia į kambarį..

Egzaminas. Studentas beveik nieko nežino, todėl dėstytojas siūlo stu-
dentui už kiekvieną papildomą neatsakytą klausimą mokėti po 10 litų.
-Gerai, – sako studentas, – tik po to aš jums pateiksiu klausimą, ir
jei jūs neatsakysite, duosite man 100 litų, nes jūs protingesnis už mane…
– Gerai pradedam. Taip. Kam bus lygus toks ir tai toks integralas?..
– Nežinau.
– Mokėk.
– Prašau… O dabar aš jūsų paklausiu.
– Gerai.
– Kas yra juodas, keturiomis kojomis ant sienos užlipa, o nulipa tri-
jomis?
– Nežinau, imk šimtą, o kas tai toks?
– Tiek jau to, prašau, dešimt litų…

Rūpestinga mama..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas kurios keldavo problemų. Jei kas ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti
– Sveiki, mes palydovės. Gal nori pasimylėti?
Bobulka nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė kokių problemų turi su papūgom. Kunigas ir sako:
– Aš namie turiu dvi papūgas, kurios meldžiasi tad atnešk savasias ir jos pasitaisys.
Taip bobutė ir padarė.
Suleido kunigas su babulia papugas į vieną narvą… na ir prasidėjo.
Bobutės papūgos rėžia savo kalbą:
– Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti?
Kunigo papūgos graudžiu balsu atsako:
– Pagaliau Dievas išklausė mūsų maldas.

Žinutė nuo 10-mečio sūnaus..

Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metų pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas… Prasigėręs… Be dantų…
Prieina prie jo ir sako:
– Petrai, čia tu?
– Aš… Sveikas, Jonai!
– Ką čia darai? – klausia Jonas.
– Ai va, ratą bandau nuimti.
Jonas paima plytą ir iš visų jėgų sviedžia į langą:
– Tu ratus nuimk, o aš magu pasirūpinsiu…

Kai mama užduoda durną klausimą..

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi – tai suklykia, pašoka nuo sėdynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:
– Radau aš ją miške ir norėjau parvežti namo – parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens… – aš dar kentėjau. Atrado “kankorėžį” ir pradėjo jį lukštenti… – aš dar kentėjau. Lindo gilyn ir surado du “gyliukus”- pradėjo juos krimsti… – aš dar kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi “drevę” pradejo nagais ją plėsti…- aš dar kentėjau. Bet kada “kankorėžį” ėmė vilkti į “drevę”…- aš n e b e i š k e n č i a u !..

Mama priklausoma nuo Facebook..

Ateina žmogelis pas psichiatrą ir skundžiasi:
– Mano žmona jau kelinta naktis miegodama šaukia: “Ne, Jonai, ne!”. Pradedu nerimauti.
– O koks jūsų vardas?
– Antanas!
– Na, gerbiamasis, kol jos šauksme yra žodis “ne”, jums nėra ko jaudintis.

 

– Ach, tie vyrai – tikri kiaulės! Laksto paskui kiekvieną sijonėlį!
– Na, nereikia taip nusišnekėti! Mano vyras, štai, prie šalia gulinčios nuogos moters net pirštu neprisiliestų.
– Nepasakok pasakų!
– Tai juk aš pati tai patyriau!

Labai linksmas pokštas merginai ir mamai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žmona ruošiasi kepti kiaušinienę. Grįžta namo vyras ir pradeda:
– Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar išprotėjai? Dieve! Druskos, druskos…
Žmona susinervinusi jį nutraukia:
– Negi manai, kad aš nemoku kepti kiaušinienės?
Vyras:
– Aš tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sėdi šalia.

 

Lėktuvo keleiviai neramiai žiūri kaip du vyrai dėvintys piloto uniformas ir juodus akinius ieško kelio su savo lazdom iki lakūno kabinos. Lėktuvas pradėda riedėti pakilimo taku ir visi keleiviai išsigąsta artėjančio tako galo. Vos likus keliems metrams, visi garsiai surekia iš baimės, bet lėktuvas pakyla paskutinę sekundę. Visi pagalvojo, jog pilotai pajuokavo.
– O tu žinai, – sako vienas pilotas kitam, – vieną gražią dieną jie surėks pervelai ir mes visi žūsim.

Sukta mįslė mamai..

Du narkomanai kalbasi:
– Vakar žiūrėjau laidą… Apie narkotikus… Pasakojo… Kad narkotikai… Neleidžia… Pamatyti… Gamtos grožio…
– Melas tai. Šiandien atsikėliau… Priėjau prie lango… Saulutė čiulba, paukščiukai šviečia…

 

Sėdi trys mentai mašinoje. Nuobodu. Kortos ir domino seniai jau atsibodo. Vienas sumastė:
– Sugalvojau, reikia žaisti golfą. Viskas ko reikia tai – lazda, kamuoliukas ir skylė.
– Aš galiu gauti lazdą.
– Aš, kamuoliuką.
Staiga, trečiasis užstaugė:
– Ne, aš nežaisiu šio bjauraus žaidimo

Papildoma moteris namuose..

18-03

Sėdi šalia skardžio ežiukas ir murma tyliai:
– Lapute, lapute, lapute…
Prieina meška ir klausia:
– Ką čia murmi, ežiuk?
Ežiukas nekreipia dėmesio ir toliau murma po nosimi…
– Nu gerai, jau užknisai, – sako meška. – Tuoj tave nuspirsiu nuo skardžio.
Pasiruošė meška spirti, įsibėgėjo, o ežiukas pasitraukė į šoną… Meška nusirideno nuo skardžio, o ežiukas vėl murma:
– Meškute, meškute, meškute…

 

Vidutinio amžiaus pora sėdi virtuvėje ir pusryčiauja. Žmona ilgesingu žvilgsniu žiūri į savo vyrą ir taria:
– Petrai, pasakyk, ar tu mane vis dar myli?
Vyras piktai trenkia šakutę į stalą ir sako:
– Va tu man pasakyk – kam kiekvieną rytą pradėti nuo skandalo?

1 2 3 4 5 6 12