Sūnaus bajeriukai mamai..

Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.
– Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
– Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.
Kitas sako:
– Mano ne, maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai ir sodina, ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas. Filosofuoja, daug mąsto, šneka įdomiai.
Trečias sako:
– Maniškis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo.
Antras senukas suraukęs antakius:
– Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta.
Trečiasis senukas Petras:
– Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną, prie veido ir … “važiuojam”. Girdėjau gi anakart kaip su taviškiu, gi, šnekejosi.

Mamos pamokos dukrai..

Eina vaikinas kaime po šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o vaikinas tyli. Jis galvoja, kad reikėtų ką nors pasakyti. O minčių kaip nėra, taip nėra. Mergina jo klausinėja:
– Kuo tu vardu?
– Petras.
Petras galvoja, kad reikia ir jam kažko paklausti. Jau kaupiasi, kaupiasi, bet… mergina vėl pirma paklausia:
– Kiek tau metų?
– Devyniolika, – burbteli Petras.
Jis vėl pradeda galvoti klausimą. Jau tuoj pasakys, bet… mergina vėl klausia:
– Petrai, nenori manęs pabučiuoti?
Petras pakšteli į žanduką ir vėl galvoja, ko paklausti. Bet vėl ta prakeikta mergina įsikiša:
– O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
– Na… ne.
– O manęs nieko nenori paklausti?
Petras jau susikaupęs išrėžia:
– Klausyk, nežinai, kur gauti „Jawos“ karbiuratorių?

Kai mama nusprendžia nusipirkti naujausią Iphone..

16-07

Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai greitai grįžta.

 

Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai greitai grįžta.

 

Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų … Apsidairo.
Katino nematyti …
Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo … Dar vis katino nėra !
Nu ir dar šimtą gramų … Apsidairo.
Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais:
– Nu ką … palauksim !..

Kai mama tikisi jog dukra paauglė..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Stovi kelių inspektorius, žiūri – Land Cruiser lekia. Greitis – 200. Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo – Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį. Policininkas:
– Berniuk, tu matei numerį?
– Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!

 

Grįžo į žemę kosminis laivas pilotuojamas tarptautinio ekipažo – ruso ir vietnamiečio. Po skrydžio spaudos konferencija, žurnalistai klausia vietnamiečio:
– O kodėl jūsų rankos visos mėlynos?
– Tai čia rusas visą laiką per jas daužė, kad nieko neliesčiau.

Mamos dovana – advento kalendorius..

01-02

Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti…Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai greitai grįžta.
Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti…Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai greitai grįžta.
Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti…Greitai greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų… Apsidairo. Katino nematyti… Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo… Dar vis katino nėra! Nu ir dar šimtą gramų… Apsidairo. Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais:
– Na ką… palauksim!

Kai dukra nieko nežino..

21-06

Įlipa Čiūkčė į autobusą, išsimuša vieną, kitą talonėlį.. Ir atsisėda.. Prieina prie jos vyras.. Sako:
– Kodėl įsimušėt du talonėlius?
Čiūkčė sako:
– Jeigu vieną pamesčiau, kad kitą turėčiau..
Vyras sako:
– O jeigu ir tą pamestumėt, kas tada?
Čiūkčė sako:
– A Čiūkčė nedurna.. Čiūkčė nuolatinį turi.

 

Žmogus lipa ant stogo su krepšiu, pamatęs policininkas ir klausia:
– Ką ten darysite?
– Obuolius rinksiu, – atsako žmogus.
– Tai kad ant stogo obuoliai neauga, – sako policininkas.
– Nieko, savo atsinešiau…

Mamos pigiais triukais neapgausi..

Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“ Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
-Užknisote su ta savo socialine reklama!
Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
-Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?

 

Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus:
-Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu:
-Aš tave myliu.
Kaip tarė taip ir padarė – nusidažė arklį žaliai, prijoja prie savo išrinktosios, o ji jam ir sako:
-kaubojau, aš tave myliu.
Kaubojus pasimetęs:
-mm, hmmm, e, o mano arklys žalias.

Kai mama nori pasigirti nauju Iphone..

08-07

Ateina pas indėnu vadą pasižymėjęs kare indėnas ir taria:
– Vade, keičiame mūsų genties karių vardus.
– Tai kas, tau nepatinka mano vyresniojo sūnaus vardas Erelio akis,- klausia vadas.
– Ne, patinka.
– Tai gal tada tau nepatinka mano jaunesniojo sūnaus vardas Eiklusis mustangas?
– Ne, visai patinka,- vėl atsako karys.
– Po galais, tai nejaugi tau nepatinka mano gražiosios dukters vardas Rytinė aušra?
– Vade, kaip jūs apie tai galėjote pagalvoti, man labai patinka jūsų duktė bei jos vardas!
– Aš tavęs visai nesuprantu, ko tada tu iš manęs, Jaučio pimpale, nori? – nusistebi vadas.

Kai mama pasiteirauja ką dukra veiks per Naujus..

24-01

– Daktare, lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda, – skundžiasi blondinė.
– Šiuo tepalu sutepkite vietas, kur kritote.
Po dienos pas daktarą ateina būrys susižalojusių žmonių.
– Kažkokia kvaiša ištepė laiptus tepalu…

 

Miške, ant kelmo sėdi grybautojai ir, spoksodami į skrendantį lėktuvą, ginčijasi:
– Prezidentinis!
– Man atrodo, kad ne prezidentinis.
– Prezidentinis!
– Jeigu būtų prezidentinis, tai priekyje važiuotų bent keli motociklai.

Kaip mama privertė sūnų kambarį susitvarkyti..

15-01

Sausakimšame autobuse pro žmones braunasi stambi, nenusakomo amžiaus moteriškė. Staiga pasigirsta nepatenkinto vyruko balsas:
– Siaubas, kažkoks, kaip tankas! Apmindžiojo, apstumdė…
Moteriškė reikšmingai atsisuka į „nukentėjusį“. Tas jau kiek tyliau:
– Nu va… o dabar dar ir išgąsdino !..

 

Vyrukas geležinkelio stotyje, prie kasos:
– Sakykit, turite bilietą į Varėną?
– Yra.
– O yra vietų, kaip įmanoma arčiau tualeto?
– Yra.
– O žiūrėkit (rodo pirštu), ten čigonų su meškom būrys bilietus perka į tą patį traukinį, gal į jų vagoną yra bilietas?
– Na taip, yra, bet ten dar ir girtų kareivių būrys į dalinį grįžta…
– Ooo! Kaip tik tai, ko reikia! Duokit vieną, ačiū!
Grįžta namo, čia žmona iš virtuvės galvą kyštelna:
– Labas, nupirkai mamai bilietą namo?
– Nepatikėsi, brangioji, paskutinį paėmiau!

1 2 3 4 5 6 7 12