Kai mama nori būti šiuolaikiška..

28-02

Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai
greitai grįžta.

Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai
greitai grįžta.

Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų … Apsidairo.
Katino nematyti …
Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo … Dar vis katino nėra !
Nu ir dar šimtą gramų … Apsidairo.
Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais:
– Nu ką … palauksim !..

Kai tau 28 metai ir parašai mamai..

04-05

Ateina pas kunigą nusidėjelis išpažnties ir sako:
-Nusidėjau 10 kartų.
Kunigėlis išsitraukia skaičiuotuvą, kažką paspaudo ir sako:
-Sukalbėk 6 „Tėve mūsų“ ir nuodėmės tau bus atleistos.
Kitą kartą tas nusidėjėlis vėl ateina išpažinties:
-Šį kartą nusidėjau 7 kartus, dvasiškasis tėveli.
Dvasiškasis tėvelis vėl kažką skaičiuoja ir pagaliau pareiškia:
-Klausyk, gal gali nusidėti dar vieną kartą, o tai labai daug skaičių po kablelio gaunasi?

Mamos pašaipos..

03-04

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo meilės. Mama maišo košę šaukštu, mirkčioja tėvui ir sako:
– Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
– Klausyk, ko tu valgai tą košę, juk ji tau visai nepatinka?
– Nepatinka tai nepatinka, o tu nueik, pažiūrėk ką tėvas daro su tais, kurie košės nevalgo!

Kaip mama visiškai durką suvartė..

07-02

Studentas kaime priverstas ieškotis nakvynės. Ateina pas ūkininką ir prašo priglausti. Ūkininkas:
– Matai, mes ankštai gyvenam, gali pernakvoti pas mano dukrą vienoj lovoj, arba tvarte kur įsitaisyti.
Studentas galvoja: „nu tai turbūt ir duktė pas tą ūkininką, kad su svetimu į lovą guldo, gal raupsuota kokia, ne ne brrrr…“ Ir nusprendžia nakvoti tvarte. Ryte studentas prausiasi prie šulinio, prie jo prieina labai graži mergina ir atneša rankšluostį. Studentas nustebęs klausia:
– Kas tu tokia, gražuole?
Mergina:
– Aš ūkininko duktė, o kas tu?
Studentas:
– O aš asilas va iš to tvarto.

Dukra prigauta..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-07

Vienas anglas sumanė pailsėti užmiesčio viešbutyje ir visada imdavo su savimi šunį, todėl nusiuntė laišką su klausimu, ar jie priima gyventojus su šunimis.
Gauna atsakymą:
-Gerbiamas sere! Mūsų praktikoje nė karto nepasitaikė, kad šuo pradegintų patalynę, išsivežtų mūsų rankšluosčius, aplaistytų vynu sienas ir išvažiuotų nesusimokėję. Todėl mes su malonumu priimame jūsų šunį! Ir jeigu jis už jus garantuos, tai pasiruošę priimti ir jus kartu.

 

Dvi sraigės kalbasi:
– Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
– A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
– O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

Kai dukrelė giriasi mamai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

30-04

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
– Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
– O ką bedarysi?
– Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinėlį ir užrišk ten, na tu supranti… Turėtų nustot… Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo – tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
– Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom…

Kai mamai praneša apie nėštumą..

12-03

Chronius ryte, visas pachmielingas, atsibunda, nueina į tualetą ir ima sysiuoti. Staiga užuodžia pažįstamą kvapą. Pauosto – ir tikrai, kvepia degtine. Atsargiai pasiusioja į stiklinę, paragauja – tikrai degtinė! Susikviečia savo draugus, pademonstruoja. Tie atsargiai pauosto – kvepia degtine, paragauja – tikra degtinė. Na, ir, žinoma, visi prisigeria. Kitą rytą draugai atsibunda, kamuojami pachmielo, eina pas savo degtinę gaminantį draugelį ir sako:
– Davai, geriam vėl!
– Ėėėė, chebra, – sako tas, – argi jūs nesuprantate, kad tai, kas buvo vakar – tai tik prezentacija, o nuo šiandien turėsite mokėti, ir, be to, gerti tiesiai iš butelio!

 

Varo naujas rusas naujausiu “Mersu”. Žiūri – dviratininkas važiuoja. Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga “vsiuch” – dviratininkas ir aplenkė. “N” rusas nesuprato, ant gazo, prisivijo, aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich – ir vėl aplenkė. Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri – anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, susistabdė ir klausia:
– Klausyk, kaip tu čia taip padarai?
– Dar kartą mane už petnešų užkabinsi – i dūdą tau duosiu!

Kai sūnelis susidomi vardo kilmėmis..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

05-07

Pamoka. Mokytoja mokina vaikus:
– Nevokite, nemeluokite, neapgaudinėkite, nepardavinėkite narkotikų. Kas man atsakys, kodėl valdžia įsteigė tokius įstatymus?
Petriukas pakelia ranką ir sako:
– Valdžia nemėgsta konkurencijos!

 

Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Apžiūrinėja visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga… Ir štai prieina prie vieno narvo – ten gorila, patinas, didžiulis didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, kad gorila – patinas griebė ją ir įsitraukė į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn – atgal…. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
– Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi padėk! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!!!
– O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda…

Suprantami sūnaus pasiteisinimai..

27-02

 

Šiandien sužinojau:

 

Yra daug istorijų, pasakojančių šachmatų žaidimo kilmės istoriją. Tačiau viena jų susijusi su matematine „kruopos ir šachmatų lentos“ problema. Maždaug tūkstantį metų prieš Kristų gyvenęs persų poetas Ferdowsi rašė, kad indų karalius surinkęs išmintingiausius krašto žmones įsakė sukurti žaidimą, kuriame neįmanoma kliautis sėkme, o laimi geriausiai įdarbinęs savo intelektą. Vienas to meto mokslininko karaliui pristatė šachmatus, kuo pastarasis buvo patenkintas.

Karaliui leidus išsirinkti bet kokį atlygį, mokslininkas paprašė: „Noriu ryžių. Tiek, kiek šachmatų lentoje yra laukelių. Juos reikia išdėlioti taip, kad antrame laukelyje būtų dvigubai daugiau ryžių grūdų vienetų, nei pirmajame, trečiame dvigubai daugiau nei antrajame ir taip toliau“. Karalius sutiko, manydamas, kad tai nedidelis kiekis maisto. Tačiau sužinojęs, kad tokio ryžių kiekio jo karalystė niekada neišaugins, žyniui nukirto galvą. Jei smalsaujate, mokslininko paprašytas ryžių kiekis dydžiu prilygtų Everesto kalnui.

Kai dukrelė bando gudrauti..

01-03

Stovi kelių inspektorius, žiūri – Land Cruiser lekia. Greitis – 200. Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo – Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį. Policininkas:
– Berniuk, tu matei numerį?
– Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!

 

Sėdi trys senos damos pamiškėje ir mezga. Staiga iš miško išbėga gorila, griebia vieną iš jų ir nusineša. Likusios mezga toliau. Po valandos viena iš jų:
– Įdomu, ir ką jis joje rado?

1 2 3 4 5 6 7 11