Kai mama sumaišo numerius..

29-02

Sėdi du škotai bare, geria alų ir vienas kitam guodžiasi:
– Pažiūrėk per langą. Matai tas sienas? Pats savo rankom jas pastačiau. Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, sienų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
– Va pažiūrėk, matai tą tiltą? Pats savo rankomis pastačiau! Kiekvieną vinį pats sukaliau! Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, tiltų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
– Va pažiūrėk, matai tą kelią? Pats savo rankomis ir kojomis nutiesiau! Ir tu galvoji mane kas nors už tai vadina mane McGregoriu, kelių tiesėju!? Ne! Niekas!!! Ir štai kokia neteisybė! Ir “patvarkyk” tu gyvenime vieną avį …

Kai mama pasiteirauja ką dukra veiks per Naujus..

24-01

– Daktare, lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda, – skundžiasi blondinė.
– Šiuo tepalu sutepkite vietas, kur kritote.
Po dienos pas daktarą ateina būrys susižalojusių žmonių.
– Kažkokia kvaiša ištepė laiptus tepalu…

 

Miške, ant kelmo sėdi grybautojai ir, spoksodami į skrendantį lėktuvą, ginčijasi:
– Prezidentinis!
– Man atrodo, kad ne prezidentinis.
– Prezidentinis!
– Jeigu būtų prezidentinis, tai priekyje važiuotų bent keli motociklai.

Kaip mama privertė sūnų kambarį susitvarkyti..

15-01

Sausakimšame autobuse pro žmones braunasi stambi, nenusakomo amžiaus moteriškė. Staiga pasigirsta nepatenkinto vyruko balsas:
– Siaubas, kažkoks, kaip tankas! Apmindžiojo, apstumdė…
Moteriškė reikšmingai atsisuka į „nukentėjusį“. Tas jau kiek tyliau:
– Nu va… o dabar dar ir išgąsdino !..

 

Vyrukas geležinkelio stotyje, prie kasos:
– Sakykit, turite bilietą į Varėną?
– Yra.
– O yra vietų, kaip įmanoma arčiau tualeto?
– Yra.
– O žiūrėkit (rodo pirštu), ten čigonų su meškom būrys bilietus perka į tą patį traukinį, gal į jų vagoną yra bilietas?
– Na taip, yra, bet ten dar ir girtų kareivių būrys į dalinį grįžta…
– Ooo! Kaip tik tai, ko reikia! Duokit vieną, ačiū!
Grįžta namo, čia žmona iš virtuvės galvą kyštelna:
– Labas, nupirkai mamai bilietą namo?
– Nepatikėsi, brangioji, paskutinį paėmiau!

Kai mama nori būti šiuolaikiška..

28-02

Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai
greitai grįžta.

Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai
greitai grįžta.

Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų … Apsidairo.
Katino nematyti …
Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo … Dar vis katino nėra !
Nu ir dar šimtą gramų … Apsidairo.
Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais:
– Nu ką … palauksim !..

Kai tau 28 metai ir parašai mamai..

04-05

Ateina pas kunigą nusidėjelis išpažnties ir sako:
-Nusidėjau 10 kartų.
Kunigėlis išsitraukia skaičiuotuvą, kažką paspaudo ir sako:
-Sukalbėk 6 „Tėve mūsų“ ir nuodėmės tau bus atleistos.
Kitą kartą tas nusidėjėlis vėl ateina išpažinties:
-Šį kartą nusidėjau 7 kartus, dvasiškasis tėveli.
Dvasiškasis tėvelis vėl kažką skaičiuoja ir pagaliau pareiškia:
-Klausyk, gal gali nusidėti dar vieną kartą, o tai labai daug skaičių po kablelio gaunasi?

Mamos pašaipos..

03-04

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo meilės. Mama maišo košę šaukštu, mirkčioja tėvui ir sako:
– Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
– Klausyk, ko tu valgai tą košę, juk ji tau visai nepatinka?
– Nepatinka tai nepatinka, o tu nueik, pažiūrėk ką tėvas daro su tais, kurie košės nevalgo!

Dukra prigauta..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-07

Vienas anglas sumanė pailsėti užmiesčio viešbutyje ir visada imdavo su savimi šunį, todėl nusiuntė laišką su klausimu, ar jie priima gyventojus su šunimis.
Gauna atsakymą:
-Gerbiamas sere! Mūsų praktikoje nė karto nepasitaikė, kad šuo pradegintų patalynę, išsivežtų mūsų rankšluosčius, aplaistytų vynu sienas ir išvažiuotų nesusimokėję. Todėl mes su malonumu priimame jūsų šunį! Ir jeigu jis už jus garantuos, tai pasiruošę priimti ir jus kartu.

 

Dvi sraigės kalbasi:
– Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
– A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
– O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

Kai dukrelė giriasi mamai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

30-04

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
– Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
– O ką bedarysi?
– Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinėlį ir užrišk ten, na tu supranti… Turėtų nustot… Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo – tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
– Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom…

Kai mamai praneša apie nėštumą..

12-03

Chronius ryte, visas pachmielingas, atsibunda, nueina į tualetą ir ima sysiuoti. Staiga užuodžia pažįstamą kvapą. Pauosto – ir tikrai, kvepia degtine. Atsargiai pasiusioja į stiklinę, paragauja – tikrai degtinė! Susikviečia savo draugus, pademonstruoja. Tie atsargiai pauosto – kvepia degtine, paragauja – tikra degtinė. Na, ir, žinoma, visi prisigeria. Kitą rytą draugai atsibunda, kamuojami pachmielo, eina pas savo degtinę gaminantį draugelį ir sako:
– Davai, geriam vėl!
– Ėėėė, chebra, – sako tas, – argi jūs nesuprantate, kad tai, kas buvo vakar – tai tik prezentacija, o nuo šiandien turėsite mokėti, ir, be to, gerti tiesiai iš butelio!

 

Varo naujas rusas naujausiu “Mersu”. Žiūri – dviratininkas važiuoja. Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga “vsiuch” – dviratininkas ir aplenkė. “N” rusas nesuprato, ant gazo, prisivijo, aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich – ir vėl aplenkė. Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri – anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, susistabdė ir klausia:
– Klausyk, kaip tu čia taip padarai?
– Dar kartą mane už petnešų užkabinsi – i dūdą tau duosiu!

Kai sūnelis susidomi vardo kilmėmis..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

05-07

Pamoka. Mokytoja mokina vaikus:
– Nevokite, nemeluokite, neapgaudinėkite, nepardavinėkite narkotikų. Kas man atsakys, kodėl valdžia įsteigė tokius įstatymus?
Petriukas pakelia ranką ir sako:
– Valdžia nemėgsta konkurencijos!

 

Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Apžiūrinėja visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga… Ir štai prieina prie vieno narvo – ten gorila, patinas, didžiulis didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, kad gorila – patinas griebė ją ir įsitraukė į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn – atgal…. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
– Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi padėk! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!!!
– O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda…

1 2 3 4 5 6 7 12