Susitikimas su mašinos vagimi..

Į statybas ruošiasi atvažiuoti komisija. Darbų vadovas instruktuoja darbininkus:
-Kas beįvyktų, sudarykit vaizdą tarsi taip ir turėjo būti.
Atvažiavo komisija, vaikšto, apžiūrinėja. Staiga nugriuvo viena siena. Šalia stovėjęs statybininkas, linksmai pasižiūri į laikrodį:
-13.42, tiksliai pagal grafiką!

 

Į statybas ruošiasi atvažiuoti komisija. Darbų vadovas instruktuoja darbininkus:
-Kas beįvyktų, sudarykit vaizdą tarsi taip ir turėjo būti.
Atvažiavo komisija, vaikšto, apžiūrinėja. Staiga nugriuvo viena siena. Šalia stovėjęs statybininkas, linksmai pasižiūri į laikrodį:
-13.42, tiksliai pagal grafiką!

Merginos svajonės išpildymas..

Policininkas sustabdo raudoną civiką, prieina, o ten sėdi blondinė. Sako:
– Jūsų dokumentai.
Blondine duoda savo pasą.
– Ne, ne šitie, mašinos dokumentai.
Blondinė duoda savo teises.
– Ne, man reikia mašinos techninio paso.
Blondinė:
– Oi, tikriausiai palikau namie. Suprantat, aš tik vakar gavau teises tai ir nesigaudau. Policininkas nueina prie savo automobilio ir per raciją sako:
– Ką daryt, sustabdžiau blondinę, ji tik vakar teises išsilaikė ir važiuoja be techpaso.
Kitas policininkas per raciją sako:
– Ar su raudonu civiku?
– Taip.
– Nusimauk kelnes ir eik pas ją.
– Kaip tai?
– Daryk kaip sakau.
Tai ką, nusimovė vargšas kelnes ir varo link civiko. Blondine giliai atsidusus:
– Ot velnias, ir vėl alkotesterį neša.

Kai ledinė pana planuoja naują BMW pirkti..

Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti. Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:
– Nuo šiol noriu, jog žinotum, kad aš esu šeimininkas šiuose namuose ir mano žodis yra įstatymas! Noriu, kad šiandien paruoštum prašmatnią vakarienę ir po to tikiuosi skanaus deserto. Paskui paruoši man karštą vonią, kad aš galėčiau atsipalaiduoti po sunkios darbo dienos. O kai aš išsimaudysiu, spėk kas mane aprengs ir sušukuos?
– Laidotuvių biuro darbuotojas?

Kai dukra negražina mašinos..

18-02

Mokytoja išsivedė mokinukus į gamtą. Tipo, biologijos pamoka. Laksto mokinukai, džiaugiasi. O netoliese ganosi karvių banda. Maša ir klausia mokytojos:
– Tamsta mokytoja, o ten karvių bandoje, žiūrėkit, viena karvė ant kitos užlipusi. Sakykit, ką ji daro?
Mokytoja parausta:
– Na, ten ne karvė, o buliukas, jis ant karvutės užlipo, kad pasižvalgyti, kur žolytė sultingesnė…
Tuo tarpu į pokalbį įsiterpia Vovočka:
– Tamsta mokytoja, o man tėvas sakė, kad kai bulius pi*a karvę, jis aplinkui ni*uja nemato ir jam viskas ant tiek po*ui pasidaro, kad jį ir patį iš**sti galima būtų!

Nauja mašina merginai..

07-08

Anglijos viešbutyje portjė pakelia ragelį. Ten girdi:
– Tu ty tu tu tu tu.
Portjė galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutės vėl skambutis ir ten vėl tas pats. Portjė vėl meta ragelį. Po penkių minučių su chalatu
atlekia naujasis rusas ir sako:
– Tu ką, angliškai nesupranti?!! Juk sakau: “Du arbatos į du šimtai
dvidešimt antrą!!!”

 

Eina skruzdžius mišku ir vis žvilgčioja į laikrodį. mat jis vėluoja į svarbų skruzdėlių susirinkimą. eina, eina ir žiūri- priešais jį didelė, didelė mėšlo krūva.
– Nu velnias, niekaip neapeisiu aplinkui. pavėluosiu į susitikimą. Reikia eiti per mėšlą,-pagalvoja skruzdžius.
Nu eina, eina per tą mėšlą, lipa, lipa ir įstringa. Niekaip negali toliau paeiti.
Žiūri, skrenda vakarėlių pantera, nuostabioji plaštakė. ji jam ir sako:
– Tai ką, skruzdžiau, įstrigai?
– Ne! tik Prisišikau ir dabar ilsiuosi,- pasitenkinęs atsako skruzdžius.

Kai sūnus prašo mašinos..

01-09

Žmona kartą sugrįžusi namo pamato ant durų vyro ranka parašytą skelbimą: ,,Parduodu geros būklės žmoną. Kaina – 1500lt”. Žmona:
– O kodėl taip nebrangiai…?
– Nu aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10lt tai gaunas 700lt ir auksiniai žiedai 800 lt nu tai viską taip sudėjus ir gaunas pusantro tūkstančio.
Kitą dieną vyras grįžta namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: “Parduodu dar geros buklės vyrą. Kaina: 3lt.” Vyras baisiai baisiai pasipiktines:
– Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?!
– Nu ką, aš paskaičiavau: du kiaušiniai po 40ct ir pipetė 2,20lt.

Kai mergina išsilaiko teises..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

03-01

Įdomūs faktai:

 

Mėlynasis banginis per dieną gali suvalgyti iki 3 tonų maisto, tačiau tuo pačiu gali išgyventi be maisto net 6 mėnesius!

 

Kinija planuoja statyti greitojo geležinkelio liniją, kuri vestų į JAV. Kelionė truktų maždaug 2 dienas.

 

Pasak JAV Maisto ir vaistų administracijos (FDA), valgyti ant vaisių užklijuotus lipdukus yra saugu, nes jie pagaminti iš valgomo popieriaus, o priklijuoti su maistiniais klijais.

Kai mergina išsilaiko teises..

Kategorija: Demotyvacijos, Šmaikščios | 0

18-03

Anekdotai:

 

– Pilote Petrai! Čia valdymo bokštas. Negirdime jūsų! Jei girdite, pamojuokite sparnais.
– Valdymo bokšte, čia pilotas Petras. Jus girdžiu gerai, nusileidau prieš 2 val. Jei girdite mane, pamojuokite bokštu.

 

Vaikinas klausia draugės tėvo:
– Aš kalbėjau su jūsų dukra. Jei neprieštarausite, norėčiau ją vesti.
– O su mano žmona kalbėjote?
– Taip, kalbėjau… Bet jeigu jūs nieko prieš, tai vis dėlto rinkčiausi jūsų dukrą.

 

Užeina į gyvūnų parduotuvę maža mergaitė ir sako:
– Noriu nusipirkti mažą triušiuką.
Pardavėjas iš karto pasiūlo:
– Gal šitą? Jis toks pūkuotas? O gal šitą – žiūrėk, kokios didelės jo akys!
Mergaitė šaltai jam atsako:
– Mano smaugliui tai visiškai vienodai.

Tas jausmas, kai prieš eidamas miegoti..

Kategorija: Apie automobilius, Demotyvacijos | 0

08-01

Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
– Norėčiau kokio nors kilimo vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
– O kiek vaikų turite?
– Šešis.
– Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti…

 

Mokytoja klausia vaikų, ką reikia daryti prieš einant miegoti. Vaikai tyli, nes nė vienam neateina į galvą, kad mokytoja norėtų išgirsti, jog reikia valytis dantis.
– Petriuk,- mėgina užmegzti pokalbį mokytoja,- ką tavo tėvai veikia prieš miegą?
– Jūs tai žinote, ir aš žinau,- atsako Petriukas,- bet ar tikrai turime demoralizuoti šiuos nekaltus vaikus?

Merginos, kurios draugaujat su vaikinais pagal jų…

Kategorija: Apie automobilius, AUDI, Demotyvacijos | 0

07-01

Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka (žinia gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. Žiūri, visi nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) guli nuoga visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos:
– Ach, tu tokia ir anokia. Kaip tau sąžinė leidžia taip išsidrėbus gulėti čia. Gražuolė tik dėbt į bobulę ir sako:
–Senele. Tik nereikia jaudintis. Čia nudistinis kostiumas.
Bobulė:
–Ka?
Gražuolė“
– Sakau gi: nudistinis kostiumas.
Taigi, parlekia Babuška Jaga į trobelę ant vištos kojelės, užsikūrė krosnį, prisitraukė stalą, nusimetė skarmalus į krosnį ir kaitinasi. Čia ir Zmėjus Goryničius (slibinas, tipo) į svečius atvarė. Žiūri, senė kaitinasi, ir klausia jos:
–Sene, sene, tu ką, visai jau? Visai tau stogas pavarė? Kas čia dabar?
Ragana jam:
–Tylėk. Čia nudistinis kostiumas.
Slibinas:
–Kas toks?
Ragana:
–Nudistinis kostiumas.
Slibinas:
–A… Tai taip ir sakyk, tik pirmiausiai tu jį išlygink…

1 2 3