Kai žmona suabejoja ką vyras labiau myli, ją ar savo naują BMW..

Jeigu žmona ir abejoja ką vyras labiau myli ar ją ar savo naują BMW, tai nuotrauka man atrodo viską pasako 😀


Sėdi du škotai bare, geria alų ir vienas kitam guodžiasi:
– Pažiūrėk per langą. Matai tas sienas? Pats savo rankom jas pastačiau. Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, sienų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
– Va pažiūrėk, matai tą tiltą? Pats savo rankomis pastačiau! Kiekvieną vinį pats sukaliau! Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, tiltų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
– Va pažiūrėk, matai tą kelią? Pats savo rankomis ir kojomis nutiesiau! Ir tu galvoji mane kas nors už tai vadina mane McGregoriu, kelių tiesėju!? Ne! Niekas!!! Ir štai kokia neteisybė! Ir „patvarkyk“ tu gyvenime vieną avį …

Sūnaus pasigyrimas tėvui, kad nusipirko trečią golfą..

Sūnus norėjo pasigirti tėvui, o tam tai tik pašiepti 😀 nors palyginimas tai tikrai geras 😀


Ankstyvas rytas kazino. Beveik visi žaidėjai jau išsiskirstė, salės kampe, prie ruletės stalo nuobodžiauja du krupjė. Staiga prie stalo prieina įspūdingo grožio mergina:
– Noriu sužaisti.
– Prašom.
– Bet tik vieną kartą.
– Prašom.
– Statysiu 1000 litų ant vieno laukelio.
– Oho! Na, prašom.
– Aš būtinai laimėsiu. Aš visada laimiu.
– Linkime sėkmės.
– Aš naudojuosi laime nešančiu būdu. Aš žaisiu be sijono ir be kelnaičių. Jūs nieko prieš?
Krupjė kiek sutrikę:
– Na, kodėl ne… Prašom.
Mergina nusirengia:
– Meskite rutuliuką.
Krupjė išmeta rutuliuką. Mergina pakyla nuo stalo:
– Na, iškrisk! Iškrisk! Na, iškrisk! Na, na!.. Na!… Na!… Valioooo! Ką aš jums sakiau?!!
Mergina puola prie krupjė, apkabina juos abu, bučiuoja žaidimo rutuliuką… Krupjė sustingę iš nuostabos suskaičiuoja laimėtus žetonus, mergina juos susišluoja, apsirengia ir išeina pro kazino duris…
Vienas krupjė sako kitam:
– Klausyk, bet gi sekasi žmogui. Beje, koks skaičius iškrito?
– Žioply!!! Ar ji išvis pastatė pinigus ant kokio laukelio???

Kai mergina pati paima ir sutvarko mašinos veidrodėlį..

Mergina pagalvojo, kad kam čia leisti pinigus naujam veidrodėliui, jeigu gali paimti pati ir sutaisyti 😀


Lėktuvas: Papūga sėdi ir rėkia:
– Stuardese, k**** tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
– Žertva tu, dar viskio!
Stiuardesė atneša. Užpakaly sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis? Ir ima rėkti:
– Suka, alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
– Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji…

Kai mergina sužinojusi apie automobilį persigalvoja..

O čia tai šaunus vaikinas! Taip ir reikia su tokiomis, kurioms tik pinigai ir terūpi 😀


Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauną porelę lovoje.
Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
– Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys – pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį, kad ir koks jis tau butu šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas.
Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
– Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Buk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

Vaikinas, kuriam negaila naujos mašinos merginai..

Policininkas sustabdo raudoną civiką, prieina, o ten sėdi blondinė. Sako:
– Jūsų dokumentai.
Blondine duoda savo pasą.
– Ne, ne šitie, mašinos dokumentai.
Blondinė duoda savo teises.
– Ne, man reikia mašinos techninio paso.
Blondinė:
– Oi, tikriausiai palikau namie. Suprantat, aš tik vakar gavau teises tai ir nesigaudau. Policininkas nueina prie savo automobilio ir per raciją sako:
– Ką daryt, sustabdžiau blondinę, ji tik vakar teises išsilaikė ir važiuoja be techpaso.
Kitas policininkas per raciją sako:
– Ar su raudonu civiku?
– Taip.
– Nusimauk kelnes ir eik pas ją.
– Kaip tai?
– Daryk kaip sakau.
Tai ką, nusimovė vargšas kelnes ir varo link civiko. Blondine giliai atsidusus:
– Ot velnias, ir vėl alkotesterį neša.

Mergina besigirianti draugei..

Futbolas. Transliacija per radiją. Žaidžia Italija vs Lietuva.
– Lietuviai turi kamuolį, varos prie vartų, spiria ir pataiko. Lietuviai vėl atgauna kamuolį, spyris. Neįtikėtina ir vėl įvartis!!! Mes vėl atkovojam kamuolį, spyris iš aikštės vidurio ir vėl pataikom! 3-0. O dabar į aikštę išbėga Italijos rinktinė.

 

Indėnas sumanė pasikeisti pavardę. Aiškina savo padėtį:
– Man nepatinka mano pavardė. Ji per ilga.
– Tai kokia ta jūsų pavardė?
– Pašautas laukinis kalnų erelis, akmeniu krintantis iš dangaus.
– Taip, iš tiesų pavardė sudėtinga. Ir kokią naują pavardę pasirinkote?
– Bum!

Ledinės panos naujas pirkinys..

Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti. Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:
– Nuo šiol noriu, jog žinotum, kad aš esu šeimininkas šiuose namuose ir mano žodis yra įstatymas! Noriu, kad šiandien paruoštum prašmatnią vakarienę ir po to tikiuosi skanaus deserto. Paskui paruoši man karštą vonią, kad aš galėčiau atsipalaiduoti po sunkios darbo dienos. O kai aš išsimaudysiu, spėk kas mane aprengs ir sušukuos?
– Laidotuvių biuro darbuotojas?

Susitikimas su mašinos vagimi..

Į statybas ruošiasi atvažiuoti komisija. Darbų vadovas instruktuoja darbininkus:
-Kas beįvyktų, sudarykit vaizdą tarsi taip ir turėjo būti.
Atvažiavo komisija, vaikšto, apžiūrinėja. Staiga nugriuvo viena siena. Šalia stovėjęs statybininkas, linksmai pasižiūri į laikrodį:
-13.42, tiksliai pagal grafiką!

 

Į statybas ruošiasi atvažiuoti komisija. Darbų vadovas instruktuoja darbininkus:
-Kas beįvyktų, sudarykit vaizdą tarsi taip ir turėjo būti.
Atvažiavo komisija, vaikšto, apžiūrinėja. Staiga nugriuvo viena siena. Šalia stovėjęs statybininkas, linksmai pasižiūri į laikrodį:
-13.42, tiksliai pagal grafiką!

Kai dukra negražina mašinos..

18-02

Mokytoja išsivedė mokinukus į gamtą. Tipo, biologijos pamoka. Laksto mokinukai, džiaugiasi. O netoliese ganosi karvių banda. Maša ir klausia mokytojos:
– Tamsta mokytoja, o ten karvių bandoje, žiūrėkit, viena karvė ant kitos užlipusi. Sakykit, ką ji daro?
Mokytoja parausta:
– Na, ten ne karvė, o buliukas, jis ant karvutės užlipo, kad pasižvalgyti, kur žolytė sultingesnė…
Tuo tarpu į pokalbį įsiterpia Vovočka:
– Tamsta mokytoja, o man tėvas sakė, kad kai bulius pi*a karvę, jis aplinkui ni*uja nemato ir jam viskas ant tiek po*ui pasidaro, kad jį ir patį iš**sti galima būtų!

Nauja mašina merginai..

07-08

Anglijos viešbutyje portjė pakelia ragelį. Ten girdi:
– Tu ty tu tu tu tu.
Portjė galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutės vėl skambutis ir ten vėl tas pats. Portjė vėl meta ragelį. Po penkių minučių su chalatu
atlekia naujasis rusas ir sako:
– Tu ką, angliškai nesupranti?!! Juk sakau: “Du arbatos į du šimtai
dvidešimt antrą!!!”

 

Eina skruzdžius mišku ir vis žvilgčioja į laikrodį. mat jis vėluoja į svarbų skruzdėlių susirinkimą. eina, eina ir žiūri- priešais jį didelė, didelė mėšlo krūva.
– Nu velnias, niekaip neapeisiu aplinkui. pavėluosiu į susitikimą. Reikia eiti per mėšlą,-pagalvoja skruzdžius.
Nu eina, eina per tą mėšlą, lipa, lipa ir įstringa. Niekaip negali toliau paeiti.
Žiūri, skrenda vakarėlių pantera, nuostabioji plaštakė. ji jam ir sako:
– Tai ką, skruzdžiau, įstrigai?
– Ne! tik Prisišikau ir dabar ilsiuosi,- pasitenkinęs atsako skruzdžius.

1 2 3