Merginos klausimas savo simpatijai..

Naktis, vieno kambario butas. Vovočkos tėvai užsinori pasimylėti. Tėvas pradeda, bet mama nesutinka:
– Berniukas nemiega!
– Miega! Vovočka, tu miegi? Atnešk vandens!
Tyla…
– Va, matai, jis miega!
Ir tėvai pratęsia…
Po kokių penkiolikos minučių šalia jų pasigirsta nepatenkintas balsas:
– Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėt???

 

Vyras po komandiruotės grįžta namo. Ir, kaip jau būna, po lova užtinka meilužį. Pasipiktina:
– Klausyk, ką tas vyras daro po lova???
– Ai, – sako žmona, – ką jis daro po lova, nežinau… Bet, kad tu žinotum, ką jis daro lovoje!

Bučinys dukrai prieš mokyklą..

Sėdi du džentelmenai restorane. Į restoraną užeina ledi, atsisėda priešingoje salės pusėje ir lengvabūdiškai praskečia kojas. Po suknele, tap kojų kažkas juoduoja. Pirmas džentelmenas:
-Oho! Taigi plaukai matosi!
Antras:
-Nė velnio, gerbiamasis, tai apatinukai.
Susilažino. Pasikvietė oficiantą:
-Oficiante, mes čia susilažinome. Atkreipkite dėmesį į štai tą ledi, kuri sėdi priešingoje salės pusėje. Ar galėtumėte kaip nors delikačiai patikrinti kas gi ten juoduoja pas ją tarp kojų – plaukai ar apatinukai? Mes Jums už paslaugą atsidėkosime. Štai Jums svaras sterlingų.
-Taip sere, tuojaus pat, sere.
-Oficiantas nueina per salę iki ledi, priima iš jos užsakymą. Neilgai trukęs atneša viską ką ledi užsakė ir bedėliodamas ant stalo, lyg netyčia numeta ant grindų šakutę. Pasilenkęs pakelti greitai įvertina padėtį ir nueina prie džentelmenų stalo.
-Na, oficiante, tai plaukai?
-Ne, sere.
-Reiškiasi laimėjau aš, tai apatinukai.
-Ne sere.
-Tai kas gi tai?
-Musės, sere.

Kai vaikinas nepatenkintas merginai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-05

Mokykloje pamoka. Diktantas. Mokytoja vaikšto tarp suolų ir diktuoja. Staiga pamato pakeltą Petriuko ranką:
– Petriuk, būk geras, netrukdyk. Juk diktantas….
– Tamsta mokytoja, gal galima…
– Kas yra, į tualetą nori?
– Ne. Klausimą turiu.
– Na gerai, klausk.
Petriukas:
– Sakykit, kiek jūs metų mokėtės, kad taptumėt mokytoja?
Mokytoja:
– Kaip tai kiek? Penkis.
Petriukas atsisėda ir sau murma:
– Penkis metus mokytis, kad paskui tave mokiniai durne vadintų…

Visiškas merginos atvirumas..

01-06

Motina turėjo tris dukras, kurios sugalvojo visos ištekėti tą pačią dieną. Na, atšoko vestuves, o vakare dukros su savo jaunikiais užsidarė savo kambariuose – patys suprantate, ko. Motina nutarė pasiklausyti prie durų, kaip gi joms ten einasi. Priėjo prie vyriausios dukters durų, o už jų – šauksmai, aimanos, dejonės. Priėjo prie viduriniosios dukters kambario, o ten kad juokiasi, kad žvengia. Galop priėjo prie trečiosios dukters kambario – visiška tyla.
Ryte, kai visi susirinko daryt pachmielo, motina pasikvietė visas dukras ir klausia vyriausiosios:
-Šiąnakt iš tavo kambario girdėjau riksmus. Gal kas nutiko?
-Ne, mama. Juk tu mane mažą mokei, kad jei skauda, reikia šaukti.
Motina supratingai linkteli ir klausia antrosios dukters:
-Tavo kambaryje aš girdėjau juoką. Gal kas nutiko?
-Ne. Juk kai buvau maža, tu man sakei, kad reikia juoktis, jei kutena.- atsako dukra. Tuomet motina klausia jauniausios dukters:
-O pas tave išvis buvo tylu. Gal kas negerai?
-Viskas gerai. Juk pati mane mokei, kad negalima kalbėti pilna burna.

Vyrai vieni namuose..

08-03

Vienas didelės firmos direktorius nusprendė, kad ir kaip jau skaudu jam buvo, uždrausti gerti firmoj ( nors jis ir pats mėgo vieną kitą taurelę išlenkti ). Aišku visu žiauriai nusivylė, bet ką darysi. Niekas nebegėrė. Bet vieną kartą direktorius neatsispyrė pagundai ir nusipirko vyno. Grįžo
namo, užsirakino duris, užsitraukė užuolaidas, pasislėpė po antklode ir geria.Kitą rytą atsikelia ryte, sėda pas vairuotoją į mašiną, o tas vairuotojas
teiraujasi:
– Labas rytas, direktoriau, kaip sveikatėlė?
Dyrikas nervinasi, sako:
– Kokia dar sveikatėlė, vešk į darbą greičiau.
Atvažiuoja į darbą, o ten visi darbininkai prie durų sustoję sveikinasi:
– Labas rytas, gerbiamas direktoriau, kaip jūsų sveikatėlė?
Nu dyrikas dar labiau susinervino:
– Kokia dar sveikatėlė, grįžkit prie darbų greičiau!
Eina į savo kabinetą direktorius, pasikvietė savo pavaduotoją ir sako:
-Kas čia daros? Kodėl visiems taip mano sveikata parūpo?
– Nieko, tiesiog domisi, ar pagirios neskaudžios jums.
Direktorius suglumintas klausia:
– O iš kur jūs žinot, kad aš gėriau? Gi aš užsirakinau, užuolaidas užsitraukiau ir dar po antklode pasislėpiau!!
– Matot, jūs su ta antklode dar 20 barų vakar apėjot…

Kai mergina tikisi išgirsti tuos žodžius..

Įsiutęs tėvas ryte praneša sūnums:
– Kažkoks pydaras nukniaukė mūsų karvę!
Vyriausias sūnus:
– Jei pydaras, vadinasi, žemo ūgio.
Vidurinysis:
– Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kala****škių.
Jauniausias:
– Vadinasi, tai Gustas.
Nuėjo visa govėda pas Gustą, ataudė, o anas neprisipažįsta. Dar kartelį dėl profilaktikos — visvien “nevogiau”. Nutempė pas teisėją, viską papasakojo.
Teisėjas:
– Nu, logika geležinė, bet tai ne įrodymas. Pavyzdžiui, kas čia pas mane dėžutėje?
Tėvas:
– Dėžutė kvadratinė.
Vyriausias sūnus:
– Vadinasi, joje kažkas apvalaus.
Vidurinysis:
– Jei apvalus, reiškia, oranžinis.
Jauniausias:
– Vadinasi, apelsinas.
Teisėjas lėtai užmeta akį į dėžutę, atsidūsta ir sako:
– Ką gi, Gustai, teks atiduoti karvę.

Kai sužinai jog apgaudinėja tavo jaunesnę sesę..

04-01

Kalbas do jaunė žemaitē.
Veiziek, kāp keitas laikā: mona babunė nuoriejė, ka aš būtiuo konėgs, muotina vės liuob sakītė, ka torio būtė garbings žmuogos, vu žmuona džiaugas, ka aš bėnt nakti i nomus pareino…

 

Per tikybos pamoką:
– Petriuk, papasakok, kokiu berniuku reikia būti, norint pakliūti į rojų?
– Negyvu, tamsta mokytojau!

 

Vakar gėriau su rusais. Vos nenumiriau. Šiandien su rusais darėm pachmelą. Geriau vakar būčiau miręs.

Kvailas merginų mąstymas..

23-09

Ateina žmogelis į barą, prieina prie barmeno ir sako:
– Man 100 gr. degtinės.
Barmenas įpila, paduoda. Žmogelis išsitraukia pažymėjimą, menzūrėlę ir sako:
– Kontrolė. Tuoj patikrinsim.
Patikrina, o stikliuke – 75 gr. Kontrolierius skiria 200Lt baudą barmenui. Barmenas sumoka.
Kitą vakarą vėl tas pats žmogelis užeina į tą patį barą, prieina prie to paties barmeno ir sako:
– Man 100 gr. degtinės.
Barmenas įpila, paduoda. Žmogelis išsitraukia pažymėjimą, menzūrėlę ir sako:
– Kontrolė. Tuoj patikrinsim.
Patikrina, o stikliuke – 75 gr. Kontrolierius skiria 200Lt baudą barmenui. Barmenas vėl sumoka 200Lt.
Tikrintojas sako:
– Klausykit, noriu paklaust, taigi jūs mane pažinote, aš ir vakar tą patį dariau? Tai kodėl jūs man neįpylėte 100 gr., kaip aš prašiau?
Barmenas:
– Žinai ką, man geriau baudą sumokėt, negu dėl tokių kaip tu ranką numušinėt.

Kai draugei trūksta..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-02

Po parkelį vaikšto stambus raumeningas vyrukas. Bukaveidis toks. Tatuiruotas. Nešasi pavadėlį. Ir tarpais stūgauja:
– Reksaaai! Reksaaai! Čionai!
Akivaizdu, kad ieško šuns… Prie jo tirtančiomis kojomis prieina senutė:
– Sakykite… Atsiprašau… Jūsų šuo – tai toks didelis bulterjeras?
– Taip, kur jis, rodyk!
– Jis… Jis… Jį…
– Na?
– Jį užmušė mano katė…
– Kaip tai?
– Na… Jis paspringo…

 

Med. sesutė pradaro duris:
– Sveiki ereliai!
– Mes ne ereliai, mes distrofikai.
– O kas ten skraido?
– Uždarykit duris, nes skesvėjis tuoj visus išneš.

Pokštai su panele..

31-02

Ateina anglas į vaistinė:
– Ar turite vinių?
– Čia vaistinė, vinimis neprekiaujame.
Kitą dieną anglas vėl ateina į tą pačią vaistinė:
– Vinių turite?
– Jums angliškai sakau: vinimis neprekiaujame.
Po kelių dienų įkyrusis anglas vėl pasirodo vaistinėje.
– Sorry… Gal jau gavote vinių?
Netekęs kantrybės vaistininkas sako:
– Gerai, stokit į mano vietą, pamatysit, ką reiškia aptarnauti tokius pirkėjus kaip jūs!
Jiedu apsikeičia vietomis.
Vaistininkas įeina į vaistinę ir sako:
– Duokit man pusę kilogramo vinių!
Anglas, stovėdamas už prekystalio, nusišypso:
– O receptą turite?

1 2 3 4 35