Kai romantiški žodžiai virsta realybe..

Štai ir pradingo visa romantika 😀 ne veltui yra posakis – „Stūmei naktį, stumsi ir dieną“ 😀

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
– VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
– O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
– Nu va, o namuose „mes“ negalim! Namuose „mus“ pykina!..

 

Sėdi dvi blondinės bare prieš veidrodį, viena sako:
– Žiūrėk, ten sėdi dvi tokios pat, kaip ir mes. Kita sako:
– Einam.
Kita blondinė atsako:
– Palauk, jos pačios ateina…

Kai jaunesnė sesė skundžiasi jog daugiau niekada nebepamils..

Kai pagalvoji kokie šiuolaikiniai vaikai, tai net liūdna pasidaro… Kai aš buvau jos metų tai jokios meilės dar nerūpėjo net 😀


03-11

Susitinka trys ūkininkai. Visi giriasi kas didesnį arbūzą užaugino.
Vienas:
-Aš užauginau tokį dideli, kad kai padėjau ant kėdės, ta sulūžo!
-Man dar geriau,-pasakė kitas,- aš savo padėjau ant stalo, ir šis sulūžo!
-Čia tai dar nieko. Va aš užauginau TOKĮ DIDELĮ, kad padėjau ant vežimo ir…
-Tik nesek pasakų! Vežimas tikrai negalėjo sulūžti!
-Ne, vežimas nesulūžo, bet iš arbūzo išlindo kirminas ir arklį suėdė.

 

Politikas, teisininkas, gydytojas ir statybininkas ginčijasi, kieno profesija senesnė:
– Kai dievas išvarė Adomą su Ieva iš rojaus, tai buvo juridinis aktas, – sako teisininkas.
– Bet prieš tai Ieva buvo sukurta iš šonkaulio, o tai chirurginė operacija, – sako gydytojas.
– O dar prieš tai reikėjo pastatyti rojų, nes iki tol buvo tik chaosas, – sako statybininkas.
– O chaosą sukūrėme mes, – taria politikas.

Leidimas po vestuvių..

03-03

Du baikeriai važiuoja vienu mocu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako:
– Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drąsko.
– Tai apsivilk atvirkščiai, – sako kitas.
– Ok. Padaro taip ir varo toliau. Ant posūkio nesuvaldo baiko ir įvyksta avarija. Gretimais buvęs kaimietis atbėga gelbėti. Skambina policijai. Anie klausia:
– Ar gyvybės ženklų yra?.
Kaimietis:
– Buvo. Kol vairuotojui galvos nepadėjau atsukti į teisingą pusę.

Kai sesės vaikinas pasielgia kaip ožys..

04-01

Kalbas do jaunė žemaitē.
Veiziek, kāp keitas laikā: mona babunė nuoriejė, ka aš būtiuo konėgs, muotina vės liuob sakītė, ka torio būtė garbings žmuogos, vu žmuona džiaugas, ka aš bėnt nakti i nomus pareino…

 

Per tikybos pamoką:
– Petriuk, papasakok, kokiu berniuku reikia būti, norint pakliūti į rojų?
– Negyvu, tamsta mokytojau!

 

Vakar gėriau su rusais. Vos nenumiriau. Šiandien su rusais darėm pachmelą. Geriau vakar būčiau miręs.

Mergina pamišusi dėl šunų..

Traukiny, vienoje kupe glamonėjasi jauna pora ir šalia gruzinas miega. Vaikinas merginai:
– Myli?
– Myliu.
– Duosi?
– Neduosiu, gruzinas mato.
– Nemato.
Nurovė kelis plaukus gruzinui ir sako:
– Na matai, miega.
Po kiek laiko vėl:
– Duosi?
– Neduosiu, gruzinas mato.
– Nemato.
Dar vieną kuokštą nurovė. Dar taip kelis kartus, o po to jau ir gruzinas prabilo:
– Myli, nemyli, duosi, neduosi – aš jums ne ramunė!

Kai žmona tikisi po daug metų..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Egzaminas. Dėstytojas:
– Na, gerbiamasai, tai ką nieko nežinote?
Studentas:
– Na, kodėl jau taip nieko, aš va gyvenimiškus dalykus gerai išmanau.
Dėstytojas:
– Na, paprastas klausimas: “Kaip slieką sukalti į žemę?”
Studentas:
– Hmm… O! Reikia pavolioti į epoksidinius klijus ir kai išdžius sukalti.
Sekanti diena. Dėstytojas:
– Na, tikrai apie gyvenimą, tamsta, išmanot. Tai va, nuo manęs tau 10, o nuo mano žmonos saldainiai.

Merginos klausimas savo simpatijai..

Naktis, vieno kambario butas. Vovočkos tėvai užsinori pasimylėti. Tėvas pradeda, bet mama nesutinka:
– Berniukas nemiega!
– Miega! Vovočka, tu miegi? Atnešk vandens!
Tyla…
– Va, matai, jis miega!
Ir tėvai pratęsia…
Po kokių penkiolikos minučių šalia jų pasigirsta nepatenkintas balsas:
– Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėt???

 

Vyras po komandiruotės grįžta namo. Ir, kaip jau būna, po lova užtinka meilužį. Pasipiktina:
– Klausyk, ką tas vyras daro po lova???
– Ai, – sako žmona, – ką jis daro po lova, nežinau… Bet, kad tu žinotum, ką jis daro lovoje!

Bučinys dukrai prieš mokyklą..

Sėdi du džentelmenai restorane. Į restoraną užeina ledi, atsisėda priešingoje salės pusėje ir lengvabūdiškai praskečia kojas. Po suknele, tap kojų kažkas juoduoja. Pirmas džentelmenas:
-Oho! Taigi plaukai matosi!
Antras:
-Nė velnio, gerbiamasis, tai apatinukai.
Susilažino. Pasikvietė oficiantą:
-Oficiante, mes čia susilažinome. Atkreipkite dėmesį į štai tą ledi, kuri sėdi priešingoje salės pusėje. Ar galėtumėte kaip nors delikačiai patikrinti kas gi ten juoduoja pas ją tarp kojų – plaukai ar apatinukai? Mes Jums už paslaugą atsidėkosime. Štai Jums svaras sterlingų.
-Taip sere, tuojaus pat, sere.
-Oficiantas nueina per salę iki ledi, priima iš jos užsakymą. Neilgai trukęs atneša viską ką ledi užsakė ir bedėliodamas ant stalo, lyg netyčia numeta ant grindų šakutę. Pasilenkęs pakelti greitai įvertina padėtį ir nueina prie džentelmenų stalo.
-Na, oficiante, tai plaukai?
-Ne, sere.
-Reiškiasi laimėjau aš, tai apatinukai.
-Ne sere.
-Tai kas gi tai?
-Musės, sere.

Kai vaikinas nepatenkintas merginai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-05

Mokykloje pamoka. Diktantas. Mokytoja vaikšto tarp suolų ir diktuoja. Staiga pamato pakeltą Petriuko ranką:
– Petriuk, būk geras, netrukdyk. Juk diktantas….
– Tamsta mokytoja, gal galima…
– Kas yra, į tualetą nori?
– Ne. Klausimą turiu.
– Na gerai, klausk.
Petriukas:
– Sakykit, kiek jūs metų mokėtės, kad taptumėt mokytoja?
Mokytoja:
– Kaip tai kiek? Penkis.
Petriukas atsisėda ir sau murma:
– Penkis metus mokytis, kad paskui tave mokiniai durne vadintų…

Visiškas merginos atvirumas..

01-06

Motina turėjo tris dukras, kurios sugalvojo visos ištekėti tą pačią dieną. Na, atšoko vestuves, o vakare dukros su savo jaunikiais užsidarė savo kambariuose – patys suprantate, ko. Motina nutarė pasiklausyti prie durų, kaip gi joms ten einasi. Priėjo prie vyriausios dukters durų, o už jų – šauksmai, aimanos, dejonės. Priėjo prie viduriniosios dukters kambario, o ten kad juokiasi, kad žvengia. Galop priėjo prie trečiosios dukters kambario – visiška tyla.
Ryte, kai visi susirinko daryt pachmielo, motina pasikvietė visas dukras ir klausia vyriausiosios:
-Šiąnakt iš tavo kambario girdėjau riksmus. Gal kas nutiko?
-Ne, mama. Juk tu mane mažą mokei, kad jei skauda, reikia šaukti.
Motina supratingai linkteli ir klausia antrosios dukters:
-Tavo kambaryje aš girdėjau juoką. Gal kas nutiko?
-Ne. Juk kai buvau maža, tu man sakei, kad reikia juoktis, jei kutena.- atsako dukra. Tuomet motina klausia jauniausios dukters:
-O pas tave išvis buvo tylu. Gal kas negerai?
-Viskas gerai. Juk pati mane mokei, kad negalima kalbėti pilna burna.

1 2 3 4 35