Kvailas merginų mąstymas..

23-09

Ateina žmogelis į barą, prieina prie barmeno ir sako:
– Man 100 gr. degtinės.
Barmenas įpila, paduoda. Žmogelis išsitraukia pažymėjimą, menzūrėlę ir sako:
– Kontrolė. Tuoj patikrinsim.
Patikrina, o stikliuke – 75 gr. Kontrolierius skiria 200Lt baudą barmenui. Barmenas sumoka.
Kitą vakarą vėl tas pats žmogelis užeina į tą patį barą, prieina prie to paties barmeno ir sako:
– Man 100 gr. degtinės.
Barmenas įpila, paduoda. Žmogelis išsitraukia pažymėjimą, menzūrėlę ir sako:
– Kontrolė. Tuoj patikrinsim.
Patikrina, o stikliuke – 75 gr. Kontrolierius skiria 200Lt baudą barmenui. Barmenas vėl sumoka 200Lt.
Tikrintojas sako:
– Klausykit, noriu paklaust, taigi jūs mane pažinote, aš ir vakar tą patį dariau? Tai kodėl jūs man neįpylėte 100 gr., kaip aš prašiau?
Barmenas:
– Žinai ką, man geriau baudą sumokėt, negu dėl tokių kaip tu ranką numušinėt.

Kai draugei trūksta..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-02

Po parkelį vaikšto stambus raumeningas vyrukas. Bukaveidis toks. Tatuiruotas. Nešasi pavadėlį. Ir tarpais stūgauja:
– Reksaaai! Reksaaai! Čionai!
Akivaizdu, kad ieško šuns… Prie jo tirtančiomis kojomis prieina senutė:
– Sakykite… Atsiprašau… Jūsų šuo – tai toks didelis bulterjeras?
– Taip, kur jis, rodyk!
– Jis… Jis… Jį…
– Na?
– Jį užmušė mano katė…
– Kaip tai?
– Na… Jis paspringo…

 

Med. sesutė pradaro duris:
– Sveiki ereliai!
– Mes ne ereliai, mes distrofikai.
– O kas ten skraido?
– Uždarykit duris, nes skesvėjis tuoj visus išneš.

Pokštai su panele..

31-02

Ateina anglas į vaistinė:
– Ar turite vinių?
– Čia vaistinė, vinimis neprekiaujame.
Kitą dieną anglas vėl ateina į tą pačią vaistinė:
– Vinių turite?
– Jums angliškai sakau: vinimis neprekiaujame.
Po kelių dienų įkyrusis anglas vėl pasirodo vaistinėje.
– Sorry… Gal jau gavote vinių?
Netekęs kantrybės vaistininkas sako:
– Gerai, stokit į mano vietą, pamatysit, ką reiškia aptarnauti tokius pirkėjus kaip jūs!
Jiedu apsikeičia vietomis.
Vaistininkas įeina į vaistinę ir sako:
– Duokit man pusę kilogramo vinių!
Anglas, stovėdamas už prekystalio, nusišypso:
– O receptą turite?

Būsimos žmonos pažadai..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

04-05

šėjo vyras tarnauti į kariuomenę. Po kiek laiko grįžta namo atostogų. Vėl išvažiuoja, o vėliau visam laikui grįžta namo. Namuose randa tris vaikus. Nustebęs klausia žmonos:
-Iš kur tie vaikai?
-Pirmas – dar prieš kariuomenę.
-Aha, gerai. Na, o antras?
-Antras, atsimeni, kai buvai grįžęs atostogų?
-Taip, prisimenu. Gerai. Na, o trečias?
-Trečias… Atsimeni, kai atsiuntei man atviruką?

 

– Dabar aš jau tikrai žinau, su kuo flirtuoja mano žmona, – aiškina atvykęs į Palangą pavydus vyras savo draugui, – pagausiu ir vietoje nušausiu!
– Na, na, ramiau. Iš kur tu gausi pistoletą su 15 šovinių apkaba?

Meilę už pinigus galima nusipirkti..

26-02

Išvyksta naujasis rusas su šeima i Kanarų salas. Vaikšto po paplūdimį, deginasi, maudosi, o negras guli po kokoso palme. Kitą dieną vėl tas pats – žiūri – ir vėl guli negras po palme. Prieina jis prie jo ir sako:
– Negre, tu čia guli ir nieko neveiki, o galėtum man priskinti krepšį kokosų, aš nupirkčiau tu jau turėtum pinigų, kitą dieną jau atneštum du krepšius, aš ir vėl nupirkčiau, tada jau galėtum dviratį su karučiu nusipirkti ir su juo vežti riešutus, tuos pardavęs jau galėtum samdyti darbuotojus, ir jie tau skintų, tuos pardavęs nusipirktum furą, parduotum ja riešutų, galėtum nusipirkti viešbutį, tada tau jau dirbtu kiti darbuotojai, turėtum daug pinigų, tada galėtum gulėti.
Negras klausė, klausė ir sako:
– Kad aš ir taip guliu.

Kai žmona po gero paklausia..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

31-09

Mokytoja paprašė moksleivių atsinešti į pamoką kokių nors medicinos prietaisų. Vaikai ir atsinešė – kas tvarstį, kas švirkštų. O Petriukas atsinešė deguonies kaukę. Mokytoja klausia:
– Petriuk, iš kur tu tą kaukę paėmei?
– Iš močiutės.
– Kaip tai iš močiutės? Ar ji nieko nesakė?
– Sakė: “Ap… Ap…”

 

Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
– Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
– Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
– Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!
– Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!

Bet ką galintis padaryti vaikinas..

18-05

Petras iš vizito pas gydytoją grįžo sugniuždytas.
Žmona iškart tai pastebėjo:
– Ar tikrai taip blogai?
– Taip. Man pasakė, kad gyventi liko tik 24 valandos. 4 iš jų jau praėjo. Gal spjaukim į viską ir užsiimkime seksu?
Žinoma, kaip ji galėjo atsisakyti…
Po kokių 4 valandų jis nutraukė tylą:
– Liko tik 16 valandų…. Gal dar?
Praėjo dar 6 valandos…
– Man liko tik 10 valandų… Gal dar kartą?
Žmona galų gale užmigo. O Petras tuo tarpu skaičiavo jam likusias minutes…
Praėjus dar 6 valandoms jis pabakino miegančią žmoną:
– Žinai… Man liko tik 4 valandos…
Žmona prasimerkė ir tarė:
– Klausyk, Petrai! Man ryte reiks į darbą keltis! O tau – ne!!!

Mergina norinti didelio ir iki skausmo..

02-06

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus, davė kiekvienam po beždžionę, daug maisto ir po mėnesio atėjo pažiūrėti, kaip sekasi.
– Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, – skundžiasi dresuotojas amerikietis.
– Ir man nesisekė, – sako vokietis.
– Šėriau kas dvi valandas, televizorių rodžiau, nekalba, nors tu ką!
Pagaliau komisija atėjo ir pas lietuvį. Tas sėdi ir bananus šveičia.
– Čia juk beždžionės maistas! – sako jam mokslininkai.
– Ji jau pašerta ir negali žiūrėti į bananus, – atsako lietuvis.
– Meluoja jis viską!!! Aš nė vieno banano iš jo negavau! – neišlaikiusi ima šaukti beždžionė.

Kai mergina neišradinga..

31-06

Važiuoja žmogelis naktį per mišką. Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis, ir stabdo mašiną. Žmogelis sustoja ir klausia:
– Ko tau?
– Pavežk…
– O kas tu toks?
– Aš – gėjus iš Veneros!
– O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
– Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
– Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
– Tau ko?
– Pavežk…
– O tu, bendrai, kas toks?
– Aš – gėjus iš Marso.
– O kaip tu, kas link žemiečių?
– Jie manęs nejaudina…
– A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja. Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
– Nu, o tu, pydere, iš kur?
– Kelių policija, prašom jūsų dokumentus…

Suktas merginos planas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

27-05

Studentas gydytojui:
– Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
– Kaip tai atsitiko?
– Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu…

 

Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rublių ir sako:
– Penkias degtinės.
– O ar paneši? – klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
– Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.

1 2 3 4 5 35