Kai vaikinas nepatenkintas merginai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-05

Mokykloje pamoka. Diktantas. Mokytoja vaikšto tarp suolų ir diktuoja. Staiga pamato pakeltą Petriuko ranką:
– Petriuk, būk geras, netrukdyk. Juk diktantas….
– Tamsta mokytoja, gal galima…
– Kas yra, į tualetą nori?
– Ne. Klausimą turiu.
– Na gerai, klausk.
Petriukas:
– Sakykit, kiek jūs metų mokėtės, kad taptumėt mokytoja?
Mokytoja:
– Kaip tai kiek? Penkis.
Petriukas atsisėda ir sau murma:
– Penkis metus mokytis, kad paskui tave mokiniai durne vadintų…

Visiškas merginos atvirumas..

01-06

Motina turėjo tris dukras, kurios sugalvojo visos ištekėti tą pačią dieną. Na, atšoko vestuves, o vakare dukros su savo jaunikiais užsidarė savo kambariuose – patys suprantate, ko. Motina nutarė pasiklausyti prie durų, kaip gi joms ten einasi. Priėjo prie vyriausios dukters durų, o už jų – šauksmai, aimanos, dejonės. Priėjo prie viduriniosios dukters kambario, o ten kad juokiasi, kad žvengia. Galop priėjo prie trečiosios dukters kambario – visiška tyla.
Ryte, kai visi susirinko daryt pachmielo, motina pasikvietė visas dukras ir klausia vyriausiosios:
-Šiąnakt iš tavo kambario girdėjau riksmus. Gal kas nutiko?
-Ne, mama. Juk tu mane mažą mokei, kad jei skauda, reikia šaukti.
Motina supratingai linkteli ir klausia antrosios dukters:
-Tavo kambaryje aš girdėjau juoką. Gal kas nutiko?
-Ne. Juk kai buvau maža, tu man sakei, kad reikia juoktis, jei kutena.- atsako dukra. Tuomet motina klausia jauniausios dukters:
-O pas tave išvis buvo tylu. Gal kas negerai?
-Viskas gerai. Juk pati mane mokei, kad negalima kalbėti pilna burna.

Kai mergina tikisi išgirsti tuos žodžius..

Įsiutęs tėvas ryte praneša sūnums:
– Kažkoks pydaras nukniaukė mūsų karvę!
Vyriausias sūnus:
– Jei pydaras, vadinasi, žemo ūgio.
Vidurinysis:
– Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kala****škių.
Jauniausias:
– Vadinasi, tai Gustas.
Nuėjo visa govėda pas Gustą, ataudė, o anas neprisipažįsta. Dar kartelį dėl profilaktikos — visvien “nevogiau”. Nutempė pas teisėją, viską papasakojo.
Teisėjas:
– Nu, logika geležinė, bet tai ne įrodymas. Pavyzdžiui, kas čia pas mane dėžutėje?
Tėvas:
– Dėžutė kvadratinė.
Vyriausias sūnus:
– Vadinasi, joje kažkas apvalaus.
Vidurinysis:
– Jei apvalus, reiškia, oranžinis.
Jauniausias:
– Vadinasi, apelsinas.
Teisėjas lėtai užmeta akį į dėžutę, atsidūsta ir sako:
– Ką gi, Gustai, teks atiduoti karvę.

Kvailas merginų mąstymas..

23-09

Ateina žmogelis į barą, prieina prie barmeno ir sako:
– Man 100 gr. degtinės.
Barmenas įpila, paduoda. Žmogelis išsitraukia pažymėjimą, menzūrėlę ir sako:
– Kontrolė. Tuoj patikrinsim.
Patikrina, o stikliuke – 75 gr. Kontrolierius skiria 200Lt baudą barmenui. Barmenas sumoka.
Kitą vakarą vėl tas pats žmogelis užeina į tą patį barą, prieina prie to paties barmeno ir sako:
– Man 100 gr. degtinės.
Barmenas įpila, paduoda. Žmogelis išsitraukia pažymėjimą, menzūrėlę ir sako:
– Kontrolė. Tuoj patikrinsim.
Patikrina, o stikliuke – 75 gr. Kontrolierius skiria 200Lt baudą barmenui. Barmenas vėl sumoka 200Lt.
Tikrintojas sako:
– Klausykit, noriu paklaust, taigi jūs mane pažinote, aš ir vakar tą patį dariau? Tai kodėl jūs man neįpylėte 100 gr., kaip aš prašiau?
Barmenas:
– Žinai ką, man geriau baudą sumokėt, negu dėl tokių kaip tu ranką numušinėt.

Kai draugei trūksta..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-02

Po parkelį vaikšto stambus raumeningas vyrukas. Bukaveidis toks. Tatuiruotas. Nešasi pavadėlį. Ir tarpais stūgauja:
– Reksaaai! Reksaaai! Čionai!
Akivaizdu, kad ieško šuns… Prie jo tirtančiomis kojomis prieina senutė:
– Sakykite… Atsiprašau… Jūsų šuo – tai toks didelis bulterjeras?
– Taip, kur jis, rodyk!
– Jis… Jis… Jį…
– Na?
– Jį užmušė mano katė…
– Kaip tai?
– Na… Jis paspringo…

 

Med. sesutė pradaro duris:
– Sveiki ereliai!
– Mes ne ereliai, mes distrofikai.
– O kas ten skraido?
– Uždarykit duris, nes skesvėjis tuoj visus išneš.

Pokštai su panele..

31-02

Ateina anglas į vaistinė:
– Ar turite vinių?
– Čia vaistinė, vinimis neprekiaujame.
Kitą dieną anglas vėl ateina į tą pačią vaistinė:
– Vinių turite?
– Jums angliškai sakau: vinimis neprekiaujame.
Po kelių dienų įkyrusis anglas vėl pasirodo vaistinėje.
– Sorry… Gal jau gavote vinių?
Netekęs kantrybės vaistininkas sako:
– Gerai, stokit į mano vietą, pamatysit, ką reiškia aptarnauti tokius pirkėjus kaip jūs!
Jiedu apsikeičia vietomis.
Vaistininkas įeina į vaistinę ir sako:
– Duokit man pusę kilogramo vinių!
Anglas, stovėdamas už prekystalio, nusišypso:
– O receptą turite?

Būsimos žmonos pažadai..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

04-05

šėjo vyras tarnauti į kariuomenę. Po kiek laiko grįžta namo atostogų. Vėl išvažiuoja, o vėliau visam laikui grįžta namo. Namuose randa tris vaikus. Nustebęs klausia žmonos:
-Iš kur tie vaikai?
-Pirmas – dar prieš kariuomenę.
-Aha, gerai. Na, o antras?
-Antras, atsimeni, kai buvai grįžęs atostogų?
-Taip, prisimenu. Gerai. Na, o trečias?
-Trečias… Atsimeni, kai atsiuntei man atviruką?

 

– Dabar aš jau tikrai žinau, su kuo flirtuoja mano žmona, – aiškina atvykęs į Palangą pavydus vyras savo draugui, – pagausiu ir vietoje nušausiu!
– Na, na, ramiau. Iš kur tu gausi pistoletą su 15 šovinių apkaba?

Meilę už pinigus galima nusipirkti..

26-02

Išvyksta naujasis rusas su šeima i Kanarų salas. Vaikšto po paplūdimį, deginasi, maudosi, o negras guli po kokoso palme. Kitą dieną vėl tas pats – žiūri – ir vėl guli negras po palme. Prieina jis prie jo ir sako:
– Negre, tu čia guli ir nieko neveiki, o galėtum man priskinti krepšį kokosų, aš nupirkčiau tu jau turėtum pinigų, kitą dieną jau atneštum du krepšius, aš ir vėl nupirkčiau, tada jau galėtum dviratį su karučiu nusipirkti ir su juo vežti riešutus, tuos pardavęs jau galėtum samdyti darbuotojus, ir jie tau skintų, tuos pardavęs nusipirktum furą, parduotum ja riešutų, galėtum nusipirkti viešbutį, tada tau jau dirbtu kiti darbuotojai, turėtum daug pinigų, tada galėtum gulėti.
Negras klausė, klausė ir sako:
– Kad aš ir taip guliu.

Kai žmona po gero paklausia..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

31-09

Mokytoja paprašė moksleivių atsinešti į pamoką kokių nors medicinos prietaisų. Vaikai ir atsinešė – kas tvarstį, kas švirkštų. O Petriukas atsinešė deguonies kaukę. Mokytoja klausia:
– Petriuk, iš kur tu tą kaukę paėmei?
– Iš močiutės.
– Kaip tai iš močiutės? Ar ji nieko nesakė?
– Sakė: “Ap… Ap…”

 

Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
– Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
– Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
– Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!
– Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!

Bet ką galintis padaryti vaikinas..

18-05

Petras iš vizito pas gydytoją grįžo sugniuždytas.
Žmona iškart tai pastebėjo:
– Ar tikrai taip blogai?
– Taip. Man pasakė, kad gyventi liko tik 24 valandos. 4 iš jų jau praėjo. Gal spjaukim į viską ir užsiimkime seksu?
Žinoma, kaip ji galėjo atsisakyti…
Po kokių 4 valandų jis nutraukė tylą:
– Liko tik 16 valandų…. Gal dar?
Praėjo dar 6 valandos…
– Man liko tik 10 valandų… Gal dar kartą?
Žmona galų gale užmigo. O Petras tuo tarpu skaičiavo jam likusias minutes…
Praėjus dar 6 valandoms jis pabakino miegančią žmoną:
– Žinai… Man liko tik 4 valandos…
Žmona prasimerkė ir tarė:
– Klausyk, Petrai! Man ryte reiks į darbą keltis! O tau – ne!!!

1 2 3 4 5 6 36