Du mėnesiai nenutraukiamo..

04-03

Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
– Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
– O koks skirtumas?
– Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame – du.
Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: „visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?“
Po metų susitinka. Rusas klausia:
– Na, kaip ten jūsų pragare?
– Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame?
– Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka.

Eilinė „meilės“ istorija..

24-06

Karinė lekcija. Pulkininkas diktuoja (tuo pačiu rašydamas ant lentos):
– Naujas tankas: darbo režimas nuo +50 iki -50 laipsnių pagal Celsijų…
Tuo metu suskamba skambutis į pertrauką. Pertraukos metu studentas prie „-50“ prirašo nulį. Po pertraukos įeina pulkininkas ir, žiūrėdamas į lentą, sako:
– Taigi, naujas tankas: darbo režimas nuo +50 iki -500 laipsnių pagal Celsijų…
Studentas kelia ranką:
– Tamsta pulkininke, fizika nežino tokių žemų temperatūrų.
– Tankas slaptas, fizika gali ir nežinoti, – atsako pulkininkas.

Kai nori pabūti romantikas..

19-01

Skelbimas: „Ieškau vaikinų. Amžius – nuo 19 iki 26 metų. Be vaikų. Kūno sudėjimas – nedistrofinis. Ūgis, plaukų ir akių spalva, zodiako ženklas ir šeimyninė padėtis nesvarbūs. Krašto apsaugos šauktinių atrankos komisija.“

 

Tu nežinai, ką reiškia naujoji ekonominė sistema?
– Vaizdžiai kalbant, įsivaizduok – tau nuvilko švarką, vietoj jo davė liemenę ir pasakė: „Sveikinu nusipirkus paltą!“

 

Dailės akademijoje profesorius studentams rodo paveikslą ir klausia: ar jame pavaizduotas saulėtekis ar saulėlydis. Atsiliepia studentė:
– Žinoma, kad saulėlydis. Koks menininkas keltųsi taip anksti.

Nedavalgęs vaikinas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

12-05

Vienai moteriškei, ilgai kentėjusiai nuo girtuoklio vyro, kažkas patarė būti su vyru švelnesniai: „Juk grįžta jis namo, gauna nuo tavęs į kailį, su kočėlu jam užvažiuoji dar. O vat būtum švelni ir gera, tai jis pats kuo anksčiau grįžtų, būtų tau geras… „. Taigi, pareina jos vyra namo, įkalęs jau gerokai, o žmona jam meilinasi:
– Sveikas, eikš pabučiuok mane… Gal ko valgyt nori? Vakarienei kepsnys laukia… Po to galėsim eiti į miegamąjį…
Vyras paklauso, paklauso, ir sako:
– Žinai ką, gal iškart einam į miegamajį, o vakarienė nesvarbu… Nes vėl namo pavėluosiu ir į kailį gausiu…

Kai vyras nori, o žmona nesileidžia..

15-04

Vyresnis žmogelis ateina į aukštos kokybės parduotuvę, prieina prie labai jaunos ir gražios pardavėjos ir sako:
– Laba diena, norėčiau savo žmonai kalėdų proga nupirkti pirštines, bet neatsimenu jos dydžio.
– Jokių problemų – atsako pardavėja – Prašom palyginti mano ranka su jos.
Tuo metu jinai paduoda vyrui savo plaštaką. Jisai ilgai laiko, žiūri ir pagalvojęs sako:
– Aš dar norėjau jai nupirkti liemenėlę ir kelnaites.

 

Po Žmonos skaniai pagamintų pietų aš surūkau cigaretę.
– Ar nepakenks sveikatai?
– Tos kelios cigaretės per metus neturėtų pakenkti.

Kai mergina per daug myli save..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

25-06

Žodžiai kuriuos SUNKU pasakyti esant girtam:
1 Sociologoija
2 Laplandija
3 Profesionalas

Žodžiai, kuriuos LABAI SUNKU pasakyti esant girtam:
1 Gibraltaras
2 Trabekulotomija
3 Orangutangiukas
4 Determinantas

Žodžiai, kurių NEĮMANOMA pasakyti esant girtam:
1 Ne, daugiau man nebepilkite…
2 Ne, nedainuosiu,vistiek manęs niekas neklauso…
3 Labas vakaras pareigūne, kaip malonu, kad jūs mane sustabdėte.
4 Ne, nenusirenginėk, tu ne mano skonio.

Pasakojimas apie merginą iš klubo..

31-02

Anekdotai:

 

Vieną dieną būrys politikų važiavo į kaimą autobusu. Staiga autobusas paslydo, nuvažiavo nuo kelio ir atsitrenkė į medį privačiame ūkyje.
Po poros dienų į kaimą atvyko policinkas ir klausė ūkininko: “Ar čia įvyko autobuso avarija”?
“Čia”, patvirtino ūkininkas.
“O kas atsitiko su politikais, kurie važiavo autobusu”? teiravosi policininkas.
“Palaidojau juos”.
“Ar visi buvo mirę”?
“Na, keli sakė, kad dar gyvi, bet žinai kaip politikai meluoja”!!!

 

Eina gatve policininkas. Žiūri, stovi žiguliukas, o į jį atsirėmęs toks girtas, girtas pilietis. Nu, policininkas jau mintyse protokolą pildo, prišoka ir klausia:
– Tai girtas???
– I..k, jo, girtas.
– Nebijai???
– I..k, nea…
– Taigi baudą uždėsiu!!!
– Nu ir kas?
– Teises atimsiu!!!
– I..k!
– Mašiną į policijos kiemą užrakinsiu!!!
– Nu ir užrakink, kad tave kur, i..k!!!
– Ei, tu čia per daug nesišakok, o tai aš ją iš viso konfiskuosiu!!!!!
– Nu konfiskuok, konfiskuok, pristojo čia. Tu ką, mašinos šeimininko negali palaukti???

Linksmybės laiškais..

25-08

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje – aštuonkojis.
Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
-Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis
nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą.
Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix.
Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną.
Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą.
Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį.
Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti.
Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
-Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
-Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi mylėtis!

Kai nori merginą pasveikinti su sukaktuvėmis..

01-02

Įdomūs faktai:

Viena didžiausių baudų už greičio viršijimą laikoma bauda, 2003 m. skirta suomiui Jussi Salonaja. Mėsos perdirbimo įmonės paveldėtojas Helsinkio gatvėje, kurioje galimas 40 km/h greitis, užfiksuotas važiuojantis 80 km/h greičiu. Už tai buvo išrašyta 170 000 EUR bauda, kadangi suomių įstatymai numato, kad baudos už greičio viršijimą skiriamos atsižvelgiant į paskutines fiksuotas pažeidėjo pajamas.

Maždaug penktadalio pacientų kraujo spaudimas yra aukštesnis, jeigu jis matuojamas gydytojo kabinete, o ne namie. Taip atsitinka dėl vizito pas gydytoją baimės – tai vadinama „balto chalato sindromu“. Šis sindromas dažnai kliudo gydytojams tiksliai diagnozuoti sutrikimus.

Pašėlę jaunavedžiai..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-10

Įdomus faktas:

 

Buvęs NBA teisėjas Timas Donaghy savo knygoje „Blowing The Whistle“, kurioje papasakojo apie NBA teisėjų darbo užkulisius, prisipažino, kad teisėjai kartais prieš rungtynes susilažindavo: tas, kuris pirmasis sušvilpdavo kam nors pražangą, turėdavo kitiems statyti vakarienę. Tai reiškė, kad rungtynių pradžia tapdavo psichologiniu testu teisėjams – kuris pirmasis neišlaikys. Donaghy prisimena, kad kartais nei vienas teisėjas nesušvilpdavo pražangos dvi ar tris minutes, net jei rungtynės beveik pereidavo į muštynes.

1 2 3 4 5 6 7 36