Sesutės nelaimė..

03-11

Susitinka trys ūkininkai. Visi giriasi kas didesnį arbūzą užaugino.
Vienas:
-Aš užauginau tokį dideli, kad kai padėjau ant kėdės, ta sulūžo!
-Man dar geriau,-pasakė kitas,- aš savo padėjau ant stalo, ir šis sulūžo!
-Čia tai dar nieko. Va aš užauginau TOKĮ DIDELĮ, kad padėjau ant vežimo ir…
-Tik nesek pasakų! Vežimas tikrai negalėjo sulūžti!
-Ne, vežimas nesulūžo, bet iš arbūzo išlindo kirminas ir arklį suėdė.

 

Politikas, teisininkas, gydytojas ir statybininkas ginčijasi, kieno profesija senesnė:
– Kai dievas išvarė Adomą su Ieva iš rojaus, tai buvo juridinis aktas, – sako teisininkas.
– Bet prieš tai Ieva buvo sukurta iš šonkaulio, o tai chirurginė operacija, – sako gydytojas.
– O dar prieš tai reikėjo pastatyti rojų, nes iki tol buvo tik chaosas, – sako statybininkas.
– O chaosą sukūrėme mes, – taria politikas.

Kai mergina per daug myli save..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

25-06

Žodžiai kuriuos SUNKU pasakyti esant girtam:
1 Sociologoija
2 Laplandija
3 Profesionalas

Žodžiai, kuriuos LABAI SUNKU pasakyti esant girtam:
1 Gibraltaras
2 Trabekulotomija
3 Orangutangiukas
4 Determinantas

Žodžiai, kurių NEĮMANOMA pasakyti esant girtam:
1 Ne, daugiau man nebepilkite…
2 Ne, nedainuosiu,vistiek manęs niekas neklauso…
3 Labas vakaras pareigūne, kaip malonu, kad jūs mane sustabdėte.
4 Ne, nenusirenginėk, tu ne mano skonio.

Pasakojimas apie merginą iš klubo..

31-02

Anekdotai:

 

Vieną dieną būrys politikų važiavo į kaimą autobusu. Staiga autobusas paslydo, nuvažiavo nuo kelio ir atsitrenkė į medį privačiame ūkyje.
Po poros dienų į kaimą atvyko policinkas ir klausė ūkininko: “Ar čia įvyko autobuso avarija”?
“Čia”, patvirtino ūkininkas.
“O kas atsitiko su politikais, kurie važiavo autobusu”? teiravosi policininkas.
“Palaidojau juos”.
“Ar visi buvo mirę”?
“Na, keli sakė, kad dar gyvi, bet žinai kaip politikai meluoja”!!!

 

Eina gatve policininkas. Žiūri, stovi žiguliukas, o į jį atsirėmęs toks girtas, girtas pilietis. Nu, policininkas jau mintyse protokolą pildo, prišoka ir klausia:
– Tai girtas???
– I..k, jo, girtas.
– Nebijai???
– I..k, nea…
– Taigi baudą uždėsiu!!!
– Nu ir kas?
– Teises atimsiu!!!
– I..k!
– Mašiną į policijos kiemą užrakinsiu!!!
– Nu ir užrakink, kad tave kur, i..k!!!
– Ei, tu čia per daug nesišakok, o tai aš ją iš viso konfiskuosiu!!!!!
– Nu konfiskuok, konfiskuok, pristojo čia. Tu ką, mašinos šeimininko negali palaukti???

Linksmybės laiškais..

25-08

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje – aštuonkojis.
Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
-Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis
nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą.
Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix.
Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną.
Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą.
Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį.
Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti.
Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
-Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
-Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi mylėtis!

Kai nori merginą pasveikinti su sukaktuvėmis..

01-02

Įdomūs faktai:

Viena didžiausių baudų už greičio viršijimą laikoma bauda, 2003 m. skirta suomiui Jussi Salonaja. Mėsos perdirbimo įmonės paveldėtojas Helsinkio gatvėje, kurioje galimas 40 km/h greitis, užfiksuotas važiuojantis 80 km/h greičiu. Už tai buvo išrašyta 170 000 EUR bauda, kadangi suomių įstatymai numato, kad baudos už greičio viršijimą skiriamos atsižvelgiant į paskutines fiksuotas pažeidėjo pajamas.

Maždaug penktadalio pacientų kraujo spaudimas yra aukštesnis, jeigu jis matuojamas gydytojo kabinete, o ne namie. Taip atsitinka dėl vizito pas gydytoją baimės – tai vadinama „balto chalato sindromu“. Šis sindromas dažnai kliudo gydytojams tiksliai diagnozuoti sutrikimus.

Pašėlę jaunavedžiai..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-10

Įdomus faktas:

 

Buvęs NBA teisėjas Timas Donaghy savo knygoje „Blowing The Whistle“, kurioje papasakojo apie NBA teisėjų darbo užkulisius, prisipažino, kad teisėjai kartais prieš rungtynes susilažindavo: tas, kuris pirmasis sušvilpdavo kam nors pražangą, turėdavo kitiems statyti vakarienę. Tai reiškė, kad rungtynių pradžia tapdavo psichologiniu testu teisėjams – kuris pirmasis neišlaikys. Donaghy prisimena, kad kartais nei vienas teisėjas nesušvilpdavo pražangos dvi ar tris minutes, net jei rungtynės beveik pereidavo į muštynes.

Nedidelė problemėlė..

21-07

Eina pertriukas su Gretute namo ir petriukas sako:
-Gretute jeigu įlipsi į šitą medį duosiu 10LT
-Gerai
Įlipo į medį pabuvo 5Min išlipo. Gretutė gryžus namo giriasi mamai:
-Mama, mama man Petriukas davė 10LT už tai, kad įlipau į medį!
-Durnele tu, jis tik į tavo triusikus norėjo pažiurėti.
Kitą dieną eina vėl.
Petriukas:
-Gretute jeigu įlipsi į šitą medį duosiu 20LT
-Gerai
Įlipo. Petriukas davė 20LT
Namuose Gretutė giriasi mamai:
-Mama man Petriukas davė 20LT už tai, kad įlipau į medį
Mama:
-Durnele tu! Jis tik į tavo triusikus norėjo pažiurėti..
-Ne mama… Šį kart aš buvau be triusikų.

Svečiuose pas merginą, kuri turi vaikiną..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

19-02

Įdomus faktas:

 

Jeigu žmogus, sutikęs briedį, jam duoda maisto, tas pats briedis, sutikęs kitą žmogų, tampa agresyvus, jeigu negauna iš jo maisto.

 

Atliktas tyrimas parodė, jog vyrų seksualinis susijaudinimas sumažėja nuo ašarų kvapo.

 

Portugalas Francisco Lazaro buvo pirmasis sportininkas, miręs Olimpinėse žaidynėse varžybų metu. Lazaras susmuko bėgdamas 30-ą maratono kilometrą. Iš pradžių manyta, jog jo mirties priežastis buvo dehidratacija dėl aukštos oro temperatūros varžybų metu, tačiau vėliau buvo išsiaiškinta, jog Lazaras didžiąją dalį savo kūno buvo išsitepęs vašku, kad išvengtų saulės nudegimų, tačiau vaškas neleido išskirti prakaito ir taip aušinti kūno, todėl kūnas perkaito ir Lazarą ištiko šilumos smūgis.

Kai žmonai rodai per mažai dėmesio..

10-03

Sėdi močiutė, pardavinėja „žolę“. Prie jos prieina vaikinas ir sako:
-Močiute, duok žolytę išbandyt, jei patiks – pirksiu.
Ji davė, jis užsitraukė dūmą ir pamatė regėjimą: ugninis kamuolys prieš akis tris kartus praskrido.
-Nekokia žole prekiauji, močiute, kažkokie tai nelabai aiškūs regėjimai… Eisiu gal aš namo.
-Aišku, sūneli, eik, o tai jau trečia para kaip čia stovi…

 

-O dabar nusiimk marškinėlius.
-Nusiimu, meile mano.
-O nusiimk liemenėlę.
-Gerai, meile mano.
-O dar nusiimk baikštukes.
-Gerai, meile mano, nusiimu.
-Ir aplamai, Petrai, gyvuly, NUSTOK RENGTIS MANO APATINIAIS DRABUŽIAIS !!!…

Mergina kokių reta..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

18-08

Du šunys sėdi pas veterinarą, abu su apsauga, abu nelaimingi. Klausia vienas šuo kito:
– Klausyk, pasipasakok, ko tu čia…
– Ai, neklausk, atvedė skerst mane turbūt… Žodžiu, buvo prikolas, pjankė pas šeimininką, nu gėrė ten visi, nu ir aš palakiau, o paskui kažkas man pasidarė, užlipau ant stalo, primyžau į kompotą, suėdžiau visas mėsas, prišikau damai ant sijono, o finale tai suėdžiau mėgiamiausio svečio mėgiamiausią katytę…
– Jooo, sako kitas šuo, – dabar tai tave paskers…
– O tai kas tau?
– Ai, kartą vakare namie vienas buvau, ilgu taip buvo, ir šeimininkė grįžo iš kažkur, tokia šilta visa, kvepianti… Žinai, vonią ji prisileido, atsigulė ten, o duris praviras paliko… Nu, tai aš…
– Įšokai???
– Įšokau…
– Ir?!?!?!?
– Jo…
– Ooo bl*, tai tave pakars…
– Nea, sakė, atvedė nagus nukarpyti…

1 2 3 4 5 6 7 35