Kai žmona po gero paklausia..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

31-09

Mokytoja paprašė moksleivių atsinešti į pamoką kokių nors medicinos prietaisų. Vaikai ir atsinešė – kas tvarstį, kas švirkštų. O Petriukas atsinešė deguonies kaukę. Mokytoja klausia:
– Petriuk, iš kur tu tą kaukę paėmei?
– Iš močiutės.
– Kaip tai iš močiutės? Ar ji nieko nesakė?
– Sakė: “Ap… Ap…”

 

Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
– Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
– Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
– Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!
– Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!

Bet ką galintis padaryti vaikinas..

18-05

Petras iš vizito pas gydytoją grįžo sugniuždytas.
Žmona iškart tai pastebėjo:
– Ar tikrai taip blogai?
– Taip. Man pasakė, kad gyventi liko tik 24 valandos. 4 iš jų jau praėjo. Gal spjaukim į viską ir užsiimkime seksu?
Žinoma, kaip ji galėjo atsisakyti…
Po kokių 4 valandų jis nutraukė tylą:
– Liko tik 16 valandų…. Gal dar?
Praėjo dar 6 valandos…
– Man liko tik 10 valandų… Gal dar kartą?
Žmona galų gale užmigo. O Petras tuo tarpu skaičiavo jam likusias minutes…
Praėjus dar 6 valandoms jis pabakino miegančią žmoną:
– Žinai… Man liko tik 4 valandos…
Žmona prasimerkė ir tarė:
– Klausyk, Petrai! Man ryte reiks į darbą keltis! O tau – ne!!!

Mergina norinti didelio ir iki skausmo..

02-06

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus, davė kiekvienam po beždžionę, daug maisto ir po mėnesio atėjo pažiūrėti, kaip sekasi.
– Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, – skundžiasi dresuotojas amerikietis.
– Ir man nesisekė, – sako vokietis.
– Šėriau kas dvi valandas, televizorių rodžiau, nekalba, nors tu ką!
Pagaliau komisija atėjo ir pas lietuvį. Tas sėdi ir bananus šveičia.
– Čia juk beždžionės maistas! – sako jam mokslininkai.
– Ji jau pašerta ir negali žiūrėti į bananus, – atsako lietuvis.
– Meluoja jis viską!!! Aš nė vieno banano iš jo negavau! – neišlaikiusi ima šaukti beždžionė.

Kai mergina neišradinga..

31-06

Važiuoja žmogelis naktį per mišką. Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis, ir stabdo mašiną. Žmogelis sustoja ir klausia:
– Ko tau?
– Pavežk…
– O kas tu toks?
– Aš – gėjus iš Veneros!
– O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
– Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
– Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
– Tau ko?
– Pavežk…
– O tu, bendrai, kas toks?
– Aš – gėjus iš Marso.
– O kaip tu, kas link žemiečių?
– Jie manęs nejaudina…
– A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja. Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
– Nu, o tu, pydere, iš kur?
– Kelių policija, prašom jūsų dokumentus…

Suktas merginos planas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

27-05

Studentas gydytojui:
– Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
– Kaip tai atsitiko?
– Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu…

 

Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rublių ir sako:
– Penkias degtinės.
– O ar paneši? – klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
– Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.

Kai tėvai praranda viltį..

27-02

Atvažiuoja suvalkietis pas draugą į svečius. Tie susėda, šnekasi, prisimena gerus laikus ir, žinoma, geria. Gėrė, gėrė, prisigėrė, nusprendė kad jau laikas gult, padėjo gėrimus į spintą – o kadangi gyveno biednai sugulė visi į vieną lovą. Šeimininkas, svečias ir svečio žmona. Neužilgo kažkas atėjo ir šeimininkas nuėjo į virtuvę su atėjūnu šnektelti. Tada suvalkas lipa ant ruso žmonos – o ta sako:
– Nelipk, nespėsi.
Na, suvalkas ir galvoja, nespėsiu tai nespėsiu. Po kurio laiko vėl lipa – žmona sako:
– Nelipk, juk tikrai nespėsi.
Na, suvalkietis galvoja, reikia palaukti… Po kiek laiko, neapsikentęs vėl lipa. Draugo žmona sako:
– Nu gerai, bet greitai… Nes dar nespėsi…
Suvalkas staigiu judesiu užsiropsčia ant draugo žmonos, persiverčia per ją, staigiai iki spintos, atsidaro butelį, išbaigia gert ir sugrįžęs į lovą, sako moteriai:
– Matai, vistik suspėjau.

Kai mergina visai be reakcijos..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

15-10

Du nauji rusai su naujutėliais 600 – aisiais mersedesais sustojo vienas greta kito, tarp mašinų koks pusantro metro, ir šnekučiuojasi per atidarytus langelius. Šneka, kaip bizniukai, kaip šiaip gyvenimas, kaip „babkės“ vartosi iš vienos pusės į kitą…
Ir staiga per jų mersedesų tarpą baisiu greičiu – zapas! Apibrūžino šonus, vaidrodėlius nulaužė…
Dar kiek palėkėjęs zapas sustojo.
Abu nauji rusai vienas į kitą tik pažiūrėjo, išlipo iš mašinų ir jau eis prie zapo, kai išgirsta sucypiant stabdžius. Abu nauji rusai atsisuka ir pamato savo draugą su naujutėliu galingu džipu.
O tas draugas ir klausia:
– Nu kaip, bratva?! Kaip aš jums įvartį įkaliau?!

Merginos neištikimybė

11-03

Mergina ir vaikinas, kartu gyvenantys tame pačiame name, susitinka lifte. Vaikinas pradeda:
– Žinot… Man nepatogu tai sakyti… Bet aš dėl jūsų praradau ramybę, negaliu miegoti, naktimis vaikštau po kambarį, kaip šešėlis…
– Mmm… Na… Nežinau… Gal geriau pakalbėkite apie tai su mano tėčiu…
– Tai čia jis nuolat leidžia tą idiotišką muziką?

 

Žmogelis sapnuoja, kad pas jį sapne ateina velniukas ir sako:
– Pasisiokim.
Ryte žmogelis žiūri – lova šlapia. Ir taip visą savaitę. Neapsikentė žmogelis ir nuėjo pas daktarą prašyt vaistų. Vaistų gavo, bet po savaitės vėl tas pats. Ir vėl žmogelis eina pas daktarą ir guodžiasi, kad vaistai nepadeda. Daktaras ir sako žmogeliui:
– Kai velniukas kvies pasisiot, sakyk, kad tu jau pasisiojai ir viskas.
Naktis, žmogelis miega, ateina velniukas ir kviečia sisiot, o žmogelis, mandras jau, dabar sako:
– Aš jau pasisiojau.
– Na tai pakakokim, – sako velniukas…

Kai mergina labai nori suzinoti ar ji vienintele..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

26-02

Sėdi du vyrai pliaže, kalbasi, staiga vienam suskamba telefonas. Po kiek laiko jis baigia kalbėtis telefonu ir nutyla. Kitas draugas jo ir klausia:
– Petrai, kas nutiko?
– Nu žinai, Antanai, taip nesiseka, nu man taip nesiseka, kad ne tas žodis…
– Na tai pasakok kas nutiko.
– Supranti, pasiunciau žmoną į parduotuvę bulvių nupirkti, sakau vakare išsivirsim šviežių bulvių, dar dešrelių kartu, pavakarieniausim skaniai, o ją, einančią per perėją, fura, net nestabdžius numušė, dar ir dabar gramdo nuo priekinio stiklo kas iš jos liko…
– O, Dieve, tai ka dabar darysi?
– Ką darysi, ką darysi, nu ką aš žinau ką darysiu, ryžius turbūt reikės virti…

Kai pana įsimyli po vienos nakties..

09-02

Mažasis Petriukas ilgai stebi pro rakto skylutę, ką veikia užsidarę miegamajame jo tėvai, pagaliau neiškentęs sumurma:
– Ir jie man drįsta aiškinti, kad krapštydamas nosį aš elgiuosi bjauriai…

 

1991 metai, kuro blokada, benzino kolonėlėje didžiulė eilė. Tėvukas į zapą prisipylė benzino ir nori uždaryti duris, bet užtrenkus vienas atsidaro kitos. Laksto taip aplink savo griuvena kokias 10 min. Iš kitos mašinos vairuotojas neapsikentęs:
– Eik tėvai, mokėk, niekas tos tavo griuvenos neims!
– Jo, jo – praeitą kartą neužrakinau, tai į saloną prikakojo!

1 2 3 4 5 6 7 37